子どもを産むか産まないか（長文です）

質問

結婚して２年、共に３０代前半の夫婦です。
私たちは、もともと子どもをつくることについて消極的でした。
結婚前に子どもについて話し合ったときは「絶対に欲しくない、というほどではないけれど、絶対に欲しいというわけでもない。あえて選ぶならいないほうがいいかな」とお互いに考えていました。「私たちに似たらかわいそう」「遺伝が心配」「経済的に不安」といったことが理由です。
しかし、３０歳になり、友人や同僚が次々と出産していく中で、私の心が微妙に変化しました。本当にこのままでいいのだろうか？いつか、「やっぱり産めばよかった」と後悔しないか？と思うようになりました。電車の中でつい乳幼児をみつめてしまったり、出産報告ハガキをみて嫉妬のような羨望のような気持ちが湧いてきたり、「どちらかというと欲しくない」が「どちらかというと欲しい」という気持ちに傾いてきました。
私の姉に子どもができたときは、「子どもっていいな」と素直に感じてしまいました。また、子どもの誕生を大喜びする義兄や両親を見て、「夫との子どもをみてみたい。親になった夫をみてみたい。親に孫の顔をみせたい」とも思いました。
しかし、夫にこういう話をすると、必ずけんかになってしまいます。というのも、夫の仕事は非常にハードで休みはほとんどなく、家にも仕事を持ち帰り、毎日夜遅くまで残業しています。そのため心身ともにくたくたに疲れている上に、上司とトラブルになり、心療内科に通っています。なので、今まで以上に子どもを持つことに不安をもっているようです。
家計を支えるためにも私が働くことは絶対条件ですが、子どもができればフルタイムで働きながら「家事・育児」のほぼすべてを私が担うことになり、私が潰れてしまうのでは、ということも心配しているようです。（確かに、私も仕事がしんどいのは事実です。残業もありますし）
それぞれの親は高齢の上に遠方なのでサポートは受けれません。
このような条件で、夫は「子どもは無理」と結論付けているようで、私が子どもの話をすると「これ以上、俺にプレッシャーをかけるな。今が俺の精一杯だ」「子どもを産んでもかわいそうな子どもにするだけ。俺たちの子どもがまともなに育つわけが無い」と言います。そして、もうこれ以上はなすことは何も無い、といわんばかりに部屋に閉じこもって口をきかなくなります。
私も、以前は「どちらかというと欲しくない」と言っていただけに、いまさら「欲しい」とは強く主張できません。それに、「欲しい」という理由も、親孝行のため、世間体や見栄のためではないか、と聴かれると否定できません。こんな理由で子どもを産むことがいいことだとは思えないし、理屈ぬきで心から「欲しい」と思えないのなら、産んではいけないとも思ってしまいます。夫のことはとても愛しているし大切な人なので、これ以上苦しめたくないとも思いますが、だからといって「じゃ、子どもは産まない」と決断もできず、思い悩んでいます。
ちなみに夫は、根っからの子ども嫌いというわけではなく、甥や姪のことはかわいいと思っています。学生時代に子どもと遊ぶアルバイトをずっとしていましたし…。だから、なおさら子どものいる生活もいいのでは、と想像してしまいます。
長文、ごめんなさい。私たち夫婦は今後、どのような話し合いをしていけばよいのでしょうか？

回答No.16

ku567

はじめまして。「いまさら」という思いを捨てて話すことだと思います。気が変わった。子供がほしいとシンプルに主張するだけ。タイミングを見計らって、余計な根拠も理屈もなく、まっすぐに伝えてみては。１０年たって振り返ったとき、今の「いまさら」なんて大したことない気がします。
私は３０代前半女性、結婚して半年くらい、子供なしです。姪も甥もいません。いつか子供を持とうという気持ちは今のところありません。
子供自体は特別好きでも嫌いでもありません。友人の子供はかわいいし、だっこするのも一緒に遊ぶのも嫌ではありません。ただし、短時間しか一緒にいたことないので、長時間は嫌かもしれません。公共の場所で叫んだり暴れたりするそこらの子供は鬱陶しいです。
私は親族からとても愛情かけられて育ったので、自分に子供ができたらやはり愛情かけて育てたいと思います。
ただし、経済的にも精神的にも将来の不安が大きいです。やっぱり愛情云々言っても現実的にお金はどうしたってかかります。妊娠してみたところで無事生まれるとも限らないです。生まれてみて先天性の難病や障害があったり発達障害になったりってこともよく聞く話です。衣食住、教育、レジャー、欲を言えば与えたい物事は限が無いです。たくさんの物事を見せたり聞かせたり、体験させたい。感受性の豊かで明朗快活な人間に成長してほしい。お金がなくても実現できることも多いかもしれませんが、先立つものがなくては何もできません。
それに、先々を考えると受験だなんだと出費がかさむ頃、住宅のこと、介護のこと、いろいろ周辺事情も変わってくるだろう、同時多発的に起こるかもしれない、さらに今以上の物価高が長期的に起きたら・・・。とても恐いです。自分だってそのころ健康でいられるか、夫はどうか。
完全な環境なんてありえないし、考えすぎだと自分でも思うのですが、考え出すと止まりません。
私に子育ては相当の覚悟を必要とします。プレッシャーで押しつぶされて精神不安定になって子供を虐待しそうな予感すらします。
逆に子供のことを考えなければ夫との比較的余裕のある（金銭的にも時間的にも精神的にも）暮らしを実現できるのでは、と思えます。今はそれでいいと思ってます。
生んでからこんなはずじゃなかったとは絶対言いたくない。
一時の憧れや甘い想像で「産むが易し」には反対ですが、話をせずに気持ちに蓋をするのはもっと反対です。

回答No.15

haruhism

質問者さんはまだ子供が絶対に欲しいというところまではいってないようですね。
今の気持ちのままでは自分の強い意見を押し通して相手を説得するという事も出来ないので、ご主人と子供の話をするのにはまだ早すぎるかなと思われます。
今はお互いに仕事していらゃっしゃるようですので今は貯蓄をして、生活に余裕ができたら仕事を辞めて子育てに専念するようにというのは無理なのでしょうか？
義姉が４０歳で初産でしたが安産でしたし、子供もすくすく育っています。
余裕が出来てからの出産というのを話し合ってみてはいかがでしょうか？

回答No.14

360063

２児の父です。

＞夫との子どもをみてみたい。

この気持ちってすっごい大事だと思いますよ。
この気持ちちゃんと話していますか？

でも、質問文を読んでて思うのは子供のことよりも今の事を解決した方がいいのでは？
と思います。

心療内科に通わなければならないほどのハードな仕事ははっきり言って辞めた方がいいと思います。
鬱、自殺、今圧倒的に増えています。

鬱に片足踏み込んでる状態なような気がします。

そうなったら子供がいなくても楽しい二人の生活自体も危ういです。

まずは旦那の今の状況を変えた方がいいと思いますよ。

回答No.13

bid0169

夫婦で、「将来」のことをしっかり話あってください。老後は子供がいるいないで大きく変わりますし、仮に、貧しくても幸せな将来を思い描けないようでしたら、それは、まずいと思いますよ。ゆっくり話しあう機会を近いうちに作るべきですし、二人で旅行にでも行かれてはどうでしょうか。

以下はご参考までに。

子供がいることによって、また、家庭の雰囲気も変わりますし、
欲しいと思ってもすぐできるわけではないですよ。

経済的な問題を挙げていますが、今はかなり児童手当などもしっかりしていますし、子供でも3歳くらいになれば、お手伝いもしてくれますし、人手が増えるということにもなりえますよ。

正直、夫婦二人だけで生活していって、私であれば、将来何が残るかと聞かれて、きちんとした形のあるものは残らないと感じてしまいます。子育てが大変といいますが、子供のおかげで自分たちも頑張れますし、子供のおかげで夫婦が親に成長できることも忘れてはいけません。（もちろん、親としての役割を全く果たさなければ、何人子を持っても本当の親にはなれませんが。これは父親に言えることです。。）

仕事でも何でも頑張りすぎて、鬱などになっても誰も助けてくれません。自分の身は自分もしくは家族で守りましょう。家庭にまで、仕事を持ち込んでいる時点で相当危ないです。（私が言うまでもないでもないでしょうが。）

回答No.12

komuromaru

みなさんもとても親身な回答をしてくださっているようですが
貴女様もそろそろ回答に対してもう少し進展したご意見を書いても良いような気がしますが、今、貴女様だけの気持ちを拝見しますとやはり子供が欲しいという方向が大きく、それは旦那さんの子供を作る気が無い意思を大きく超えているからこそここで質問するまで膨れているのだと思います。

現状、旦那様のお仕事はとても大変そうで、その過労も原因になっているようにも感じます。更に、貴女様も働いていても、「経済的に不安」という理由が原因のひとつに挙げられるようであれば、これは、あくまで私の個人的な意見ですが、旦那様を、一度このハードすぎる現状から解放してあげてみてはどうでしょう？精神的にゆとりが出ない現状では、話し合いをしたとしても、喧嘩前提のようなものになってしまう気もします。

診療内科での診断結果にもよりますが、手当てを給付してもらえる状況でしたら、仕事を休ませてあげて（無理を言ってでも）も良いと思います。貴女様のご家庭のことですのであくまでアドバイスですが、最悪職を失っても失業手当も出ますし今の国の制度を上手く使えば生活は送れましょう。　それ以上に、旦那様の仕事による過労、疲労が心配ですし、それが、この話題が解決へ向かうことの無い状況を助長し続ける要因に私には映ります。

先ず話し合える状況を作るために
上記も考えてみてはいかがでしょう？

貴女様は今、話し合える心を持っていますが、私の目には、旦那様にはそのような余裕が無い様に思えてならないのです。

ですのでこれは「子供」が欲しいという話しに限らず、二人での共同作業や旦那様に負担のかかることの多くにおいて、今後拒否される可能性が高いと思うのです。

回答No.11

drop-in345

３０代後半、子なしの兼業主婦です。
私の夫は精神的な病は患っておりませんが、忙しくて
「子供のことで相談にならない」という点でお宅と似ています。
また、我が家の場合は子供を持つ点について夫も私も躊躇せざるを
得なかった現実的で深刻な問題点があり(不妊ということでは
ありません、遠まわしに言えばあなたの夫さんが言ったような
「遺伝が心配」といった懸念事項です)　現在に至っています。

　子供がいなくてもちゃんと夫婦を続けていける夫婦もいます。
私は子供があまり好きではありませんでした。だから若かりし頃は
「いなくてもいいや」と思い、結婚生活を経てからは、時折
夫の意志を確認するために真剣に相談を持ちかけてみたことも
何度かありましたが、「もう決めたことなんだから、そのことについて
何度言えばわかるんだ、しつこい」と最後には怒られ、
きちんとした話し合いにならないままにセックスレスにもなりました。
今から頑張って産む気はありませんし、我が家はこのまま
行くでしょうが、一般的に言えばやはり子供はいたほうがよいと
思われます。

　この頃になって子供と関わることの多い仕事のせいか、
子供がいたらなあと思うこともあります。夫婦の関係性を考える時、
やはり子供がいる、というのは絶対的に強いです。
　そして、３０代も後半になり女性としてのリミットが近づいてきて
思うのは、いらないならいらないでいい、けれど何故いらないのか、
と言うことを、夫婦のお互いの考えをきちんと伝え合って、
話し合いをして明確にし納得しておかないと後々の夫婦関係がひずむと
言うことです。
　逆に言えば、欲しい、とあなたが絶対的に思うなら、今は
ご主人の状況として話し合いをするのに好ましくないにしても
きちんと機を見て真剣に話し合っておかなければあなたは
一生の後悔をするかもしれない、ということです。

「欲しくないと言っていただけに今更欲しいと強く主張できない」
とおっしゃる気持ち、私もわかります。３５～３６歳くらいの時
私もそういう気持ちになりました。でもそこを過ぎてきて思うのは
やはり年齢を経て、様々な子供を育てている年代を見て
気持ちというのは変わるものだ、と言うことです。
以前そう思っていたからといって、「今真反対のことを言うのは
はばかられる」と思う必要はないということです。
　子供のことだけではなく、そういうことって生きていれば
他にもありますよね。
子供をもつかどうかの問題、としてみるからそういう気持ちに
なってしまうのだと思います。
　親孝行や、見栄のためではないか、と悩むのもわかります。
でもそれは30代になったからこそ考えることです。
　２０代で子供を産んだ後輩で「今は子供産んどかないと年金も
怪しい時代だから、私は子供たちに老後の面倒を見てもらいたくて
子供創った」とのたまった人がいましたが、そんな人よりはるかに
まともだと思います。親孝行や見栄のためという一面もあったって
いいのではないですか、あなたと夫さんが、本当に子供を
欲しいと思って子供をもたれるのならば。

　他の方もかかれていますが、まずはあなた自身のはっきりした
気持ちが大事でしょう。まだ３０代前半とのことですから
まだ時間はあります。でも時間が有ると漫然としていると
案外リミットもすぐに来ます。
　我が家は表面上は仲良く楽しく暮らしていけていますが、私は
内心では子供のことだけではありませんが、夫との関係性の芯からの
回復は難しいと思っています。一つの大事な問題をきちんと
話し合えていないと次に来た問題もきちんと向き合えなくなって
どんどんとひずみが大きくなっていくのです。

　子供をもたれるにしても、持たないにしても、あなたと夫さんが、
二人の人生のために悔いなき選択を出来る話し合いを出来る日が
近く来ることを願っています。

お礼

皆様、重ね重ねありがとうございます。

回答No.10

hkinntoki7

ご主人の意見はともかく、質問者様ご自身が子どもを欲しいのか欲しくないのかをはっきりさせないと話し合いは成り立ちません。
　欲しくないのなら今のままで良いと思います。欲しいのならご自身があげられている不安をご自身で解決するしかないでしょう。でなければご主人を説得できませんから。
　自分は二児の父親ですが離婚という特別な事情がない限り、育児は夫婦で協力し合ってするものと思います。今の状態ではご主人の協力が得られないでしょうから相当の覚悟が必要です。個人的には今の質問者様の状態では難しいでしょうね。
　人それぞれですが夫婦共働き、且つ奥さんが正社員となるとストレスか疲労なのかわかりませんが妊娠しにくいようです。同僚を見ていると転勤で専業主婦になると小無夫婦に子どもができます。やることがないからでしょうか（笑）

回答No.9

0430

診療内科に通われている状態で子供の話をしても無駄でしょう。
先ずは、何故心療内科に通うことになったかを優しく聞き、医者の対応や投薬のことも聞くことです。
仕事が辛くて、心身が辛いなら転職の話もしてみるべきですね。
遺伝とは身内に精神を病んでいられる人がいられるのでしょうか。
遺伝的に深刻なものなら、すっぱりと諦めるしか有りませんね。
結婚２年にしても、ご主人のことを良くご存知ないように思います。
ハードな仕事をしても、ご主人の収入では生活出来ないのは、住宅を購入してローンの支払が多いのでしょうか。
貴女が思われることは、結婚して皆が考えることですね。
ですが、ご主人の子供をつくらない、との気持ちははっきりしています。
結婚時に貴女が子供は３人欲しいとかおっしゃっていたら、結婚はなかったかも知れませんね。
子供を産んで良かったか？と質問されれば山のような、生んで良かったとの回答が寄せられるでしょう。
が、彼を愛し大切な人なら、２人の人生と決めて、将来も子供を持ってみたかった等の言葉は一切言わないことです。
でも、ご主人からは、何故子供をつくらない理由を具体的に聞かないと、いけませんね。子供が欲しくなったと言ってみるのです。
遺伝・経済・まともに育たない、を具体的に言って貰わないと、気持ちの整理が出来ませんね。説明責任が有ります。
ひょっとして、結婚前に子供がいるとか（不安を与えてごめん）。
部屋に逃げる夫は子供のこと以外でも、厭な話題になると逃げますね。
先が思い遣られます。
貴女が子供のいる家庭を望むなら、他の男性とでしょう。
初産が高齢だとリスクも大きくなります。
結婚２年で子供がいなければ、気楽に旅行をしたり楽しい頃ですね。
息苦しい生活に見えます。
私は凡人なので、子供はいらない、共稼ぎが絶対条件の人とは、恋愛や同棲はしても結婚はしませんね。
子供のいない夫婦が１０年後に別れても、自分の物を持って別れるだけです。他人に戻るだけです。
精神が脆そうなご主人には、お母さんのような気持ちで付き合っていくしかないですね。

回答No.8

mintuma

女性にはこどもを産むため、育てるための体力的なものがあります。
だからのんびりっていうわけにもいかないと思いますが、
もう少し時間をおいて考えてみたほうがいいと思います。
何故ならこどもをつくるって大変です。
だから、経済的に質問者様が働くのが絶対条件であれば、それも
私はちょっと待って！！って思うからです。
こどもってどういう状態になるか解らないからです。
だからママ自身にも多少生活の余裕がないと大変だからです。
私の子供も生まれてそのまま入院してしまいました。
私は仕事をしていましたが、もし、かりに重病（実際は無事に退院した）だったら
仕事をやめようって思いました。
経済的にママが働かなくてはいけない状態の場合に、もし万が一の
場合にはとても苦しくなると思うし、そういうことも考えて子供って
つくらなくてはいけないと思います。みんながみんな普通の状態で
生まれてくるとは限らないから。
私は自分の経験から仕事＜こどもという選択が出来る環境じゃないと
子育てって大変だと感じました。
それを考えるとやはり旦那様の気持ちは大切だと思います。
何かあったときに旦那様の精神的な助けは必要だからです。
それにやはり子育てってパパの存在も凄く大切だと思います。

旦那様には”自分のためにも子供が欲しい、ただ貴方がこどもが
いらないというなら、こどもが欲しいというまで待つから”で
いいのではないでしょうか。
欲しいと思っても出来ないのがこどもです。
夫婦がこどものことで意見がわかれると大変ですね。
どちらの意見もそれぞれ解るし正しいと思うから。

でも、経験者からいうと子供は産んでよかったです。
価値感がかわりますよ。
でも、子どもはどう思うかな。
子どもが親を冷静にみれる年齢になった時にこの親で
よかったと思ってもらえたら
それが一番意義のある子育てなのかもしれないです。

だからそれまでは親がこの親の元に生まれたらかわいそうだって
思っているなら、やっぱりそのこどもはスタート時点で
かわいそうな気がします。
そういう状態だったら私は産むべきではないと思います。
やっぱり幸せにしてあげるぞ！！って気持ちがないと子育ては
口で語るよりはるかにしんどいですよ。

回答No.7

sousousou

２７歳、女です。

私がこの年齢になって思うのは、子供の立場になった時に
自分が私の子供で良かったと思えるかどうかだなと
思っています。

私は共働きで育てて貰いましたが、両親は仲も良かったし
経済的にも恵まれています。すごく感謝しています。
なので、私も自分の子供を持つ時に困らないように貯蓄もしているし
協力出来る彼であってこそ自分の子供を持とうと思えました。
もし彼や私が経済的に苦しく、でも子供が可愛いから
親に見せたいからの理由だけなら子供は絶対に苦労すると思います。
私はそんな両親のもとに産まれたくないです。

なので、子供の立場になった時に自分達ならどう育てられるかを
話し合われて無理そうならやめた方がいいと私は思います。

お礼

様々なご意見、ありがとうございます。
今日も何気なく子どもの話をしましたが、見事に話をそらされました。
残念ですが、今は話し合いの場をもつことも難しいかな、と感じています。
子どもを育てることは並大抵のことではないので、一時の感情に流されないようじっくり考えたいと思います。