妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方、いらっしゃいますか？

質問

夫39歳、私34歳、結婚5年目です。
結婚以来セックスレスで悩んでいたのですが、先日夫に言われてしまいました。
私のことはすごく大事で、大好きで、尊敬もしているけれど、結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
義務と言いつつ、この5年間その義務を果たすことも、果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

私はどうしても理解できませんでした。
私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

夫のように、妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方はいらっしゃいますか？いたらどうか教えてください。
それはどういう心理なんですか？
抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね？本当に大事なんでしょうか。そんな女と、浮気もせずにずっと一緒にいられますか？
大事な相手が辛い思いをしているのに何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか？
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか？離婚ですか？

ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
全然納得できません！

回答No.14

dyapuchi

No.7です。回答ありがとうございました。

＞>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
＞>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
＞セックスに対するレベルの低さも許せませんが、
＞思いやる気持ちが足りないというのは、
＞愛情が足りないのと同じなんじゃないかと
＞思ってしまうのですけど。。

まぁ女性の感覚からならば、その通りですよね。
「セックスは相互のためにある」と思える男ならば
貴女の意見に同感できます。

ですが、セックスは自己性欲のためと捉えている男ならば、
「セックスで愛情を与える」なんて思えないのです。
思いつかないのです。自分がしたくない時のセックスは
面倒で義務的な作業行為でしかなく、
相手がして欲しいと思っているかどうかに
気を配る認識すらないのですから。

仮に「して欲しい」という女性の素直な言葉を聞いても
「そんなに欲求不満なの？」としか理解できないのですよ。
セックスは性欲解消の行為だと思っていますから。

【愛情を確かめたくて、ぬくもりや安心の中で
身も心も気持ちよくなりたい】という
女性の望みは到底理解できないのです。

「自慰の延長」的なセックス経験しかないからです。
数やテクニックを自慢に出会い系セックスを
重ねてきたのかもしれませんね。
こういう男は多いです。よくある男の姿です。

広い意味で「女心がわからない」のです。

でも貴女や家族のことを愛しているのです。
それは「家族への優しさ」とか
「経済的に家庭を満たしている」とか、
「金銭的に貴女に贅沢させている」とか、
そういう部分が旦那さんの「愛情」なのです。
それが愛情だと思っているのです。

そして「それさえ与えていれば愛情は十分」だとも思っています。
男とは「金を稼いで家庭が円満であれば妻は幸せになる」と
大きな勘違いをしているのです。
稼ぎのいい男にありがちな、自己満足型の勘違いですね。

むしろ「一体何が不満なんだ？」とさえ思われています。
貴女の切実な思いは本質的に理解されていないのですよ。
ある意味で「夫婦としての危機感が足りない」とも言えます。

貴女の方から強く訴えるしかないのですけど、
鈍感でセックスに対する認識が低い旦那さんには
きっと貴女の訴えを理解できません。

なので、他の方もかかれていましたけど、
貴女がそれとなく浮気をにおわせる態度で
旦那に危機感を煽ってみるというのは
確かに一つの方法かもしれませんが、
稼ぎがよくて思いやりに欠ける男というのは
人一倍プライドばかりは高かったりするので
自分の過去の浮気は棚に上げておきながら、
貴女に対して一方的に逆上するかもしれませんので、
個人的にはあまりオススメしません。

また貴女にとっても他の男との浮気はリスクが大きいです。
単純に性欲を発散させたいだけならいいですけど、
多分その後の気持ちは一層複雑なものになるでしょう。

なので、とにかく旦那に訴えるしかないのです。
そして貴女の切実な訴えに気が付けない旦那さんの
目を覚まさせるようにガムシャラに暴れてでも訴えましょう。
それでも誠実な態度が見られなかったり、逆上するようならば、
もう旦那さんは見限って「浮気を許可してもらう」か、
自分がそれをよしとしないならば「離婚」しかないでしょう。

貴女がやるべきは「旦那に危機感を伝える」ことですね。

お礼

dyapuchi様、コメントありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

>むしろ「一体何が不満なんだ？」とさえ思われています。
思われてるでしょうね。
これまで、とにかく何度も訴えました。色んな方法で。
いつだって最後には、「要するにセックスしさえすれば他はどうでもいいってことだろ」と言われてしまうのです。
もう疲れました。。。
根本的に理解し合えることはないのでしょうかね。
私には　我慢するか、浮気するか、離婚するか、しかないのでしょうか。
我慢も浮気も一時しのぎですよね。我慢が続かなければ離婚になるし、浮気がばれれば離婚になるし。
結局は離婚しかないってことでしょうか。
我慢し通して夫婦を続けて、将来夫の両親や夫の介護をする気になれるかな。。

夫に聞いてみましたよ。彼氏作ってもいい？って。
何言ってんだ、みたいな感じでダメともいいとも言われませんでした。
それで機嫌が良くなって、俺に何も言わなくなるならいいかもな、と思ってるのかもしれません(-_-;)
浮気を許可されるのって、本当にもう“終わってる”感じがしますね。
セックスが義務だと思う時点で、更には義務と思いつつその義務すら果たす気にならないのですから、男女としては完全に終わってる。。
もう充分すぎるくらいわかっているんですけど
ここでこうやって何度も相談してしまうのは、私自身がそれをどうしても認めたくないからで…。

浮気してくれればラッキーだと思うような場合、危機感持ってもらうのは無理ですよね。
離婚の話を少し持ち出した時も、どうやったら離婚を回避できるかではなく、離婚をした方が私にとって幸せなのかも、ということと、子どものことばかりを考えていたようです。
夫のことが大好きだから抱きしめられたいんだ、と訴えて、苦し紛れに言った離婚を、離婚した方が私の幸せ…って…？
私、何のために存在してるんだか。馬鹿みたいですね。
空しいです。