妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方、いらっしゃいますか？

質問

夫39歳、私34歳、結婚5年目です。
結婚以来セックスレスで悩んでいたのですが、先日夫に言われてしまいました。
私のことはすごく大事で、大好きで、尊敬もしているけれど、結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
義務と言いつつ、この5年間その義務を果たすことも、果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

私はどうしても理解できませんでした。
私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

夫のように、妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方はいらっしゃいますか？いたらどうか教えてください。
それはどういう心理なんですか？
抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね？本当に大事なんでしょうか。そんな女と、浮気もせずにずっと一緒にいられますか？
大事な相手が辛い思いをしているのに何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか？
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか？離婚ですか？

ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
全然納得できません！

回答No.7

dyapuchi

既婚男性です。

＞大事な相手が辛い思いをしているのに
＞何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。

旦那が妻とのセックスを「義務化している」と感じている以上、
自らアクションを起こす動機はないに等しいですよね。

ここで貴女の気持ちを汲んで自ら動く男は
「奥さんを悲しませたくない、気持ちよくさせてあげたい」と思える男です。
つまり「セックスは自慰の延長ではない、
お互いに気持ちよくし合う行為」という考えの持ち主です。

ですが、ここで自ら動けない男ならば、
様々な理由もあるので一概には言えませんが、
基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって
自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。

セックスに対する認識レベルが低いと
「セックスなんて自慰と変わらないですが、何か？」となります。

だから一度手に入れた女性の相手はそこそこに、
他の女性にも平気で手を出せます。
エロ本やAVと変わらない自慰行為の延長としか
セックスを捉えていないのですから、
妻に飽きたら浮気だってするし風俗だって行くのですよ。

旦那さんは新婚の頃から出会い系で
セックスしていたのでしょうから
間違いなく後者タイプですね。
そういうセックス経験しか積んでいないのです。

今は結婚もして旦那になったので
自慰で我慢する自重モードかもしれませんが、
元々セックスに対する考えもレベルが低く浅いですし、
妻である貴女に対する思いやりも足りないのでしょう。

妻がセックスを求めているならば、
妻のために頑張るのが「男としての夫」です。
それが出来ないのには「何かしらの理由」があると思います。

大前提として断っておきますが、
男は病気でもない限り、
個人差はありますが性欲は必ずあります。

その処理方法はその男次第です。
自慰で自己解決する人もいれば、
風俗に行って金で解決する人もいます。
これは独身時代から男であれば
独り身であろうとも変わらない事実です。

そして奥さん（や彼女）がいれば
当然奥さんのことを考えた上で、
奥さんとセックスするのが普通です。

それが出来ないのは、
「性欲は何かしらの方法で出すけど、
奥さんに対しては出す気にはなれない」のです。

その方法は、人それぞれです。

１．自慰で我慢or満足している。想像は無限大。
２．妻とのセックスは自慰と比べて面倒だし疲れる。
３．妻に欲情できない「何か原因」がある。
　（強制感、義務感、容姿、好み、相性、体調など）
４．他の女性と浮気して処理しているから必要性を感じない。

こんなところですかね。

４は完全に浮気ですから、奥さんのことなど考えていません。
自分さえ気持ちよければよいという考えで、自己快楽まっしぐらです。

３は貴女の努力次第で、旦那を振り向かせられるかもしれません。
興奮する要因がなければ、相手を襲いたいとは思いません。
また旦那の方に何か体調的な理由があるのかもしれません。
旦那はそもそもセックスは自慰の延長と捉えているので
「貴女への義務感」を感じているうちは、
その考えが足かせになってなかなか手を出さないでしょう。

２は貴女に対して感謝もするし愛情もあるけど、
それを「セックスで返してあげるのは出来ない」という状況です。
セックスなんて自慰と変わらないと考えている男は
自己満足で出したいだけと考えているのに
「相手を気遣うセックス」なんて面倒で苦痛なだけです。
認識レベルが低いのですから、高等？すぎて無理なのですよ。

貴方の旦那は２～３の状態ですね。

原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
（貴女が求めているならば、現実問題として足りていないのです）

しかし、こればかりは
幼少の頃からセックスというものをどう捉えて、
今まで実際にどうしてきたか？
その男の経験値によるものなので
今更変えるのは難しいでしょう。
残念ですが、こういう男、世の中には沢山います。

＞私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、
＞私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いを
＞しているのも夫は充分に知っています。

貴女が寂しい思いをしていることを知っていても
改善しないのは、旦那にそもそもセックスというものが
「相互のためにある」という認識がないのですから、
セックスで解決できるものではないと思っています。
なので、貴女の寂しさをどんなに知っても改心しないし
今後もレスは変わりませんよ。

貴女がレスを我慢できないならば、
貴女から「して欲しい」と言うべきですし、
旦那の方から襲って欲しいならば、
そういうシチュエーションを用意してください。
離婚をちらつかせて義務化を感じさせるようなことは
逆効果ですのでご注意を。

旦那さんは貴女への愛情はもちろんあります。一番大切な女性です。
これは間違いありません。しかし思いやりは足りていません。
それは旦那さんのセックスに対する認識が低いため
貴女の訴えを本質的に理解できないからなのです。

お礼

とても理解しやすいご回答ありがとうございます。

>基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。
以前、なぜ私とはセックスしないのかと聞いた時、私の事が大事だから、と答えられて全く理解できなかったのですが、この意味が解ってきました。

>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
セックスに対するレベルの低さも許せませんが、思いやる気持ちが足りないというのは、愛情が足りないのと同じなんじゃないかと思ってしまうのですけど。。

今は自慰で我慢しているのかもしれませんが、そのうち物足りなくなったとき、また浮気をするんじゃないかと思います。
それに、私も他の男性で満足を得ることを視野に入れ始めました。
遅かれ早かれ離婚になるのではと思います。
こうなっても尚、セックスは男女にとってそんなに大事なことではないと思うのでしょうか。
理解し合えることはないのかな。本当に寂しいです。