- ベストアンサー
両親との同居が条件
32才電機メーカー子会社のse、同居条件でないと結婚出来ないと言う男性。理由は要は親孝行です。毎月少ない給料から親に8万入れてます。彼はすでに一度、姑との折り合いが付かず同居に挫折し、幼い子供もありましたが離婚を経験しています。 そして現在また同居が条件の再婚。やはりまた姑と親の顔色ばかり気にする旦那に挟まれ妻が幼い子供を連れて出て行きました。 前回も妻側に責任を押し付けて自分たちが事故にあったんだと、反省の色がありませんでしたが、妻側からみれば今回も同じ成り行きのように感じます。 二度目の妻は私ですが、一般的に、二度目に至っても妻の側に責任原因を押し付ける考えに人格障害すら感じるのが(勿論よくキレる性格があるから尚更ですが)正直且つ冷静な感想です。 私には私の落ち度があると思うのでそれについては自分なりに追求して行きたいのですが、彼のような人間について、本心がどこにあるのか、私にはイマイチ分かりません…。親が最優先事項で、妻を気遣う愛が二の次なのははっきり分かります。子供への関心度もかなり低い…。前回の離婚問題から職場でも、結婚式に出席してもらった都合上からも(二度とも彼側の希望で式を盛大にしてます)上司に相談したこともあるようですが、同居が譲れないので変化はありません。 過去、恋愛についても同居が視野に入るので早くから自由恋愛を押し殺して今があるような言い方をします。こんな男性の腹はどんなものなのでしょうか。 やっと私も旦那を冷静に考えられるようになりましたので、こんな事を尋ねてみたくなりました。
- manonhanaa
- お礼率81% (290/354)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数9
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (6)
- or511
- ベストアンサー率0% (0/8)
こんばんわ。 私のこのような男性とお見合い経験があります。 同居が絶対条件で、それを承諾してくれる女性なら誰でもいいという感じだったのですが・・。 私としては、自分の一生の相手をそんな簡単に決めれるなど信じられない思いでしたが、彼はマザコンでナルシスト、親は子離れできていない、べったり家族だったので、結局は嫁などどうでもよかったのです。自分たち家族以外は心などない人間ですらないと思っているのかもしれません。 信じられないことですが、本当にこのような人たちが存在するのですね。 普通の人がもっている思いやりや優しさ、気遣いがない人たちもいるものです。そういう親だから、そんな子供になる。親と子供はやっぱり似ているのだと、そのときしみじみ思いました。 私は運良く破談にすることができましたが、いま思ってもあのまま結婚してたらと思うとぞっとします。 恋愛見合いかぎらず、結婚前に見極めることは大切だと思います。私は自分の経験上そう思いますが、いまでも決して遅くはないと思います。 同居が決して悪いとはいいませんが、私は同居を結婚の条件として全面に押し出してくる男性は何かあるような気がしてなりません。結局、誰かの子供のまま、結婚したいだけで自立の意思などないのではないかと思うからです。
お礼
本当ですね。 本当ですね。本当にそうだと思います。 私は本当に世間知らずで、同居の苦労って そうぞうがつきませんでした。 過度なマザコン男性も身の回りに居なかったの で、存在すら知りませんでした。 私の無知です。 何度もうなづいてしまいました。 やっぱりそうですか・・ そういう人がいるのですね・・。 ありがとうございます！
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
＞同居条件でないと結婚出来ないと言う男性。 ＞やっと私も旦那を冷静に考えられるようになりましたので、こんな事を尋ねてみたくなりました。 自分の居心地のいい、環境を手放したくない・・・それだけでしょう。 でも、とても不思議に思うのですが、どうして、同居が条件で それでokとして結婚して、やっぱり同居はいやということでの 離婚というのは、一種、「結婚詐欺」に近いようにも思える。 結婚してしまえば、何とかなるとか、同居したけどどうにも我慢ができなかったとか・・・・なのでしょうが。 【現在また同居が条件の再婚。やはりまた姑と親の顔色ばかり気にする旦那に挟まれ妻が幼い子供を連れて出て行きました。 前回も妻側に責任を押し付けて自分たちが事故にあったんだと、反省の色がありませんでしたが、妻側からみれば今回も同じ成り行きのように感じます。】 どうして、「同居」をもっとシビアに考えなかったのかなと、非常に不思議に思う。 なんとでもなると思うからでしょう？ そして、「妻」となる女はおなじウソをついてそのだんなの「妻」になる。 最初から「同居」が条件。 どのようなだんなであれ、「同居」という明確な条件が ある以上、これをokして、それを何らかの不都合で反故にするほうが 「事故」だといっても無理がある。 とても、おいしそうにみえる、何らかの条件があって、 それがために結婚した。 で、「同居」はそのうち反故にしてもと。 「妻」に「母」になってしまえばこっちのもの・・・ってね。 それがあなたが二人目。 いわば青髭みたい？ 最初に、「同居」に関する、条件闘争でもしてみて、 相手（親、だんな候補）の様子を見て、こりゃだめだと値踏みするのが 自分の人生を無駄にしないことなのでは？ だんな様のほうにしてみれば、「自分の環境を変えない。 そこに妻がいて、こどもがいて・・・だから同居。 当然に親も今まで通りにいる。 自分にとって何も不都合はない。 そういう条件の【場所】に来てくれる女性を求める。」 で同居を条件にしているだけでしょう。 私はおばちゃんですが、最初の妻も同居条件が第一なら やはり、それを反故にして、事故だし、 あなたもそうです。 できもしないことを「同居する」として結婚するのは もちろん、いまどき同居を条件にするような人も珍しいですが、 それでもいい、それでいいはずだった何らかのおいしい条件が あなたにとっては、あったはず。 どうして、「同居」にこだわるかは、 あなたが「別居」にこだわるように個々人の違いでしょう。 もちろん、どんなにいい男で、条件がよくても、私（おばちゃんですが、若いときでも）なら、お断りです。 そこまでして、結婚生活したくないから・・・です。 おそらく、その男性も、「同居」のために 自分の結婚を犠牲にしたのでしょう。 でも、あなたも、結婚のために「同居」に目をつぶったというか、 できないことを「同居できる」とうそついた。 もう一度お尋ねしますが、最初からの条件でしょう。 最初が同居で失敗したから、二番目は同居といっても 妻になれば、母になればと考えませんでした？ あなたの考える「妻」という存在と、 カレの考える、家族の中の「妻」という存在が 違ってもなんら不思議はない。 カレの責任ではないと思う。 「自由恋愛を押し殺して」とみえるなら 、「自由恋愛→結婚」に持ち込んだのは戦後です。 カレこれ、まだ、50年ぐらい。 もともと、「結婚」と自由恋愛はいっしょのものではない。 お見合いだったり、結婚式で初めて相手の顔を見たりと。 自由恋愛のはさまる余地がない。 恋愛がなくても結婚できるし、そういうことでずーと成り立つ制度だった。 不都合はないと思い込んでいる人がいまだ日本のどこにいても、 私は不思議に思いません。 私自身はそういうのは嫌ですけどね。
お礼
私にとって美味しい話でもあったのは 事実ですが、こんな事になるなんて 自分では気付けませんでした。 嘘と無知は違いますよね・・・。 世間知らずで、同居の苦労なんて想像もしたことの ない人間でした。違う別の目的に突き動かされて いたように思うので、近いうち、神経科の門戸を 叩いてみようかと真剣に考えています。 そうですか・・ 嘘をつかれた・・夫もそういうんですよ。 だまされた・・と。でも、私もだまされました。 愛情があるようなふりをして、愛情は親への 愛情でした。 私は夫の愛情を見誤り 夫は私への賭けに失敗した といえるのかもしれません。 いずれにしろ、両成敗です。 今後は冷静に行動できる人間になりたいと 思うばかりです。 アドバイスありがとうございます。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
ご結婚されてどのくらい経つのでしょうか。 私はあなたのご主人のような人と結婚し、３ヶ月で離婚しました。 今は再婚し、幸せに暮らしております。 本来、それほどまでに親が大切で、妻子供よりも優先順位が高いなら、 結婚など夢を見ずに、いつまでも両親と自分ひとりで暮らせばいいのに、 そこは見栄があるのでしょうね。 ご主人の意向で派手な結婚式をされたというのにも顕著に現れています。 自分を育ててくれた両親が大切なのはみな同じです。 ただ、自分が新たに家庭を築き上げるのであれば、 まず妻子供を大事にするのが、自立した男性というものです。 両親を大切にする、というのは表向き親孝行な息子ですが、 そこにはものすごい自己愛が見え隠れしているのです。 結局何をおいても自分を大事にしてくれるのは、妻ではなくて 両親だと思っている、ということです。 私はあんなマザコンと一生を終えるのは自分が可愛そうだと思い、 即刻別れましたが、早めに決断してよかったと思っています。 だって血の繋がった、相思相愛の親子にどうやったって 太刀打ちできないですよ。 年をとって子供が巣立って行ったときに、 私の報われない結婚生活はいったい何だったんだ？と後悔しないよう、 よくお考えになった方がよいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 確かにそうなんです。普通の親孝行なら 私もいい人だと思う程度ですが、 本当に「相思相愛」なんですよね。 でも、残念ながら、母親にとって息子は 無償の愛ではなく。。ちょっと言い方は 悪いのですが、道具でもあるわけです。 ここら辺で夫に同情するのですが、この同情にも 夫は気付きません。 子供がまだお腹にいる頃。 「きっとお袋似の女の子だぞ」と 嬉しそうに話してました。 普段、お腹の子供の様子についてなど 話しもしない人なのに。 どこかおかしいのかもしれません・・。
本心がどうかというより、あなたが見たまま、感じたそのままだと思いますよ。 要するに、妻よりも親が大事。 基本的に自分が好き。 だから、自分の思い通りにならないことは嫌い。 自己中心的なものの考え方で、自分がしたいように生きてきた。 当然、相手を思いやるなんてことはできない。 そういう風に育てたのは親なので、そういう親に思いやりがあるわけない。 当然、誰が妻でも同居なんてムリ。 ってところでしょうか・・・ ご本人を知らないんであくまでも推測ですが。 御主人はルックスも良く、経済力もあって頼もしく見えたかもしれませんが。 条件が良い男性の場合は、また「結婚してもいい」という女性が現れるんで本人も反省しない。 どうせならこのまま籍を抜いてやらない。 離婚せずに別居し続ければ彼も懲りるかも？
お礼
ルックスも経済力も魅力的では全くなかったのですが、 自分が不安定なときに出会った人だったので、藁を つかんだのかもしれません。 でも、不謹慎ですが、別居し続けるにはかなり 納得してしまいました。 老後の為、親孝行のために子供を犠牲に出来る 人たちです。これだけでも本当に許せません。 姑とうまく行かずうつ病になってしまった先妻との 子供にさえ養育費を払ってない事を誇らしげに話すなど・・ 少し神経が尋常でないようなので、本当に懲りて欲しいと 思ってしまいます・・
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
同居するなら、姑姑／妻／夫の三者に自覚と努力と忍耐が必要ですが、得られる物もとってもたくさんあります。特に子供の情操教育・躾には得がたいものがあります。おじいちゃん、おばあちゃんと暮らした子は、これからの少子化の時代、必然的に跡取りとの結婚を迎える。 それぞれの家庭で条件や考え方が異なるので回答は無理ですので、それを紹介してみます。 私は結婚して27年になりますが、 1) 家業を継いで両親と同居で、ある人の紹介で知り合いました。 2) 妻は３世代同居家庭で育ち、祖母にはかわいがられた 3) 父母とも同居希望 妻を養えるだけの経済力のめどが立ったので結婚しました。当時も世間では同居であっても、台所や玄関を別にする２所帯住宅は登場していました。しかし、次のように考えて、寝室・浴室周囲をすこし改装しました。 ・一番楽しい期間を二人だけで生活すると同居（環境変化）に二の足を踏むのでは？・・今の生活が快適だと環境変化に抵抗するのは人の性(さが) ・父母から教えてもらうことがたくさんある。 ・手伝ってもらう期間が長いほど、逆に手伝うときに恩返しが抵抗なくできる。 ・炊事や掃除、育児の家事が分担できる。特に育児 これには妻も諸手をあげて同意してくれました。途中からではなく最初から同居が以下に重要かを理解してもらったのが大きい。もちろん妻が三世代家族の出身という面も大きかったのだと思います。（三つ子の魂百まで・・） 私にも覚悟が必要でした。ちなみに私は新婚時代別居を期待してました。 ・すでにある家族に第三者が入ってくるのだから、何があっても私が守りきる。 これは父母にも最初に宣言しました。そして唯一条件をだしました。 『言いたいことがあったら、どちらでも必ず自分を通すこと。ただし褒めるときは直接』 母は、新婚旅行から帰ってきた妻に「手がかかる子だけど、これからは頼みます。私はほっとしている」と・・ そんな母は、妻にとって人生で最も尊敬する先輩になるのは、母にとって息子以上にかわいい嫁になるのに時間はかかりませんでした。特に最初の育児の心労を随分と支えてもらったことは絶大でした。母は、元小学校の先生でした。 母は数年前に他界しましたが、生きているうちは知らない人に婿養子かと言われてました。(^^)いまでも「お母さんのようになりたい」というのは口癖です。結婚して一度も親元に泊まっていません。こちらのほうが居心地が良いと飛んで帰ってきます。代わりに私ができるだけ顔を出すようにはしている。 他人を家族に迎えるということは、家族もその人もやはり大きな環境変化です。それをスムーズにするのは夫の最も重要な仕事。 私の友人（必然的に地元高校をでてＵターンした長男が多い）の多くは、同居ですが、10人中9人まで、とっても仲がとっても良い。・・やはり男の自覚かな？
お礼
おっしゃって頂いた常識が旦那家族の常識とダブルとことがありましたので参考になりました。奥様が三世帯同居出身だったのがキーワードに なってくるのでしょうか。 当初は私もとても可愛がって頂いていたのですが、先妻と比べる発言や娘の名前までに干渉してくる事や、部屋の間取り、先妻とのベットを嫌だと言ってるのに引き続き使用したりと・・無神経な言動が多かったのも事実で、それに耐えかねてしまったこと、そして、旦那も母親に洗脳？されてすでに重症だったので、私ではとても太刀打ちできませんでした。。。 旦那さんが、回答者さんのように、覚悟してくれてる人であればもう少し違ったのかもしれません。。 ありがとうございます。
関連するQ&A
- 同居についてお聞きします
旦那の親は離婚し、母親のみです。なので私と旦那と子供と姑の４人です。姑は常識に欠けた人で全てにおいてだらしのない人です。税金や家賃は滞納、生活面でも、家事をあまり手伝ってくれず、何でもやりっぱなし、彼氏がいて頻繁に泊まりに行く、それはいいのですが、私が妊娠中、彼氏の家に行きっぱなしで何もしてくれませんでした。なので旦那にお義母さんと別居しようといいました。旦那は、家賃をお義母さんに払ってもらっているので、家賃が浮くと思って利用すればいいと、全く別居する気はない様子です。はっきり言って私達は金銭的に余裕がありません。でも私は安いアパートに引っ越して少し位貧乏でも旦那と子供と三人でやっていきたいのです。同居しているよりましです。きちんとした母親なら同居しても全然いいんです！非常識すぎてもう限界です。おまけに小姑も頻繁に泊まりに来ます。小姑の食事の支度まで私がするのが当たり前ですか？このような場合、どうすればいいでしょうか？旦那が鍵を握っているのですが、旦那が別居はしないと言ったらやはり我慢して同居をしなければいけないですかね？アドバイスよろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 何故同居にこだわるのですか？
結婚３年目、３０代の夫婦です。 夫と姑は、嫁が同居して当然と思っている人たちでした。姑自身は跡取り娘で、義家族との同居経験はありません。 私は、結婚したら夫婦は独立して、新しい家庭を二人で築き上げていくものだと考えています。父は長男ですが同じ市内に住みながら祖母とは別居でしたし、母と祖母を見て嫁姑の難しさは子どもの頃から身にしみています。 最初は夫婦だけでアパート暮らしを始めましたが、夫と将来の方向性が合わず、離婚も覚悟で話し合いました。「いつまでも○○家の息子でいたいなら、実家に帰って母親と暮らせばいい。私の夫として私たちの家庭を作っていく気のない人と一生共に生きていくことは出来ない」 喧嘩を繰り返しましたが、夫は「妻を一番に考えるようにする」と約束してくれました。「あなたを育ててくれたお義母さんには感謝しているし、大事にしたいと思っているけれど、近くにいると合わない面や嫌な部分が見えて上手くいかなくなる。距離を置いて仲良くしていきたい」と同居が無理であることも、夫は一応納得してくれたはずでした。 が、諦めてはいないのです。「子どもが出来たら妻の気が変わるかもしれない」と希望を持っています。 何故そうまでして、親と同居したいのか、理解できません。 一人暮らしの母親が心配だからと、車で１５分ほどの実家に毎週帰って、母親の話し相手をしています。義母はまだ６０過ぎで、十分元気なのに、そこまでする必要があるのかと疑問ですが、親思いなのだと考えるようにしています。今のままで、どこがいけないのでしょう？ 弱ったとしても、私に介護させる気はないと姑も夫も言うので、尚更同居しなければならない理由がありません。 親が心配なのは私も同じですが、うちの親が一人になったとしても、夫は同居してくれないでしょう。してほしいとも思いませんが。 夫との生活を最優先し、自分が出来る範囲で親を助けられる方法を考えます。 妻の親とは同居しないのに、夫の親と同居できると考えるのは、あまりにも勝手だと思います。 うちの夫に限らず、男性は自分の親と同居するのが当たり前とか、そこまで強硬でなくても、出来れば同居したいと思う人が多いように感じるのですが、どうしてなのでしょう？ 単に、古い「家制度」にとらわれているだけとは思えないのです。（長男でなくとも親と住みたいと思うようですから） 血の繋がった身内だけがかわいい、妻の気持ちより親兄弟の方が大事だということでしょうか？ 親にも妻にも甘えられる、自分に都合のいい環境が欲しいのでしょうか？ 実際に同居されている男性、同居を希望される男性の本音が聞きたいです。 反対に、絶対同居しない！ という男性はどのようにお考えでしょうか。 妻側の女性の経験談も教えていただけると嬉しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 小姑の同居について。
こんにちは。 小姑との同居について悩んでいます。 私(20)旦那(21)ともうすぐ１歳になる息子は、出来婚の為、金銭的に余裕がなく旦那の実家で同居しています。 旦那も私も正社員で働いています。 旦那の両親は、離婚していて、母親だけです。 旦那は４人姉弟の末っ子の長男です。 家はまだ建って５年程しか経っていません。 そこに離婚して小姑(26)と小姑の息子(７歳と３ヶ月)が住んでいます。 後の姉２人(22と25)は結婚し家を出ています。 もともと旦那は小姑が出て行った後は、長男だから、と家を継ぐつもりでいました。 なので私達はお金に余裕が出来たら一時的にアパートなどに住んで、小姑が出て行った後、実家に戻る予定でいました。(自分達で計画し、それはまだ家族には伝えていませんでした) しかし、数日前、旦那と小姑が喧嘩をして(原因は小姑が子供２人を親に預け、頻繁に遊びに出かけるので、旦那がそれに対して文句を言ったからです。) その際に、実家を出るかどうかの話をしたそうです。 すると小姑は、「家を出る気はない。」「シングルで子供２人育てられない。大変さも知らないくせに。」「あんた達が出て行くべきだ。」などと言ってきたそうです。 確かにシングルで育てるのは大変だとは思いますが、現にシングルでも家を出て立派に育てているお母さんもたくさんいますよね。。 子供を頻繁に預けて、朝帰りなどをしている姿を見ていると、ただ単に自分が遊べなくなるからなんじゃないか、と思ってしまいます。 家の相続等は姉弟の問題なので私は首を突っ込む気はないのですが、 小姑は、旦那に言ったら喧嘩になるのが怖いのか 色々小言や文句を私に言ってくるので、家に居るのが憂鬱です。 旦那は帰りが遅いので、どうしても私の方が小姑と居る時間が長いので。。 姑とは仲良くやっていけているのですが、小姑とはうまくいきません。 もともと小姑は気が強い性格なので母親に対しても暴言を吐いている姿をよく目にします。 色々と愚痴話になってしまいましたが、 質問したいのは、 小姑が出て行くべきなのか、 私達が出て行くべきなのか？です。 皆様の色々な意見を参考にしたいと思っています。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姑、小姑、同居、子育てについて
姑、小姑、同居、、 皆様のご意見を頂きたいです。 長文すみません。 現在嫁に来て0歳のこどもがおり、旦那と義両親と同居中です。 結婚するにあたり、義両親が家を建て替えたいという願望と、旦那が親を思う気持ちと、私の義両親に対する良いイメージが合致し同居に至りました。 しかし蓋をあけてみれば散々な姑でした。すごく簡単にまとめると、私が言っても思ってもいないことを話をつくりあげ、小姑(家を出て家庭あり)と悪口悪口悪口。誰のこと？と言うぐらいでっち上げの話。 私のこどもを預けていた時もこどもの前ですごい悪口。こどもが泣いてぐずっても、こどもに向かって うるさい 寝ろ と。 家を建てて入って1ヶ月でそんなので、本当に同居解消を考えました。 しかし旦那のことを考えたりでとどまりました。なんとかうまくやっていこうと。心身ともに絶不調でも。 しかしまた新たな問題が。 もともと小姑と姑の結びつきが強いのですが、一時間半ほど離れている小姑のために(アパート暮らし)、いま私たちが住んでいるすぐ側の土地を用意しようかという話が小姑と姑の間で出ているみたいで、それがすすめば小姑がこちらに来ます。 でも、新築の莫大なローンは旦那名義で毎月のローンの7割は私たち夫婦。それも含め、小姑が近くに来るのもイヤです。旦那からすると小姑は姉ですが嫌いなので知ればきっと怒ると思います。 皆様がこのような状況だったらどうしますか？ 私の素直な気持ちとしては、小姑がこの家に住めばいいんじゃないかと思います。 ただ、小姑の旦那はローンが組めないみたいなので厄介ですが、、、 この家から離れて旦那とこどもと3人で心穏やかに暮らす方法をまた考えだしてしまいます、、 ご意見頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義両親の同居意思
こんにちわ。 結婚２年１歳の子どもが居る２３歳、長男の嫁です。 現在、義両親のもとにはバツイチ子持ちの小姑（夫の姉）が一緒に同居しています。 そこに付き合って一年もしてないうちに再婚するという話がもちあがり、再婚したら義両親の元を出て行くそうです。 再婚相手は天涯孤独なので、再婚相手と小姑とその子どもの３人暮らしをするそうです。 ・・・となりますと、私たち家族がゆくゆくは義両親と同居ということになるんでしょうか？ 甘いかもしれませんが、結婚した時すでに小姑が離婚して家にいたのでこの事態をあまり予測していませんでした・・・。 今は遠くで暮らしていますが、近い将来地元（旦那の実家もうちの実家も同じ地元）に帰ろうと思っているときに、こういう展開になりまして、やはり地元に帰るとなると義両親のもとに住むようになるってことでしょうか・・・。 実は私の実家がいらない家に住んでもいいと言ってくれていて、そこに入ろうと思っていたんですが、小姑が結婚して家を出るとなると、勝手に物事を進められませんよね。 まだ、義両親も若いので即同居というわけではないかもしれませんが、うちの実家からも家を住ませて貰うと、お互い家持になって簡単に売り払うわけにはいきませんし・・・。 もちろん私も同居は避けたいです。 なんか一番大変な時期を助けてもらって、簡単に家を出る小姑がずるい気がしてなりません。←すみません、愚痴です。 こういった場合、どういう対処の仕方が一番よいのでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてもらいたいです!!
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義両親と同居をするか悩んでいます
こんにちは。 初めて投稿させて頂きます! 同居について迷ってます! もともと私は昔から同居は絶対嫌と結婚する前から旦那に言っていたのですが.(私の母も姑とうまくいかず離婚したため) 旦那の両親は同居を希望しており.とてもよくして下さってるので二世帯でならどうかな...と迷っています。 家族構成なのですが. 義父 ５０歳 義母 ５０歳 夫 ２９歳 私 ２２歳 子供 １歳 できれば子供はあと２人望んでいます。 今.義両親は築１０年の一戸建てに住んでおり.私たち夫婦は賃貸暮らしです。 私たちは夫婦のみで一戸建てを建てるのを目標に1000万円を貯めました。 ただ.義両親はまだ住宅ローンをのこり２５年で2500万円ほど残しています。 貯金もほとんど持っていないみたいです.. 今の家を売却したとしてもローンは1000万は確実に残ると思います。 それに二世帯の家(玄関・キッチンなど別)を建てるとものすごい金額になってしまうんじゃないかと不安です.... 義父は仕事上６０歳位までしか働けませんし.退職金もありません。 最初から長男の旦那に途中から払ってもらうつもりだったのか. 見捨てることも出来ないのも同居を考えだした理由です。 迷う理由に金銭面もありますが.義両親の家に週末になるとかならず旦那の姉夫婦か弟夫婦が遊びに来て泊まっていきます。 毎週気をつかうことになるんじゃないかと皆さんの意見を聞いていると今から心配です。 他にも不安があり.このまま同居を決めてしまっていいのか毎日悩んでいます。 最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか お金はかかるけど二世帯の新居を建てるか 私が妥協して今の実家に入るか 良い案があればお聞きしたいです。 文章力がないのでわかりにくくてすいません..
- 締切済み
- 夫婦・家族
- この条件で離婚はできますか？
見ていただいてありがとうございます。 ３０代既婚男性です。 前回http://okwave.jp/qa/q6309624.htmlで質問したものです。 前回の質問を簡単に説明すると １０年前娘が生まれてから妻の側から性生活を拒否されている。 その後、こちらから何度か性生活及び体の触れる一切の行為を申し出たがかたくなに拒否され続けた為に、もうこちら側にも妻には性生活を求める気持ちは一切なくなり、そのことと妻との性格の不一致から夫婦生活は破綻。 私は二人目の子供を希望し、妻は強く拒否していた。（いまではもう年齢的に二人目は無理だと私も思っています） ただしお互い子供は大切にしているため家族（妻－子－夫）の関係はぎりぎり維持されていた。 最近、娘（小学校中学年）も完全に妻側にたった言い方をするようになり、家族関係の維持もつらく思える日が多くなってきた。（もちろん子供は大切に思っています。） そんな中で気になる女性が出来て、交際を申し出たい気持ちが強く湧いてきているがどうしたらよいか？ という質問でした。 みなさんからの大半の回答は「離婚してからその女性にアプローチしましょう」ということでした。 当たり前ですね。回答者様方ありがとうございました。 ＜本題＞ そこで質問なのですが上記のような状況で私から離婚を申し出て、妻が離婚を拒否した場合でも離婚できるものでしょうか？ （話し合いで決着付かなかった場合お互い弁護士をつけて調停や裁判までいった場合という意味です。） 最近いろいろネットで離婚について調べたのですが、離婚についてはかなり妻側に有利になっており（これについては不満はありません）、「性生活の拒否は一応は離婚理由には該当するが、不貞行為や暴力、等に比べるとかなり弱い部類に入る」ということはわかりました。 確かに妻側からは性生活の拒否は「夫が育児への協力が大変少なくそのような気持ちに持っていけなかった」等いくらでも言い訳できそうです。 あと補足事項もお伝えすると ・私の育児、家事に関しては妻はまったく足りたいと感じ、私は自分のやれる範囲でそこそこ協力していたと感じております。（これは両方の父親が影響していると思います） ・妻は育児は熱心すぎるほど熱心ですが、私への家事協力（食事、洗たく）は協力的ではなくできればしたくなくたまについでにする程度です。半分以上は自分で食事を作り、洗たくをします。 ただこれは自分が子供の食事の残りを食べたくないことも理由のひとつです。 ・私が風邪をひいたら妻は子供にうつることを心配し私を親の住んでいる部屋で寝させようとします。 病気の看病もしたがりません。 ・現在私の親と２世帯同居をしています。親はまだ自律しており介護は必要ありません。妻は将来、私の親の介護はするつもりはないと断言しております。 ・お恥ずかしい話ですが、私の資産、収入はそれほど多くはありません。（でも貧乏ではありません） 現在の生活レベルに妻は不満を持っていないと思います。ただ離婚しても（私の親がお金を出さない限りは）妻には金銭的なメリットはなさそうです。 ・妻はおそらく離婚は強く拒否してくると思います。離婚されるくらいなら（イヤイヤ）性生活を戻すと妻側から言われても私としてはもう夫婦生活は破綻しているため性生活の復活はあり得ません。 ・性生活のない生活の中で私は自分で処理してきましたがそろそろ限界がきて、愛する女性と性も含めたつながりがほしいと感じている。（いま気になる女性に振られてもきっとまた別の女性が好きになると思います。） ・妻の悪い面を多く書きましたが私側にもたくさんの悪い面があると思っています。 妻は特に家事、育児に対する協力への不満を感じているみたいです。私なりにはしているつもりなのですが・・・ ・離婚しても養育費はきちんと支払うつもりでいる。面接交渉権も求めたい。 いま思いつくのは以下の通りですが何か必要な項目があれば補足いたします。 このような経験あり、なし問いませんので幅広いご意見お待ちしております。 あと前回も言いましたができましたら激しい非難は控えていただけると大変うれしいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- もし義両親から同居を迫られたら
よろしくお願いします。 ３５歳の既婚女です。旦那は一人っ子３０歳です。 結婚して３年、子供なしです。 義両親から同居を迫られて、もしも断りきれなかった場合、 『同居するなら○○円欲しい』 としっかり約束するにはどうすればいいのでしょうか？ 法律に詳しい方、よろしくお願いします。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 同居するならそれなりの保障が欲しいと思っています。 その理由は、同居して一番苦労するのは私（もしも介護等必要ならなおさら）なのに、相続権はゼロというのは割に合わない、損するだけだからです。 義両親が貧乏ならそんなことは言いませんが、非常にお金持ちです。 今は別居しており義両親から同居の話は全く出ていません。 しかし、私は警戒しており、旦那には 『私は絶対同居だけは何があってもしないからね』と 結婚前から釘をさしてあります。 旦那も『わかったよ。俺も同居は嫌だし。』と言ってくれています。 私が義両親との同居を拒む理由は、 ・性格が合わない。 ・私を事あるごとに馬鹿にする。（容姿、今の仕事、実家の職業） ・私の生活をしつこく聞き出し、旦那側の親戚中に吹聴する →既にプライバシーが無い状態。同居したらますます加速するのは必須 ・お金の話ばかりする。（あなたは貯金いくらあるの？等） ・私の親戚の職業を聞きだし、メリットのありそうな 人とだけ仲良くしようとする・・・etc たとえ良い義両親だったとしても、一緒に住むと苦労する話をたくさん聞いているので、同居は避けたいと考えています。 また、同居家の中でトラブルが起こった場合、仲裁してくれる旦那ではありません。 以上です。心配しすぎかもしれませんが、義両親側の図々しさにはホトホトあきれているので、向こうも何かしら作戦を練っていると思われます。 先手を打っておきたいのでよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（法律）
- 彼の両親との同居について
バツイチ、５歳の子有り（先妻が扶養）の彼との結婚が決まりました。彼の結婚の条件は「子供の事（養育費等）を理解してくれる人」「親と同居してくれる人」でした。 もちろん私は両方を受入れています。ですが、私の両親や親戚は同居についていい顔をしません。というのも、同居の理由が「もし先妻になにかあって子供が戻ってきた時に、自分達に新しく子供が出来た場合、私に先妻との子供が虐待されるかもしれない、でも爺ちゃん婆ちゃんだったらそれは絶対にないからかばってくれる」というのです。 正直、えっ？と思いました。私が虐待するかもしれないというのを心配して親との同居を考えている？？ 確かに今は虐待のニュースも多いので心配する気持ちもわかりますが、これから結婚して一緒に人生を供にしようとしている相手を信用していないんだ・・・と思ってしまう自分がいるのです。 先妻との子が戻ってくる確立はかなり低いと思います。私に子供が出来るとも限りません。先妻の子供のために私は同居をしなくてはいけないのか？同居を受入れながらも、スッキリしない自分がいます。 皆さんは彼の意見をどお思いますか？有りだと思いますか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 彼の両親との同居について
近々農家の三男と結婚します。 現在、新居となるアパートを探していて、契約しようか。というところまできたのですが 「同居」という話がでて、同居も考えたのですが、彼の父が借金返済中という新たな事実が出てきたので悩んでいます。 長文になってしまい、すみませんが、意見をお願いします。 彼：２８歳 後５年間ローンの支払いあり 私：３４歳 バツイチ 貯蓄は少ないですが、ローンはありません。 彼の貯蓄は、新居の準備（２人で折半）に使ったらゼロになる位しかありません(^^; 彼の兄（長男）：３６歳 嫁：３０歳 子供２人 現在は義兄嫁の実家に同居中。週末の度に子供を連れて彼の実家に来て 子供を預けてるようです（子供のみ宿泊、義兄嫁は仕事） 義兄夫婦の借金を彼の父が返済中。その後、義兄夫婦は自己破産。彼の父への返済は一切していないそうです。 彼の兄（次男）：３２歳 未婚 現在実家に住んでいますが、私達が同居したら出ていくそうです。「農家は継がない」と言っているそうです。 彼の両親は、「敷金を払ったり、家賃を払うのももったいないし、大変だろうから、同居してもいいよ」と言ってくれてます。 ６０歳と高齢で、寂しさもあり、私達に同居を望んでるような感じもするので私も応えてあげたいとは思うのですが （彼の父いわく、兄嫁との同居はイヤだそうです） 私は、彼のご両親には、まだ１度しか会ってません。 私は、彼のローンで大変でも、２人だけで生活をするが希望です。 でも、同居するのが親の希望なら・・・とも思います。 （農家といっても、出荷するほど大きくはないし、農業についてあまりよく知らないので（私は未経験）、大変さがわかってないのかも知れませんが・・・） 悩んでる理由としては ・彼のローンがあるので、自分で返済させたい（私達で返済したい）。（同居すると、彼に甘えが出てきてローンを甘く見るのではないかと思うから） ・彼の兄嫁には弟がいるので、兄夫婦が後から彼の親との同居を言い出すのではないか ・次男が結婚したら、その相手によっては同居を言い出すのではないか（彼の親が望むのではないか） ・彼の父が返済している借金は、万が一 父が返済できなくなった時 同居の家族（私達）に降りかかってくるのではないか ・私に子供ができなかった場合、同居の意味（家を継ぐという意味）がなくなってしまうのではないか（前回の結婚で、子供はできませんでした） 等があります。 皆さんなら、この状況で同居をどう思いますか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
二度に渡って回答ありがとうございました！ パソコンに迎えるのはこの時間のみですので ゆっくり書こうと思って遅れてしまいました。 １５年も頑張ったんですね。 すごいです。 その間、何か支えはありましたか？ 気分転換なんてものじゃ気が休まらないとは 思いますが、どういう工夫をされてましたか？ 子供が出来たらよくなるだろうと 私も思ったのですが、距離はますます あいてしまいました。 夫はいつまでも「子供」でいたいのでしょうね。 私にはとても信じられない。 きっと「親孝行」で正当化しているんですよね。 恐ろしいことですが、日本男子にはよくあることのようです。 でも、別れても娘（一才）には彼の悪口なんて 絶対言いません。彼女が結婚したら、言おうかと 思ってます。 回答者様の幸せ、お祈りしています。 本当にありがとうございます！