妹が家に帰ってこない・・・

質問

最近久し振りに妹（２３歳）に彼氏が出来たのですが、ほとんど家に帰ってこなくなって家族全員で悩んでいます。

その彼氏というのも、相手はフリーターで１時間でも時間があれば「会いたい」と言ってくるらしく、妹は夜中の３時であろうが、朝の７時であろうが構わず出て行きます。
昨日も３時半に帰ってきて、（今日はお互い休みなので）今日の朝６時半から出て行ったそうです。それか、会えない時は夜の１２時くらいから朝の４時くらいまで電話してることもしょっちゅうです。

付き合いだしてちょうど２ヶ月ですが、付き合い始めのときに彼氏から「全て割りかんね」とか、妹の車は普通車、彼氏は小さな軽なので「俺カーナビ買って○○の車に付けるから」とか言われたそうです。
その辺りから親が「誠実さがない。○○は利用されてるだけ！！」と物凄く怒り始め、門限も「２時」としてても相変わらず帰ってこないので、親が毎日電話してやっと３時半頃帰ってくる感じです。
妹も仕事をしているのに、毎日睡眠は３時間くらい、ご飯もコンビニなのかパン食べてるのか全く分かりません。

うちは元々真面目な一家で私は大きなハメを外したことがなかったので、親も「まさか妹がこんなことになるなんて・・」とすごく悩んでいます。
家族仲は普通に良くて、ホント大事に育ててもらったなって感じるくらいです。

私はこんな付き合い方はしたことなかったですが、これって普通の付き合いなのでしょうか？親は「いつ妊娠してくるか分からない。けど結婚は絶対に許さない」、ただ今は「もう頭が痛いけど全て無視する・・」って言い始めてます。どうしたら良いのでしょうか？

回答No.11

yurie0000

心配されるお気持ちは良いことだと思いますし
妹さんに思ったことを伝えることも悪くないと思います。
いずれにしてもご自分の意思で動くんだし。

ただ気になったのは「私の家では前例のないこと」とご家族皆で騒いでいることです。
そういう言い方を妹さんにもされているのでしょうか。
だとしたら妹さんがお気の毒です。

普通のおつきあいかどうかは誰にも判断できませんが
ご家族にとって大事なことは、妹さんが例えば失恋をして家に帰ってきたときに暖かく迎えてあげることなんじゃないかと思います。
甘やかすという意味ではなく、言うべきことはきちんと伝えてその上でご自分の判断をくだす妹さんに対して家族なりのフォローをすることが大切なのではないかと思います。

回答No.10

goiken01

色んな意見がありますが、23歳で成人していても
大人になりきれてないからこんな事になってる訳だし
親として自立させられる程安心できるなら、やっぱりこんな事にはなってないね

親や身内はどこまでも身内には不幸になってもらいたくないって思いがあるよね

世間の過保護評価なんてくそくらえっ！！
他人だから自由にさせろとか好き勝手に言うけど、これがまた
目が離せない自分の大事な家族だったら答えもちがうんじゃないっすか。

もっとも、親のそういう教育がいまの妹の行動を招いているとも
とれるかもしれない。

23歳が歳相応に成長してないって今はふつうなのかね

危険を知らない愚か者は、「大きなお世話」とほざいて
最後にみじめな結果を招くのが関の山っすね

回答No.9

dakedakepuru

23歳なんですから自分の恋愛の責任は自分で取れる年でしょう。

親も甘過ぎますね。実家に住んでいる身で言うことを聞かないのであれば
家のルールを守れないくらいなら家から追い出すくらいの厳しさがないと
調子に乗るだけでは？　ましてやもう成人した娘の携帯に毎日何度も
電話するなんて過保護もいい所ですよ。

逆に「出ていけ」って言われた方が妹さんもラッキーなのでは？

あなたも妹の恋愛に口出しし過ぎ。割り勘だろうが、恋愛をしてて
睡眠は３時間でご飯をちゃんと食べてるのか？って勘ぐりされ、
昨日は３時半に帰ってきて朝六時に出ていったとか監視されてたら
ハッキリ言って姉であろうと気持ち悪いです。

彼氏の人間性についてあなた達がどうこう口出しする問題では
ありません。どんなロクデナシであろうと妹さんが「彼がいい」と
思っている限りは痛い目見るまで分からないのですから。
普通の付合いかと言われれば、一人暮らしをしていれば自分の好きに
できますから夜出ていったり外泊したりは普通かもしれませんね。
実家だから外出や外泊はうるさく口出されるだけでしょうけど。
嫌なら家を出ればいいだけの話。

ただ好き勝手やれる＝自分の行動に責任が持てる　が
最低限のルールですけどね。

回答No.8

tomonyan3

はっきり回答させて頂きます。

妹は23歳、もう一人の大人。

何も心配してあげなくていいと思います！

大人ですから自分の行動は自分で責任を持って
行動できるでしょう。

何も言う事はありません、余計なお世話になるだけです。

簡単に言うと『ほったとけ』という答えになります。

23歳の妹さんの行動を監視するのは
親馬鹿という事になりますね。

もし妹さんが一人暮らしをしていた
場合はどうですか？家族みんなには
何も分からず知れずに、彼氏に会ったり深夜帰宅してますよ。
それがただ単に実家に住んでるから
家族みんなは妹さんの行動を知っているだけです。

妹さんの行動を監視するのはやめたほうがいいです。

僕が親から自分の行動を監視されたら嫌ですね。

回答No.7

mot9638

ただの感想ですが・・・

妹さんも質問者さん＆ご両親もどっちもどっち。
「いい大人の妹さんが自分の意思で」不規則な生活をしているのに
全部「彼氏のせい」にしているし。

＞もう頭が痛いけど全て無視する

これ以外に何があるんですか？23歳の成人女性に対して。
妊娠しようが利用されているだけだろうが自己責任の年齢でしょう。

・共同生活をしているんだから、約束の門限は守れ
・約束が守れないなら、家を出て独立して自由にやれ

これだけ言って、まだ門限守らなければたたき出せば？
親に甘えすぎの娘と、娘と妹を甘やかしすぎの親と姉にしか見えませんが・・・
お気にさわったら失礼。

回答No.6

linlinpolt

妹さんは、２３歳でしょう？親や、家族が心配するのは当たり前だとは思いますが、成人してるわけですし、社会人なのですから、本人の意思に任せたらいいのではないでしょうか？

妹さんは、精神的にも経済的にも、自立されていらっしゃるんでしょうか？文章を拝見する限り、妹さんも、ご家族の方も親離れ、子離れが出来ていないように思ったもので。

＞門限も「２時」としてても相変わらず帰ってこないので、親が毎日電話してやっと３時半頃帰ってくる感じです。
小学生や中学生なら兎も角、２３歳の大人に、帰ってこないから毎日電話する。というのは…。そんなことしても、帰ってきませんよ。
反ってどんどん家にも寄り付かなくなるでしょう。

妹さんを責めるばかりでは、反発します。
同じ電話をするのでも、２時に『もう、こんな時間なのに、何処にいるの！早く帰ってきなさい！』よりも、２２時頃に『遅くなるの？もう寝るから、帰ってきたらちゃんと戸締りしといてね！』とか『鍵はもってるの？遅くなるんだったら気をつけてね』って言う方が、相手は心配してくれてる！と感じ、少しずつでも改まるのではないでしょうか？

まずは、あなたやご両親、ご家族が、妹さんの事を信じて、見守ってあげることが一番だと思います。

回答No.5

ryugarage

こういったケースがありました。
妹さんのように彼氏と遊ぶから生活リズムが家族と大きくずれて、金銭感覚も食生活も乱れていました。
親御さんが出た行動は、その彼氏に平謝りして「頼むから別れてくれ」でした。家族の時間やリズムを崩されたくない、決して君の行動を否定しない、でも自分たち（両親）と娘との生活は親として、家族として大切にしたいからと言ったそうです。彼にはその言葉が響いたらしく、門限や家族のリズムを壊さないようにするから娘さんとつき合わせて欲しいといったそうです。最初は娘さんのほうが親御さんに対して罵声や文句を飛ばしていましたが、親御さんが彼氏を非難せず、行動や性格を尊重してくれたことに彼氏が感動して彼女を説得したそうです。
両親の言動、行動が妹さんの非難だけや彼氏の出来が悪いといった一方的な苦言では、なかなか通じ合いません。ほおって置くのも一案ですが、行動を家族として起こすのもアリかと思います。

回答No.4

norimune00

んー、妹さん２３歳ですし、仕事もしておられるようですし、ここまでくると妹さんの勝手なのでは・・・・・・、っと少し思ってしまいます。誰かに迷惑をかけているのなら別ですがね。

ですが、節度がないですね。心配する気持ちもとてもわかります。
彼氏さんの遠慮がないのが一番悪いと思います。
しかし、門限を決めてしまったように、押さえつけると逆効果で反発してしまうと思います・・・・・・。燃え上がるというか。
「家族はみんな私をわかってくれない、やっぱり私には彼氏しかいない！」みたいな感じになってしまいますよ。
まずは、全部を否定するのではなく、そちら側から歩み寄る体勢を作らなくちゃいけないと思います。
そしたら妹さんも、元々はマジメな人間ですし、自分が非常識なことをしていると気付く可能性が高くなると思います。

結局は妹さんの気持ち次第なので、妹さんの気持ちを上手く誘導する形がベストだと思います。押さえつけると、最悪カケオチです。

まぁでもそんな男をいつまで好きでいられるか？っとちょっと思ってしまいますがｗ

回答No.3

angelo-k-n

恋愛なんて、熱している時期はそんなものでしょう？
誰に何を言われたって、耳には入っていないですよ・・・きっと。
少しでも時間があれば会っていたいと思うのは当然です。
それに２３歳にもなれば、家族とは自立した考えを持っていて当然。
ただ、恋愛は相手が居ることなので、彼氏の常識も疑いたくなる気持ちもわかります。実家であることを知っているなら、常識外れもいいとこです。表面上でも付き合いを認めたことにして、彼氏を家に招いてみてはいかがですか？その場で、最低限のルールを守って欲しいことを伝えてみては？真剣に付き合っているなら、最低限のことは守るように努力できるはずです。この時期に妹さんに口うるさく言っても、彼に夢中な今は反抗するでしょうし・・・家から出て行くのも目に見えています。

回答No.2

iskshi

お姉さんとしてご心配と思います。ただ残念ながら特効薬はありません。本人（妹さん）が気が付くのを待つしかないと思います。今は病気で高熱をだしている時期なので、早く熱が下がることを待つしかありません。
しかしながら、ダイレクトに説教しても聴く耳を持っていない時期には効果はありませんが、少し熱が下がったときにふと思い出して薬が効くこともあります。親と違って一般的には姉妹のいうことの方が比較的耳に届きやすいですから、折々に優しく諭してあげて下さい。
まずは妹さんの行動を認めてあげて、「妊娠だけは気をつけるように」とか…否定されれば余計に逆方向に進みたくなるものです。