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ケンカ中に夫に言葉の暴力⇒夫に首をしめられました。
私は夫と子供(1歳1ヶ月）を養っています。 夫は自営(飲食店）ですが、始めて1年利益がない状態です。 私は会社勤め、家事、育児、できる限り夫の店の手伝いをして今の生活を支えているつもりです。 先日、月に一度だけ実家に帰るという約束を破った、連絡が取れないと怒鳴られたので、夫も家に毎月約束した金額を入れると言ってたが、それができずにいるので「約束を守っていないのは一緒」というと「お前は金のことしか言わない汚いやつだ、夢がない」と言われたので、いけないと分かっていながら「養ってやってるのに」といったら首をしめられ、顔を殴られまた。その後怖くて話せない状況をみて「わざとらしい」と体を何度もゆすられしまいに、「子供を連れて出て行く」というので、警察に電話をしました。 今までも、言動や態度が悪いと度々両頬を手でつかまれたり、みぞうちを殴られたり、顔を殴られたり、年に数えるくらいですが、自分のプライドを傷つけられるような言葉にカーッとなり、手が出ます。最近では、顔もまともに見るのがこわく、顔色をうかがって生活しています。 離婚も考えていますが、「養ってやっている」といってしまった私にも責任はあるのでしょうか？言葉の暴力ですよね？ 夫は、気に入らない言動や態度をとると手を上げるのは、暴力ではなく愛のムチだといいます。 これからも、やめる気はない。それは愛のムチであって、暴力ではないと。 子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。 自分で痛みを味わってこそ、相手にやさしくなれる、痛みのわかる人間になるといいます。私には全く理解できません。 また夫は私を好き勝手ばかりやっているといいますが、私は、フルタイム勤務、育児、家事をやりながら、夫の店の経理全般、週末の店の手伝い、日曜日は、まとめ家事と夫と店の買い物などに追われています。月3回の土曜の15時までと祝日が子供と過ごせる大切な時間です。私の気分転換にもなるので、できれば実家に少し顔をだせたら・・と思いますがゆるしてはもらえません。（月1回はOK）夫は、日曜日だけが休みですが、自分で決めた自分の商売。好きなことをやっているのは夫では？と思ってしまいます。夫の納得がいくまで、商売をやらせてあげよう、と思っていましがたが度重なる「好き勝手ばかりやっている」という言葉や暴力にとても疲れてしまいました。反面、離婚を考えている、そんな自分に罪悪感を感じてしまいます。わがままで好き勝手やっていると皆様もお思いですか？よろしくお願いします。
- applesuica
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんわ。 僕は典型的なDVでありよくある言い訳だと思いますよ。 愛のムチと言い訳をしながら結局は自分のストレスを発散してるんですよ。 言葉のいい合いと手を出すというのは別次元です。 誰も最初から暴力は振るわない。言葉で言い返せない点が旦那様を追い詰めて旦那様は手が出てしまう。 そういうことだと思います。愛のムチというのは取ってつけた理由だと思いますが、、、 あなたが思わず言ってしまったというのは確かだし認めてらっしゃるので火をつけたという点は、理解されているのでしょうから。 私の場合は、結局あなたが彼の性格に付き合っていけるか？ それとも彼とは難しいと考えるか？ それだけの話だと思います。 結局これからもこのだんなさんは愛のムチだといって続けるつもりでしょうし、これからも永遠に続いていきますよ？ でもそれを理解して結婚されたのなら、どうしようないのですが、、、 怖いのは子供さんにどういう影響が出るかですが、、、
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- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
＃２５です。 負い目だなんて思わなくて良いです。 自分に負い目があると、暴力を受けることを我慢し続けて・・だんだん心が壊れ、体もボロボロに。 だから早く第３者の話をきちんと聞いて、受け入れてください。 暴力は受け入れなくて良いです。 （来月相談されるのですよね・・） こんな状態を我慢している夫婦はたくさんいますが、それは普通ではありません。 言葉だけでもＤＶだと言われることもあるのに、今の状態は良くないです。
お礼
ありがとうございます。来月にしようとましたが、来週予約してみます。 本当にありがとうございました。
- rubi-2006
- ベストアンサー率29% (60/201)
ANo.16です。 >暴力については否定せず、むしろ肯定 したのでとても悲しくなりました。夫自身は冷静ではなかったので、暴言を吐いていましたが、私とは仲良くやっていきたいようです。 夫にのみ都合が良すぎる話だとおもいませんか？ 今後も自分が気に入らなければ、暴力あり といい。 冷静に考えて、きびしいことを書くと、 仲良くというのは 自営業の大切なただの労働力、かつ打ちでのこづちみたいに 自身に収入がなくても、お金を運んできてくれ、 家事もしてくれる。 私にはそう聞こえます。 ある程度仲良くしとかないと 困るのは夫でしょう。 質問者さんだって病気になって働けなくなる （産後無理して、病気になる人は多いです） ときがあるかもしれないし、 子供の病気やリストラで どうしてもやめなくてはいけなくなる日があるかも しれません。 そういうときに、質問者さんご自身を大切にしてくれそうですか？ それが答えだと思います。 育児や家事ににだんだん参加するとか、お互いの大切さがわかったとか 年月がたつうちに 夫婦関係がかわってくることって 多々あると思いますし、人間は誰でも長所 短所があるもので完璧な 人っていないと思いますし、 他の理由なら子供さんもいるので できるかぎり 思いとどまったほうがいいと 思いますが、 借金 暴力 自分だけがかわいい人（利己的） っていうのは そうとう本人が努力しても簡単にはかえられないと思います。 努力する気がない場合、年とともにエスカレートすると思います。 自営業も もうからないのも問題ですが、それよりも夫婦である妻に 今までも、これからも何も相談しないことが問題だと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに夫の都合のいい話ですね。暴言、暴力もひどくなっているかもしれないです。。。。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
No.17のものです。 ＞翌日冷静になって話したときも、暴力については否定せず、むしろ肯定したのでとても悲しくなりました。夫自身は冷静ではなかったので、暴言を吐いていましたが、私とは仲良くやっていきたいようです。 これは彼の中で、自分にも言い聞かせるようにいってる言葉だと思います。 自分の中で非なる部分まで自分の理論で肯定を始めてしまうともう限りないですよ？ 典型的なプライドの高い男性によくある心理じゃないでしょうか？ 彼はたぶんあとで冷静になって”心のなかでまたやってしまった”という思いがある気がするんですが、冷静ではないという点で彼はかっとなると手が出てしまう典型的な方じゃないでしょうかね？ 第一、話し合いだけでもうすでに頭に血が上るような方ですよ。 そしてあなたもそのことを無理に理解しようとしてらっしゃるような気がします。 思い過ごしであったらごめんなさい。 でも心配です。 あなたの人生を今後よりよくすごしてほしいので、、、
お礼
本当にありがとうございます。 確かに無理に理解しようとしているかもしれないです。自分の気持ちを伝えても否定され続け、心とは裏腹に夫の言葉に納得するしかないように思えてくるのです。 はっとしました。本当にありがとうございました。
- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
皆さんのレスの肝心なところｗ認識しようとされてないようですが、 旦那さんはＤＶだと思います。 ＤＶで調べてみてください。 そして理解したら対処してください。 一緒にいれば、ますますあなたは精神的に苦しめられ、肉体も傷付きます。 私はそういう体験をしましたが、いまだにその意識から逃れられません。 あなたが悪いとかそういうのではないのです。 皆さんが「ＤＶ」と言っているのにそれにはスルー。 もしかして、あなたは旦那さんの暴力が必要なのですかね？ きちんと認識してください。 あなたが認識しないと、幾ら皆さんがレスつけても、何にも前に進みません。
お礼
ご指摘ありがとうございました。私もDVだと思います。必要ではないです。でも私に負い目もある。でも暴力はいけないと思う。 前に進むためにがんばります。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4564)
殴られた理由が理解出来なかったら、別れましょう。 その事に対して話し合いが出来ないのなら、別れましょう。 今は我慢出来ても、同じ事を繰り返すだけです。 >わがままで好き勝手やっていると皆様もお思いですか？ 私には分かりません。 旦那さんに聞いてみて下さい。
お礼
ありがとうございました。
- rarara1234
- ベストアンサー率0% (0/1)
追伸、あなたがわがままで好き勝手やってるとは思いません。 がんばって家庭をなんとか切り盛りしてる様子伺えます。 また旦那さんに本来養ってもらうのが筋なのに、それを献身的に協力してると思います。 喧嘩の最中に「養ってる」ってポロリといってしまつたのも、感情的には理解できます。 言われた彼はプライドが傷つくだろうけど、でも、現実です。 だからといって暴力を振るっていいのか？て考えてみてください。 悔しいならはいつくばってでもなんとかして 女、子供食わせるくらいの根性なければ 旦那さんとしての意味が無いです。 少なくとも子供がいるんですから。 だんなさんは支離滅裂です。 考え方が幼稚で、DVの気があるように思います。 公共機関など婦人専門のアドバイスをうけれるようなところがありますから、調べて匿名で現状を相談されてはいかがですか。 少し 先が見えてきますよ。 混乱してると思いますが、私はそう思います。
お礼
#21とあわせてお礼申し上げます。 ＞悔しいならはいつくばってでもなんとかして 女、子供食わせるくらいの＞根性なければ 旦那さんとしての意味が無いです。少なくとも子供がいる＞んですから。 仕事がんばっていることはとてもわかります。でもタバコは1日2箱。買い食いやら。そんなちょっとしたところに何とかしてお金を入れよう！って気持ちってわかりますよね。それを感じられないのが切ない。やさしく言ってきましたが、一度ガツンといいました。がんばったのは1ヶ月。 公共機関の婦人専門のアドバイス早速調べましたので、来月予約してみます。ありがとうございました。
- hirohachi
- ベストアンサー率27% (45/162)
こんにちは。ふたたび、No.19の者です。 ＞「私のせいではないか」「私が我慢すれば」常に考えていました。 これは非常に陥りやすい思考だそうです。とっても危険です。applesuicaのせいではありません。applesuicaが我慢して解決する事ではないのです。 冷静に、客観的に考えてみれば、とても明確に見えてきます。例えば、applesuicaさんの親友の方が、同じ目に合っていて、applesuicaさんに相談して来たと想像してみて下さい。おそらくapplesuicaさんもその方に、まずは実家に帰る。そして彼との間に前向きな発展がこれ以上望めないのなら、離婚を考えた方がよい、そうアドバイスするのではないかと思いますよ。 ＞一度実家に帰ったことがあるのですが、そのときは”私は現実から逃げたずるい人””私の両親が誤りにこないのはおかしい”と言い,夫本人が子供にあえなかったことをすごく責められました。 これも彼の非常に自分勝手な言い分です。ご実家に追いやるまで追いつめておいて、ご両親に謝れとは、責任転換もはなはだしいです。だいたい、実家には月に一度しか帰るな、という制限を作ること自体をとって考えても、applesuicaさんの気持ちを尊重していないことが分かります。 自分が子供に会えない・・・じゃぁお子さんがおじいちゃま、おばあちゃまに会えないという事はどう考えているのか。子供が祖父母とふれあうこと、これも子供にとってはとても貴重で大切な事ですよね。 applesuicaさんご自身のみならず、applesuicaさんのお子さんにも影響する事です。早めに対策を取られる事、おすすめします。
お礼
そうかもしれません。自分のこととなると難しいですね。本当にありがとうございます。謝りにこない両親を益々毛嫌いし、子供の悪影響が及ぶからあわせたくないのだそうです。祖父母を触れ合うこと、たくさんの人と触れ合っていくのは私も大切なことだと思うのですが・・ 早めに対策をとりたいと思います。ありがとうございました。
- rarara1234
- ベストアンサー率0% (0/1)
子供さん小さくて大変ですが・・・ このまま大きくなって夫婦が常にこのような喧嘩が常に絶えず日常化すると 子供の精神衛生上よくないです。 奥さんも 心身ともによくないと思います。 彼は何かしら精神的な面で 欠落してるように思います。 わたしなら・・・別れます。 それしかないと思います。 身体を大切にしてください。
- kita2ma
- ベストアンサー率16% (17/106)
どちらも暴力。どちらもハラスメントですな。 暴力反対とだけ叫んでわが身を振り返らない女がいるから、 男はますます暴力を振るうし（女に口ではかなわないので） どちらも正当性を主張する。 歩み寄りが必要（夫婦の形としてどうあるべきか）。 どちらが悪いとは言えない。 旦那も養えるようにならないと、と思ってはいるものの結果がでない→妻が大きな顔をする→楽そう、好き勝手やっている→会社辞めなければよかった→でも戻れない… と悩んでいるんですよ。 お互いが「自分が大変だ」って思ってるだけ。 会社辞めて一緒に飲食店やれば？ 旦那も頼るとこないからがんばるだろうし、 あなたも旦那の苦労がわかって「貧しくとも仲良し」になるかもしれない。
お礼
ありがとうございます。 ちなみに夫は私よりよっぽど弁が立ちます。
- hirohachi
- ベストアンサー率27% (45/162)
はじめまして。３９歳、既婚の女性です。 何があっても、どんなに頭に来ても、どんなにストレスがたまっても、家庭内で暴力を振るうのはルール違反です。そしていったん始まったからには、悪化する一方だと思います。 「私のせいではないか」「私が我慢すれば」という思いに縛られ、悪化する家庭内暴力で、重傷に追い込まれたり、命を落とす女性もいます。そして精神的な傷、暴力の飛び火・・・これはお子様に長い間（下手すると一生）悪影響を及ぼします。 まずはご実家に帰られる事、そして離婚をしたいと意思表示してみてはどうでしょうか。それによって、彼が冷静になり、applesuicaさんのいる有り難みを思い知り、歩み寄りの話し合いをする気があるかどうかも分かります。 それが見られない時は、離婚を真剣に考慮されるべきと思います。 applesuicaさんご自身と、お子様を守るためにも・・・頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 「私のせいではないか」「私が我慢すれば」常に考えていました。 一度実家に帰ったことがあるのですが、そのときは”私は現実から逃げたずるい人””私の両親が誤りにこないのはおかしい”と言い,夫本人が子供にあえなかったことをすごく責められました。
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ありがとうございます。 ＞結局あなたが彼の性格に付き合っていけるか？ダメか？ 今のところは子供も手をあげていないし、溺愛しているので考えてしまいます。