親はキレてはいけないのですか？

質問

今日、２歳５か月の子供が朝から何かにつけ、
悪さをしたり、ご飯を遊びながら食べたり、
ほとんど食べていないのに、もういらない、と言ったり。
朝も当然怒ったのですが、子供の方から
ごめんなさい、と言ってきたので許し、
その後は子供と遊びました。

それから午後、また午前中と同じでご飯を食べなかったり
おもちゃをそこら辺に投げ飛ばしたりして
私が片づけてもまた広げては投げ、
終いにはおもちゃを置いてある部屋にカギをかけたのが
気に入らなかったらしく、大泣き。
しばらく泣かせておこうとほったらかしにしていたら
主人が帰ってきたので、イライラを爆発させてしまい、
子供に「もうそんなに気にいらないんだったら出て行って、
今日は相性が悪いみたいだし、これからはお父さんに
面倒見てもらいな、お母さんはもう知らん！」と言いました。

すると今度は主人が激怒し、
「子供に何を言ってるんや、鬼嫁やないか！」と怒り、
子供と別室に行ってしまいました。
しばらくして、子供と一緒に出かけてしまい、
一人残された私はオロオロ。。。

しばらくして帰ってきたので、主人に「子供、どうするの？まだ見るの？」と聞くと「分からない、子供がママが怖いと言うからまだしばらく一緒に居ると思う」と言われ、かなりショックでした。
今までも今日に似た感じで怒る事も時々あったし、
今日、特別に怒った訳でもないけど、冷たく突き放した事は
事実ですが、心にも思っていないし、
カッとなり、つい口走って出た言葉と言うかそんな感じでした。
だけど、ママが怖いと言われたら涙が出てしまい、
これからどんな風に接したらいいのか、と不安にさえなります。

家に帰って来た時、子供がごめんなさい、と誤ってきたのですが
素直になれなかった私は、「ごめんと思ってないなら
謝らなくていい、朝もそうやってごめんと誤ったのにまた同じ事してるんだから」と言ってしまったのですが、
「ごめんね」と子供が言うので、それ以上は何も言えず
黙ったまま、何とも言えない空気の中でただ沈黙が続きましたが
子供が寝てしまったので、今、こうして投稿しているのですが
親がキレてはいけないのでしょうか。
そんなに完璧な親にはなれません。。。

子供の事に関しては毎日これでよかったのか、
怒りすぎたかな、と反省しながら日々過ごしていますが
怒りもしないで子供の言う通りにするのがいい親だとも思いませんし、
ただ、ママが怖いと言われた事に関して、
じゃあこれからどうしたらいいの・・と本当に悩んでいる所です。
ママが怖い、と言うのは主人から聞かされたので
おおげさに言ってるのかもしれませんが事実は分かりません。
かなり凹んでいますが、
みなさんはどんな風に子育てしていますか？
アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.14

kirara-ki · ベストアンサー

他の方の回答は読んでいません。

かなりストレスが溜まっているみたいですね＾＾
大丈夫ですか？
親でもそういう日がありますよ。
私や私の友だちも子どもがそれくらいの年齢の時は苛々しましたよ。
どこのお子さんもそういう時期です。
でね、二人目が生まれると皆さん「お兄ちゃん（お姉ちゃん）は手がかからなかったのにこの下の子は…」と反抗期の事なんてころっと忘れて同じように叱っているのですよね。

お母さんも人間です。感情的になってしまう事もあるでしょう。でも、それは、年１～３回までにしましょう＾＾

2歳半くらいのあるお子さんなのですが、急に「あ～～～～～～」と声を出すのですよね。
どうも、お母さんの叱っている声がこう聞こえるらしいです。
感情的になると何で叱られているのかが子どもには伝わらないのですよね。大人とは訳が違います。
それから、子どもは一度で理解するという事はほぼありません。
繰り返し、繰り返し根気よく話す事で理解していきます。
質問者さんのやり方で見直す点は多々あると思います。

例えば、今猛暑日が続いて大人でも食が落ちますよね？お子さんだって食べたくない日があるのではありませんか？
遊び食べの日はさっとさげてしまうといいですよ。（そのかわりにとお菓子は与えないで下さいね。）一日くらい食べなくても大丈夫ですよ。
玩具も、2歳のお子さんが自分で片付けられるだけの量を出していますか？
書かれていない他の事でもあると思うのですよね。
子どもの行動を予測して先へ先へと対応していくと精神的に楽になりますよ。

ですが、一番ショックだったのはご主人の態度ではありませんか？
質問者さんの大変さを一番わかってもらいたいご主人に「鬼嫁」といわれてしまった事。

この自我の目覚めの時期のお子さんと一日中向かいあっている母親の大変さは、仕事から帰ってきてちょっとだけ子どもの相手をする父親にはわかりませんよね。

質問者さんのやり方に変えて行く所はありますが、母親が叱った事に対して父親が非難したら躾は出来ませんよね。
二人がかりで感情的に叱られてはお子さんの逃げ場がありませんが、ご主人がお子さんを連れて外に行ってしまったら質問者さん一人悪者ですよね＾＾；
責めて質問者さんんの気持ちを汲み取って、お母さんが何を怒っているのかお子さんにわかるように冷静に話して欲しかったです。
その上で、お子さんのいない所で感情に任せて叱らないようにとか話してもらえたら質問者さんも悲しい気持ちにはならなかったのではありませんか。

子育ては一人では出来ませんし、夫婦の連携プレーも必要です。
父も母も同じ方向を向いている事をお子さんに見せながら子育てしないと上手く行かないと思いますよ。

質問者さんは心には思ってない、カッとして口走っただけと思うでしょうが、お子さんはそうは思わないかもしれませんね。
謝りに来たのに「悪いと思っていないのに謝らなくていい」ですとお子さんを拒絶した事になってしまうと思いますよ。
「気に入らないなら出ていって」も同様です。
叱る時は子どもの目線で（これは目の高さを合わせるということではなく、子どもにわかるようにという意味です）、短く、子どもを受け入れつつ、悪い行為のみ注意し、子ども自身の人格を否定するような事はいわないよう心がけましょう。
「今日は相性が悪かった」といわれても2歳のお子さんには何だかわからないと思いますよ。

お子さんが謝りに来た時に、自分も怒り過ぎたと思ったら素直に質問者さんも謝ってもいいと思いますよ。
「ママが怖い」も叱っている時のママが怖かっただけで、お子さんは質問者さんが大好きですよ。
この時期って叱る事の方が先にたってしまいますが、叱るのと同じくらいいい所を褒めたり、大好きだという事を言葉で伝えてもいいのではないかなと思います。
お子さんだって、ママはボク（私）の事を嫌いだから怒ると思っているかもしれませんよ。
お子さんの事が大好きだって事を言葉で態度で伝えてくあげて下さいね。

お礼

私の心の中が見えるの？と言う位、
私の気持ちをとても理解してくれてありがとうございました。
そうなんです。今回の件で何が一番ショックだったかと言うと
主人だけは私の見方をしてくれると思っていたのに
主人までが怒り、挙句の果てには鬼嫁とまで言われ、
本当にショックでした。
その後も子供を連れて出て行ってしまった事もかなりショックだし、
どうしてその場で話し合おうとしてくれなかったのか・・・

自分がした事を棚にあげて言うのはいけないと思いますが
主人も普段優しい割に、すぐカチン！とくるタイプなので
なかなか難しいのです。

あれから昼頃、ようやく和解できました。
ただそれは主人は何もタッチしていません。
子供の方から昨日の時点から初めてママ、抱っこ。
ママ、ママと言ってくれる様になったので
自然と打ち解ける事が出来ました。
子供があのまま、ママ、と言ってくれなかったら
今でも凹んでいる所でしょう。
本当に子供に助けられたと思います。

今回の件はいい勉強になりました。
主人には今回の件では納得いかない面もありますが
迷惑をかけたので謝りたいとも思います。
本当にありがとうございました。

回答No.13

bouhan_kun

＞子供もどんどん私から離れて行ってる気がするし、本当に辛いです。

まあ、昨日の今日だし、そもそもあなたは感情起伏が激しく、そういう方は自己嫌悪になりやすいので、その波が最低になってるだけでしょう。軽いうつ状態。

まあ、最初に言ったように、しょせん2歳のがきんちょですから、単純に現在の興味に対してうごいてるだけで、深い意味も思慮も、なんにもありません。また、その程度の騒動で、いちいち絆が切れることもあり得ません。トラウマも何も、あと1年もすれば、今どんなに興味持ってることや楽しいことでも、すっぽり記憶からも抜け落ちてます。物心つく前と後では、そんなもんです。

まあ、とりあえずは、あなたのメンタル的なものをあげて、謝りたくなければ（まあ、そんな大袈裟なもんでもないのですが）謝んなくていいから、適当に付き合えばいいのでは？
旦那もその辺察して、うまくやってくれてるほうだと思いますよ。

お礼

そうですね、感情起伏が激しいのかも。。
あれから現在に至るまで、なんとか子供のおかげで
元通りに仲良く出来る様になりました。

本当にこれからもっと色々な事があるでしょうし、
私も気を引き締めて子育てをし、
勉強しないといけないな～と改めて思いました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.12

noname#166310

＞親がキレてはいけないのでしょうか。
そんなに完璧な親にはなれません。。。

みんなそうですよ。

ちなみに私はご飯で遊んだら食べてなくても即片付けます。
片付けられないおもちゃは押入れにしまいます。

「おもちゃ出して」といってきたら、「こんなに散らかしてるのに出せない」「お母さんが言わなくても自分で片付けられるようになれば出す」と繰り返しいっています。

結果を怒るだけよりは「こんなことしたらこうなってしまう」を学習させたほうがいいかなとおもっています。
目が届いてなくて、結局怒ることもよくありますけど。

うちの子は今朝、テレビに夢中で食べてるゼリーをひっくり返してしまいました。
「ちゃんと手でお皿もってなかったからだよ」（もつことは教えてある）「余所見して食べてるからだよ」といってゼリーを片付け、その後「ゼリーちょうだい」とぐずっていましたが、「○○がひっくり返したからもうない」といってほおっておきました。

最近ではデッキにストローをつっこまれ再起不能にされてしまったときが一番きれましたかね。
反省もせずに他のおもちゃで遊ぶことに逃げたので、デッキを片付けて「○ちゃんが壊した」と認識させて、「おもちゃを片付けたら、お風呂にきなさい」とほおって一人で先に入りました。
うちの子の場合はまだごめんなさいを自発的にはいえない、そこまで悪いことだとわかっていないようなので、普段しないアクションもしないといけないこともあると思っています。

怒ってキレることもありますよ。
夏場なので窓を開けていると、近所の人がまたあんなに怒ってとおもわれるんじゃないかと心配です。

お礼

私は子供に甘かったのかもしれません。
食事に関しても、出してるご飯を食べなかった場合、
口まで運ぶって感じでしたから。。。
でも今日は昨日に引き続き、ご飯はいらないと言えば、
じゃあ、片付けるよ。と言う程度。
怒る元気すらないのです。

子供もいつもと違う私の態度が分かるのか
朝から寄っても来ません。
パパ、パパ、と言うばかりでそれを見て更に落ち込んでいる私です。

主人も私があまりに元気がない為、
こんなんでは心配で仕事に行けない。と言って
今日は仕事を休んで子供と一緒に出かけて行きました。
一緒に行くか？と誘ってくれましたが
そんな元気もないのです。
子供がいつもならママ、ママ、と言ってくれるのに
昨日からパパ、パパと言って
私にはほとんど寄り付かなくなってしまい、
益々凹んでいる所です。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

noname#66523

同じようなやり取りを上の子５歳と毎日のようにやってますよ。

２歳５ヶ月だと一度言われても何回も同じ事を繰り返してしまうのはまだ仕方のない年齢のように思います。
下の子が２歳ですが２歳代ではまだそこまでは私は求めません。
叱ることは叱りますが叱るだけです。
それ以上言っても真意はまだ理解できない年齢だと思いませんか？
出て行けと言ってもその意味をよく理解できてないだろうし仮に理解していてもどうしてそんな事を言われたのかまでは分からないと思うので純粋にママは自分がいないほうがいいんだと捉えてしまう可能性もあるように思います。

うちの５歳児ですら何度言っても同じことしてるので２歳児なら何度言っても同じ事すると思います。
なので注意を根気よくするしかないと思います。
５歳ぐらいになるとある程度の難しいやり取りができてくるので・・・
「いいかげんにしないさ。そんなに分からないんだったらもう出ていっていいよ。約束守れないんだから。」
みたいな事を言うとママがどうしてそんな事を言ってるのかを分かってるので・・・
「イヤだ。ちゃんと約束守る。ごめんなさい。」
となります。

難しいかもしれませんが２歳の子供が「ごめんなさい」を言えるのは素晴らしい事なのでそれ以上グチグチ言わないでそのごめんなさいの一言は素直に受け入れてあげたほうがいいと思います。
それでもまた同じ事をするかもしれないけれど・・・
でもそれが子供ですから。
親が辛抱強く言い聞かせて何年か経って成果は見えてくるわけで。

またパパさんもママを一緒に責めるのではなくフォローに入ってあげれるといいですよね。

うちはどちらかが感情的に叱ってしまったら冷静なほうが子供と２人になって一緒に話します。
ママは嫌いで怒ってるわけでもないよ。
怖いわけでもない。
○○がこういう事をしちゃったから怒ってるんだよ。
だから謝りにいこうか。
みたいな感じで・・・・。

子育てしてればキレイ事だけでは済まされるわけはなく親だって人間ですから感情的になることもあります。
そういう時は冷静なほうがフォローに入るべきだと思います。

なのでご主人とそこらへんを話し合ってみるといいと思います。

お礼

子供にキツく言った所で、あまりいいことだとも思わないし
子供にどこまで通じているのかも分かりません。

ですが、昨日以来、子供はパパ、パパと言って
パパから離れません。
いつもならママ、と寄ってきてくれるんだけど
今朝も全くパパ、パパで更に落ち込んでしまいました。
これから先、どうやって私自身が元気を出したらいいのかも
分かりません。
ただ、泣いてしまうだけで何もする気にもなれません。

主人と話し合うと言っても、あまり聞いてくれる感じでもないので
私が落ち込んでいても、２歳の子供が怖いと言ったからと言って
それを間に受けてどうするの、、と言う程度で
後は自分で解決したらどお？って感じなので
話合いはできないと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

leo_mama

３歳、２歳、０歳の３児の母親です。
私も、自分のとった行動は正しかったのかって
いつも悩みながら子育てしてます。
確かに怒らずに叱れれば一番いいのかもしれないけど、
私だってそんないつもいつも冷静じゃいられません。
親だって人間だもん。
キレてしまうことだってあります。
ご主人は１日子供をみてるわけではないから言えるんだと思いますよ。
でも、ご主人の言ってることは正論ですよね。
質問者さんが「出てけ」なんて心にも思っていないし、カッとなり、
つい口走って出た言葉であり、怒りすぎたかな、と反省しているなら
それを素直に子供に伝えてあげればいいだけだと思います。
「ママもちょっと言い過ぎちゃった。ごめんね」と言って
仲直りすればいいと思います。
叱らずに怒ってしまったら忘れずに
フォローをしっかりしてあげればいいと思いますよ。

お礼

いつもならママも言いすぎたよ、ごめんね。で仲直り出来るのですが
今回はどういう訳か、昨日からずっと険悪なムード。。。

子供はパパ、パパと寄って行き、
ママ、とは言ってくれません。
私もかなり凹んでしまい、全く元気が出なくなり、
パパ、パパと嬉しそうに寄って行く子供を見てると
涙が出てきます。

子供にママの事、嫌い？と言っても顔は見るけど
返事もありません。
ちょっと長引くかな～と思っています。
これからどうしたらいいのか分かりません。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

piis111

精神科の話では日本人の親は子供に「出ていけ！」というらしいですね。でも外国では部屋に閉じこめて出られなくする所もあるそうです。

　「出ていけ」というのは言う方にとっては簡単ですが言われ人間特に生活力のない子供にとっては捨てられるような恐怖です。

お礼

そうですよね。小さい子供にとっては
捨てられると思うと思います。
実際、私も小さい頃、親に怒られ、
出て行け、と言われた時は、私はこの家に居ない方がいいんだな～と
よく思ったものです。。。
反省します。

回答No.8

miazsm

二人の娘がいます

仕事から帰ってきた時に、ドアを開ける前に家の中から妻の怒鳴り声が聞こえてきたら正直ため息が出ます。またかと...
そんな時は、とりあえず理由を聞いてみます。
子供が悪いと判断したら、妻以上に怒り、家から追い出す勢いで叱ります。
逆に妻の方から、それぐらいでいいからと、おさめようとしますね。
父親が怒るほうが効果があるように思いますし、妻のそんな姿は見たくないから、そんなに腹立ててないのに思いっきり怒ったりします。
それでも、妻に言わせると二人とも娘は「パパッ娘」らしいです。
怒らすと怖いとは思われてますが
怒った後は、もうするなよといって一緒に遊びます。
悪い事は悪いと教えなきゃ

お礼

実は今回、出て行きな、と勢いで言ったのは
主人が傍に居たからつい、言ってしまったんだと思います。
主人も子供に叱ってくれると思ったからそう言ったのですが、
主人は鬼の様な親だ、、と逆にこっちに怒りが来てしまい、
え～？じゃあ私だけが悪いの？と凹み、
その後、子供がママが怖いと言ってると言うのを聞かされ
更に凹み、今日、今現在では何もする気になれないのです。
そんな変わり果てた私を見て
主人も心配で仕事には行けないと言い、
休みを取って子供と一緒に出かけました。
一緒に行くか？と誘ってはくれましたが、全くそんな気にもなれず
私は今、こうして家にいます。
これからどうやって元の様に出来るのかが
不安だし、子供もどんどん私から離れて行く様で
辛いです。。。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

bouhan_kun

叱ると怒る。似てるけど、混同してはいけない、別のことです。

行儀が悪ければ、叱っていいでしょう。
ただ、どうせ記憶も残らない幼児ですから、まともに反省するなんてありえません。繰り返し言い聞かせるしかありません。殴れば覚える・・・わけでも、当然ありません。

で、あなたの反応は、その訳わかんない幼児と対等な立場で、喧嘩してるだけです。それがいいことかどうか、判断仰ぐまでもなくわかっていいらっしゃるでしょう。
気持ちはわかりますよ。一番近い位置で、離れるわけにもいかず付き合わないといけないのに、わがままほうだい。ですが、先にも言ったように、そもそも理解できる年齢でもないので、あなたが実践したように、あまりぐちゃぐちゃいうなら放置、でいいのです。

旦那も、無責任と言うか、反応の仕方がおかしいのは間違えない。ただ、あなたもそんなちびっ子に対して意地張っても仕方ないでしょ。もっと、おおらかな気持ちで、対峙してはどうでしょう。食べたくなければ食べないし、それで２食ぐらい抜いても、死にはしません。（食べたがってるのに故意に抜くのは、だめですよ）

お礼

そうですね、今回は対等な立場で叱ってしまっただけかもしれません。
私のこの意地っ張りな性格は昔からで、
もっと素直に、と思うのですが、どうしても素直になれないのです。
子供もどんどん私から離れて行ってる気がするし、
本当に辛いです。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

mellco

もうすぐ２歳になる息子がいます

自分の都合で怒るのはちょっと・・・と思いますけど
理由があって怒るのは別に構わないのでは？とは思います

例えば、片付けて～って言っても片付けない時は
一緒に片付けよ～お片づけ競争しよう～とか別の言い方をしてみたり
(基本的に片付けは、子供にさせてます)

最近は、なぜソレをされて私が嫌なのか、ダメなのかを説明して教えるようにしてます

オモチャを投げて遊んだら、オモチャが壊れて遊べなくなるよ
大切に使って欲しいと思って、お母さんはプレゼントしたんだよとかね

ごめんね、と謝ってるのであれば、もうしないでね、とギュっと抱きしめるなど
アフターケアなどしっかりされたら如何でしょうか？

2歳5ヶ月で、たとえ本当の意味で『ごめんね』と言ってなかったとしても
謝ったと見てあげても良いのではないでしょうか？
(よほどふざけてない限りは)

あと、質問者さんが怒りすぎたかな・・・って思ってるのなら
怒って悪いと思ってるんだ、という事を子供に伝える事も大切なのでは？って思います

お礼

いつもならそんな風にスキンシップを取りながら
うまく出来ていたのですが
今回は子供も私から離れてしまった気がします。
パパも私のあまりの元気のなさに、心配で仕事にも行けないと言い、
今日は休みを取っていました。
これからどうしたらいいのか・・・
胸が苦しくてたまりません。
色々アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

owshippo

母親は口うるさくてもいいと思いますよ。
旦那さんがやさしい方であれば、子供も非難？できるところがあるわけですし、質問者さまもずっと怒っているわけではないですよね？

普段ず～っと一緒にいるんですから、いいことも嫌なこともありますし、怒ったり、誉めたり、喜んだり、悲しんだり、、、喜怒哀楽があるのが人間ですから、仮に怒らない親がいるとしても感情が乏しい子供になったり、甘え方を間違ったりなど弊害があるかと思います。

2歳半ぐらいですので、いいことと悪いことの区別もついてきて、反抗期になり始めた時期(好奇心旺盛な時期)であるかもしれません。
怒られるだろうなぁと思ってしていることもあれば、おままごとの延長のような感じで実際の食べ物でも遊ぶなんてことはよくあるかと思います。

遊び食べをしているのであれば、食べ物で遊ぶということを理解(おままごとの気分かななど)してあげながらも、食べ物は遊ぶものではないことをきちんと教えることができますし、おもちゃが出しっぱなしになっていたら、片づけを促すだけでなく一緒に競争しながらゲームのようでもいいので、片付けるという癖をつけるなど、怒るだけではなくその状況に応じて子供の気持ちも考えて一緒に考えてあげるというのもいいのではないかと思います。

もう少し大きくなって保育園や幼稚園に行き始めると、自分の時間も少しずつできてきて、子育てにも余裕ができるかもしれませんが、今の時期はずっと一緒で休む暇もなく同じような毎日が繰り返されつらい時期なのかもしれないですね。

旦那さんにも協力してもらい、旦那さんが休みのときに子供の面倒を見てもらって、その間に部屋の中を一気に片付けるといったことをするなどすると、子供も片付けて部屋が広くなって気持ちいいなどという気持ちも芽生えてくると思います。
最初のうちはすぐにもとの部屋に戻ってしまうことも多いと思いますが、毎日少しずつ1個でも遊んだものを元の場所に戻すということをさせていけるといいかなぁと思います。

お母さんが怖いというのも怒られてすぐであれば仕方がないと思います。ただ、逆に考えれば怒られた時に怖いお母さんでなければ、怒る意味もなくなってしまうってものです。
ただし、怒った後でも、いいことをした時には怒った時以上に誉めてあげるなどしないと、子供も居場所がなくなってしまいますので注意してくださいね。

先にも書きましたが、なんだかんだいっても親子です。
怖いからといって逃げ出せるものではありませんし、親子の愛情というものは目に見えない形できちんと伝わっているはずです。
あまり深く考えず、子供と一緒に遊んであげるなどすれば、気にすることもなくなると思いますよ。

まだまだ子供のことで悩むことはでてくると思いますが、子育ては楽しいこともたくさんありますので、元気をだしてがんばってくださいね。

長文失礼いたしました。。。

お礼

そうなんです。主人は基本的に優しいと言うか
あまり子育てに参加していないと言うか・・・

でも今回の件では私が子供に対して怒ってるのが
たまらなかったのか、それでも親か！的な感じで言われましたが
主人も子供がかわいそうになったんでしょうね。
子供と一緒に遊んだりしていました。
滅多に遊ばない主人が遊んでくれたもんだから
子供もパパ、パパと寄って行くし、
私はそんな二人を見てると、私からどんどん離れて行っている様で
とても辛く、涙が出てしまうのです。
これからどうしたら元の様になれるのか、と思うと胸が痛くて
たまりません。
初めて育児でつまづいた気がして、元気が出ないのです。
これからもっといろいろな事があるんだとは思いますが
ここでくじけてはいけないとも思っているのですが
今はどうしても元気が出なくて・・・
色々アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

17424671

叱られた立場として。
私は未だ子供は居ませんが、姪っ子の面倒を見てきたので難しさも理解はしているつもりです。

私は幼い頃、両親が気の強いところに仕事が忙しかったので、少し悪さをすると半端ではない位叱られました。
本当に親の存在って怖かったです^^;

だけど、怒る、叱る以外のときは、しっかりスキンシップをとってくれていたので今ではいい思い出になってます。

今日、虐待などが問題になってますが最近の若い親には本当に理解出来ないところが多いですよね。だけど、あなたはしっかりお子さんと向き合っていると思います。
叱った後にも自問自答だってしているし！
一歩一歩手探りで、時には間違いだっていいと思います。
親は怖いもの！・・それでいいのではないでしょうか？
幼い頃は、それぐらいでいいと思います。

昔は（私30代です　笑）先生、親は怖いもの・・だから、みんな無茶だってしなかったでしょ？今は、先生、親・・ナメられ過ぎだと思います。

大丈夫！頑張って下さい！

お礼

私も普段はかなりスキンシップを取っているつもりですが
今回はどうやったらいいのか分からなくなってしまいました。
今回は子供の方が私から離れて行ってる気がします。
だから余計に辛いのです。
少しでもママ～と言ってくれたのなら
まだ救われるのですが、今はパパ～何をするのもパパ～としか
言わないのです。
涙が出てきます。。。

本当にこれからどうやったら元の様になれるのか・・・
胸が苦しいです。。
色々アドバイス、ありがとうございました。