どうしたらいいのか・・・

質問

旦那の両親(共54歳）と同居して2年半です。1歳半の息子がいます。
義母は外国の方で統合失調症という精神病。1人じゃ何もできません(家事と犬の散歩くらいはできる）。日本語が不自由で読めないので病院等への付き添いは今年6月から私がやっています。病気になった当初から今まで旦那がほぼ1人で面倒みていました。

正直、常に「具合悪い」と言ったり、薬もこちらが管理しないといけない状況で、ダイエットのために散歩なども一緒にしなければならず、苦痛でなりません。
義妹に相談したら「具合が悪いのを訴えてるのは甘えたいんだと思う」とか「もっと一緒にいてあげて」といわれます。義妹も結婚して子がおり、帰ってくるのは月１程度です。

また、義父が義母のことにかんして全く協力してくれないのも辛いです。義母が病気になってから10年間、面倒みたことは一度もありません。治療費のみ5年ほど前から払っているようです。

義父はすごくガンコで、頭がかたく自分一番という性格。自分勝手でよく振り回されることが多いです。
うちの息子に溺愛してくれてるのは嬉しいですが、衝突ばかりします。真冬でも上着も靴下もはかせず外へ連れ出したり（着せるようお願いしてもガサばるからヤダ、と）、甘いものを食べさせろとうるさかったり、嫌われたくないから叱りたくないといって、命にかかわることでも平気でさせる。生まれてからほぼ毎日会っていますが、息子の事をまるで理解していない。本人は自分が一番息子のことをわかっていると思っているようです。

仕事上帰宅時間が遅い旦那ですが、帰宅後一緒に映画みたりしていると2階からものすごい音たてて嫌がらせしてくることもありました。ちなみに義父の部屋は３階ですが、お酒をとりに２階のキッチンへ来た際に、１階から聞こえる音(壁が薄く２階の音も１階に響きます）が気になったらしく、ドスンドスンと嫌がらせをしてきたようです。
とにかく私は義父が大嫌いです。義父が帰宅する時間帯や休日の日は酷い体調不良に襲われます。
深夜嫌がらせされたときも、それまで絶対別居はしないといっていた旦那の口から「これからもこんなようなら社宅借りてそっちにうつろうか」という言葉がでたのでとても嬉しかったのですが、昨夜「来年でもいいから社宅かりたい」とポロっといったら「じゃおかあさんの病気来年までに治せよ」といわれました。
悲しくて泣いてしまいました。

2階では息子が触っちゃいけないものが多すぎるし(普段は１階の自分達の部屋にいます）、義父のお酒やタバコを口に運んだことが3・4回あったので連れて行きたくありません。普段はお昼ごろと晩ご飯のときしか2階へいきません。
ご飯のことでも旦那から「朝と昼もおかあさんにご飯作ってあげようとは思わないわけ(晩ご飯しか作っていません）？」と叱られました。やっと家事がまともにできるようになってきた義母なので、できることはなるべくやらせたいのです。事実「作ろうか？」といったら「いい」と言われました。
義母も息子(旦那）の前では良き母を演じています。

一生同居なのだろうか・・・。身がもちません。私達の夫婦の時間でも口出しされ、息子の育児の主導権は義父で、化粧や身だしなみでも遠まわしに文句言われ、、。私って何なんだろうって思います。
最悪、離婚も視野に入れたほうがいいのでしょうか。旦那とは夫婦仲はいいほうだと思います。ただ、義父母のこととなると喧嘩になります。
旦那も両親のことでいろいろ言われるのは辛いとわかっていますが、10年前義母が病気になったとき旦那は1人で看護と治療費払っていて(当時20歳）多額の借金も背負いました。そのとき、義父は旦那と義母を捨てようとしていたんです。溺愛していた娘(義妹）にだけ「2人で別の場所いって暮らそう」と何度も持ちかけていたようです。

どうすればいいのかわかりません。旦那は息子にとっても良き父親です。ただ、私にはもう同居が苦痛でならない。たまに辛すぎて死にたいとすら思ってしまいます。
別居がムリなので、今の生活を続けてもいいのでしょうか・・・(2階へはほとんど顔を出さない生活。義父はそれに激怒）。
それとも、嫁としてもうちょっと頑張ってみるべきなのでしょうか。

回答No.6

Pomona_gc

こんにちは。
相談してたんですね。良かったです。
ここで吐き出すのと違って、生でのやり取りですし
又、プロですしね。気持ち的に随分楽になると思いますよ。

貴女とお子さんの為に、旦那様と仲睦まじく
誰にもジャマされずに生きていければ
それが一番いいのだけれど、やはり親は存在しているわけで
その親がいなければ旦那様は生まれなかった訳だし。。
言い古されている言葉が、結婚と同時に
こんなにも重くのしかかってくるなんてね。。

それでも、こちらや相談センターを利用しながら
少しずつその呪縛から逃れて
幸せに近づくことを祈ってますね。
辛かったら、又こちらに載せればいいのだし。
一人で悩んでないで、又一緒にせいぜい文句を言って
ウサ晴らしをしましょうね。

とんでもない重荷を抱えてしまった貴女には
同じ世代で机を並べたかもしれない義両親に代わって
そして、なるべくなら心配を掛けたくないご両親に代わって
聞いてあげられる人が一人でも多いほうが、と思っています。
いえ、同世代ならではの代理謝罪・・・かな？

ともかくも、一人じゃないってことで^^
では。。

回答No.5

Pomona_gc

こんにちは。遅くなりました。。。
どうしてるかな～・・とあちらに行ったら締められていて・・・。

旦那様、又変わってしまったのですね。。どうしても駄目みたい・・？
もうね・・皆さんが仰るように、少し休んだほうが良いと思うね。。。
精神がおかしくなりそうでしょ？お子さんに当たっていない？・・心配で。。
ストライキと取られようと、離婚前提か！？と取られようといいじゃない。
ご主人に「どうしても考えたいことがある」と、実家へ１週間でも戻ってみたら？
（離婚を勧めているんじゃないの。ソレ位の行動をしないと判らない人達でしょ？）
結局ね、やってくれる人がいるから当てにするんだし、頼っているのよね。
ご主人の仕事が心配だとか、ご主人の身体が心配だとか、それはわかるけど、
でもそのままじゃ誰も貴女のことを心配もしてくれずに、使いっぱなしでしょ？
（今までのことを読んでいると）まるで嫁が一家を呼び寄せた状態だから？
「面倒なお姑さんの世話係りは、この嫁の仕事で」って認識でしょう？
夢も希望もある３世代同居ならともかく、、、な～～んも無いじゃないの。。
しかも子供にとっては最悪な環境で。。ご主人は絶対に実家重視で。。
なんだか、書いてて哀しくなって来ちゃったけど・・・でも辛いのは貴女ですものね。。

＞どうしたらいいのか・・・
って、今の夫実家を離れることしか解決法は無いと思うのね。
だって義両親、半端じゃないですもの。。貴女の手に負える人達ではないですよ。。
近くに住んでいたら、間に立つのに～！。。。この人達が私より若いのが、
なんだかホントに！嫌になっちゃいますね。あ～～ぁ。。

実家に帰るのが躊躇われるのなら、市役所や福祉事務所、女性相談センターでも
いいと思うのですよ。離婚の危機？でもあるんだし。もう何らかの行動に出るべきだ！
と思いますね。じっとしていては、何にも変わらない。相談しまくりましょう！

ご主人にいくら言っても、ダメって分かったでしょ？でもね、そこで諦めないで
一家の土台を支えているのが誰なのか、どう大事にしなければいけないのか。
もう少し学習して貰わないと、いけないんではないですか・・・？

参考URL：

https://www.city.nagareyama.chiba.jp/section/shougaishien/tetyou/shintai.htm

お礼

いつも親身にご回答くださってどうもありがとうございます。

昨日、息子が寝ている間に女性相談センターへ電話しました。後半は泣いてしまいましたが・・・。
そこでいわれたのは「ヘルパーではないのだから、看護する義務はない」「話をわかってもらえないようなら、家を出たほうがいい」また、旦那とのことについては「離婚まですることはない」といわれ、少しホッとしました。。

少し前まで義母は、タバコのことでの問題が絶えませんでした。そのため明け方まで眠れずにいた。それがやっと治まってきたのに今日、梅酒をこっそり飲んでいました。もうこれで完全にプチンと来ました。２階にある酒はすべて義父のものです。なのでメールで「義母がこっそり梅酒飲んでいましたので管理場所をかえてください」と送りました。私から義母には一切なにもいっていません。もう疲れたので。尻拭いもまっぴらです。

薬の管理と病院への付き添い以外は深く面倒みるのをやめようと思います。
旦那に何かいわれたら「最低限のことはおとうさんにやってもらう。もう私はムリ」とはっきり言います。それで口論になったら、実家に帰らせてもらうようお願いします、無期限に。私は「もう一切面倒みたくない」なんて一言もいってないのに。ただ義母の夫として最低限のことを義父にはしてもらいたいだけであって・・・。いくら義父が仕事が忙しいからとはいえ、一切面倒みないなんておかしいですものね・・・。
Pomona_gcさんがいろいろ書いてくださって、気分も少しすっきりしました☆

でも、今まで弱音を吐きながらもガマンしてきたからこそ、こういう結論に達する事ができたかなと思います。また、みなさんの意見を聞かなかったらいろいろなことに気づくことはなかったと思いました。
すぐに実行に移せるかどうかはわかりません・・・もしかしたらまたこちらでお世話になるかもしれないし・・・。でも自分と息子のために、元気な自分でいたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

tazukoeiji

#1です。補足読ませていただきました。

まずは労働組合にもストライキ権はあるのです。
あなたも「スト」を起こしましょう。
今のままでは「都合のいい嫁、ヘルパー」です。
完全になめられてます。

まずは義父。
「あなたの奥さんでしょう？？？！！愛情がないのなら離婚でもなんでもして出て行けばいいでしょう？このままなにかあってもあなた（義父）よりもお母さんを選びますよ！！」

義理妹。
「疲れちゃった。しばらくリフレッシュしたいんだけどどうやったらいいと思う？このままでは共倒れ、夫婦がだめになるかもしれない。」

夫。
「みんなが仲良くしたい。それには私が優しい態度ができるような精神状態じゃないとだめなの。週に何日、何時間でもいいから開放される時間がほしい。」

このようにあなたが助けてシグナルを出さなければ、だれも見て見ぬ振りでしょうね。とにかくここに回答してくださった皆さんからの声、少しでも励みにして「自分という存在が、何のために誰のためにあるのか」を主張なさってみてください。

お母様、ふるさとに帰りたいのではないのかな？とちらっと思いましたが・・・旅行とかは無理でしょうかね・・・。病状が安定しているのなら楽しいと思うのですが・・・。義父と二人で・・ってこれもまた無理な話でしょうか？（アイディアのひとつとしてです）絆を深めていただければいいのですけど・・。

お礼

再回答どうもありがとうございます。

たしかに義母・・・日本にいることが寂しいんじゃないかなとも思います。
かといえ、両親はとっくになくなっているし、一番仲よかった実姉も癌で亡くなっています(このとき義父がそばにいなかったため病気に）。現在故郷の国には親戚など誰もおらず、アメリカのほうに兄弟が２人と義母の娘(義父と結婚するため親戚にひきとってもらった）が住んでいます。

が、義母自身が精神薬が手放せず、かなり強いものを飲んでいるし、そんな長旅に耐えられるかどうかが一番の問題となります。

義父と２人で・・・というのはとてもいい案ですよね。私も、義母には義父を頼って欲しいと思っています。そのため、この間実家に帰るときも２人きりにしようと思ったのですが・・・、ダメですね・・・義父。どうしようもない人間です。

もう放棄します。といっても、今までどおり薬の管理と病院への付き添いはしていきますが、それ以外のことでは義父に報告のみ(義母が問題を起こした場合など）するつもりです。

長々とお付き合いくださり、親身にのってくださってどうもありがとうございました。自分自身、もう一度気持ちを整理していろいろ考えてみたいと思います。ただ、もう深くかかわるのはよそうと考えています。

回答No.3

maccha_neko

うーんと・・・一つの話をしているところで、あれもこれもといろいろな物を持ち込んで話がグチャグチャになってしまうという典型的なパターンに陥っている感じがしますので、まずは要素要素を紙に書き出すなりして、優先度／深刻度をつけて、どうするのかを一つずつ片付けていくという作業をしたほうが良いと思います。
一度に全部やろうとしたら、パニックになるだけです。

まず、多分一番大きい問題は義母のことでしょうから、これを真っ先に片付けましょう。まずは市町村役場の窓口に行って相談されるのが良いと思います。それなりの支援・福祉サービス類が利用できる筈だと思いますが。国籍が云々というのは、正式に問い合わせられたわけではないですよね？
直系親族ではありませんから、放り出すのは離婚してしまえば良いだけなので簡単ですが、まぁとはいえやっぱり人間ですし「その後」のことについても一応の配慮をしておいたほうが良いでしょうしね。

一応の知識を仕入れた上で、次にやるのは義母の件は一人で支えるのは無理ということをはっきりと、義理の家族一同に向けて宣言することでしょう。子供まで抱えてという状況では少なくとも週に何日かは義母の面倒は誰かに見てもらわなくてはやっていかれないに決まっています。

＞「具合が悪いのを訴えてるのは甘えたいんだと思う」とか「もっと一緒にいてあげて」
ということですが、義父、義妹、旦那さん共々質問者さんに甘えすぎですね。今までどおり自分達はヌクヌクとやっていたいので、いろいろと理屈をつけてくるとは思いますが、無理なものは無理、それが現実だということを突きつけていかないと駄目ですね、そういう方々は。
また、介護については義父、義妹含めて応分の直接／間接の負担は当然要求すべきでしょう。直系親族なんですから。

こういう環境だと「いい人」が一番損な役回りになって、最後は倒れてしまうということにもなりかねません。ここは「悪い人」になる覚悟をもって腹をくくらないとだめでしょう。
今、何もしないで全部背負い込んだ状態で質問者さんが倒れたらそれこそ大変な事態に陥ります。これから先、全員が年を食っていくのですし、恐らく義母の状態も一進一退というところでしょう。今のうちに質問者さんが倒れたり、離婚その他でいなくなったとしてもバックアップしていけるくらいの体制を作っていくのを最優先として、離婚など他の問題はそれが片付いてから考えていけば良いことではないでしょうか？

補足

今日さっそく紙に書き出してみようと思います！
たしかに、あれもこれもでいっぱい考えることがありすぎて、整理ができていませんでした。とりあえず、何を一番先に考えるべきか書き出してみようと思います。

義妹に「もっと一緒にいてあげて」等言われたときも、息子のことで手一杯でママのことを優先するのは無理、というのと甘えられても受け止める余裕はもう私にはないとはっきり言いました。結局、1日5分でいいから一緒に散歩してあげてと言われ、納得いきませんでしたが「うん」と答えました。
旦那も旦那で・・・何かあればすぐ母親を気にかける発言ばかり。ご飯のことも、8枚切のパンが1日でなくなるしバナナも毎日買わないといけないから(義母がたいらげる）食費が間に合わないといったら「朝も昼もお前がご飯作らないからだ」みたいなことを言われたんです。「私が作るよって言ってもいいっていってるのに作る必要があるの？パンが食べたいって言ってるのにご飯食べさせたほうがいいの？」と訴えましたが、流されました。

1度私自身がカウンセリングなどにいって、先生から「もう少し休んだほうがいい」みたいなことを言われれば、みんなもう少し協力して義母のこと見れるようになるかなと思ったりもしています。
どうしてこの家族はこんなにも非協力的なんだろうと不思議に思います。
とくに義父も義妹も、義母の病気に関する知識がほぼゼロです。普通に考えてありえないですよね、発病して10年たつのに。

とりあえず・・・、1度自分の考えと、今ある問題を紙に書き出してみます。

回答No.2

noname#171468

＞義母は外国の方で統合失調症という精神病。1人じゃ何もできません(家事と犬の散歩くらいはできる）。日本語が不自由で読めないので病院等への付き添いは今年6月から私がやっています。病気になった当初から今まで旦那がほぼ1人で面倒みていました。

　ここを何とかしないと、ご自身が倒れます、統合失調症は人格と感情が一緒に行動出来ない、分裂した状態です。昔は精神分裂病と言い差別意味から統合失調症に病名変わってと聞いています。
　これは治すと言う事は難しいですし、（義理母が）自分自身を何処まで理解しているかです、幻覚・幻聴で意味不明な言葉を言う行動などはどうかです・・・・
　今は通院しているんですか、後精神福祉手帳の申請を出しているんですか、医療費も措置制度で無料に近い負担で通院出来ますが・・・
　後障害年金などそんな社会資源を申請しているかです。
　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E8%80%85%E4%BF%9D%E5%81%A5%E7%A6%8F%E7%A5%89%E6%89%8B%E5%B8%B3
　生活支援もヘルパーさんが来てくれるなど、少しは介護の軽減になると思います。
　推察するに、知らないのでは有りませんか。こうした支援がある事事態です。
　精神疾患の家族を抱える事はどんなに大変かです、知的障がいもそうですし、身体障がいもそうです。
　そんな意味で家族会の有る位です、家では抱えきれない問題をみんなの共通の課題で共有する事で悩むのは自分宅だけではないと言う安堵感です。（どこでも有るとか限りませんし一様中核都市レベルか精神科の専門病院では作られています）
　一度精神福祉を扱う保健センター（精神福祉士がいる所で相談して家族会に入会するのもガス抜き対策です）で相談をされてみはどうですか。
　この家庭の元は義理母に課題をクリア出来たら、少し家族全体が落ち着くと思いますし、幼子を抱えた人に全部追い課す事は無理という物です。
　無理に同居させているみたいにも感じます、格安な県営・府営住宅に引っ越しは考えれませんかね・・・・
　精神福祉の社会的資源の支援確定なら、行政の手を借り義理母も自立出来るプランも作成してくれるものですし、親族一同皆が逃げで義理母に向き合う覚悟がない、何も他人の嫁に面倒を見させるそれも変な話です。
　旦那さんが一人背負うには荷が重い課題ですし親族全体の課題でもあります、一度行政から支援の相談などはされてはどうか・・・・
　そこが気になる所です。

補足

ご丁寧に回答くださりありがとうございます。
障害者手帳などがあるのは知っています。ただ、義母の場合国籍が日本じゃないとか、更新にいってないからどうとか(詳しく教えてもらえません）の理由で障害者手帳がもらえないそうです。話がめちゃくちゃだし、きっと嫁の私にはそこまで深くつっこまれたくないのかもしれません。

義母はこの１０年間で一番落ち着いた状態のようです。そのため旦那いわく「今の状態をキープさせたいから刺激になることはしたくない」という理由で、自立支援などもやらせたくなさそうです。たしかに、２年半前は包丁ふりかざしたり暴言暴力等ひどかった義母。２度入院させましたが、かえって酷くなったように感じました。そういうことを考えると、外へ出していろいろ経験させるのが怖いというのも少しわかります(今面倒見ているのが私だからなおさらなんだと思います）。

あれもダメこれもダメなわけで・・・どうしようもないんですが。
一番の問題は義父です。義母が病気になって１０年なのに、病気に対する理解も知識もゼロ。義母が問題起こすたびに「もう少し理解してくれ・勉強してくれ」と私と旦那でお願いしてもやる気なし。義母が問題起こすたびに「捨てる」発言を繰り返す。だから同居しているんだと思います・・・。

大げさに言えば私と旦那は義母のヘルパーみたいなものです・・・。
どうしていつもいつも義母の面倒を家族みんなで協力してみれないのか・・・。
毎日毎日「義父がしっかりしてくれれば・・・」と思います。どうして自分が日本に連れてきた奥さんの面倒を全くみないんだろう。
もう一つネックなのが、義母の治療費を出すことにも不満があるようです。
２年半前症状が重かったときも、結局手が負えなくなるくらい酷くなるまで入院させるのを拒んでいました。理由は「面倒くさいから」だそうです。
誰にも相談できないのが辛いです。義母のことでは旦那には「何かあったらオヤジに」といわれているし、義妹も義父と似たような感じで話しにならないし・・・。
支離滅裂な文章でごめんなさい。

回答No.1

tazukoeiji

老人の介護とは違いますが　やっている事はそれ以上ですよね。
同情します。
ねぎらいの言葉・・・これがないこと。あなたには感謝しても感謝しても足りないくらいでしょう。

義父！！旦那！！旦那の妹！！・・・あんたら質問者さんに感謝の言葉を伝えた事があるんですか！！？？

介護倒れしないうちに、地域の相談窓口などで相談に乗ってもらいましょう。あなただけが頑張る必要はありません。同じ親ならあなたの親だって同等にあなたが気にかけてあげてもいいはず・・。そのために「実家里帰り」したって誰にも文句は言えないはずですよ。

義父に問題ありですよね。本来、面倒をみるべきなのは義父です。あなたがやるから余計にしないのかもしれません。いやみ覚悟で、少し外出を増やしていったらいかがですか？

それにしてもよくやっていらっしゃいますよ。我慢する必要、どこにありますか。あなたが「うつ」にならないようにここらで「いい嫁」やめちゃいましょうよ！！

補足

＞義父に問題ありですよね。本来、面倒をみるべきなのは義父です。
本当、そのとおりです。すべては義父からはじまったわけですし、義母を日本へ連れてきたのも義父、病気になった原因も義父。何より義母の夫は義父なわけですから、一般的に考えて義父が最低限面倒みるのが当然です。

先月私が実家へ２泊帰ることになり、義父に面倒みさせる良い機会だ、と思い義妹とも話し合った結果「私が実家へ行っている間は２人だけで生活させてみよう」という結論がでました。が、私が帰った翌日、義妹が泊まりで家にきたようです。すごく裏切られた気がしました。義妹からは何の連絡もなかったし、実家へかえる前日に義父にも「義妹は今週遊びにこれないそうですのでママのことよろしくおねがいします」と伝えたのに。せっかくのチャンスが水の泡。
結局状況を変えようと考えていたのは私だけだったのか、と。

旦那から義母の面倒を任されたときも「おかあさんのことで何かあったらオヤジに」と言われているし、義父にいっても機嫌悪くなるかワラって流されるか。
どうしようもなくて旦那に相談すれば「じゃ俺仕事やめたほうがいいか？」と逆キレされ・・・。旦那も旦那で優先順位間違ってるんじゃないかって思います。
自分の家族を犠牲にしてでも母親が大事か、そうでないにしろ、せめて別居させてくれというのが私の願いなのにそれすら跳ね除けられ・・・。

うちの両親も、義妹の旦那の両親も同じこと言っています「なんでおとうさんは面倒みないのかしらね」と。

いっそのこと、私がうつ病とかになってしまえばみんなやるべきことにやっと気づいてくれるんじゃないかとも考えています。一番早くて一番良い方法かもしれない。少なくとも旦那は気づいてると思います。
すべてを投げ出して息子と実家に逃げ帰りたい気持ちもありますが、旦那が犠牲になるのでできずにいます。