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自分を語ろうとしない彼女について
私の彼女は干渉されること、束縛されることが嫌いなせいか、あまり自分の こと、自分の周りのことを多く語りたがりません。対して私は心配性でもあり、 束縛する方ですから、何とか聞きたいです。 そこで、質問ですが、こういった彼女から自分のことを語らせる方法という のはないでしょうか。 よろしくお願いします。
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- great_blue
- ベストアンサー率25% (7/28)
ＮＯ．５です。 ＞黙ってると心配してると思わないんです。非常に難しいんですよ。 こういった場合はどうすればいいんでしょうか？ に関してです。 私は結婚するまで、よく理由もなく泣き出すことがあったのですが、 うちの旦那さんは当時『大丈夫かい？』とか聞いてくれます。『どうした？』ではなく。 とくに理由もないわけで、あってもたいしたことではないので『別に』とか答えちゃうんですが、そうすると、電話とかだと『おいしいものをたべて元気をだすよ！』とか、『早く寝ちゃうよ！』とか言ってくれます。近くにいるときは、よしよしとかしてくれます。 あーちょっとのろけですかね。ごめんなさい。まあ、そんな感じではどうでしょう？
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
＃１です。出かけてたので遅くなりました。 根拠というか、そういう傾向があるという事なんですけどね。親代わりであったり、親を支えてきた人って、頑張るのが上手で甘えるのが下手だったりする事があります。社会生活を送る上で甘える振りだけ上手くなる人もいますが。他に頼るものがいなかった場合、頼らずに解決するようなシステムができあがるんではないかと。だからいざ頼る事ができる環境になっても、どうしていいのかわからないのだと思います。 ちょっと極端な例をあげれば、彼氏と毎日電話したい人がいる。たまたま連絡のとれない日があると、延々かけまくったりします。もう声の聞けない状態が信じられない訳です。自分が一人だなんて信じられない。困った時は助けてくれる人がいて、落ち込んだ時は励ましてくれる人がいて当たり前、なのですね。 逆に自分が淋しい顔をしたら親が悲しむ環境だった人は、あまり感情を前面に出さないかも知れない。心配をかけないよう振舞うかも知れない。そゆことです。 たまに友達が、実は０歳の時から保育園にいたんだよ‥なんて話す時がありますが、そういうのを聞いても「なるほどなぁ」と思います。普段を見ていたらわかるからです。どこにいても誰とでも馴染める人は、馴染む必要が一杯あったからその面鍛えられたりもするでしょう。家族を引っ張っていく役割でもあったなら、何事にも動じない面も持ち合わせてるかも知れません。 私は好きな人には、一番の理解者でありたいと思う方です。だからこちらからはあまり聞かないです。 あまり適切ではない例ですが、昔、彼氏のウチへ行った時、彼の部屋は片付いているものの、床から階段から踊り場から、ゴミ袋が一杯並んでいた事があります。弟のせいにしていましたが、それに関しては何も聞きませんでした。親の帰ってくる時間を気にしていたので、「共働き？」と聞いたら「うん。」と。それだけの会話で、きっと淋しい思いをしてたんだろうナというのはわかりました。聞いてしまえば、多分、もう慣れたから平気だけど・・と言うでしょう。聞かないから、その間（ま）で何となくわかる気持ちがあると、私は思います。 イチイチ聞かなければ、聞いてほしい事があった時、自分から話してくるもんです。毎朝オレがみんなを起こしてる・・とか、母は頑張ってる・・とか。淡々と聞いてるようで、しっかり覚えててくれる相手って、自分も言いたくなると思うからね。そういうもんだと思いますよ。 やたら長くなりましたけど、もっと普段の行動や言葉の端々から、人って、その人のパーソナリティってわかると思うのです。そういうのをもっと大事になさればいいのじゃないかと、思います。そのウチ、今までのシステムにあなたが加わるのだと思います。だから、もっと大きな存在になってあげて下さいね。
- nekosuke
- ベストアンサー率42% (339/795)
再び登場のnekosukeです。 >特に生理前とかには何度も同じ質問をすると期限が悪くなってキレてしまいます。そしてまた仲の悪い状態に... これはありますね（＾～＾；男性の方には生理は来ないのでわからないと思いますが、個人差はあるものの生理前からかなりの腹痛を伴う人が居ます。そう言う時はイライラしてる人が多いのは事実です。はっきり言えば他の人なんて構ってられない(爆)生理前～整理中の時は本当にイライラしやすいので極力話し掛けない方がいいでしょう。でもちゃんと労わる事はしましょうね☆ >彼女は友達といるときには話題の中心というか、話を展開させる方なん ですが、俺といるときには極端に無口になります。話題がなくなるというか。 友達と彼氏の話の展開はやっぱり違いますよ。 友達と無言ではあれ？っと思いますが、彼氏となら無言で過してても側に居るだけで幸せだなっと思える時もあります。極端に無口になる事もあります。それは好きな人とだからこそ普段言える言葉も喉に詰まったような感覚で言えないって事が多いですし「話さない」ではなくて「（上手く言葉で）話せない」なのかもしれませんね♪個人的な意見かもしれないけど参考までに。
お礼
2度もご回答をいただけるとは思ってもいませんでした。誠にありがとう ございます。 ＞ 友達と彼氏の話の展開はやっぱり違いますよ。 ＞ 友達と無言ではあれ？っと思いますが、彼氏となら無言で過してても ＞ 側に居るだけで幸せだなっと思える時もあります。極端に無口になる事も ＞ あります。それは好きな人とだからこそ普段言える言葉も喉に詰まった ＞ ような感覚で言えないって事が多いですし「話さない」ではなくて ＞ 「（上手く言葉で）話せない」なのかもしれませんね♪個人的な意見かも ＞ しれないけど参考までに。 彼女もそう思ってくれたら幸いですが。と、こんなことを言うと信頼して ないように思われますね。前述の通り、自信のなさがこういう表現になって しまうのです。ご容赦ください。 でも、ここに相談してご回答いただいた皆様に励ましていただき、本当に 感謝しております。皆さんの励ましに応えられるように自分を成長させていく ことが何よりの恩返しになると思います。 本当にありがとうございました。
- nekosuke
- ベストアンサー率42% (339/795)
私の彼氏も自分の事を話さないよ～。二・三度その事で話し合い（喧嘩？）したけど「まだ（他の人よりは）話してる方だよ」って言われたし「気をつけるけど何も話す事無いし・・」っとも言っていた。私にとっては言って欲しいと思う事も、彼にとっては別に話すこともない平凡な事だと思っているらしい（´ー｀）Γっというか、そういう話し合いで悲しいとか気持ちを言わなかったら絶対わからなかったし言わなかったと言っていた。 後、女友達も自分の事を話さない人が居るよ～。 その人は彼氏にすら自分の事話さない。会話してると彼女が聞く一方で、彼氏の話の語尾に「～？」が付く言葉には全部「（その言葉に対し）彼氏の方はどうなの？」っと聞き返すし「え～っ」「別にぃ～」っとはぐらかしたまま別の会話に持ち込む。まあ彼氏じゃなくても男女両方とも他人には全員そうだね・・。本人曰く「察して・・」らしいけど・・男友達と二人で出かけてその事について等話した時も「別にいいでしょ」「察して」っと言われてもねぇ～…女の私だって困ると思う（－－；男の人なら尚更女心（？）わかんないだろうし┐('～`；)┌ とりあえず↑な私の知人の例でとりあげるけど・・ 前者は別に言わないでも一人で過せる環境育ったのもあって、自分では言わなくても良いと思ってる事が多い。でもその事で心配してる事を言えばわかってくれるし努力しようとする。周りに対して無関心な面がある。 後者は受動態。絶対に自分の事は言いたくないってポリシー（？）を持っている。心配してる事類を言うと「関係ないでしょ」など返ってくる。無理やり言わせようと何度も同じ質問したりすると機嫌が悪くなってキレる。周りの事は気になる面がある。 どちらも言える事は無理強いは良くないって事。 後、問いを投げかける質問は極力避ける事。やるとしてもまずは自分の事を話して「そっちはどうなの？」っと聞いてみると良いらしい。絶対にやってはいけないのは「どうなんだよ～？んでどうなの？」っと何度も詰め寄らない事ストレス溜まるらしい。そうすると３・４回に1回位は相手も問いに対して話してくれるようになる。そうやって徐々に慣れてく事から始めたらどうかな？ いつかは向こうから話したくなる時も出来るし、相手を知るならまず自分の話をして頑張れ☆（＊＾▽＾）
お礼
ご回答ありがとうございます。 女友達の方のケースまではいきませんが、特に生理前とかには何度も同じ 質問をすると期限が悪くなってキレてしまいます。そしてまた仲の悪い状態に ... ＞ いつかは向こうから話したくなる時も出来るし、相手を知るなら ＞ まず自分の話をして頑張れ 彼女は友達といるときには話題の中心というか、話を展開させる方なん ですが、俺といるときには極端に無口になります。話題がなくなるというか。 そこで”なんで話さないの?”とまた問い詰めてしまいます。 自分から話題を振ればいいんですけど、そんなになくてですね。 口下手だといわず、自分からもっと話し掛けるようにしないといけないですね。 ストレートに行こうと思う自分と、駆け引きをしてしまう自分があって それが悪循環になってる時が多い気がします。 ”自分が知りたい”っていう意識が強いので無理強いしてます。この意識を 押さえつけるために”器量の大きさ”や”余裕””待つ”の姿勢が必要になって くることがわかりました。 ＞ 後、問いを投げかける質問は極力避ける事。やるとしてもまずは自分の事を ＞ 話して「そっちはどうなの？」っと聞いてみると良いらしい。 そうですか。そういう言い回しをするように心がけてみます。
- HUTABA
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無理に相手の心をこじ開けても彼女が傷つくだけです。 話を聞くだけ聞いてさっさと別れたいのならそれも良いでしょうけれど、そうではないのでしょう？ だったら「気の向いた時に話してくれれば良いや」位の心の余裕は必要だと思います。 むしろ、そういう余裕のある相手にしか彼女は心を開かないと思います。 いつまでもちくちく言ったり「聞きたい、聞かせろ、何か喋れ」のオーラを発していたら、余計に彼女の心を閉ざす事になりますよ。 語らせる方法を探すよりも、聞ける環境、話しやすい環境を作る方が良いと思いますよ、 「語らせる」って、すごく強制的で心の狭い印象を受けました。 もっと大きくて包容力のある人間になって、彼女の小さなサインを受け取れるようになってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ 「語らせる」って、すごく強制的で心の狭い印象を受けました。 おっしゃるとおりです。彼女に対して自分に自信がないことが余計に こういった面を強調させてるようです。 ＞ だったら「気の向いた時に話してくれれば良いや」位の心の余裕は ＞ 必要だと思います。 ここにご回答くださった方皆様が、”器量の大きさ”ということを おっしゃられました。そして”余裕”ということを。 彼女にはそう言った部分を感じさせてないなぁと改めて痛感いたしました。 ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです そうですね、過去の経験から何かあったのかもしれませんけど 彼女があなたに本当に心を開くまで まったほうがいいですね。 というか確かにあなたの気持ちもわかります。 自分のことを話してくれないのは何か 頼りない感じがする試合されてる実感がないって言うのはね。 ただ、その気持ちが強く出すぎると あなたは束縛彼氏となっちゃって嫌われますよ。 ここは彼女がひいているのではないのなら 待つべきだと思うし、待つことによってあなたが 余計なことを詮索しないという度量の深さを わかってもらえるかもしれません また、黙っておきたいこともあると思うんですよ、 そこはもう禁断の領域としてかいしゃくしましょう むりに聞かないことも男の度量であり 基本的にされたら嫌なことを人にしないことはマナーと 解釈してください。 頑張ってください⌒（*^∇゜）ｖ
お礼
ご回答ありがとうございます。 嫌われてはいないとは思ってますが、「束縛彼氏」と思われてます。 彼女の方も「しょうがないか」とは思ってくれてる分いいんですが、 そのせいかついつい相手の領域に踏み込んでいってます。 ＞ むりに聞かないことも男の度量であり グッとこらえて(自分の場合だとこういう表現になりますが)、それ以上は 聞かないように意識しとかないといけないですね。そうでもしないと、また 同じことに繰り返しになるので。
- great_blue
- ベストアンサー率25% (7/28)
私の長年の友達で、自分のことを語らない女の子がいます。 友達はたくさんいるのですが、恋愛はしません。 とてもかわいいし明るい人なので、いままでもチャレンジした人はいましたが、連絡をしつこくとってくるようになったりするとその人のことを嫌になるみたいです。自分の中に入ってこられるのがいやみたい。 彼女は極端な例かもしれませんが、そういう人はいます。 私は人に聞きたがらない人なので長年うまくいっているのでしょう。 でも何かの拍子にぽつっぽつっっと自分のことを話します。 それをまつことはできませんか？ ちなみに私も言いたくないことを聞き出そうとするような人は絶対嫌い。 心配ならだまって見守っていて欲しいです。 しりたがりなのは心配ではなく干渉だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ 私の長年の友達で、自分のことを語らない女の子がいます。 彼女は友達からも深く聞かれることを嫌って、友達もそう言った部分を わかってる方が多いみたいです(彼女から聞いた話ですが)。 ということは同じように”待つ”事が大事なんでしょう。 ＞ 心配ならだまって見守っていて欲しいです。 黙ってると心配してると思わないんです。非常に難しいんですよ。 こういった場合はどうすればいいんでしょうか？ ＞ しりたがりなのは心配ではなく干渉だと思います。 そうでしょうね、かなり”干渉”しています。 皆さんの意見をお伺いすると、なんて自分というものが器の小さい人間 なんだろうと思ってしまいます。 何事にも動じない器の大きさを身に付けたいですね。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
jarajaraさん、こんにちは。fushigichanです。 明けましておめでとうございます！！ 彼女が自分のことをしゃべりたがらないのは、性格もあると思います。 あまり自分を出さない人っているじゃないですか。そういうタイプなのかな。 それと、もしかして、今までの経験で、色々しゃべってしまったことが あとになって、悪い影響を及ぼした、ということがあったのかも。 それで、自分のことを積極的にしゃべろうとしないのかも知れないですね。 そういう彼女には、あまり根掘り葉掘り聞かないほうがいいと思います。 まず、自分のことを話して、「君はどうだったの？」と聞くにとどめる。 そこで、彼女が話してくれればいいし、話してくれなくても、 いずれ話してくれるさ、ぐらいの余裕をもった態度で接することが大事だと思います。 あまり、焦らないで、ゆっくり色々聞いてみればいいと思いますよ！ 今年があなたと彼女にとって、よき一年になりますように！！ ますます、二人の愛を深めてくださいね♪お幸せに！！！
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞ まず、自分のことを話して、「君はどうだったの？」と聞くにとどめる。 ＞ そこで、彼女が話してくれればいいし、話してくれなくても、いずれ話して ＞ くれるさ、ぐらいの余裕をもった態度で接することが大事だと思います。 理想はそうなんですが、答えを返してくれるとそこからまたいろいろ聞いて しまいます。 「あぁ～そうなんだ」と言いたいとこなんですが、自分の言い方が含みを 持ったようにしか言えず、いい雰囲気で終わらないことがあります。 焦らずゆっくりですね。頭ではわかってるんですが、それを心がけれるよう にしないといけないですね。
私の友人にもいます。無理矢理話をさせようとあれこれ行動しても逆効果になります。 干渉されるのがいやなのではなく、あなたの心配をかけたくない、自分で解決できることは自分だけで解決したいといった思いから言わないのではないでしょうか。あなたがそうやって「干渉されたくない」といった表現でネガティブに彼女をとらえているのではいつまでたっても彼女との関係はあなたの望むようにはならないと思います。 心配性なあなただからよけいに話したくないと思っているのかも。それだったら大きな心を持って彼女を包んであげるくらいの気持ちになってみては？ ただ基本的によけいなことを言いたがらない人もいますからそれは理解してあげるべきだと思います。自分がこうだから相手にもそうしてほしいと思うのは仕方がないことですがだからって彼女だけに譲歩させるのはよくないことだと思いますよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞ あなたがそうやって「干渉されたくない」といった表現でネガティブに ＞ 彼女をとらえているのではいつまでたっても彼女との関係はあなたの望む ＞ ようにはならないと思います。 彼女が「干渉されるのは好きじゃない」と言ったことの裏側を読まずに その言葉を額面通り受け取ってしまったから、自分の文章にもそういう風に 出てきたのでしょうか。 ＃１，２のところでも申し上げた通り、自分に精神的な余裕、もっと大きな 包容力が必要なのでしょうね。ただ、彼女が本当に自分のことを好きなのか、 と思うことがあって、イマイチ自信が持てない自分があります。 自分の器を大きくしていくようにするには、どうしたらいいんでしょうね。
- Yuria_kiss
- ベストアンサー率34% (29/84)
私の友達も彼女と同じようなタイプです。 ただ単に恥ずかしがりやなのではないでしょうか。 友達も、彼に素直になるのに半年ぐらいかかっていました。 彼が友達と遊びに行く時とか、本当は「行かないで」って言いたいのだけれど、 言えなくて、でも「行って欲しくない」と思っていることを察して欲しいというのです。私からしてみたら、バカじゃないの?他人なんだから思ってる事言わなきゃわからないよ！と思うのですが。まぁ、私のことは置いといて。 まず、もう少し様子を見てみたらどうですか? こればかりは、生い立ちとか、経験とかいろいろ関わって今のような性格が形成されていると思います。 彼女も案外、「素直になれない自分」が嫌で嫌で仕方なく思っていて、でも何にも出来ないと悩んでいるのかもしれませんよ。私の友達はそうでした。 お幸せにね。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＃１でも書いたように、様子を見れる自分の余裕みたいなものがあれば、 こんなに悩まなくてもいいのかなと思います。 ＞ 彼が友達と遊びに行く時とか、本当は「行かないで」って言いたい ＞ のだけれど、言えなくて、でも「行って欲しくない」と思っている ＞ ことを察して欲しいというのです。 俺が彼女の冗談で言ってることを本気で受け取ってケンカになることが 多々あります。でも、彼女が素直に言ってくれれば、そんなこと考えなくて もいいのにと思うこともあるんですけどね。 ＞ まず、もう少し様子を見てみたらどうですか? そうですね。その器量が自分にも欲しいところです。
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お礼
貴重な時間を割いて、このような質問に二度もご回答いただきありがとう ございます。 目から鱗が出るというのはこのことでしょうか。 文を参照しようと思ったのですが、全文コピーしないといけないくらいです。 彼女の今までのシステムに、自分が強引に割り込んでいってました。 「そのうち」などという余裕はなく、とにかく自分のペースに持っていかないと と思ってたからです。もっと大きな存在になっていければ、そう思います。 本当にありがとうございました。