友人に対する不満をすべて正直に言うべきか？

質問

はじめまして、20代の大学生（♀）です。男友達Ａについて相談させてください。

私は普段Ａ、Ｂ（♀）、Ｃ（♀）の4人グループで行動しています。いずれも同じ大学の友達で、Ａが黒一点です。
Ａは非常に分かりやすい性格で、私とＢＣにとてもよくしてくれる一方、他の友達に明確に線引きをしていて、食事などに誘い出す順番を決めています。人についても、食事についても好き嫌いがはっきりしているんです。
また、黒一点ということや、さらには舌鋒鋭く唯一の社会人出身者ということもあって、私たちの考えにあまり耳を貸さない頑固な一面があります。
その一方で非常に子どもっぽい一面もあり、私やＢＣが他の男友達と食事に行ったり、他の男友達を褒めると露骨に不機嫌になります。しかし、本人は全くの無自覚のようで、むしろ不機嫌にはなるけれど、それが表に出て、後を引かないというところが自分の美点だとも思っているようです。

Ａのリーダー気質等に非常に助けられることもあるのですが、Ａの頑固さや機嫌の良し悪しに振り回されることも少なからずありました。また、たまにＡの言動に反論をしてもＡにめちゃめちゃに言い負かされて悔し涙をのんだり、Ａが純粋に自分のしていることに無自覚だったり…。しかし、Ａに対して不満をいえないような雰囲気があり、今まで来たのです。
しかし、最近ある出来事がきっかけで私とＢの間でＡに対する不満が一致し、以前と同様の交友関係は持ちつつも、ときどき二人でＡに対する不満を言いあうようになりました。内容は様々ですが…幾度かＡにも直接言ったものの、Ａの「ああ言えばこう言う」に丸め込まれて、結局終わったことばかりです。
「いいところもあるけれど、悪いところを言っても無駄」というのが私とＢの共通認識でした。友人関係として不健全だったと今では思いますが、Ｂに不満を吐き出すことで、Ａと付き合っていくのが楽になったのも確かです。

ところが、そういう私とＢの態度がどこかしらに現れていたのか、Ａは私に「何か態度に違和感を感じる」と電話をしてきました。
私は、「自分はＢに本音を一番言える、Ｂは私にとって特別だ、それが態度に現れてしまったかもしれないが、分かってほしい」という趣旨のことを話しました。
Ａは傷ついたようで、「そうやって俺に本音を話せないなら、君とＢとの間に自分がいる必要はないじゃないか」と言いました。

「友達だったら何でも話せるはず」というＡの主張はもっともだと思うし、分かるんです。しかし、今までＡの言動に反論した結果、Ａが不機嫌になったときの辛さや、口先で言いこめられて納得いかないことを強引に納得させられた悔しさを思い出すと、とても何でも話す気持ちにはなれません。「言ったところで、耳を貸してくれないじゃないか！」という気持ちがあります。
しかし、今のようにＢと愚痴を言いあいつつ、Ａと付き合っていくのも限界なように思うんです。現にＡもそれに気づいて不快感を示しているわけですし…

とりとめのない書き方になってしまいましたが、とにかく迷っています。一応、結論は先延ばしにしたものの、Ａとしては自分に対する不満もすべて言ってくれるか、友人関係を切るかしてほしいようでした。
グレーで済ませたいという私の希望はやはりわがままでしょうか？どのような対応がよいと思われるか教えてください。

回答No.2

net_ · ベストアンサー

Aさんは口が達者なようですから、質問者様が不満を言っても、
また言いくるめられて、本当に言いたかったことが伝わらないかもしれません。
手紙はどうでしょうか？
Aさんの良いところも認めつつ、直してもらいたいところを書くと良いかなと思います。
それでも、Aさんに変わる気がないなら、正直切っても良いと思います。
このままグレーの状態でいても、質問者様やBさんは、不満を持つことがどんどん増えていきますよ。
外では親友のフリをしているのに、影で陰口を言うのは、
その行為自体あまり良くないと思いますし、
もし他人に聞かれたら、「裏で何言ってるか分からない信用できない人」と思われかねません。

お礼

たしかに手紙はいいかもしれませんね。私やＢにも鬱憤が貯まって冷静になれない部分があると思うので、落ち着いて内容を書き出してみようと思います。

たしかにこれ以上、陰口が高じると私とＢも罪悪感が拭いきれないですし…
止めたほうがいいですね。

ありがとうございました！

回答No.1

mat983

ゲームではないですが、
４人が集まった際に、
各自が、他の３人の長所と短所を書き、箱に入れるのです。
全部で１２枚をそれを順番に引き、誰の事かを言い当てるのです。

この方が多少はオブラートに包まれるので、
ダメージが少なく、素直に聞けると思います。