私は旦那のために何を努力してあげたらいいでしょうか？

質問

私の家族は夫、6歳、3歳の子供二人、私の4人家族です。夫は二交代勤務で夕方出勤、明け方帰りか深夜出勤、昼ごろ帰りの繰り返しで休日はほとんど日曜だけ、二人の子供は私がほとんど一人でお風呂に入れて世話をしています。私は不器用で、育児と仕事を両立するには自分には無理だと思ってるのですが、旦那は私に働いてほしがっています。
　理由は子供が昼間にいるとうるさくて睡眠時間が取れない、少しでも経済的に楽になりたい、という気持ちがあるんだと思います。
　旦那の理想の結婚生活は自分の両親と同居し、子供たちは両親にかつけて共働き、というパターンだったらしく、私は上のこが2歳の時納得せず同居にいたり、旦那に働け働け、と言われ、我慢とストレスをため込んだ結果うつ状態になり、今年までずーっと誰にも言えずため込んできました。自分で貯めてるのがつらくなり、実母に全部話した結果、旦那に話し旦那の転職も重なって別居となりました。それから少しずつ実母に何でも話し、きちんとうつ状態をコントロールしながら働けるようになるため通院してます。旦那は私が、うつ状態だとか働けないとかと旦那に言うこと、私が子供にしょっちゅう怒ってしまうのをもう許せないみたいでこんな私を見てるうちに私に愛がなくなってしまったみたいです。
　子供を保育所にやりながら働いてみましたが、やっぱり私がまいってしまってますます情緒不安定になってく私にもう投げやりで働くなりうちにいるなり好きにしろと言ったきり、私とも会話を全く交わさない、子供たちにとくに上のこに怒鳴ってばかり、自分が休みの日でもほとんど家族から逃げてます。そんな様子を見て私は自分もだんなに思いやりが足りなかったと思い一生懸命逃げる旦那を受け入れよう、旦那をいたわろうとしてます。旦那にとっていやな言葉を使わないよう、感謝の言葉を直接言うよう、旦那を大切にして努力してます。最近は旦那のために子供を怒ってるようで、それが自分で、わたしは妻でもあるが、その前にこの子たちの母親なのになんでこんなことしなければならないの！って心の中で叫んでます。
　でも旦那は私が働けずうちにいればいるほど冷たくなって行くんです。こんな旦那に私が心療内科にかよってるなんて言えないし、今、仕事を辞めたことも言えず毎日昼間家にいて、子供たちは今私が療養中ということで保育所に行ってます。
　とにかく何も話してくれなくて切れてばかりの旦那に私はさらにどんな努力をしてあげればいいですか？それでもだんなと離婚したくないので。やっぱり無理しても働く、ですかね。
　旦那には私は小さい子供の母親＜金と見えてるんでしょうね。私は旦那にとって人間じゃない、って感じですか。
　自分が無視されるだけならまだしも子供に当たるだんなをみて、またどなられて旦那の前で緊張してしまってる上の子を見てますます悲しくなりました。これを見てもうちょっと子供に優しくなって、というと、旦那はお前もいつも同じじゃないか！！って逆切れされました。同じことしてるのに俺ばっかり怒られるそうです。旦那を思いやったら、子供にすぐ怒鳴ってもだまって見てろ、ってことですか。
　はっきり言って上の子は旦那がいない時の方が笑顔も多く伸び伸びしてるかんじです。でもそれは私の自分勝手な見方、この子たちのお父さん、そして私の夫はこの人だけだと思ってます。
　長くなっちゃってごめんなさい。皆様どうかよきアドバイスを！！
　これでも私は離婚せず一生懸命考えがんばります！！

回答No.10

yuu-nao

みなさんとても厳しい意見が多いのですが、
私はまず、ご主人に心療内科に通ってることもきちんと話し、
体を治されてからいろんなことを考えたらどうかなと思います。

「働け働け」といっても、家事、育児、仕事、すべてをかかえて
出来る人と出来ない人がいると思うんです。
私も働くママですが、夫の手助けがあって乗り切れてる部分が
かなりあります。
ご主人は今の勤務形態からいっても、とてもじゃないですが
あなたの育児、家事をサポートする事なんて出来ないのでは
ないでしょうか。
そうなると、夫婦でどちらか稼ぎ、どちらかが家事育児をすべて
引き受ける、という形をとるより他ないのではないでしょうか。

まずは質問者様が本当の意味で明るく元気になることです。
そしてその明るさでお子様に接する事ができるようになるといいですね。
親のもめごとで当たられて、傷つく子供は可愛そうです。

回答No.9

moon_pearl

皆さん、けっこうきついですね。

最近は、確かに子育てをしながら働かれているお母さんは多くなっていると思います。
けれど、それは、お母さん一人の頑張りでは無理があると思います。
共働きは、夫婦の協力があって成り立つのではないでしょうか。

保育園にやって働いてみたけど、まいってしまったというのは、
仕事という労働が終わっても、帰ったら、ご飯を作って、子供達に食べさせて、洗い物をして、お風呂に入れて、寝かせて、朝になれば、洗濯をして・・・、そんなの一人では大変だと思います。
確かにこなしている方もおられますが、それは、やらなければならない状況だから、無理をして頑張っておられるんじゃないでしょうか。

知り合いに双子の男の子を産んだ方がおられますが、
一人があっち行けば、もう一人は逆に走り、着替え一つ、一筋縄にいかなくて、育児ノイローゼになっておられました。
旦那さんは、すごく優しく協力的な方です。それでも精神的にしんどいのです。
双子というのもあると思いますが、小さいお子さん二人育てるというのはやはり大変だと思いますよ。
家事、子育ても立派な労働だと思うのですが。

旦那さんは、勤務体系がきついかもしれませんが、
できる範囲で家事の手伝いや、子育てを手伝ってくれないのですか？
家事も子育ても手伝わないで働けと言い、自分は働いて帰ってきて
ご飯は当たり前のようにあると思い、お風呂も当たり前のように
沸いていて、入って寝るだけ。
すごく不公平で理不尽に感じます。

ただ、そんなご主人と離婚もしたくないというのであれば、
上のお子さんは、もうすぐ小学生にあがるでしょうし、
下の子も小学生になれば、働くという事にしてはどうでしょうか。
働くことをチラつかせながら、ご機嫌を伺ってみては。
ただ、あんまりご機嫌をとりすぎると、調子にのると思いますし、
「○○○だけでもしてもらえると助ける」と少しずつ手伝ってもらえるようにしては。
勝手な想像ですが、このような旦那さんは、ご機嫌を伺いすぎてヘーコラすると、増々うっとおしく感じられるのではと思うので注意してください。

やはり、この旦那さんといる限り、働くことは避けられないように思いますよ。

回答No.8

noname#208884

>私は旦那のために何を努力してあげたらいいでしょうか？
貴女が努力してあげることって人並みになることじゃないですか？
あげるというのがおこがましいです。
だってそんなの皆フツーにできることをフツーに出来ない。
それを努力してあげるってなんとなく違和感あります。
貴女って今、人並み以下だから。
人並みに健康で
人並みに働けて
人並みのことができること。（家事育児など）
これが夫の求める妻像

普通に働いて共稼ぎで同居してって別に珍しい話じゃないです。
納得できないままとか書いてますがいくら話しても普通は嫁の立場で同居は納得できないでしょう？
貴女ってプライドないのね。
普通は病気の妻に働けって言わない。
でも貴女言われる。
子供を叱って自分は安全でいる？
まあ、こんなんじゃ離婚しても食べてもいけないでしょうしね。

そんなのに離婚どころか
>これでも私は離婚せず一生懸命考えがんばります！！
ってナニを頑張るの？
貴女が離婚してあげたら夫は喜ぶわね間違いなく。
夫を喜ばせてあげたいなら離婚なさったら？

貴女がしなきゃいけないのは役所の保健婦に連絡したり実家の母親にみてもらたりと夫の望む生活レベルを保持しようとすること。
それには行動が必要でイッパシの口はいらない。
口は閉じなさい
そして行動で動くべきです。
夫の望む妻は働いて同居でしょ。
じゃあそれを実行するしかないのでは？

お礼

皆様たくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。いろんな意見を参考にしながらよく考えたいと思います。

回答No.7

babaorange

そもそも「努力してあげる」という感覚が間違ってるような気がするんですが。

離婚しないお気持ちなら現状を洗いざらい話て、それからですよね。
その結果、努力してあげるとかしてもらうとかじゃなくて、お互いが
それぞれを思いやる気持ちを取り戻すことです。他人が夫婦として共に
暮らすんですから努力するのは当たり前で、それをあえて口に出した時
そこに「してやってるんだ」という感情が芽生えるのだと思います。

＞二人の子供は私がほとんど一人でお風呂に入れて世話をしています

質問文を読む限り質問者様がされてることはこの一点だけなんですよね。
もちろん他にも心を砕いていらっしゃると思いますが、この程度のことは
皆さんきちんとやっておられるわけです。ご主人もこういう部分が見ていて
疲れるんじゃないですか。だって心療内科通院のことも伝えてないわけですから
ただ子どもの世話だけして家にいる、と思われても仕方ありません。

お母様には何でも話をされてるようですが、それでは夫婦関係は改善されません。
お子さんのためにも、愚痴をこぼす話合いではなくきちんと前を向いて
相手の思いをよく汲み取るような話し合いをご夫婦でされてはどうですか。

回答No.6

boysgirls2

児童相談所では家庭や育児の問題で悩んでいる方の相談を聞いているので、地域の児童相談所に行ってみてください。
電話で相談に応じているところもありますよ。

＞旦那のために何を努力してあげたらいいでしょうか？旦那は私に働いてほしがっています。　
理由は子供が昼間にいるとうるさくて睡眠時間が取れない、少しでも経済的に楽になりたい、という気持ちがあるんだと思います。
・だんなさんが寝ている時間は子供と外に出掛けるか預けて、だんなさんに睡眠を取らせてあげる。
そしてあなたも働いて経済的に楽にしてあげるべきではないでしょうか。それがだんなさんの希望なのですよね。

＞最近は旦那のために子供を怒ってるよう。子供に当たるだんなをみて、またどなられて旦那の前で緊張してしまってる上の子を見てますます悲しくなりました。
・一番悲しい思いをしているのは上のお子さんだと思いますよ。父親にも母親にも怒鳴られて生活しているなんて、2重の被害です。
片親が怒ってももう片親がフォローするのならまだしも、どちらもフォローしないわけですから
子供は怒鳴られるつらさに加えて、助けてもらえないつらさも味わっているのです。
下に「怒鳴りつけるなって意見ありますが科学的医学的に根拠ありません。統計学的にみればむしろ躾効果ありです。
いわゆる昭和の人々はお父さんにどやしつけられて育ったのです。」といった意見も出ていますが・・
小さい子を怒鳴ったり殴ったりし続けるとどうなるか？という統計を昨年精神科医が書いた本で読んだことがあります。
優しさや愛情を伝えないで怒鳴ったり殴ったりする躾を続けると、その時は子供に言うことを聞かせる効果があっても
長い目で見ると精神的なトラウマを与えたり暴力的になる割合がそうでない場合に比べて○倍。との統計が出たというような内容でした。（○の数字は忘れました、すいません）
もちろん全員が暴力的になるわけではありません。でも、怒鳴ったり殴ったりしながら同時に、それ以上に「お前は大事な子なんだ」ということを子供に伝えるのは相当難しい。
だからすべきでないそうです。このことは、児童相談所でも話を聞くことが出来ます。
医学的根拠も統計もありますし、小さい子をすぐ怒鳴りつける癖や習慣はよくないので直しましょう。また、今は昭和ではなく平成です。
何よりあなたのお子さんは、旦那がいない時の方が笑顔も多く伸び伸びしてるかんじなのですよね。
外でつらいことがあっても、お父さん（だんなさん）といると安心できる家庭の方がいいでしょう。あなたもそうではないですか？
あなたのお子さんはそんなに両親そろって怒鳴らないといけないほど、悪いことばかりしている極悪人なのでしょうか。
そうではないですよね。怒る事と叱る事は違います。怒声を使わなくても子育ては出来ますよ。
小さい子は口で言ったことよりも、実際にしている大人の行動をまねます。あなた達がいい行動の見本を見せればいいのです。
子供にきちんと愛していることを伝えて、そして正しい躾の方法は児童相談所でアドバイスしてもらいましょう。

＞旦那を思いやったら、子供にすぐ怒鳴ってもだまって見てろ、ってことですか。離婚せず一生懸命考えがんばります。
・だんなさんを思いやる＝子供にすぐ怒鳴るのを止めない　ではありません。
だんなさんも子供も思いやるのであれば、だんなさんに子供にすぐ怒鳴る癖を直させることです。
子供に対しても大人に対してでも、相手が誰であってもすぐ怒鳴るのはよくありません。
大人に対してすぐ怒鳴るのは駄目だが、自分の子供にならしてもいい　ではありません。
だんなさんを思いやるのであればよくない癖は注意してあげましょう。

あなたが離婚せず一緒にいたいと思っても、相手もそう思わなければ一緒には生活を続けられません。
だんなさんが希望している、睡眠をとらせてあげてそしてあなたも働きましょう。
まずは地域の児童相談所に相談に行かれることをおすすめします。

回答No.5

noname#209521

御免ね、ハッキリ書くけどyurayurakoさんに善きアドバイスって難しいです。
聞く耳をもっているのかすら疑問です。
恐らく欝状態という病気というよりも自分のことしか考えてない病です。
君は話をきちんとできない。
自己完結している
この質問文をみてもわかる。
僕が君の旦那なら即刻「離婚」したいです。
わかります？鬱陶しくて仕方ないです。
問題点は相手を受け入れるという君の自分よがりな態度と次に子どもへの態度が自己中です。
君は自己保身のために子供をしかる。
旦那さんを非難しているけど僕は君のほうを非難したいです。
君が怒るのは旦那さんへの申し訳なさ（仕事をしない、働けない自分を許してもらうために子供を叱っている）という図式しか見えない。
当然、君といると皆が参ってしまうだろう。
君は皆を感染させる欝状態だからです。

君に対し有効な手段は実家に帰ることです。
親にはきちんと言えるならば実家に帰るか、お母さんにきてもらうことです。
そして間に入ってもらい病気であること心療内科に通っている＝働けないことをしっかりと旦那さんに伝えることです。
それを隠しているから君は保身が強いのだと思う。
まあ、言えば余計にドン引きで離婚に一歩進む可能性のほうが高いけど鬱病で離婚って相当長い年月と重度の精神病じゃないと無理なので、安心してください。

次に病院に一緒にきてもらい家族の理解を深めてもうらこと。
そのためには君がありのままの君を家族にわかってもらうことです。
君の質問文を読んでいると正直頭が痛いです。
理路整然にかけるように努力したほうがいいですよ、僕なら先ず君と話したくないと思う。

僕も夜勤あります、疲れているのに奥さんがこんな話し方したら温厚な僕でもキレますよ。
旦那が夜勤明けで寝ている時は子供を実家に連れていくとか何か考える。
寝不足は人間の欲求ですから。
君は寝不足で働けますか？

で、君の努力のもって行きかたが本当にヘンです。
そういうのもっと客観的に考えられないとドコでも上手にやってけないです。
またお子さんも保育園に入れたり家においたりと親の都合で変えるのは可哀相です。
なのできちんと考えるにはキチンとした会話が必要なんです。

>これでも私は離婚せず一生懸命考えがんばります！！
いや、今のままじゃ無理
君がいっくら結婚生活を維持させようと思っても相手にも心があるんです。
君のこの自己中な質問文の書き方をみてりゃ話すことも鬱陶しいです。
離婚したいと彼は言っているでしょ？普通いいますよ、これじゃ。
まずはそこから改善してください。
自己完結しない話し方。
正直なありのままの実情を話すこと。
子供を叱る＝夫への自己保身と媚であること。
そういう事実を見据えないと君とは一緒に生活したいと思わない。
正直　鬱のせいにするなら君は離婚し実家に帰る。
子供は段なのお父さんお母さんにみてもらうことのほうがいいのでは？
君のお父さんお母さんは君という子供をナントカしないと話になりません。
正直、今の君に優しくできないでしょう、旦那さんは。
君が何かアクションを起こそうとすればするほどいやになる。
君の亭主じゃない僕でも御免です。
で、働くのだとか同居とかソレ以前の話です。
話あえる関係を作るために自分がどれだけ独りよがりじゃない相手との対話が出来るのか考えてください。
今のままじゃ話し合いをすることすら無理です。
話し合う関係を作る努力を。

回答No.4

nyon-tan

読みきれてないのか
上の子って男の子？

中学くらいまでの男の子がお父さんの前ですくむのはあたりまえ
どこでも同じですよ
下に怒鳴りつけるなって意見ありますが科学的医学的に根拠ありません
統計学的にみればむしろ躾効果ありです。
いわゆる昭和の人々はお父さんにどやしつけられて育ったのです。

が、お母さんも一緒に怒鳴りつけるのは良くないでしょう。
お父さんに怒られてお母さんに救われるという一連があってこそ効果ありと思います。
暴れてうるさいのを治す方法にその時の様子をビデオにとって見せる
というものがあります。
客観的にみると自分でもうるさいと感じ良し悪しの基準としてとりこんでいきます。

さて本質的な問題ははっきりいって貴方が鬱であるということでしょう。
まずこれを治さない事にはどうにもならないですね。
治療を始めて１年以上かかっているなら残念ながら貴方の鬱は病院では治らない部類でしょう。
これはデイケアで働く人の直感的な共通認識であり医学的に証明はされていませんが
いわゆる”うつ病”には列記としたメカニズムがあり化学反応で起こっている現象なので打ち消す物質を投与することで改善しますが、
表現として”心が折れてしまっている”人にはほとんど効果がありません。

この違いを見極めるには治療して治るか治らないかとしか現在はいえません。
大体１年ほどを目安に改善するかしないかがきまるようです。
また治療とは関係ない事で大きく改善または悪化することがあります
それは些細な事でもありえます。隣の家に子犬が産まれたというだけで改善した人もいます。
気持ちの持ちようが大事だということなんでしょうね。
そういう改善するきっかけになる事がなんなのかそれは起こるのか全く誰にもあなた自身でさえ予想もつきません。

進行を抑える効果が期待できかつ実行可能な事と言えば
がんばるのをやめる
でしょうかね。
能力以上に頑張ろうとし過ぎなんですよ
自分の能力が低いってことか？！といわれればぶっちゃけそういうことです。
まずは自身をよく見直す事からこの病の治療は始まるのです。
色々と気になることはあるでしょうがその根本はこの病であるのでまず
元気になることから考えましょう。

回答No.3

Counsellor

お子様を怒鳴るのはやめてください。
子供が怒鳴られたいのなら別ですが、そうではないのですよね。
子供が嫌がることを両親がそろってするなんて、お子様が気の毒です。

＞どなられて旦那の前で緊張してしまってる上の子を見てますます悲しくなりました。

感情にまかせて怒鳴ることを「しつけ」と証して正当化する馬鹿な親がまれにいますが、
あなたのだんなが子供にしていることはしつけでも指導でもなく、弱いものいじめであり八つ当たりです。
みっともないですよ。人として最低な行為です。
親が子供に優しくせず、緊張を強いるのであればそんな親いないほうがましですよ。
見て悲しくなってる暇があったら、あなたが父親から子供を守りなさい。
父親が子供を怒鳴ってる時、あなたが子供を助けないで傍観してたら誰が上の子を助けるんですか？下の子に助けさせるんですか？
たとえだんなでも間違ったことをしていたら注意すべきですよ。
子供が恐怖や緊張を感じるほど怒鳴るなんて、大人として人間として最低ですから。
子供じゃないんですから、子供が嫌がること＝怒鳴る・八つ当たりをすることはやめてください。

子供は親を選べません。
お子様に「この人たちが両親でよかった。この家庭に生まれ育って幸せだ」と思ってもらえるような大人に、2人ともなるべきです。
将来「優しくて立派なお父さんとお母さんみたいな大人になろう。この両親に育てられてよかった」と、
子供に評価してもらえるような親になってください。

回答No.2

akaitori

誰か、間に入って下さる方はいらっしゃらないのでしょうか？
質問者様が何でもかんでも抱えていらっしゃるのが気の毒です。
子どもさんにもよくないと思いますよ。

１、旦那さんの機嫌を取る（という解決方法から考えると）→でも、あなたが働かない限り、旦那さんは機嫌が悪い←あなたは働くことができない→自分を責めてしまう←旦那さんが余計いらいらする

この図式では、出口がありません。悪循環です。

それより、

１、今の状況を客観的に見て、旦那さんとも話し合う

ところからスタートされてはどうでしょうか。
客観的に見ることができないなら、心療内科に一緒に行ってみることです。
旦那さんも今の状況から脱することが出来ずに、追いつめられている感じですよね。
二人一緒に受診できないか、医師に聞いてみてはいかがでしょうか。

２、旦那さんも精神的に少し楽になる
３、夫婦で話し合いが出来る態勢が整う
４、子どもに当たることがなくなる
５、子どもと自然に接することが出来るようになる
６、在宅で仕事をするなど、いろんなアイディアを出し合える

かも知れません。

夫婦って、お互いを思い合えなければ、一緒にいる意味ないと思います。
私の実家もそんな感じだったので・・母も兄も今も病んでます。
あなたも、その渦に巻き込まれてはいけません。
出口の見つかる、小さなとっかかりを見つけて下さい。
応援しています。

回答No.1

bid0169

夫婦って本当に色々な形がありますよね。

でも、何でも話して、それなりに助け合える関係を作ってなければ、

いつか、破綻すると私は思います。だから、夫婦で会話を持つべきで

す。

それすら、無理なら、不躾ですが、そのうち離婚です。私の知り合いに

もそういう方がいましたので。

人はそれぞれ感じ方が違います。それを誰もが一番吐き出しやすく、受

け入れやすいのが、家族だと私は思っています。

ちゃんと、お互い吐き出しあえば、なんてことないのに、溜めてしまう

から、いつかは爆発。というか、破綻ということになると思います。

あなたは、本当に旦那のことを信じるのであれば、何でも早めに伝えて

夫婦二人で納得のいくまで話合い、二人で何事でも決めるべきです。そ

れができない（＝自分の思うようにならなければ、絶対納得しない）旦

那様なら、別れるほうが、あなたのためにも、子供のためにもいいと私

は思います。