私は友達から縁を切られたのでしょうか。

質問

３０代半ばの女性です。
高校時代からの親友に一方的に絶縁されました。私はずっと仲良くしていきたいと思っていたのに・・。
彼女から長い手紙（絶縁状？）が届き、それ以降私が何度電話してもメールしても一切返事をしてくれなくなりました。
女の友情ってこんなにもはかないものなのでしょうか。
私はできればまた彼女と友達関係を続けて行きたいです。
同じような経験をされた方、アドバイスをお願いします。

回答No.51

piroepiroi

今は距離を置くのがよいと思います。

ohasipoさんも他にももめ事があって心にゆとりがないですし、別れを告げてきたご友人にも心に余裕がない状態のようです。

ご友人は大きな決断をして手紙を送ってきたものと思います。誤解があったかもしれませんが、共通の友人に話した内容も、それだけが理由のすべてではないと思います。いくつもの理由が重なってohasipoさんとの関係に悩んでいたところに、決断をするきっかけとして、お姉さんの件があるだけだと思います。
きっとご友人は、以前からいろいろと悩んだいたことでしょう。悩んだ結果がお別れです。

いまohasipoさんが近づこうとするのは、友人にとっては悩みを増やしてしまい、負担になりそうです。心に余裕があればそれも受け止めれるでしょうが、今はそんな余裕がないのでしょう。

友人に余裕ができるまではかなりの時間がかかりそうですが、それまで、時間をおいた方がよいと思います。

余談ですが、
削除された質問の方にも回答させて頂いたので、運営者から連絡がきていますが、削除対象となった理由にあるのと同じパターンにありますので、注意しないとまた削除されますよ。３度目の削除にならないように気をつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず今回は手紙を書いて親友に出しました。
残念ながらこちらの質問は閉めさせて頂きます。

回答No.50

noname#115308

３２です。お礼ありがとうございます。

手紙投函して少しは落ち着きましたか？
精神状態が不安定な人はどうしても他人に甘えてしまいますよね。
私の友人にもいましたので、よくわかります。
私の友人も、メールで突然私の家に「遊びに行きたい」って書いてきたかと思うと、（夕食時とかに）
「急に用事が入って行けない」
ってまたメールがきたり・・。
でもね、そういうのって、された人が皆＜額面どおりに怒る＞ばかりじゃないのですよ。
あ～またきたか。って思うけど、それはドタキャンの部分じゃなくて、
遊びに行っていい？
っていう最初のメール部分。
拒絶されるかもって思いながら、聞かずにいられない。
あ～いま、あのこは不安定なんだな。
って思うので、実際には急に来られちゃ困るのよ的なときも多々ありましたけど、
いつも私からの返信は
「いいよ。きてきて」でした。
最初はまじめに真剣にとって、ほんとに来るなら足りなくなる晩御飯どうしようとか、
思っちゃってましたけど、そのうちメールだけで、
拒絶されてないって確認したら安心して、
たぶん来ないってわかるので。
もちろん本当に来たときは歓迎しましたよ＾＾
ご飯のおかず足りないけどね。

友情って、杓子定規にどうこうできるものではないです。
わたしは普段、人に甘えられるのは好きじゃないし、甘えたくもないし、
人間関係は完璧五分五分で。ってのがポリシーです。
ずうずうしい人は容赦なく切ります。
でも、＜トモダチ＞だけは例外なのです。
逆に、例外だからこそ＜知り合い＞ではなくて＜友達＞と呼ぶのです。
トモダチには甘えられてうんうんって聞いてあげることもあります。
聞かないときもあります。
泣いてる友達の心に塩を塗るようなまねはしないし、
笑ってるときはこっちも嬉しいし、
ちょっとそこは注意してあげなくちゃ、人の道逸れてっちゃうよ。
って時には、厳しい意見も言います。
ドタキャンとか、時間にルーズなのが友情の切れる原因じゃないのです。
そんなことで切れるなら最初から続いてないと思います。
あなたの数々の暴言にも、彼女はへこたれずに友情を続けてきましたよね。
それは彼女があなたを好きだったから。
あなたも彼女がすきなのでしょ？
だからずっと何があっても仲良しだったのでしょう。

今回、彼女が絶縁してきたのは、彼女にあなたを甘えさせる余裕がなくなったからなのですね。
もう、今までみたいに許してくれなくなった。
今までの彼女じゃなくなってしまったのですね。
あなたがショックなのはわかります。
いままでどおり、わがまま言えてずっと一緒に遊びたかったんでしょう。
でも、状況が変わってしまったのですね。

３２で私が書いたのは単なる一般論です。
もちろん、例外はたくさんあります。

友情っていうのは、お互いに引き合うものがあります。
他人には計り知れないし、たとえ１０００万人の人間が
あなたとはトモダチにはなれない。って言ったとしても、
彼女はトモダチだよ。って言ってくれたのではないでしょうか？

あなたがすべきことは、
＜どうすれば彼女が元気になってくれるのか＞
＜あなたにできることは何か＞
を考えてあげることではないですか？

彼女にいままでこんなことをした・あんなことをいった・

それはもうこのさい置いておきましょう。
言ってしまったことは取り返せません。傷つけた心は治りません。

つい色々言いたくなる気持ちはわかります。
誰だってそうです。
でも、そこをぐっとこらえて、一度でいいから我慢してみて。

大事なことは今後。
状況がわかったのだから、
もう彼女を不安定にさせるような言動はとらないこと。
あなたと距離を置きたいと彼女が望むのなら、
今回は彼女からのそのわがままを聞いてあげて、少し離れよう。ね。
落ち着いたらまた連絡くれるかもしれないし、
それまで黙って待ってあげよう。

待っててあげられるなら、あなたの友情はそんなに簡単には壊れないと思います。

回答No.49

paru0524

とりあえず親友さんを本当に失いたくないなら。
何もしないのが１番だと思うんですけど。
自分の事わかって欲しいばっかりで、相手の気持は考えてないように思われ本当に修復不可能になりますよ。
今するべきなのは、どうして自分はこんな事にしか思えないのか？
また共通の友人さんに決定的なことをしたからみたいよ、と言われた時にお姉さんの事が全然思い浮かばなかったのか？
などいろいろ考えてみた方が、本当にいいと思いますよ。

特にお姉さんの話ですけど。
その話を笑った時、彼女顔色かわりませんでしたか？
明らかに動揺されたり、口数が減ったり、態度が変わったりがあったと思うのですけど。
全然気がつかれなかったのでしょうか？
気がつかずニコニコして、お話続けていたのでしょうか？
お姉さん大変だね、なにかできることがあったら言ってね。
○○が倒れないようにね、などやさしい言葉かけたりしないのかな。
そんな重大な話を聞いたら、その日は彼女の話を聞いてあげたと思うんですけど、その辺どうなんでしょう？
お姉さんと顔見知りだったら、美味しいお菓子見つけたらお姉さんにたべてもらってとかもなし？お見舞いは？
なんだか良く私にはわかりません。
彼女の辛さ、悩みに気がつかず。
いつもと同じように自分押し付け、私は精神が不安定だから論をぶちまけていたらもう絶望的だと思います。

回答No.48

nukegara__

例えば目の前に鬱の人が２人いたとして、
「いつもしんどそうにしているAさん」と
「ニコニコしてみんなの輪の中に積極的に入っていってるBさん」、
実際に症状がひどいのは、Bさんの方だったりします。

大学の時に、明るくて気配りの出来る友達がいました。深く関わるようになって、その人が実は鬱病だと知りました。私もその時鬱をわずらっていたのですが、まさかその子が鬱だなんて思いませんでした。可愛いし、料理もうまいし、恵まれてるよな～と思っていたのに。詳しく聞いてみると病状は私のよりよっぽどひどいものでした。
その子は当時付き合っていた彼氏に、「お前はいつも元気そうに見えるのに食事する度に薬を出して、病人ぶっててムカつく」と言われた事もあったそうです。
（今は違う人と幸せになっていますが・・・^^）

質問者さんは精神的に辛くて、友人は恵まれてるように見える、だからちょっとぐらいは・・・と思ってらっしゃるかもしれませんが、あなたとご友人、どちらが心の中で大変な思いをしているのかは誰にも分かりません。

遅刻やドタキャンが相次いだ時に、もしご友人がもっと図太いタイプなら、すぐに突き放されてしまっていたと思います。

ご友人がそれをしなかったのは、突き放されたらあなたが傷つくだろうなと思ったからです。つまり、ご友人も繊細で傷つきやすいタイプなんだと思います。むしろ、自分がしんどくてそれだけに心がいってしまう人より、自分がしんどくてもついつい周りの事を考えてしまう人の方が負荷は大きいです。

私も鬱期に携帯の電源を２週間も切ったままにして周りを心配させてしまったことがあるので、質問者さんの事をそんなにとやかく言える立場ではありません。しんどい時に、自分の事にしか目がいかなくなってしまう気持ちもいくらかは分かります。

ただこれだけ言いたいのは、傍目に見えるしんどさと、実際の本人のしんどさは違う、ということです。ご友人が、甘えられても受け止められるだけの精神的余裕があるかどうかは、誰にもわからないということです。

回答No.47

a_jin

はじめまして。
なんだか非常に面白い事になっていますね。
よくいるんですよね、他人にアドバイスをもらっても我を通す人。
だったら、最初からアドバイスなんて求めなければいいのにと思いますが。

まずは回答を。
友情がはかないものか、そうでないものかは、付き合い方によると思います。
ずっと読ませていただきましたが、質問者様と友人との関係は「友情」とはちょっと違うような気がします。
持ちつ持たれつって言うじゃないですか？
持たれっぱなしでは縁を切られても不思議じゃありません。
皆様が仰っているように、復縁はないと思います。

他の方が勧めてくれているように、通院して専門家のアドバイスを受けるのが1番効果があると思います。

お礼

私がいつ我を通しましたか？！
状況説明を一生懸命して、その間にきたけんか腰の回答にこちらも腹を立てて反論しただけですよ？
それでもこの中のほんの数人の人だけですが親身に相談に乗ってくれている人がいて大変励みになり、やはり私に非があったよな・・と思うようになったんです。
ある回答者の人などは私のその部分に触れずにその他の私の言葉尻を捕らえて攻撃して喜んでいるような事をしています。
それでも私はこうして真摯に今後どうすればよいか？を自分なりに考え親友に手紙を書くことにしたんです。（というかもう書いて今日投函しました）

それから、友情は持ちつ持たれつ。もちろん私も理解していますよ？
あなたは私が親友にしてもらっているばかり、甘えているばかり、と勝手に判断していますが、全くの見当違いの意見です。
私だって親友のピンチに駆けつけた事もありますし、親友が悩んでいる時に、「話を聞いて欲しい・・」といわれた時、本当は仕事で疲れていたけどそれをおして長時間親友の話を聞いたこともありました。
その事を恩着せがましくなど感じていません。逆に私が話をきいたお陰で親友が元気を取り戻してくれて嬉しく感じたものです。

回答No.46

ayunchi

ＮＯ５０です
思わず笑ってしまいましたが・・・

あのね、ohasipoさん、ＮＯ５３の方も　そういうことをいっているわけではないんですよ。
私もね、お礼を見て　「やはり、わからなかったか・・」と思ったのと同時に　あなたがきちんと「わからない」と書いてくれたことに　嬉しいな　と思いましたよ。
そしてね　私は【あなたが悪い】と　書いていますか？
書いていませんよ。
ですが　お友達付き合いっていうのは　あなたがしているようなことを、言っているようなことを　続けていては　できませんよ。
と言っています。そこをね、イコール　悪い　とは受け取ってはいけません。
そして　【あなたが悪くない】とも書いていません。
あなたの頭の中では　きっと
ここで回答された文章で　【私が悪い　悪くない】という判断をしているようですね。
だから　攻撃してしまったり、言い訳してしまったりしているのでしょう。
どうして　悪い人と　悪くない人を　決めなければいけないのでしょうか？　決めなくていいんです。
あなたは、あなたが生きていきやすいように　お友達にしてきた。
お友達は、お友達が生きていきやすいように　あなたにしてきた。
それだけなんです。
悪い人を　決める必要はないんです。
ですが　あなたの反撃のように　「悪くないと思って良いんですか？」
というのも　違います。
この言葉は　「やっぱり　何の反省もしていない」と思われて当たり前なんですよ？！
たくさんの回答の中にも　あるように　【あなたが反省しなくても大丈夫なお友達】も　いつか現れるかもしれません。
今回の　お友達も　あなたが悪いと　思っているわけではないと思います。
ですが　配慮がほしかった。【お友達が　助けや　癒しを　求めているときに　あなたは　お友達を　突き放してしまった。】
これが全てだと思います。
あなたと　お友達には　決定的に違うところがあります。
【あなたは、あなただけが　生きていきやすいようにしてきた】
ところがお友達は　
【自分が生きていきやすいように　あなたと！自分を大事に　してきた】
この違いは　わかりますか？
これだけなんですよ。
あなたは　ここまでで
「じゃあ　私はどっちなの？悪いの悪くないの？」と　まだ思うでしょう。
答えは　【今回のお友達に　関わるには　あなたは悪いことをした】
ということです。
だけど、あなたと同じような　感覚を持った　友人ができれば
あなたは　ちっとも　悪いと思われず　言われず　やっていけます。
今回の　友人に　対しては　悪かった。ということです。

悪い　悪くない　を　決めていかなければ　済まない、そういった部分には　少し精神的に　病んでいるな、と感じられます。

私も　読解力がないんだな～　と思いました。
ＮＯ５３の方も同じです。あなたを読解力がないと判断しました。
そしてね、読解力がない　ということは
【他人に　説明することが　できない】　という人なんですよ。
ですから　あなたが　今のあなたのまま　簡単な理解をしただけで
手紙を書くということ。　「それはやめとこうよ」と　なってしまうんです。
他の回答へのお礼を見て　ズレた　返答をしているのも　皆さんわかってて　あなたに回答を続けています。
ズレています。ですが　あなたに　いくらそれを説明しても　やはり　わかってくれることはない。これを　ずっと繰り返してます。
だから　あなたにわかりやすいように　トンチンカン　という表現になってしまっただけだと思いますよ。
でね、　やっぱりあなたは　そこにしか反応しないんです。
【トンチンカン】という言葉が　あまり良くない言葉だと　察して
そこに反応してしまうんです。
そして　そこに攻撃をする。
すると　回答者さんは　「つっかかるとこは　そこじゃないよ！」
となってしまいます。
だから　全部きちんと読みましょう。といっています。
どんな　表現をすれば　あなたに通じるだろう？　あなたが理解するだろう？と　皆さん思ってます。
結局　あなたが理解できる言葉になってくると　簡単な表現になってしまうんですよ。
失礼と受け取るのも　確かにあなたです。
でも　あなたは　そういった言葉しか　理解できないんです。
難しく説明されても　わからないでしょう？
そういった　自分を理解し　皆さんの言葉に耳を傾けて　みましょうね

回答No.45

DORAMI3min

NO.45です。
お礼をありがとうございました。

お友達にお手紙を書くということで、
修復出来るといいですね。

修復が出来たら、
遅刻やドタキャンなど、気をつけましょう。
大したことじゃないって思うのは、
遅刻やドタキャンをした方ではなく、
された方が思うことですから・・。

お友達はお姉さんのご病気のことで、
精神的に不安定になっているようですから、
今度は、ohasipoさんが支えてあげましょう。。

回答No.44

noname#66092

＃３７、＃４０です。

私へのレスが頂けていないのに、勝手に追加の書き込みをする事をお許し下さい。

何がご友人の怒りを買っているか、判明して良かったですね。
その上で、あなたは何が出来るでしょう。

ご友人は、お姉さまが深刻なご病気で、不安や悲しみや恐怖と闘っています。
＃５のお礼に書かれているような、「日々、何の不安も無く暮らしている」わけでは無い事は、もうお判りだと思います。
これまで寛容に接してこられたご友人ですが、あなたがそうであるように、他人の愚痴を聞いたり、相談に乗ったり出来る精神状態ではないでしょう。

彼女の力になってあげられますか？
友人関係は、持ちつ持たれつです。
これまで、数々の我が儘（あなたはそう思っていなくとも）を聞いてもらっていたのですから、今度は彼女の支えになってやる時ではないでしょうか？
彼女がほしいのは、優しさとつらい気持ちへの理解、そして気遣いです。
言葉で「そんなつもりはなかった」と説明されても、誤解は解けないでしょう。
態度で示す必要があります。

この期に及んで、「誤解を解きたい」と焦ってみたり、「自分は病院にかかるぐらいだが、相手はそんなに酷くない。だから、愚痴ぐらい聞いても良いはず」とか、「それでも自分の方が不幸だから、気を使ってもらいたい」とか、感じるようでしたら、あなたは、ご友人を親友などとは思っていなかったと言う事です。
ただ、一番構ってくれる知人を「親友」と言う言葉で呼んでいただけ。

私は、＃３７の回答で「友人関係はメリットがないと続けられない」と書きました。
これは、無償でメリットを得られるという意味ではないです。
相手の為に何かをするから、相手からも何かをしてもらえる。
相手の為にする何かを億劫と思うのならば、その時点で、相手は親友と呼ぶにはほど遠い存在です。

本当に、友達関係を続けたいと思っていますか？
愚痴を聞いてくれる相手を手放したくないだけではありませんか？

ご自分の気持ちを勘違いしてはいけませんよ？

お礼

愚痴を聞いて欲しいだけではありません。できるなら親友の力になりたいです。
共通の友人から聞いた親友の言い分の中で「ohasipoはいつも人に迷惑をかけるたびに『精神的に不安定だから・・』と言い訳していたけど、今まではそういうものなのかな。精神的に不安定な人にこれ以上責めるような言い方したらもっと不安定になっちゃうなって思っていつも不満の半分もohasipoには言わずに来たつもりだった。でも、最近私の姉が病気になってショックで毎日泣いてご飯も食べられなくなって、その時に、あ～コレが精神的に不安定ってやつなのかなぁって思った。だけど、私はそんな状態の中でも人との約束をドタキャンしたりはしなかった。姉の事は本当にツライけどその事と周りの人に迷惑をかけても良いっていうのはイコールで繋がらなかった。自分自身が精神的に不安定というものを経験してohasipoが私に今までしてきた事って単なる身勝手なだけじゃないって思ってしまった」
と言われました・・。
確かに私は親友に甘えすぎていたのかもしれません。謝罪と親友の力になりたいという事を手紙に書きます。

回答No.43

ayunchi

ＮＯ４９の方のお礼について・・・
命に関わる方のことを
しにそ～～　　と言ったんですか？
そして　そこに対する　あなたから思う　誤解なんてあるんですか？
言葉は全てですよ？！
そりゃ　親友じゃなくても　そういったことを言える　あなたとは　誰しもが関わり合いになりたくはないでしょう。

マンションの件にしても　下の方を　きちがい呼ばわりしてますが
ここで回答している方皆さん、どっちもどっちじゃないの？と思っているかと思えます。
現に　あなたのお礼の文章は　【人として】それじゃいけないだろう。。。というところに　ぶつかってます。

あなたに対し　優しい言葉をかけている方もいますが、それで　あなたがよくなっていくとは　私には思えません。
私には精神疾患の友人もいます。過去には妹も精神を患いました。
あなたのはね、被害者を装いながら　自分の我を何が何でも通す　ほんとに、、、、人と関われない人なだけです。それも大変な強いものをお持ちなので　誰にもどうすることもできない。
あなたに同情してくれている人の　【同情】の部分だけで　満足している。人の深い部分など　わかろうともしない。
ですからお友達とも　こうなった（絶縁される）んですが、
ここに回答している皆さんが　あなたを責めているようにしか見えていない、優しい言葉をかけてくれる人を見つければ、「私のことわかってくれる人がいた」単純すぎます。
あなたのことをわかる人など　この世にはいません。
もちろん　私のことをわかる人もこの世にはいません。
他人のことを　わかる人など　存在しないんです。
あなたのことは　あなたにしかわかりません。
だから！　あなたはあなたで　自分を大事に生きていけばいいんです。
自分を大事にするっていう意味を　履き違えてはいけません。
他人を大事にすることによって　自分も大事にしてもらえます。
結果、自分も気持ちが安らいだり、暖かい気分になったりするんです。
でも　あなたのは　【自分で自分を追い詰めている】事実から目をそむけて　（こちらに回答している皆さんが言っていることがそうなんですよ！）【どうしたら早く楽になれるか】だけを考えているんです。
回答している皆さんが　言っている意味が　わからないのなら
意味がわかりません。と　返事をすればいい。
ところが　あなたは　「違います。これはこうで　あれはああやって　こうしたら　こうなったんです」と　内容の一部分のみを　つまんでお礼を書く。
全部　読んでますか？？？
あなたは　自分に対し　攻撃された！と　思う部分だけを　かいつまんで　読んでいませんか？
誰も　攻撃はしていないんですよ？！
あなただけが　攻撃をしているんです。
あなたに対して　かばった意見だけが　あなたのことをわかってくれてる　というのは　間違いですよ？！　回答している皆さんが　あなたの部分を受け入れて　返事をしているんです。
ほんとに・・・読んでいて　全員集めて　話し合いでもしたくなりますよね。きっと何人かは　目の前で　教えてあげたいと　思っていることでしょう。皆さんそれくらい　労力を使って　あなたのことを考えているんです。それだけでも感謝するに値するところです。
ところが、きっと　あなたは「頼んでもいないのになんで感謝しなくちゃいけないの？」と思うでしょうね。
ですが　それが人付き合いなんですよ？！
誰かのために　何かをしてあげよう。そう思うことが　後に　誰かがあなたのために　何かをしてくれるんです。
あなたのように　何かをしてもらうことばかりを期待してはいけません。今回の場合は　【友人にじぶんのことを　わかってもらおう】ということですよ。そればかりを考えていては　友情は成り立たないんですよ？！あなたも　友人のために　何かをし、わかってあげて　互いに　同等の立場として　持ちつ持たれつの関係を築かなくてはいけません。

先の私へのお礼に「必要のない友情と割り切れない、一方的に切られた気持ちがわかりますか？」と　ありましたが

このまま　あなたが友情を　続けたいと思うのなら　あなたはもう　自分のわがままを　言ってはいけないんです。以前の関係を求めてはいけないんです。たくさんの方のお礼に　あなた自身が　友人のことを悪く言っていることに気づきませんか？？
【私が誤解を解こうと思ったら、友人は　切れた、私もそれが我慢できない】そのようなことを多々書かれています。
我慢できない想いをするお友達なら　捨てちゃえば？
と私は　あなたに提案しています。
それを　嫌だと言うなら　どんなに頭にこようと　この場所で　あなたは　友人をかばわなくてはいけません。
だって友達なんですから・・！
こういう切羽詰ったときこそ　友人をかばって　あなたが悪者になる。
これが　友情です。友達です。
友達を売るような　人のことは　裏切り者っていうんですよ？！
そういった　あなたの　自己愛の強さに　皆さん苛立ちを隠せず　ここまでになっているんですよ？！

落ち着いてからでも　いいですから　皆さんの回答をもういちどよく　読み直してください。皆さんの同情と本気が　少しでも伝われば　あなたは少し　変わります。

他の回答者の皆様、この方にわかりやすいように　深い部分を抜いて　単純に説明をしておりますので、日常を日常として生活している方においては、失礼な部分があることを　お許しください

お礼

もちろん皆さんから頂いた回答は全て読んでいます。
No.５０さんの回答ももちろん。
でもすいません。ちょっと今回の内容は長すぎてあんまり理解できませんでした。
ただ、私が一方的に悪かったんだな。という事は何となく感じていますので、私も親友に手紙を書くことにしました。また言い訳！と思われてしまうかもしれませんが親友のお姉さんの病気の事を笑い話のように話したつもりは一切無い。という事も書こうと思います。

回答No.42

noname#64995

No.48です。キツイことを書いてしまいました。

ま、ドタキャンが気にならない人も世の中には沢山います。騒音に寛容な人も。そういう人とつきあえればよいですね。

あとは、もしそのお友達とコミュニケーションがまた復活することがあれば、今度からは約束に関してドタキャンしても大丈夫なように工夫するとよいと思います。

たとえばあなたが１人で先方のおうちに泊まりに行くというのは、先方に準備の負担がかかりますので、ドタキャンは腹立たしいと思います。

その代わりに、数人でレストランで会うという設定にする。そして最初から「私は精神的に不安定なので、調子が良かったら参加するね。」といっておくのです。

そうすれば、先方も、あなたがドタキャンしてもダメージが少なくて腹も立たないと思うんですよね。（先方は準備したのに無駄になることもないし、あなたがいかなくても、他の友人と楽しめるので、待ち合わせが無駄にならない。）

もし、親友の方となんとか再会できるようであれば、今後はそういうところをちょっと工夫してみたら、前よりちょっとうまく行くかも知れません。

ただ、まず彼女と仲直りするには、他の方も指摘されているように、まずあなたが自分の非を認めて、誠心誠意謝ることは必要だと思います。

お礼

私と親友の事を知っている共通の友人と電話で話しました。（会うのは中々お互いの都合がつきませんでした）共通の友人によると「ohasipoが彼女のお姉さんの病気の事を面白おかしく話した事が決定的だったらしいよ」との事で・・。実は親友のお姉さんは重い病に冒されている事が今年の４月頃判明して、この事を親友から打ち明けられたのですが、親友の言い分だと「私の姉が死も覚悟しなくちゃいけない病気になったという話をしたときohasipoは『●子（←親友のお姉さんの名前）そんな病気なの？！ヤバイじゃん。死にそ～』とまるで楽しい事のように笑いながら言っていたのが許せなかった。別に我が事のように悩んでくれとは言わないけど人の大事な家族の命を軽んじるような言い方をされて
今まで遅刻とかドタキャンとか色々ワガママ言われたりとかでずっと不満に思っていた感情が一気に爆発してしまってもう二度と顔も見たくない！って思ったの」
との事です。確かに親友のお姉さんとは割と交流があり、病気の話を聞いたときも私から「●子元気～？」と親友のお姉さんの話題を出したんです。で、病気の話をされて・・。私ももちろん驚いてショックでした。そんな、茶化すような気持ちなんて無かったんです。
この事は共通の友人にも説明しましたが「それは私に言われても何とも言えないよ。私からohasipoにかける言葉も無いし・・。今後はこの問題は二人で解決して。私は今回限り、詳しい内容を説明するためだけにこの話をしただけだから。」と言われました・・。
誤解だよ・・・。と親友に対して思っています。
でも、もう無理なのかな。