別居がしたい

質問

義父母と別居したいです。何かアドバイスください。

私20歳、旦那27歳、息子1歳。
2年半前から1年義理宅で同居。去年5月に義理宅から徒歩5分のところに越し(義母のことがあり近場を選びました）、それからも毎晩義理宅へ晩御飯を作りに行き、去年12月に義理宅が火事になって以来義父と同居。来週から義母も加わり新居で生活が始まります。

別居したい理由は、気の休める時がないからです。
義父は息子に気持ち悪いほど溺愛し、危ない事をやめさせるよう注意する私が気に食わないのか、最近やたらと嫌な態度をとってくるようになりました。
土日ともなれば朝から晩まで息子を離しません。私たち両親の決めた育児方針もまるで無視。自分は育児は妻にすべてまかせていたのに、母親の私のいうことを一切理解しようとしてくれません。旦那と義父は不仲ですが、娘の義妹には溺愛していて未だに頭なでなでしたりしています。旦那と義妹への態度の違いを見ているととても悲しくなります。
もう一つは義母です。義母は外国の方で、統合失調症という精神病です。外出も1人でできず、家に留守番頼めば人のものを盗むので外出先でも一緒、家でも常に一緒にいなければなりません。
また、肥満なので義母のためにダイエットで毎日1時間のウォーキングに付き添わなければなりません。
1日10種類くらい服用しなければならない薬の管理もあまりできないため、私たちが手伝わなければなりません。

義母は病気になる前はアル中で、旦那がそのときずっと面倒みていました。義父と別居中だったため、金銭面でも旦那が助けていたんです。また、義妹は遊び人で問題ばかり起こし、そのときもいつも旦那に警察から連絡がくるのが数年。
現在は出産していい方へ向かっています。

旦那は16歳から1人暮らしで働いていましたが、2年前に10年ぶりに実家へ戻りました。すぐ就職する予定でしたが義母の体調が悪化。朝晩問わず暴れるので2度の入院。その後落ち着き、去年2度就職しましたが、いずれも義母が倒れ、義父から呼び出され会社を休みクビになりました。
義父は、義母の面倒の一切は旦那にやらせています(治療費だけは義父）。自分でやるくらいなら義母を捨てると言っています。

来週から暮らす家は、義父が「会社からチャリで20分」ということで独断で決めました。5年契約です。
旦那に別居したいと話しをしてみたところ、大喧嘩になりました。でも別居という夢を捨てたくはありません。
ちなみに、義母はもともととても頑張りやで慣れない日本での生活で育児も仕事も頑張っていたそうです。
義父が生活費を入れないときも、ご飯は自分はガマンし子供たちだけには与えていた時期もあったみたいです。

もっとも精神的ストレスになっているのは義父です。が、義母も日本語が不自由なため意思の疎通が難しいです。。

このまま、何十年も同居なのかと考えると、正直気が滅入ります。未来に希望などもてません。
別居できたらしたいです。何かいい案ないでしょうか。。同居していく上でのアドバイスでも結構です。

回答No.2

nantyai · ベストアンサー

この状況で、まだ20歳、小さなお子さんも抱えて頑張っていらっしゃることに、感心しました。大変ですね。
なんとか別居しましょう。あなたと旦那さんと息子さんの生活を守ることを第一に考えるべきです。旦那さんは、独立心と責任感の強い方だと思いますが、自分たちの生活を犠牲にして両親を助けることは本末転倒です。彼が守るべきは、自分の妻と子です。
まず、お義母さんを入院させるかグループホームなどに入れることをお勧めします。自宅で介護することは共倒れを招きます。お義父さんの存在も、お義母さんの病気を悪化させている一因とも言えそうです。きちんと治療すれば、統合失調症は、治らない病気ではありません。完治しないまでも、日常生活に困らない程度には回復する可能性があります。肥満も併せて、専門家に任せましょう。
旦那さんと話し合って、市役所などに相談しましょう。

回答No.3

matusyou

別居は難しそうな内容ですね、まずはご主人の考えを変えてもらうか、自分が妥協するか、中間を考えるかですね。

元々、旦那さんは苦労した母親も、奥さん子供も大切、全て順位を付けられえない大切な家族なんですね。
従って、別居とは母親を捨てるを意味していて、旦那には冷たく見えてるんじゃないでしょうか。
うちは、多少庭があるので敷地に家を建て、敷地内同居にしました。私も、両親を大切にしてもらいたいし、それも含めて長男のところに嫁いでもらったも同然です、そんな義理もあるので物質面では苦労かけないと言ってます。
定年後の退職金の半分は自由に使っていいからとか、苦労の代償はいつも話してます。
同居の条件にご主人と義父の協力をもっと出して、嫁に出来ることとご主人や義父にしてもらうこと、その条件をじっくり話し合って、受け入れてもらった場合は同居もやむを得ないです。
もし、それが受け入れられない場合は別居で、義母の面倒は週何回の何時からと、家事と実家の両立を受け入れてもらうしかないですね。
あなたはご主人の嫁、両親の介護師じゃないんですから、それでも権利行使でなく、ご主人との円満夫婦があってですか、よく話し合ったほうがいいですね。

回答No.1

yas1124

とても複雑で、たいへんな話です。
旦那さんともっとちゃんと話した方がいいですよ。
大ゲンカになっても話をしないと、このままではうまくいくとは思えません。

お母さんやお父さんの問題で、旦那さんが会社クビになってしまうのもよくないですし。年がいけばいくほど、就職もできなくなるし、会社何度もやめていれば、いい職場に行きづらくなるでしょうし。これからもっとお金が必要になります。

旦那さんに本当に守らないといけないのは何かを考えてもらわないと、お母さんやお父さんではないでしょう。我慢してもダメになるのは、時間の問題ですよ。