片づけが出来ない、お嫁さん

質問

うちのお嫁さん（結婚５年・３１歳）は、気心は優しくって気に入ってるんですが、部屋の片づけが出来ません。お料理は上手でキッチンは綺麗にしてるんですが・・・自分達の部屋は、足の踏み場も無いくらいで(>_<)
洗濯物は私が干せるようにして、お願いします。
息子達の部屋を通らないとベランダにいけないので・・・
洗濯物は毎日取り込まないで、取り込んだものは直ぐには畳みません。
『洗濯物畳むから持ってきて』と言うと取り入れてます。
悪気は無いようなのですが・・・４歳の孫娘の為にも良くないと思います。
息子には『孫のお友達も来たら、嫌でしょ？』とは言ってみたのですが・・
これからの事もあるので、波風は立てたくないのですが。
片付けられないまま、歳を重ねるのはどうかと思っています。
手取り足取り教える訳にもいかず、どうしたものかと悩んでいます。
いいご知恵があれば、拝借できればと思います。
よろしくお願いしますm(__)m

回答No.13

kaede-com · ベストアンサー

完全同居の嫁です。嫁の立場として書かせていただきます。
他の方のアドバイスにもあるように目を瞑るのが１番だと思います。どうしても我慢できないのであれば、息子さんに軽く話しをしてみては如何でしょうか？その息子さんが気にならないと言うのであれば、それ以上は言わない方がいいと思います。お客様も部屋全部にいらっしゃる訳ではないでしょうし、１階で応対して貰えばいいと思います。

完全同居ってとても難しいですよね。
私のお姑さんは結構いい方だと思います。でも少し大雑把です。賞味期限が７年前の食品を冷凍庫に入れたままです。洗濯物はタオルも洋服も洗濯ネットにも入れず、一緒に洗ってしまいます。また、家の中にある壁掛けや小物が趣味ではないし、埃を被っているので取り除きたいです。庭にある草木も雑草にしか見えないし虫が来るから本当はなくしたいです。どうしたものかと思います・・・って書いたら、ご質問者様はどう思いますか？挙げたら本当にきりがないです。嫁側も言いたいことや不満があっても言っていないのですよ。

私はお姑さんが結構いい方だと書きました。それは干渉しないからです。洗濯は私のものと主人のものは私が洗濯しています。だからお姑さんが自分のものをどう洗おうと気になりません。また外出などで、２日くらい干しっぱなしにしてもお姑さんは自分のものだけ取り込んで、私達のものは触りません。掃除に関しても料理に関しても、強要されたり、ここは直した方がいいということは言われたことがありません。主人と昼頃まで寝ていても何も言わないし、そういったことがとても有難いです。
私は主人が好きで結婚しましたが、やっぱり別居がよかったです。調理器具だって自分の好きなものを使えるし、何より気を遣わなくていいし、２人でラブラブっていうのがいいです（笑）。でもお姑さんがいることで助かることもあるし、やはり主人を育ててくれた人なので大切にしたいと思っています。好きまでいかなくても、嫌いになりたくない。お姑さんと争えば主人が辛くなります。女同士で目につくことも多いと思いますが、家事は自分のペースでやりたいでしょうし、ご質問者様が気になるようにお嫁さんも他のことが気になっているかもしれませんから、お互い様ということである程度目を瞑る方がいいと思います。育児に関しても、ご質問者様の育児は終わったのですから、色々先輩としてアドバイスしたい気持ちはわかりますが、見守るというのが１番だと思います。

因みに、私の実家の母は料理上手でしたが、片付けができない人で物が溢れていました。父は「言ってもダメだからな～。もういいんだよ」と言っていて、娘の私と２人でよく苦笑したものです。でも、夫婦仲がよくていい年齢ですが、一緒に夜散歩したり買い物に出かけたりしています。家族の仲がいいのが１番ですよね。

お礼

とっても分かりやすいコメント、どうも、ありがとう!(^^)!
実は私も同居だったので、気持ちは分かります。
長く暮らしてる内に、いいところも分かってきて仲良くしてました。
好いお嫁さんが来てくれた！！って気持ちを大事にしていきますね。
目を瞑るって事の大切さを教わりましたm(__)m

回答No.14

Kikis

目を瞑る、いい言葉ですね。
何より質問者さんの受け止め方がステキだなと思いました。
私は質問者さんのお嫁さんほどひどくはないと自分では思っているのですが、
スーパーきれい好きな義母を持つ嫁の立場です。
日々飲み込んでもらっていることに感謝しなければと思いました。
もう結論は出ていると思いますが、締められていないようなのでもう１つだけ、書かせてください。

自分が、いやだなと思う気持ちは大事にされていいと思いますよ。
孫のためとか、息子のためとか本人のためとか
世間の目がどうこうとか、そういうふうにごまかすと
いろいろ望まない結果になってしまいます。

そして、いやだなと思う気持ちをためこみすぎても
辛くなってしまうと思います。

どうしても気になることってあると思うんです。
がまんはしすぎずに、だめだったら10歩譲ってこれだけはお願い、と
息子さんに言って調整してもらってよいと思います。
きれい好きな母（別居ですが）を持つきれい好きな夫（こちらは同居人）は私に
「この部屋は散らかしていいけど、ここから先は出しっぱなしだったら捨てる」とわかりやすく言ってくれています（笑）

とらわれすぎて煮詰まってしまったら、
がんがん外出してきれいなものを見て、友達とおしゃべりして
すっきりしてくださいね。
若輩者がすみません。

回答No.12

noname#69349

質問者さんに近い歳ですが、まだ、姑ではありません。
お気持ちは、わかるのですが。

共有スペースは、きちんと使っているようですから、
お嫁さんも、気をつけて使っているのでしょうね。

若夫婦の部屋は、両目つむるのが最善ではないでしょうか？

私には、結婚して１年くらいの姪がいますが、
家事下手の親のせいで、片づけが不得意です。
でも、夫の母のことは、本当に尊敬していて、
お義母さんが、小さい時から、ご主人をを厳しく育てられたそうで、
そのおかげで、姪が出来ない分、ご主人が協力してくれてるみたいです。
よく、お義母さんは、すごく働きもので（自営業）、忙しいのに、
○○さんをしっかり育てあげて、そのおかげで、私はすごく助かっているようなことを私に言っています。
私も、お義母さんのように、なりたいとよく言っています。

同居はしていませんが、姪に対して、向こうの親御さんがどう思っているのか、そっちが心配です。
姪の性格は、おおらかで、プラス志向です。
あまり、細かいことは気にならないようです。
赤ちゃんの写真などを送ってくれるのですが、
スタイが、大胆に捻じ曲がっていたり、
写真撮影の時ぐらいは、もう少し気をつけてあげたらいいものをと、
身内ですら、感じてしまいます。
「まさか、ご主人の親御さんにも、同じ写真を送ってるんじゃないよね？」と、たまらず、先日言ってしまいました。
姉が、他界しているので、私が親代わりのようなものです。
身内が、言う分にはカドがたちません。

信頼関係を大切にされることが最優先だと思います。
洗濯の度に、若夫婦の部屋を、
姑が通るなんて、配慮がなさすぎです。
同居する前に、使いやすいように改善してあげるべきでした。
そのような生活スタイルで、
今時、同居してくれるお嫁さん、有難いですよ。
うちなんか、来てくれるお嫁さんがいるのかどうか、不安です。

お礼

ベランダに出る時通る部屋は、私達の部屋と替わって欲しいって言ったんですよ。
でも、この部屋で好いって言ったのは息子夫婦。
家族なんだから、好いって！！
お嫁さんも、そう言いました（*^_^*）
ありがたいと感謝してるのですが、部屋は替わって欲しいです。
どうも、ありがとうございましたm(__)m

回答No.11

noname#102561

＃９です。再度失礼します。

実は先日、義両親と完全同居の女友達から相談を受けました。
義両親はとても良い人なのだけど、一緒に暮らすと色々あってストレスから
過呼吸を頻発したり・無月経になり苦しみ病院通いをしている。
新しく家を買うか借りて独立しようと旦那と話し合っていると言うものでした。

彼女の話はとても辛そうでただ聞くしか出来ませんでしたが、ここで回答した様に
片目を瞑って暫く様子を見れば？急に出て行くのは義両親が傷付くと思う。
義母さんは良かれと思って貴女に色々言うのだろうからね。
と伝えました。

同居だとどちらも多少の我慢や容認がないと難しいのでしょうね。
御免なさい経験者でも無いのに偉そうですね。

ただ部屋が多少汚れていても、家族全員が健康でニコニコ楽しい生活をするのが
一番の幸せなのかなと思います。

お礼

再度ありがとうございますm(__)m
優しい所が好いところなので、両目を瞑ることにします。
私達にも悪い所はあるでしょうしね。。。

回答No.10

noname#76703

息子の立場から言わせていただくと

「そこまで干渉するなら別居するよ」です
お客さんに目が届く場所が綺麗に片付けてあれば、自分達の部屋が少しぐらい散らかっていてもいいんじゃないかな？
そこを通らないとベランダに行けないってのも問題ですよね、夫婦のプライバシーなんてあったもんじゃない。

お嫁さんと質問者様は専業主婦？主に料理洗濯などの家事一般は誰が？子供（孫）の面倒はお嫁さん？質問者様？
質問者様がお嫁さんと同程度もしくはそれ以上に仕事や家事をこなしているのならうなずけますが、そうでないのならお嫁さんのことをもう少しだけ理解してあげてもよいのでは？
ちなみに「私が若かった頃は・・・」は無しですよ。そう思っているのは本人だけですから。

お礼

若い方からのコメント、ありがとうございますm(__)m
本当なら、同居を拒まれますよね。。。
今日はいろいろ考えてしまい、こうゆう質問になりました。
参考になりました!(^^)!

回答No.9

noname#102561

ついつい一緒に住んでいると気になってしまいますよね。

でも質問者様も息子さんが小さかった頃きちんといつも部屋が片付いていましたか？
夫婦二人だけとは違い子供が一人いるだけで片付けても片付けてもすぐに散らかす。
特に4歳位の子供がいたら育児・料理・掃除を全部完璧にしろと言われても
無理だと思いますよ。

何より優しくてお料理上手なお嫁さんなんて素晴らしいじゃないですか!!
掃除はボチボチ子供が大きくなれば片付く様になりますよ。
（お孫さんが自分で出した玩具等は自分で片付けるでしょうからね）

私も義母とは21年の付き合い（車で5分の距離）ですがお互いに相手が嫌がる事は口にしない
精神で一度も喧嘩や波風が立った事はありません^^

こちらが掃除の事を言い出したら、お嫁さんからも不満が爆発する恐れがありますからね。
息子さん夫婦の部屋を通る時は片目を瞑って通る位の気持ちでいらっしゃるのが一番だと思います。

それでも耐えられないのなら息子さんに掃除当番になってもらっては如何ですか？
質問者様に育てられた息子さんの方が多分掃除上手なのでは？
今の男性は掃除も料理も得意な方が多いですからね^^

お礼

適切なアドバイス、ありがとうございます。
いつもは目を瞑ってるんですよ(^_-)-☆
今日はお出かけしたので、息子達の部屋を通って洗濯物を干しました。見ない方が好いことって多いですよね。。。

回答No.8

inon

別に良いじゃないですか。片づけないと死んじゃうわけではありません。
「気心は優しくって気に入ってるんですが」
これだけで御の字ですよ。もっとひどいお嫁がたくさんいます。
片付けられないまま、歳を重ねても問題ありません。
お孫さんの心配までする必要はありません。
気にしないことです。
さすがにゴミ屋敷まで行くと困りますがね。

お礼

私もそうゆう風に思ってたんですが・・・
さすが・・・今日はちょっと。。。
でも、この点を除けば好いお嫁さんなんです。
大きな気持ち、大事ですね!(^^)!
どうも参考になりましたm(__)m

回答No.7

moto893

質問文を呼んで思いました、大変なお嫁さんですね。
お嫁さんは片づけが出来ない人ではないのです。
やらない人なのです。
そういう育ち方をしたのです。

このままで行くと残念ですが、お孫さんもそういう人になります。
なぜなら親の生き方を見て、子は育ちます。

お嫁さんは片付けは出来る人です。
多分性格がおおらかで、物事をあまり気にしない人でしょう。
そして明るくて、おしゃべりも好きかもしれないですね。
残念な事にお嫁さんは、散らかっている方が落ち着くタイプなのです。
散らかっていると居心地が良いのです。

でもそれでは困りますよね。
口で幾らいくら言っても片づけをしないです。
本人が片付けたくならない限りです。

まず貴方がやる事、
家族の共有スペース、居間やトイレ、玄関、廊下徹底的に片付けましょう。
チリ一つないように掃除しましょう。
新聞雑誌、孫の玩具、テレビのリモコンなどは置く場所を決めて、
必ずそこへ置きます。
息子さん、お孫さんにもそうさせます。
息子さんには怒鳴ろうが、叩こうがなにしてもやらせましょう。
嫁さんやお孫さんがやらなかったら、息子さんを叱ります。

絶対してはいけない事。
嫁のテリトリーに手を出しす事。
片づけをしてと、指示やお願いをする事。(少しは片付けたらという提案もダメです)
洗濯物をたたんであげる事。(洗濯しても、自分の物だけ干してたたむ)
片付けや掃除に関して、愚痴や文句を言う事。

お嫁さんは20代後半か30代始でしょう?
今までそうやって何年も生きてきたので、貴方が幾ら口をすっぱく言っても変わらないです。
ですから貴方がやって見せるのです。
そしてきちんと片付いている環境にいると、自分達の部屋とのギャップに気が付きます。
すると少しずつ意識に変化が起きれば、だんだんやるようになります。
そして少しでもやった時は、「ありがとう。とても気持ちが良いね」と言って上げましょう。

人は文句言われるより、承認された方がやる気がおき、またやろうと言う気になります。
時間は掛かりますが、気長にやってください。
人生の先輩の貴方の腕の見せ所です。

くれぐれも嫁の代わりにやってあげてはダメですよ。

お礼

とっても、心に響きました。
質問して良かったです!(^^)!
徹底して出来ないものですから。
本当に長い目で見ないといけませんね！
どうもどうもありがとうございましたm(__)m

回答No.6

suekun

一度回答を投稿したのですが・・・

少し驚いています。

不意の来客、予期せぬ来訪、その他もろもろ、家が片付いて無い事で
恥を掻くのは家主。　そして主婦。

誰も他人は言ってくれない、陰で小馬鹿にするだけ。

片付いてない部屋は何かと怪我のもと。
これは自宅に限りず仕事場でもどこでも同じ事。。。

至らぬ部分を指摘されては面白くないのはわかるけど、
言われたくないなら言われない様に務めるだけど思いますけどね。

お礼

普通はそうだと思うのですが・・・そうでもない人も多いですね。
怪我のもとってことも大事ですね。
ご近所さんの目は厳しいです。
参考にさせていただきますm(__)m

回答No.5

koebi

孫娘さんが大きくなったら状況は変わるかもしれないしお姑さんの立場で
あまり口を出すと波風の元なので、やめた方が良いと思います。

孫娘さんが大きくなったら変わる可能性は
お友達のお家は綺麗なのにうちは汚いよね。と娘から言われる。
または、娘が自分でお友達が来るときに恥ずかしいと掃除する自立した子になる。

友人は知り合いが家に遊びに来るときに片付けるようです。
なのでご親戚やお知り合いで小さいお子さんがいる方を招いて駆け回っ
て汚い部屋を発見して
「きったなぁ～」と言ってくれればしめたものです。

お洗濯物などウズウズいらいらしても手を出さない方が良いと思います。

お礼

孫娘に大いに期待してるんですよ!(^^)!
本を読んで、綺麗にしないとね！！って本人も感じてるようです。
今のままでは２階には上がってもらえないです。
コメントありがとうございましたm(__)m

回答No.4

dakedakepuru

お姑さんという立場でよろしいでしょうか？

ハッキリ言って「放っておけばいい」と思います。
洗濯物も嫁にやらせればいい。
あなたができることは「息子さんにとりあえず忠告する」のみでは？
後は息子さんとお嫁さん、夫婦の問題です。

＞悪気は無いようなのですが・・・４歳の孫娘の為にも良くないと思います。
それはあなたが心配することではありません。親の責任です。

嫁の立場ですが、ここまで過干渉に心配されるのもウザったいです。
大きなお世話と思います。

お礼

本当に、余計なおせっかいでした。。。
お嫁さんの気持ち、良く分かりました。
どうもありがとうございましたm(__)m