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ムキになる人への対処法
このサイトを見ていて思うのですが、質問に対し回答をいただきますよね。その回答に対し、きちんとしたお返事を書こうと思い「そうではなくこういうことです。」等、同意しかねるというお礼を書くと、また舞い戻ってきて今度は更にムキになりものすごい反論をする人がいますよね。この言うのは一体どういう心理が働いているんでしょうか？負かしてやろうとすると上手に出たがるといった感じでしょうか？ このようにすぐにムキになりしつこく反論しに来る回答者にはどのように対処するのがベストだと思われますか？無視をするか「ありがとうございます。」だけにするとか・・・。このサイトだけでなく現実社会にも通じると思い質問してみました。カテ違いかもしれませんがよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
自分が正しい！！！というのを 最低限質問者様には納得させたい、ということだと思います。 ここでは具体的に責任もないし、誰なのかもわからないので 気持ちが大きくなるところもあると思うし、 ストレスを発散しているのではないかな。 文章のやりとりだから会って話すよりも表現が制限され 意思疎通が更に難しいので お互い譲らなかったら噛みあわないまま 延々不毛な争いが続くことになります。 でも、私は「ありがとう」だけだとなんか味気ない気がするので ひとこと付け加えるくらいがちょうどいいのでは？と思います。 たくさん回答がきたとして その中でひとつでも問題解決に繋がるものがあればいいわけなので。 現実社会では、 私は「へ～そういう考え方もあるんですね～」といって 否定も肯定もしません。 押し付けられて同意したとすると あとで気持ち悪い感じが残るからです。 かといって否定するとめんどくさいので、流します。 議論したい場合は相手に伝わるように自分の意見をいいますが したくない場合は時間の無駄なので 相手がどうしたら気が済むのか様子をみて判断します。 合わない相手とはどうしても合わないので 言い方悪いですが「適当にあしらう」のが賢明と思います。
その他の回答 (6)
- deracawa
- ベストアンサー率15% (8/51)
まず質問者は回答者に勘違いさせない為に初めから 質問内容や状況をできるだけ克明に書く事だね。 後、本来自分で解決しないといけない問題を解決できないから 皆様のアドバイスや回答を頂く訳だから それに対して「そうではない」と言うお礼は おかしいしムキになられて当然だと思うよ。 例えば恋愛経験が無いから付き合うには どうすれば良いのか分からなくて質問した場合 経験者のアドバイスは「何か違うなぁ」と思っても反論せずに 素直に聞いた方が良いと思う。 初めから自分の意見が有るなら 質問なんかせずに 思った通りにやれよって感じだね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まず質問者は回答者に勘違いさせない為に初めから 質問内容や状況をできるだけ克明に書く事だね。 これは、その通りですね。 素直に聞くというのも大事です。 答えが決まっているのなら質問する必要は仰るように質問する必要は無いと思います。
補足
私が言う「そうではない」というのはちょっと説明不足でした。 質問の解釈を間違ってされている場合「そうでなくこういう意味でした。」というのと、あとは回答者に勝手な邪推をされる場合に「事実はそうではなくこうです。」と伝えるとムキになられてしまうといった感じです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
質問を投稿された方が納得できるのがベストです。 文章でしか伝えられないので、的外れや、意味の取り違い、勘違い、または勘ぐり、推察、憶測と、言葉だけって難しいものです。 そこに筋道を立てるのは質問を投稿した方で、欲しい回答を得たいと思うなら、貪欲に突き詰めていったらいいと思います。 物事を突き詰めるのに、こちらの投稿方法はとても合っています。 ただ、聞く相手は間違えないように。 回答者は書いた回答の履歴が残っていて、何を書いているか、調べられます。 どういう方なのか、ある程度把握できますね。 その判断を踏まえてお礼を書き込んでいかれたら、と思います。 現実の社会なら聞いておいて無視はなさらないでしょう？ 大げさにお礼を言えば、ムキになる人も黙るはず。 そういう人だと知れば二度と質問もしませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞文章でしか伝えられないので、的外れや、意味の取り違い、勘違い、または勘ぐり、推察、憶測と、言葉だけって難しいものです。 会って話すのとは全然違うので本当にそうですね。 ＞回答者は書いた回答の履歴が残っていて、何を書いているか、調べられます。 どういう方なのか、ある程度把握できますね。 その判断を踏まえてお礼を書き込んでいかれたら、と思います。 あ～、なるほど。そういう対処の仕方もありますね。 無視はネットでだけですね。 ＞大げさにお礼を言えば、ムキになる人も黙るはず。 なるほど、そうですね。 貴重なご意見ありがとうございます。
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
まったく不明のために 書く質問とある程度 答えを自分で 用意して書く 質問の違いではないでしょうか。
お礼
そういった場合もありますね。 回答ありがとうございます。
- tappara
- ベストアンサー率37% (260/694)
会って話しているのとは違って、それも文章なため、言いたいことがうまく伝わらなかったり、言いたいこととは別の解釈をされたりってことがよくあります。 ある意味自分が高い関心を持って接していることについての回答であればうまく伝わらないことが歯がゆく思うことがあります。 質問する側にしても自分の思いと違うと思ったから「そうではなくこういうことです」って書いてると思うんですが、同じ心理が回答者にも働いてるだけじゃないでしょうか？ （再回答しなければ回答者にすれば自分の意見を批判されて終了って形になるわけですから） 私はこう思っていますがそういう考えもあるんですねってお礼文ならいいんじゃないでしょうか。 そもそもここでは基本、議論ではなく教えてって質問なわけですから 回答者に対して「そうではない」ってお礼はおかしいと思いますしね。 また、質問の解釈がそういう意味ではないってことなら当然正した解釈での再回答を要求してるって読めちゃいますけど。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。うなずきながら読ませていただきました。 自分が関心が高い話題だとつい熱が入って回答するという場合もありますし・・。 ＞私はこう思っていますがそういう考えもあるんですねってお礼文ならいいんじゃないでしょうか。 これは仰るとおりだと思います。 ＞そもそもここでは基本、議論ではなく教えてって質問なわけですから 回答者に対して「そうではない」ってお礼はおかしいと思いますしね。 あ～、これがちょっと問題なんですよね。回答者にも色々いらして、「こういうのはどうですか？」ばかりじゃなく「あなたこういうことしてるからこういう考えなんじゃないの？」などといった勝手な邪推で解答を書かれてしまう場合があり、「いえ、そうではありません。」とお礼で返事をするとムキになられてしまうんですよ・・。これが良くないのでしょうか・・・。難しいです。
- rosemary22
- ベストアンサー率25% (42/162)
本当に相談者のことを思って回答を書き込んでいるのではなく、自分の知識をひけらかしたり、「他人に何かを教える」という行為によって優越感を得るために回答している人なのでしょう。 ここも２ちゃんねる等と同じに、自分の個人情報を隠して誰でも自由に発言できる場ですから、いろいろなタイプの人が、いろいろな目的で利用しています。 中には、最初からケンカを売っているような回答を書き込む人もいますし、相談者のほうも明らかに「釣り」と思えるような質問を書き込んでいる人もいます。 しつこく反論をして来るような人がいるのなら、その質問は締め切って、もう書き込みをできなくするのが最善だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞本当に相談者のことを思って回答を書き込んでいるのではなく、自分の知識をひけらかしたり、「他人に何かを教える」という行為によって優越感を得るために回答している人なのでしょう。 確かにこういう回答者の方、いらっしゃいますね！ それに、色々なタイプの人が色々な目的で利用されている、というのもそうです。「釣り」目的、というのもつい最近になって知りました。 ＞しつこく反論をして来るような人がいるのなら、その質問は締め切って、もう書き込みをできなくするのが最善だと思います。 私も今のところはそれしかないのかな、と思っています。不快な思いをするだけで質問しなければ良かった、と後悔してしまうこともあります。
＞ムキになる人への対処法 その一人かも・・・と思います。 自分の書いたスレに酔うと言うのか高揚状態が持続してしまうのか、粘着質な性格、自分の経験を書きたい、同じ轍を踏んで欲しくないそんな思いで書き込みを入れる自分です。 嫌な存在と見れる当然、スルーで行く時も有りますが同じ境遇で書かれると書き込みを入れる自分です。 掲示板という観点から、こんなモノ好きもいるんかで流して貰うと有りがたいですが・・・・
お礼
なるほど、貴重なご意見ありがとうございます。 ＞自分の経験を書きたい、同じ轍を踏んで欲しくないそんな思いで書き込みを入れる自分です。 仰ること判るような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように「自分が正しい！」というのが根本にあるのだと思います。 匿名性があるから気が大きくなってしまい、ストレス発散する人もいるというのも納得ですね。 ネットにしろ、現実にしろ、無意味な争いはただ不快なだけですものね。 ＞押し付けられて同意したとすると あとで気持ち悪い感じが残るからです。 この感じ良く分かります。相手に話を合わせるばかりに、いつもこういった嫌な感じが残るのです。かといって、否定すると厄介ですし、喧嘩にもなりかねません。仰るように「適当にあしらう」という技も穏やかに生きていく上では必要担ってきますね。 貴重なご意見ありがとうございました。
補足
書く欄がないのでここに書かせて頂きますね。 Ｎｏ．２のrosemary22さん、Ｎｏ．５のtoturenzuさん、Ｎｏ．７のLOTUS18さん、大変参考になるご意見ありがとうございました。 ネットでも現実でも冷静で賢い判断が出来、無駄な争いをしないですむよう、頭に叩き込んでおきたいと思います。お３人の方々全員にポイントを差し上げられず心苦しいですがどうぞお許し下さい。ありがとうございました！