不細工で魅力が一切無いと言いきる夫に家政婦扱いされてる私 ...人間扱いされたいです(泣)！

質問

私は43歳の、夫に20年近く人間扱いされないできた主婦です。
貧乏家出身だった私は、将来お金になりそうな男を探しては、体から始まる関係を作り、彼女への昇格を願ってひたすらご飯を作り続け、結婚する為だけに頑張ってきました。それでセフレ扱いされて結婚を断られた時は自殺未遂をして相手に脅しましたが、捨てられました。

私の顔は標準からかなり低レベルです。
若い頃から一度も「可愛い」「美人だ」「好きだ」と言われたことがありません。
学生時代は勿論、社会人になっても男の人に付き合って欲しいと言われた事がないのです。
そんな私がお金持ちの男と結婚するには、本当の自分を偽って相手に近づき、貢いだり尽くしたりして最終的に義務感や罪悪感を負わせてお情けででも結婚してもらうしか方法が無かったのです。
本当に必死でした。

そんな失敗を繰り返してきた私が、勉強ばかりしてきて女性知らずの夫と知り会った時、今度こそ！と思って同じことを繰り返し「女性はこうあるものだ」と相手を洗脳し、私と同じく見捨てられる恐怖を持ってる夫の弱点をうまくついて、周囲の反対や本人の不満そうな態度さえも「そんな態度されたら女の子は不安になる。これなら両親に反対されたほうがマシ」と言って結婚をこぎつけました。

ご両親への顔合わせ時にも普段着のユニクロから１ランクアップしたかのような服装で（私にとっては最高級レベルの服です）、「キャー！アタシこんなのできなーい！」とキャッキャと騒いで、家事なんて一切してこなかったお嬢様を装い、彼のご両親にヒケをとらない家柄である事をアピールし、対等な関係を希望しました。が、何故かその後ずっと馬鹿にされるようになりました。
それ以来、私は彼の両親が嫌いになりました。

また、結婚という目的を達した後、私はプツンと糸が切れたように頑張る気力が無くなってしまいました。
この20年、最低限の食事作りはしていますが、会話さえない夫の為にご飯を作り、ゴミ屋敷に嫌気がさしたところで3ヶ月に一度の大掃除をし、後は一日中ネットで空想書き込みをしてます。
ときどき無給の家政婦そのものだと情けなくなります。
でも、何故結婚後まで私が頑張らなければならないのか？
結婚前には、私があんなに侮辱的な出来事をひたすら耐えて頑張ってきたのだから、結婚後は夫が頑張るべきだと思うのです。
だから、頑張る気はありません。
でも、セックスはしたいのです。
しかし、夫は私に触れてくれません。
下着をチラつかせたり策を弄してみましたが、結婚前の数回で飽きたのか私を女性として一切見てくれません。
私はその欲求不満解消に、毎日ネット内に叶わなかった憧れ妄想や、裕福な人への妬みを書き続け、お菓子ばかり食べてきたため、体重が30kg増え、一層不細工になってしまいました。現在体重80kgという巨体です。
目も元々一重で陰気な顔立ちではあるんですが、年齢の為更にくぼみ落ち込み、全体的に顔のたるみが目立ちます。法令線も二重あごもすごいのです。
また、100均の化粧水と洗顔フォームを使ってきたせいか、お肌も乾燥と吹き出物、たるみ毛穴全開で、セザンヌのファンデをいくら厚塗りしても、隠しようがない程の酷い有様です。(泣)

お金に関する夢も、旦那が私のように守銭奴主義ではなかったために叶わず、今も結婚前と変わらず普通以下の貧乏な暮らしを余儀なくさせられています。素がセフレ女と軽く見てるのか、私にお金を使う気がないようです。43歳になっても、ちふれのクレンジングと100均の化粧水を使わなければならない現実が辛いです。
その度に妄想の世界へ旅立ちます。

私は自分を家政婦扱いしかしない夫を恨み「不細工」と言って仕返ししてきた結果、夫は私を怖がるようになり、私が喧嘩をふっかけてもかわすようになりました♪
私は少し気分がよくなったので、それで夫婦の関係は成り立っていると信じてます。
それ以外の話題は、新婚当時から離婚や慰謝料の話題と、老後の自分達の惨めな姿の予想onlyです。
最近それが不満なのか、夫は私程楽しそうではないのです。
考えると私はひどく不安になります。
夫を楽しませ私といると楽しいと思わせるに、私はどうすればいいの？
残りの22年、なんとか離婚されずに持ちこたえるにはどうすればいいのか？
いつもいつも夫に飽きられないようネット内での空想会話ネタ探しばかり考えています。
そして、こんなに健気な私を、夫は何故抱きしめてくれないの？
言葉の端々に私を動物以下扱いしてるかのような酷い言動がいくつもあります。
私が夫に人間扱いをされるようになるよう仕向ける為に、私はどうしたりいでしょうか？　お願いします。

回答No.10

tyobi10

失礼ながら、質問者さまは『対人恐怖症、神経症、誇大妄想癖などなど』精神的にまいっているように思います。一番いいのは、心理カウンセリングを受けることだと思いますが、経済的に無理なら、精神科を受診なさったほうがいいように思います。

このような精神状態では、ご自身を客観的に見て解決しようとする思考はなくなると思います。恐怖を軸にしている考えは、他人が自分を攻撃するのではないかと疑って生きている状態です。
ですから、いつも相手が悪いように感じてしまうのでは？？

結婚に関しても、ご主人を愛しているといった言葉も見受けられませんよね？質問者さまは、専業主婦、それもセレブを目指して、不打算的に結婚したのでは？？
それなら、質問者さま自身がご主人をもの扱いしたのが始まりではないですか？ご主人を金ずるとしてしか見ていない質問者さまは、ご主人と同じでは？人としてご主人を愛していないなら、お互い様ではないですか？
あと、皆に笑われるのは、実際の自分を偽って、背伸びをしているのが見え見えで格好悪いからではないですか？
髪を染めたり、おしゃれしたり（お金が無いなりの努力）、ダイエットしたり、できてないのに「お嬢様、セレブ、美人」なんて言っていたら笑われて当然です。

本当のセレブになりたいのなら、まず、心のセレブを目指せばいいと思いますよ。心の品性です。嘘をつかない、落ち着いている、思いやりがあり言葉遣いが丁寧、身の回りは常に清潔にする、、、などなど。

そうした努力をしていれば、きっとご主人は、質問者さまを人として認め、女性として扱ってくれますよ。
恨みツラミばかりでは、すーーと変わらないです。ますます馬鹿にされます。

お礼

精神科ですか...お金がかかるじゃないですか。
数千円でも私達には大金としか思えないのです。
私は歯が痛くなっても「だらしないお前が悪い」と言われて通わせても貰えない立場です。

＞恐怖を軸にしている考えは、他人が自分を攻撃するのではないかと疑って生きている状態です。

そのとおりですね。私は自分が非難され馬鹿にされるのが怖い。
子供の頃から普段人を虐めない人にさえも馬鹿にされたり虐められたりし続けえ、その度に泣き寝入りをして相手を怨んできた自分を思い出しました。

>ご主人を金ずるとしてしか見ていない質問者さまは、ご主人と同じでは？人としてご主人を愛していないなら、お互い様ではないですか？

その通りでございます。
だから私はお互い様だと思っています。
でも、悪いのはやっぱり夫なのだと思います。
私は健気で可愛い女なのです。
それを分かってくれない夫が悪い。

>あと、皆に笑われるのは、実際の自分を偽って、背伸びをしているのが見え見えで格好悪いからではないですか？

そうでしょうか？格好悪い？私が？？？
何故？そして、何故背伸びをしてる事が人にわかってしまうのでしょうか？私にはそれが不思議でなりません。
私の背伸び、バレさえしなければ何も笑われたりしない筈ですよね？
私は素の自分を人様に晒すことができない人なのです。
だって、素の自分を知ってる夫さえ、この20年間私に一切愛情をくれなかったし、過去の男達も素を隠してさえいた私でさえもSEXはしてくれても愛してはくれなかった。
こんな私が、素の自分を晒し出せる訳がないのです。
私は人に愛されるためには自分を偽るしかないと思っています。
だから、笑われない為にますます必死になって頑張ってしまう自分がいます。

下のほうに自分を美しい人間だと自己紹介してるオメデタイ女性の文章がありますよね。
あれ、まるで私が他人になりすまして美しい女になりきっているときと全く同じ書き込みの仕方です。同類者だとすぐ分かり驚きました。
お金に余裕の無い暮らしをしてきた人間特有の浅はかな嘘のつき方、ネットの中ではいくらでも自分を美化してかける図々しさ、その分だけ人に会うことは絶対にできなくなるという墓穴を掘ってはキレそうになってるところもそっくりです。

補足

彼女、私と同じ惨めで悲惨すぎる環境のため、このような質問を見かけた途端に、嘘バレバレの現実逃避書き込みをしなければ精神の安定を得られない程だったのでしょうね。自分にそっくりの惨めな人の書き込みをみて、私って他人からこう思われていたのかなぁ？と初めて考えたりしました。
本当に愚かでお馬鹿なオバサンでだったのですね。私って。。

心の品性・・
3年間、子供は勿論夫にさえ嘘をつき続け、多重人格者のように心に落ち着きがなく、品性の欠片も無い育ちと生き方をしてきた私に、今更こんなことができるでしょうか？
昔から努力が嫌いだったために、結婚以外の何かの為に努力というものをしたことがありません。ダイエットさえ無駄と思って開き直り、現実の姿と体重やサイズはネット内に嘘を書けば解決できた気になってきた私ですよ。とても自信がありません。

私がこのような関係の中で、夫を笑わせ離婚されないよう上手く立ち回るには、妄想で自虐ネタを書き続ける事が必要なのではないかと思うのです。
頭のいい私が計算しながらしてきた一番の最善策だと信じてやってきました。
だって、それで今まで20年間なんとかもったのですよ！
お互いに愛情がなくても20年こういうやり方で続いてきたのです！
だけど夫は私を見てくれない。私がいつでも何処でもしゃしゃり出て行かなければ、夫の視界に私は入らないようなのです。夫に少しでも見られない時間が過ぎると、私は忘れられてしまうのではないかという恐怖にかられます。

結婚するためならあんなにも頑張れたのに、人間扱いされたいという今の欲求を満たすためには、何も行動できず、ひたすら未来や夫の言動に怯え、毎日ネット内に妄想や強がり書き込み、自分の言えない不満や愚痴を間接的に書き立ててるだけの自分がもどかしいです。

回答No.9

noname#171468

マジネタなら、家裁で離婚調停を掛ける掛ける事です、モラルハラスメントならＤＶ法で警察に相談するかです。
　ご自身の精神状態が安定期出ないと誰も相手にしてくれません、被害妄想、自暴自棄なら精神科に通院するかです。
　旦那がどうのではない、この先生活するのはご自身です、ＤＶで警察沙汰にするも良し、生かすも殺すも貴方の人生です。
　決定権は貴方自身です、このサイトは単なるアドバイスしかなりません、真剣にこの先を思うなら、一度精神科へ行くくらいで人格崩壊までのパニック状態に行きます。
　優雅に質問書く時間を通院に行く、旦那の前で破壊行動でもすれば驚愕で何か対応しますよ。
　尋常でない認知不能行動とかね・・・幻覚・幻聴が来た一人喋りをすれば当に大当たりです。
　妄想で書くのも、自爆ネタでも要は自分の事です、戦うのも自分です。
　向かう相手は旦那ですよ・・・
　その辺を覚悟ありですかね・・・・・

お礼

離婚は考えられないのです。
私は自分自身には人に自慢できるものがないのです。
だからこそ、自慢できる学歴をもっていて、将来裕福な暮らしを約束してくれそうな男を追いかけ続けてきたのです。
でも、学はあっても収入にならない職についたため、私たちは今でも普通のサラリーマン以下の暮らしなのです。

>優雅に質問書く時間を通院に行く、旦那の前で破壊行動でもすれば驚愕で何か対応しますよ。

私は今の状況が変わって欲しいとは思っていません。
ただ夫が私に尽くし続けて、私のこの長年の男への恨み心を解消してくれればいいのです。

夫に面と向かっていうことはできません。
「じゃ、離婚する？できんの？」と言われてしまい、それに対して私は「できる」とは言えないのです。ネットでの対話ならいくらでも書けますが、面と向かってそんな話は絶対にできません。
そういう話題になることを避けるために、私は夫を楽しませようと思って、色々と妄想をまくしたて、私より不幸な女性になりすましたり、時には大金持ちのお嬢様になりきって、夫を笑わせようとしてきました。

でも、20年そういう事を続けてきたせいか、夫、私程楽しそうじゃないんです。楽しかったら、帰ってきたとき私に優しく微笑みかけますよね？
そういうものが一切ないのです。
私がネット内でか弱い妻であることを強調するかのような文章を書くと、優しい回答をくれ、その度に「ああ、私の夫って優しい人なんだわ」と思うのですが、リアルでの関係にその優しさが現れてこないのです。
私にお金をかけようとしてくれない態度にも、ときどき腹が立ちます。
そんなときに、私よりお金をかけてお手入れできる女性を見たりすると、無性に嫌がらせをしたくなります。貧乏人の妬みと言われればそれまでですが。

回答No.8

nicoty

文章拝見しました。
ずいぶん大変な境遇のようですね。釣りや作り話かと思いましたが・・・
失礼な物言いになってしまうかもしれませんので先に謝罪しておきます。

お聞きしたいのですが、旦那様のこと以外に貴方自身がどうしたいということはあるのでしょうか？
空想の中では素晴らしい美人のお嬢様とのことですが、現実はそうではないのですよね？
例えば空想の中だけでなく現実でも美人でいたい、スリムで誰もが振り向くような素晴らしい女性になりたいとかありますか？
どうせなら空想と現実が同じになればいいと思うのですが、いきなりすべて魔法みたいに変わることはないので少しずつ努力すべきかと思います。

「どうせ自分はオバサンだしブサイクだし」と思って何も行動に起こしてないんじゃないですか？
それではいつまで経っても変わりませんよ、貴方も旦那様も。
空想もけっこうですがまずは現実を受け入れることです。
お金がなくてエステやジムに行けないと思うなら家の周辺をウォーキングされてみては？
一日一時間やるだけでも効果ありますよ。お金もかかりませんし。
それと、洗顔は大事ですよ。毎日洗わないと顔の表面に汚れがどんどんたまっていきます（全身に言えることですが）
その上から化粧品をつけても無意味です。それどころか肌が悪化しますよ。
仮にお金が増えて高級な化粧品が買えるようになったとしても食事を含めた生活習慣などの基本的なことをきちんとやっていなければ意味がありません。
一回やそこらでは効果は感じられないと思いますけど一ヶ月、二ヶ月こつこつ続けて初めて効果が感じられるものです。
何もしないでいきなり夢の世界のように大変身なんてうまい話は現実世界ではありえません。

金持ちの贅沢な専業主婦になりたいと書かれていましたけど、今の旦那様でそれが無理なようなら離婚なさっては？
失礼ですが、旦那様への愛情があるようには思えませんでした。
結婚相手に愛情を必要としないのなら今の旦那様に固執することもないかと思いますがどうでしょうか。
以前テレビで医者などの年収が千万単位の高給取りの男性のみ登録されているお見合いパーティをセッティングしてくれるところを紹介していましたし、てっとり早く金持ちと知り合えますよ。
４３歳ならまだ可能性あるんじゃないですか？６０代で再婚する人だっているんですから。
そうでなく旦那様から愛されたいなら貴方がまず優しく愛することです。
愛情は与えられるものではなく与えるものです。そして相手それを受けて愛情を返してくれるものです。
今の貴方では貴方の望むような愛情は与えられないと思います。
すべてにおいてまず貴方が変わるところからすべて始まると思います。

貴方自身の意識改革をしないと何もかもうまくはいかないと思いますので今一度自分を見つめなおしてみてはどうでしょうか。
結局、誰もどうにかしてくれるわけではない、自分や自分の周りを変えるのは自分自身しかいないということを意識した方がいいと思いますよ。
それすらもやりたくないのなら残念ですが、現状はこのままずっと続くと思います。

お礼

>旦那様のこと以外に貴方自身がどうしたいということはあるのでしょうか？

私は離婚されたくないだけです。そして人間扱いされたい、望みはそれだけです。他にしたい事などありません。

>「どうせ自分はオバサンだしブサイクだし」と思って何も行動に起こしてないんじゃないですか？

そのとおりです。努力のしようがない理由は先にお話したはずです。
素がセフレ関係であり、お互い相手を軽蔑しきっていますから、今更私が努力したところで、虚しいだけなのです。夫が私に尽くさねば、事態は何も変わらないのです。

>空想もけっこうですがまずは現実を受け入れることです。
空想は私にとって、空気のような存在、精神安定剤です。
空想の中では私は美人のお嬢様として、きらびやかな人生を送ってきたとして生きられる。その空想の場が主にネットです。
一日中ネットに空想書き込みをして、現実の自分から遠ざかることだけが趣味のオバサンになってしまいました。もう20年もこんな妄想をしてきたため、今更自分を変えることはできません。

体が重くて、パソコンの前から動く気にならないのです。
家族の食事を作ることさえ、大仕事に感じます。

離婚もできません。貧乏家出身の私に帰れる部屋などなく、年金だけが収入源であり細々と暮らしている両親に、働かない私を養ってくれるだけの力はありませんし、私自身結婚してるという自慢ネタがなくなったら、それこそ自殺ものだからです。

補足

>失礼ですが、旦那様への愛情があるようには思えませんでした。
愛情がなくても、結婚は継続できます。

>旦那様から愛されたいなら貴方がまず優しく愛することです。

何度もやってみたことがあるのですが、その度に私を馬鹿にしたり、魅力を感じないという返事しか来ないのです。
こっちは無理して勇気を出してやってるというのに、そういう態度。
私はその度に心がズタズタになるので、今更とてもそんなことはできません。

それと、誤解されているようですが、私は愛情あふれる関係など望んではいません。
私は夫より上に立ち、夫を従えたいのです。
私のほうが人間的にも容姿においても上だということを認めさせたいのです。

また、私はいつも自分の事を見つめ直しています。
だから、素晴らしい人間であるはずなのです。
誰も認めてはくれないところにジレンマを感じていますが。

それと、私は自分より幸せな人間には、嫌がらせしか出来ないのですが、自分より不幸だと思える人間や同レベルの人間だと親近感を持つ人間にだけは、喜んで優しい言葉をかけてあげられる人間なのだということに最近気づきました。

だから、私が夫に優しくするためには、まず夫を不幸のどん底に陥れてあげなければ優しくはなれないのです。

夫にとっても私にとっても、今は試練の時！なのです。

>４３歳ならまだ可能性あるんじゃないですか？６０代で再婚する人だっているんですから。

それは容姿に優れていて、かつ性格も明るくて相手の経済力をコソドロのように値踏みしたりしない人間の話ではないでしょうか？
私にそんな自信はありません。私はその全く正反対の位置にいる人間ですから。
ですから、離婚したところで再婚なんて絶対無理とわかりきっているのです。

こんな酷い夫でも、この人に見捨てられたら私には後がない私・・などとつきつめて自分の事を考えると、いても経ってもいられない気持ちになります。それで、あわてて妄想の世界へ旅立つことの繰り返しです。

回答No.7

noname#92413

一体、何に悩み、何を妬み、何を恨んでいるのかが、さっぱり分かりません。

ご自身が正しいと思って行動した結果が、思い通りに行かなかった事に腹を立てているのでしょうか？

何事も、原因があって、結果があるものです。
原因と結果の間にあるものは、決して納得のいくものばかりではなく、理不尽とも取れる誤解と曲解と偏見である場合も、少なくはないでしょう。

＞私が夫に人間扱いをされるようになるよう仕向ける為に、私はどうしたりいでしょうか？　お願いします。

まずは、人間らしく振る舞う事ではないでしょうか？
怨みではなく愛情で接し、相手を褒め、慈しみ、努力を怠らず、自らを律する。
人を質問攻めにする前に、鏡でも見て、自分の内側と対話する事をお奨めします。

お礼

私は人間です。
そして、私は素晴らしい人間であると自負しております。
いつも自分にそう言い聞かせてきています。
私程素晴らしい人間はそうそういないと思っております。

それと、私は結婚前から夫を褒めたりもしてきました。
それが男を操る手段の一つでしたから、当然のことです。
ですが、私がそうしても夫は私を褒めてはくれないのです。
その言葉を期待して夫を褒める度に裏切られた気分になります。
また、私の褒め言葉が侮辱言葉として返ってくるたびに、私が一方的に損をしてしまったと感じます。
そんな私は、離婚もできない立場のため、夫への怨念を膨らませてその怨念を生きる力として生きてきました。

怨念、私この言葉大好きです。
自分より幸せな人を怨んで妬み、自分と同じくらい不幸のどん底に陥れる事が私の生き甲斐です。

それとうちに鏡はありません。
鏡を見ると、現実の自分に引き戻され、限りなく落ち込み鬱になるためです。
ただでさえ目も小さく鼻も団子でアイヌ系幸薄い顔立ちだったのに、年々たるみ毛穴や法令線、二重あご、目が一層小さくなるほどのたるみが顔全体におとずれ、どんどん醜くなっていく自分の顔をみることは非常に心臓に悪いのです。
そのため、自分の目につくところの鏡は全て処分いたしました。

私は悪くないんです。
私は不細工で稼ぎの悪いダメ夫を褒めたりおだてたりしてきたのに、夫は私を美しいと言ってはくれない、素晴らしい妻だと褒めてくれない。私に魅力を感じないという夫が悪いのです。

理不尽過ぎて、毎日気が狂いそうになりながら、必死に妄想の中に逃避してる私がいます。あと22年、早く過ぎてお互いおじいちゃん、おばぁちゃんになる日が来て欲しいと毎日願ってやみません。

回答No.6

noname#71105

質問者さまは自分がどうなりたいのですか？
私にもさっぱりわかりません。
だって、結婚後何も努力されてないんでしょ。人のせいにばっかりして。結婚はゴールではありませんよ～～（＾＾）

過食を直すきがない＝「だって」ストレスたまってるから。
白髪もほったらかし＝「だって」500円がもったいない。
毛穴も肌もボロボロ＝「だって」100均とちふれの化粧水なんだから。
結果家もゴミ屋敷♪旦那からは人間以下の扱い♪

私は学生の頃から「綺麗」「付き合って欲しい」何度も言われました。
フラレた記憶は一度もありません。以前働いていたクラブでは、指名が多すぎて20歳にもかかわらず月80万のお給料を貰っていました。
31歳になりますが、先週も通勤途中に知らない男性から電話番号を書いた紙切れを渡されました。勿論、同じような事は過去に何度もあります。

ちなみに私ですが、
髪は自分で染めてます。しかも散髪も自分でしてます。美容院は10年近く行ってません。お金がもったいないから。服も年に何着しか買いませんし、ブランド物も特に興味なし。体型も変わらないので10年前の服を着たりもします。
独身ですが同棲してるので毎日家事全般しています。
面倒くさい時もありますが、ストレッチを兼ねて頑張るように心掛けていますよ。会社へは自宅から自転車通勤です。雨の日は45分かけて徒歩通勤してます。
気が向いたときはジムへも行きます。それで身長162ｃｍ46ｋｇを保ってます。
産まれ持った顔や容姿にイチイチ文句言ってても時間のムダですから。

私にだって悩みは山ほどあり、考え込む性格のせいで鬱になるんじゃないかと思う事も多々ありました。（結婚への不安、不妊の疑いがあることへの不安、彼の浮気など沢山！）
容姿（顔）はお化粧や髪型でカバーできる範囲で工夫をし、それ以外のものは全て努力なのではないですか？
嫌な事があっても気持ちを切り替えよう！
なるべく笑顔を多く！！
相手の欠点には目をつむり、長所を見つけれるくらい心の広さを持ちたい・・・・・！
私といると、幸せだと感じてもらいたい・・・・・これは質問者さまと同じですね。だったら努力のみです！
その努力はもう十分にやってきた、もうしたくない、とおっしゃられるなら、それはご自分が選んだ道です。いちいちいちいち愚痴言ってても何も始まらないこと、本当は分かっておられるのですよね？
もし別の男性と結婚していたとしても結末は同じじゃないでしょうか。

同じ女として、頑張って欲しいです

回答No.5

coamami

また削除されたら今度はどんな名前で登録するの？

お礼

これ、妄想の中で43年生きてきた本当の私の姿です。
そうですね。
ここの管理者が、妄想書き込みしてる人間達全てを出入り禁止にしてくれる程であったら、このサイトかなり平穏になっていましたでしょうね。

回答No.4

babaorange

＞これは、現実に存在する不幸妄想好きな43歳の引き籠り専業主婦である私の本当の姿です。

働きたくないのなら本でも書かれたらどうですか。
こんなとこで気持ちを吐露しても一円にもなりませんが、本にまとめて
売り込めば、もしかするとベストセラーになるかもしれません。

今は何が売れるか分からない時代ですからね。

そうすれば印税であと10キロは太れますし、日替わりのセフレだって
出来ることでしょう。化粧品なんて買わなくても「うちのを使って下さい」と
メーカーから頭を下げてくるでしょう。

努力する方向が間違ってます。

お礼

こんな惨めな私にお優しい回答ありがとうございます。
働きたくないというのは、ネット遊び以外したくないという意味なんです。お分かりになれないのですか？

確かに一円にもなりませんよね。でも、私文章力が無いのです。大卒ですが、夫からも「文章力の無さに辟易します」と言われたこともあります。高卒と変わらない教養しか私には無いのです。

そして、売り込むなんて私には無理です。
就職活動さえ落とされるのが怖くて、行けません。
大体が、43歳の見てくれも悪い、人の気持ちが読めないから接客業も無理、頭使う仕事も20年間ぼーっとネット遊びをしてきたために、人一倍頭が悪くなっています。自分の非をごまかすための弁論は得意かもしれませんが、まともに人と会話をすることができません。
私をあざ笑う人の視線が怖いからです。
いつも、人に笑われてるんじゃないか、人に馬鹿にされてるんじゃないかという恐怖でいっぱいです。
ここに、書いた私の書き込みを夫の関係者に見られた事があるのですが、そのときも私の文章を見て皆さん大笑いをしていました。
自分では、うまく書いてるつもりだっただけに、ますます自信がなくなりました。

本を書くという道は私には無理だと思います。
専業主婦でい続けるしか無いのです。
でも、夫は私の努力の甲斐もなく、あまり楽しそうではないのです。
私は必死になって、次々と不幸話を作りあげ、ここに私以上に不幸な主婦になりきって今まで1万は軽く越える程の質問をしてきました。
それに、夫は仕事中であっても、できるだけ回答してくれていたので、私に対する情はあると信じています。
でも、それ以上のことはしてくれないのです。
私を女扱いし、お姫様のように扱い続けることを少なくとも5年以上毎日し続けてくれなければ、私の恨みは晴れません。

>そうすれば印税であと10キロは太れますし、日替わりのセフレだって
出来ることでしょう

私、もうセフレはいりません！嫌です！あんな動物扱い！涙
私は夫に愛されたいのです！
独身時代に私がしてきたように、私に尽くして欲しいのです！
ウザいくらい私に求愛してきた結果、「仕方ないなぁ」という形で私がワガママを平気で言えるような関係を噛み締めたいのです！

補足

この20年間の私は、ネット内ではでかい顔をできますが、面と向かって夫に私の不満は言えません。言っても、その度に馬鹿にした言動をされ、キレた私はつい蹴りを入れてしまったりします。
夫は、そんな私を基地外だと思って、まともに相手にしてくれません。

それと、私はこれ以上太りたくはありません！
必死で痩せようとしてますが、何故か体重が変化しないのです。
その度に夫の見ていないところでドカ食いをし、少しづつ更に太ってきています。もう体重計に乗るのが恐怖です！
私は、夫に可憐に見られたいから痩せたいのです。
か弱そうな私でいたいのです。ネット内での可憐なイメージ妄想と、現実の脂肪の固まりである私には、ギャップがあり過ぎて、夫にか弱く振る舞ってみてもいまいち説得力がないんです。
激やせしてる夢もよくみます。
私の妄想がそのまま現実になればいいのに・・といつも考えては絶望感に苛まれ、またまた過食を繰り返し妄想書き込みをしてしまいます。

>努力する方向が間違ってます。
私は離婚されなければよいと思っています。
「43歳のこんなに不細工な私。でも結婚してるんです！」とあちこちで自慢するのが、私の唯一の誇りですから。

60歳になれば、夫は年老いて私の介護無しでは生きていけない人になります。その時期を期待して、今は離婚話を回避し、継続することだけを考えて生きています。
惨めな人生ですが、これが私の全てです。

回答No.3

jyunhei

来たよ、来たよ、名前を変えて又来たよ。

「不細工」「デブ」「妬み」三題噺の自虐ネタ。

お礼

20年間、引き蘢りを続け、現在43歳のセックスレス主婦の私を「不細工」「デブ」「妬み」とお褒めいただいてありがとうございます。
これ、そのまま、私の姿ですから、何も言い返す言葉はありません。

私は確かにデブです。不細工です。妬みだけを生き甲斐にして生きてました。
私より美人だったりお金持ちだったり、スリムだったりする女性を見ると、嫉妬心でいっぱいになり、5年以上相手の女性に嫌がらせをしたこともあります。

夫はこんな私と夫婦でいるのですから、同じレベルの人間であり、自分に自信がないのですよね。w　

不細工な夫を虐めることは私の生き甲斐です。
夫は不細工と言われ、虐められることが快感なのです。

また、私は夫から性病を移されたことさえありますが、夫は女性との付き合い方を知らない人なのです。
それって、夫も私と同様に、独身時代、まともにつきあえた女性がいないってことですよね。w
そう思うと、私はすごくほっとします。

はい。確かに私は、自分より若くて綺麗な女性が嫌いです。憎いのです。
夫がテレビで私より綺麗な人を見るだけで怒りが湧きます。
その後に、不細工な私を見てどう思うか？考えると怖くてたまらなくなります。それで、すぐさま夫に「不細工」「私はアンタが不細工過ぎるから愛せなくて困ってる」と言ったりします。

夫はそれを聞くと一瞬だけ悲しそうな顔をします。
その顔を見ると私は愛されてるのかも！？という気分に一瞬なれるため、繰り返してしまいます。
夫は、私を愛してなくても愛されてはいたいようで、私がすがってくると嬉しそうにする人です。

一重ってそんなに不細工ですか？
太もも60cmってそんなにデブなんでしょうか？確かにジーンズは入らず、ウエストがゴム製のユニクロくらいしか着られないのが今の私ですが。。それくらいでそんなに太ってます？

笑われてしまうかもしれませんが、自分の事を美人だと思って過ごしております。
お金をあまり稼いでくれない夫には不満タラタラですが、それをネタに今までの男への恨みつらみの分も、夫を歩くATMにして一生復讐し続ければいいだけなので、この結婚にお金の余裕は一切ありませんが、私の生き甲斐を見いだせる結婚ではあったのです。

補足

夫は、女にかまってもらいたがるドM性質なので、私の自虐ネタでも夫の悪口書き込みでも喜んで読んでくれます。

「不細工」と言われることが快感のようです♪
これって、自分が相当な不細工顔に生まれついてきたことを、認めてるってことですよね。w
男らしくていいな♪って思います。

私も不細工とよく人に言われますし、言われると確かに傷つくのですが、夫婦揃って不細工であり、お互いに「不細工だから愛せないんだよ」と罵りあう毎日は、会話の無い夫婦にとって救いの言葉です。
お互いに、不細工と言われる事に慣れるためもあって、言いあってるという感じです。

確かに自虐的ではありますが、たまには本当の自分もネット内にさらけ出したくなるんです♪
私はマンネリしてるネット内夫婦会話を盛り上げる為にどう努力すればいいのかを質問してるのに、何故まともな回答をしてくれないのですか？　
私は夫に人間扱いされたいんです！
家政婦扱いは嫌です！
女として見てもらいたいんです！
でも、夫は何もしてくれない。
ネットゲーム遊びばかりして、相変わらず私に尽くしてくれないのです。
私はそれが不満なのです！

回答No.2

kasanyo

こんにちは。

相談者さまのお悩みを拝見しまして、
とても、淋しい方だとお見受けしました。

この文章も空想とか妄想でなければ良いと思うのですが。。。

前置きはさておき、
相談者さまは、外に働きに出られる環境ですか？
家の中でネットをしてご主人との話題作りを散策されるのも
とても良いことだと思いますが、
それ以上に、外の世界にもご主人に提供できる話題は
盛りだくさんではないでしょうか。

もし、働きに出られたら、相談者さまの収入も入ることですし、
化粧品も、出世できるかもしれませんよ。

しかも、人と接することが多くなり
表情もイキイキしてきて、綺麗になりますよ。

簡単な指摘をしてしまいましたが
積み重なった気持ちのご苦労はお察しします。

でも、相談者さまの、前向きな、健気な姿をすごく感じました。
あまり、ご自分を卑下なさらないよう、
あと20数年、旦那さまに、「こいつと居て幸せだった」って
言われるような工夫をして行ってくださいね。

お礼

こんな惨めな私と同じ境遇の方がいたとは！(涙）
そういう方の回答は本当に救いです。
有り難い回答ありがとうございます。
私、必死になって頑張ってる事が一つだけございます。
仕事中の夫にネット内のこのサイトを通して、空想の不幸話を作り上げその相談をし、夫婦のつながりを保とうと努力しているのです。
現実には会話の無い夫婦である危機感をこうして回避しているのです。
こんな私って、素晴らしいと思います。
これだけが、43歳の私の自慢です。

釣りではありません。妄想でも空想でもありません。
これは、現実に存在する不幸妄想好きな43歳の引き籠り専業主婦である私の本当の姿です。

私にとって結婚は、私が贅沢三昧をしても有り余る程のお金を稼いでくれる男であるべきなんです。
その為に、夫に価値を感じ信頼して尽くしてきたのに、夫はそれを叶えてくれなかった。
だから私は今も百均の潤いの無い化粧水しか買えないのです！
そしてちふれのクレンジングは私の肌に合わないようで、使えば使う程ゴワゴワしたお肌になっていきます。
ちふれに限らす、1000円以下の化粧品はこの43年間かなり色々試してきました。
でも、私のこのたるみ毛穴を引き締めてくれたものには一つも巡り会えたことはありません。(泣)
43歳の私が人並みの綺麗さを手に入れるには、総額3000円の化粧品予算では無理があるのだと思います。

お金が無いのでダイエットもかねて断食や減食をしたこともありますが、根が卑しく飢餓感の強い私はすぐに過食し、リバウンドしてしまいました。
最近は、洗顔に意味を感じなくなり、化粧水はおろかクレンジングも洗顔も3日に一度程しかしなくなってきました。
これも節約です。水道代がもったいないですからね。w

勿論、白髪頭も5年以上放置したままです。
白髪染めに500円以上の大金なんて使えません。
外に出る事がない、また人目を引く容姿も持ってない引き蘢り主婦ですから、これでいいと思ってます。
また、私が今以上に食生活を改善することはできません。
私には、夫が私を人間扱いしてくれないという積もり積もった憎しみとストレスがあるからです。
いくらネットに羨ましい人間の悪口を吐き出してストレス解消をしても、惨めさが募る一方、ストレスも積もり積もる一方です。

補足

また、夫は女性に愛情を持てない人なのか、私にだけ愛情を持てないのか、結婚してからもセフレ扱いから家政婦扱いしかしてくれません。
この20年間夫からの対応で「妻」と実感できたことがないのです。

今は全く相手にもされない自分を認めたくないため、必死になって仕事中の夫につきまとったり、ネット内でお金持ち妄想描き込みをしたりして哀れな貧乏人らしく生きています。

> もし、働きに出られたら、相談者さまの収入も入ることですし、
化粧品も、出世できるかもしれませんよ。

何度も言いますが、私はお金持ちの贅沢な専業主婦をしたかったのです。
何故夫の稼ぎが悪いからといって、私が働かなければならないのですか？
私は、結婚した時点で、もう一生自分は働かなくてもいい！という開放感に満たされたのです！その為に頑張ってきたのです！
それと、こんなデブで生まれついてのウルトラ不細工顔でセフレ経験しか男性経験がなく、教養も資格もない、（夫からは空気が読めない、社会で人に相手にされない性格だとまで言われてます）43歳のオバサンをどこの誰が雇ってくれます？
私は人に見捨てられるのが怖いため、面接に行けません。
落とされるのが怖いからです。

それと、私は20代前半の頃から、何故か社会では人様に笑われたり馬鹿にされることばかりだったのです。今でさえ10歳も年下の人にさえ馬鹿にされ蔑まれます。
私は大金持ちのお嬢様であると皆に触れ回り、そう振る舞ってきたのですが、誰も認めてはくれないのです。

だから、私は一刻も早く専業主婦となり、社会からオサラバしたかったのです。
が、結婚後も愛情とセックスの無い結婚生活にストレスを抱えたため、80kgも太ってしまい、顔もシミだらけ、皺だらけ、たるみも酷くなってしまいました。
何も知らない人に何歳に見えると聞くと、口を揃えて45歳過ぎに見えると言われる有様です。

だから、もう外には出たくないんです！人に自分の顔や体を見られる事が恥ずかしくて苦しくてできません！B型は太らないって嘘ですね。(泣)
私の場合は、あっという間にブクブクに太ってしまいました。

不細工な容姿をしてる私にとっては家の中が救いなのです。
ネット内での空想が全てなのです。
ネット内で大金持ちの美人の女という虚言書き込みで自己満足をし、嘘の世界の中で人様と関わり嘘自慢をし続けることだけが唯一の生き甲斐なのです！

惨めすぎる私に同情してくださってありがとうございました。

回答No.1

cherrymoon

＞私が夫に人間扱いをされるようになるよう仕向ける為に、私はどうしたりいでしょうか？

根本的に考えを改めるしかないと思います。
文章を読んでいる限りでは「健気」とか「努力」とか縁遠い印象があります。

＞結婚前には、私があんなに侮辱的な出来事をひたすら耐えて頑張ってきたのだから、結婚後は夫が頑張るべきだと思うのです。

あんなにって、それはご主人絡みで？
それともご主人と出会う前の話？
前者でも後者でもご主人にだけ押し付けるのはおかしいと思います。
下心あれど尽くしたのはあなたの意思であり、相手の男性の望みではなかったはずです。
それを押し付けるのはおかしいと思うんです。
夫婦は相互協力の下に成り立つ契約で、片方だけが頑張ったり片方にだけ求めたりするのは全然違います。
ご主人が質問者さんをきちんと見ていないのは、質問者さんがご主人に全てを押し付けようとしているからじゃないでしょうか。
質問者さんがご主人を馬車馬のように働かせ、奴隷のように支配したい願望があるから、それが跳ね返っているのではないかと思いました。
内容を見る限りでは質問者さんは専業主婦ですよね？
専業主婦が1日中ゴロゴロしていて部屋の掃除もしないし、食事も最低限（内容が分からないので、最低限というのが分かりませんが…毎日メニューが同じってことでしょうか？）、しまいには体重の増加。
典型的な「怠け者」の烙印を押されても仕方がないことです。
専業主婦は無給ですが三食の保障はされています。
お金が欲しいなら働きに出ることも考えてみては？
ご主人も質問者さんが家のことを頑張っていれば、色々と考えていたかもしれません。
最初に放棄してしまったのは質問者さんで、今の状況を作り出したのも質問者さんだと思います。
状況を改善させたいなら、質問者さんが書いた文章を客観的に読んでみてください。
改善すればご主人の認識も変化する部分があると思います。
また、改善すれば表情も変わって印象も変わります。
他人の幸せを僻む感情が顔に出ているってことです。
他人の幸せを羨むのは人間誰しもありますが、ここまでしてしまうと顔に出てきてしまいます。
見た目も変えたいなら改善が最優先です。

＞100均の化粧水と洗顔フォームを使ってきたせいか、お肌も乾燥と吹き出物、たるみ毛穴全開

これは違いますよ。
質問者さんの食生活を改善すれば変わります。
お菓子ばかり食べていれば肌荒れが酷くなります。

これが釣りでないことだけを願います。

お礼

>お金が欲しいなら働きに出ることも考えてみては？

私はお金持ちの贅沢三昧の専業主婦をしたかったのです。
何故夫の稼ぎが悪いからといって、私が働かなければならないのですか？
私は、結婚した時点で、もう一生自分は働かなくてもいいという開放感に満たされたのです。
それと、こんなデブで不細工で、教養も資格もない、（夫からは空気が読めない、社会で人に相手にされない性格だとまで言われてます）43歳のオバサンをどこの誰が雇ってくれます？

大体が、私が働くなんて、私の美意識から外れます！
空想の中では、私はれっきとしたお嬢様なのです！
お嬢様は働いたりせずとも化粧品に数万かけられるものです！それが常識です！

>夫婦は相互協力の下に成り立つ契約で、片方だけが頑張ったり片方にだけ求めたりするのは全然違います。

結婚前の私は皆からセフレ扱いされ、馬鹿扱いされても黙って笑って耐えてきたのです！
この恨みは結婚後に夫が私が感じてきた屈辱の数倍の苦痛を味合わせねば消えることはない。
だから、私は夫に同じ苦しみを味わって欲しくて、ウザい悪妻を続けながら居座り続けるのです。
苦痛で止めて欲しかったら、もっとしっかり私に尽くせ！もっと人間扱いしろ！と思います。
それが私の生き甲斐です。

私にとってこの結婚は、結婚前に（前の散々私をセフレ扱いして捨ててきた男達の分も含めて）今まで感じてきた屈辱を晴らす絶好の「機会」なのです。
自分に力が無いと思うのなら、私の男に対する憎しみを受け続け、黙って耐えろ！と思うのです。

・・・結婚前の私はお金持ちの夫に愛されてる結婚を夢見て全てを捧げてきました。
結婚後は夫が「セフレ」ではなく「妻」となった私を敬うべきであり、これまでのバランスの崩れた人間関係を良好にする為に尽くし続け頑張るべきです。そうしてくれない限り、私は一生不満が溜まったままです！
でもそうしてくれない。故に私は一方的に損してばかり！という怒りという焦りが消えない。その為に私は今まで私を侮辱してきた男達の分も含め、夫に復讐をするしか道がないのです。
私って本当に哀れで惨めな主婦ですよね。
情けなくて涙がでてきます。。

補足

有り難い回答ありがとうございます。
>あんなにって、それはご主人絡みで？
はい、いつもそうなんですが、総じて男絡みでです。
私は夫から誕生日に自分だけプレゼントを貰えなかったことがあるのですが、そのときも笑って「そんなのいいよw。私は何も要らないよ～。」と言ってきました。不満を言えば、すぐ別れ話になるので怖くて言えなかったのです。
「結婚した後なら、いくらでも言える！こんな男から主導権とるのはチョロイ！」と思って、「今は我慢！」と思って我慢してきました。

セックスに関しても、毎度頭を押さえつけられてフェラをさせられたりしました。
元が女性との戯れ方を知らない男ですから下手なのは仕方ないのですが、そんな事をされる度に私はミジメで仕方ありませんでした。
合鍵さえなかなか渡してくれないってのに、ご飯作って欲しいときだけ呼び出すという関係の私に「ストリップやって」とまで言ってきました。
私は自分の体のあちこちに吹き出物があり、太っててバランスの悪い体型は当時からだったのもあって、ストリップは断りました。
彼に気に入られプロポーズされる為なら何でもしたかったのですが、明るい場所で自分の体を見られることに自信がなかったり、多分その瞬間に完全に冷められるのが怖くてどうしても出来ませんでした。
本当の私は、いつも私を見て！という欲求でいっぱいなのですが、容姿は自信がなくて見られたくないのです。
そんな自分のコンプレックスを隠すために、ハンサムとは言いがたい夫に「不細工」と言うことで優越感を得てきました。
鈍い夫は、それも愛情表現の一つなのかな？と思ってくれたのだから、笑えます。
でも、ストリップを断ってから、ますます彼の言動にビクビクするようになってしまいました。

それでもこんな私と対人関係らしき物を続けてくれるのはこの人しかいない！という切羽詰まった思いから、自分を偽りました。
私の心の中には「結婚してから思い知らせてやる！」という憎しみがいつも渦巻いていました。
私を相手にしてくれる男性全てに共通することなのですが、皆何故か私を馬鹿にし軽んじた態度であるということです。
私は、昔からそれが不思議でなりませんでした。私は目一杯お嬢様らしく振る舞っているのに何故？？？

夫ともこんなセフレ並み扱いをさせるくらいなら、いっそ別れたいと思ったことも何度かあるのですが、「別れる＝こんな私を拾ってくれる人は他にいない！」という恐怖から、どうしても出来ませんでした。

>見た目も変えたいなら改善が最優先です。

私にそんな事をする義務はないと思います。
だって、私をセフレ扱い→そこから家政婦扱いした夫が全て悪いのですよ。私をセフレ扱いしなければ、私はこんな女にはなってなかった筈なのです。
そして、私はお金持ちと結婚したくて頑張ってきたというのに、夫は学歴はあっても全くお金持ちとは言えないお給料、結果的に私は貧乏暮らしのままっていうのが許せないのです。