育て方が悪かったのでしょうか

質問

何回か投稿しています。50代会社員女性です。
娘を母子家庭で育て、大学を出し就職させました。
実家の両親も娘にはそれはもう愛情を注いでくれ、お姫様のように育てました。（つまり甘やかしすぎたのです）
しかし勉強はよくできたので進学面で祖父母や私を満足させてくれました。
それで気が紛れていたせいもありますが、本人は我侭で私たちには常に上から目線で偉そうな口を聞き、
挙句に母子家庭は家族ではない。と罵られ、私は家族が欲しかったなどと恨みごとを言われました。
今ある家族（祖父母、私）をないがしろにし、家族が欲しかったと・・・
ちなみに家の用事をほとんどさせなかったせいか、今でも自分勝手に毎日過ごしています。
こんな考えを持つ娘にしたのは育て方に問題があったのでしょうか？

回答No.17

0430 · ベストアンサー

どんな育ち方をしようと、お嬢さんはもう大人です。
大人と大人とせての付き合い方に視点を変えられませんか。
と偉そうに言う私も子供を甘やかし続けて育てました。
同様な年齢の娘がいますが、家事をしません。
言うよりした方が早いので、全部私がしています。
私も好きなことをして学校に通っていて、自分のことが忙しくて、娘と喧嘩したり悩んでいる暇もありません。
息子や娘とは大学へ入った時に子育ては終わったと、自分のことに切り替えました。娘は寮に入り、息子は女性の家に入り込み（恥ずかしい）ことで離れて暮らしました。
離れたことで、大人同士の関係になりましたね。
子供達が優しくなり、パソコンや携帯他、時代から遅れないようにと無理やりでも教えこまれます。
何にもしなかった息子が、結婚して子供のオムツを替えたり食事を作ったりして訪ねると、息子の作った料理が美味しい。
娘とはメールでで、ＤＶＤを借りて欲しい、夕食の希望は？、今日は遅くなる等々毎日やりとりしていますね。
２～３ヶ月に１回は温泉に行き（近いので熱海・箱根）温泉に浸かってお酒を飲んで、仕事のことや学校のことを話します。
前回は２人で飲みすぎて朝食時は二日酔い状態でした。
私は恋愛や結婚して欲しいのですが、家が一番と定時に帰ってきます。
息子が良い男性を紹介すると言っても聞く耳を持ちません。
飲んで深夜に帰ってくるとか、外泊くらいせんかい、と思いますが。
逆の悩み相談になっていますね。
只、子供が人に失礼な言葉・態度をとったら注意しますね。
私が学校の仲間達に誘われて、やだ、と断ったと言った時には大人の付き合いでしょう、と非難され反省しました。
私も親に同様に育てられ、結婚して始めてご飯を炊飯器で炊きました。
お嫁に行って困らない、との料理本片手に大変でした。
娘は私よりはマシですし、電子レンジも有ります。
子供の暴言は心が痛みますが聞き流すしか有りませんね。
お嬢さんが良い子だったからびっくりされているのでしょうが、私は息子が中・高一貫校に入って、天才のように思っていたのに凡人だと分かった時に反抗して、クソババーだのウザイだのカッタルイだのの言葉を多く聞きましたよ。他の父兄の方からどこも同じと聞き、ほっときました。
反応しないことです。
言いたいことを全部吐き出して貰いましょう。
私も教育ママで、子供達が大人になって居酒屋で一緒に飲んだ時には、過去の私への非難を散々言われましたが、良い子に育ったんだから勘弁してよ、と逃げました。私も振り返ってみると行き過ぎたことも多々あります。１度は通らなけねばならない道でしょう。
が、２度とは言いませんね。
いずれ、離れていくお嬢さんです。
子育てでも充分楽しまれたでしょう。
子供とは親友になりましょう。
家事が出来なくて苦労するのは娘さんです。
お嬢さんと暮らせる時間を大切にしましょう。
娘さんは貴女を懸命に育ててくれたことを知っているし、貴女は生きがいだったのでしょう。
お惣菜だろうが、弁当だろうが店屋物だろうが、一緒に食べているだけで心が通いますよ。
別れたお父さんのことも、話す時期ですね。もう、お父さんとお会いになっているかもしれませんね。
お嬢さんは、もう子供では有りませんし、貴女の思い通りにはなりません。一人の女性として話しましょう。
沢山の愛情を受けて育たれた娘さんは、素直で優しい方だと思いますよ。
一々煩いことを言わず、家を出て行かれるまでの母子の生活を楽しんで戴きたいと願いますね。
子供のことより、ご自分の人生を楽しんでください。

お礼

有難うございます。本当にとてもいいご意見を聞かせていただき、感謝の気持ちで一杯です。
それと同時に私も回答者様のようになれたらいいなと憧れます。
私自身まだまだ修行が足りない。甘いという事ですね。
正直皆さんの大変厳しいご意見等で、少し相談した事を後悔したりもしましたが、今相談して良かったと実感いたしました。
有難うございました。

回答No.6

noname#88110

僕も２０代前半で娘さんと同じくらいなのでおこがましい気もしますが、少し意見を述べさせてもらいますね。

「何でもしてあげたのに感謝もしないで…」とお思いでしょうか？
そうではなく、多分
「何でもしてあげたから感謝しない」のだと思います。

娘さんには「してもらった」記憶はあるけど、「してもらえなかった」「してあげた」記憶が無い（少なくとも充分でない）のだと思います。自己申告でさえお姫様のように、とおっしゃるのですから、客観的には相当甘やかしてたのでしょう。

こういう人間は感謝しません。「してもらう」のが当たり前だからです。「してもらえない」ことのつらさも「してあげる」ことの大変さもわからないのだから、感謝するはずないです。
下手をしたら、「してくれないなら何のためにあなたたちがいるの？」なんて思っているかもしれません。
「あれをしてもらった」ではなく、「まだあれがない」に目が向くんですよ。だから「母子家庭は家族ではない」なんて言えるんです。

僕自身や周りを見返すと、兄弟姉妹でも、一番親孝行になるのは一番手伝いをしてきた子です。蝶よ花よの箱入り娘で小遣いにも不自由しない娘が親孝行になった例を見たことがありません。

虐待しろなんて言うつもりはありませんが、もう立派な大人なのだから（世間はそう見ます）、少し突き放してみるのもいいかもしれませんよ。Ｎｏ．１さんのおっしゃるように追い出して一人暮らしとか。苦労させないと育ちません。
母子家庭が家族でないなんて言われて、不自由させたなんて下手に出るのは大間違いです。

お礼

とても参考になるご意見有難うございます。
娘と同じくらいの方ですのに、とてもしっかりしてらっしゃいますね。
全くその通りです。このように分析をして頂き、少し気持ちもすっきり致しました。
今はすこしづづ突き放すようにしています。
本当に勇気づけられました。ありがとうございました。

回答No.5

poolisher

＞大学を出し就職させました。
といういいかたに問題の原因が滲み出ています。
学費はあなたが苦労してだしてあげたかもしれませんが、卒業できたのは本人の成果。就職できたのだってあなたの功績ではないでしょう。

もう、ひとりの大人として信用してあげたらどうでしょうか？
あなたの気持ちだってきっとわかってくれる日がくると思いますよ。

あなたも娘さんを育て上げ、責任は一区切りついたのですから、この辺でご自身を大切にする人生に少し切り替えてみてはいかがですか？

お礼

そうですね～　ドキッとしましたが、おっしゃる通りです。
私自身のこの気持ちを変えたほうがいいかもしれません。
貴重なご意見有難うございました。

回答No.4

mat983

http://aol.okwave.jp/qa3943542.html?ans_count_asc=1

過去のご質問を見ましたが、２５歳の一人前の娘さんは、
年寄りの家族にも、母親に対しても温かみがなく、
傍から見てもやや不快な女性です。
甘やかしたからと、躾の問題ではないでしょうか。

苦労させたほうが本人のためにも良いように思えます。
早めに独立させてはいかがですか。

お礼

わざわざ過去の質問まで見て頂き、有難うございます。
おっしゃる通りですね。
そうですね。早めに独立させた方が良さそうですね。
有難うございました。

回答No.3

kannon00

まず仲良くしたいとは思ってないのでは。
理想が高いか、自分と釣りあわないとでも感じたのか、なんかしらの理由で貴方に呆れたとか、単に人として会わないか。
娘さんは友達作るときは選んでるんじゃないですか?
なんにせよ、外でそういう態度はとってないとは思います。
自分なりの考えがあるのでしょう。

個人的には育て方より娘さん自信の生き方が影響してると思います。

お礼

ご回答参考になりました。有難うございました。

回答No.2

uajd2008

あなたは甘やかしすぎたのでしょう
そしてこれからは毅然とした態度で臨むべきです。
しかしそれができない。
現時点でできない親である。ということは
少なくとも現在進行形で育て方を間違えているということです。

お礼

そうですね。反省します。有難うございました。

回答No.1

J_Hiragi

質問でしょうか？悪く言えばネタのような書き出しですが、、

犯罪者になっても親の教育云々、とか最近は言われないですよ。
でも秋○原の無差別殺人をした犯人の両親は報道陣の前で
土下座したそうですよ？

家族でもないのなら追い出したらいかがでしょうか？
そこで貴方に対するありがたみがわかるでしょう。

お礼

そうですね。ご回答有難うございます。