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一人暮らしを反対されています

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  • 質問No.4179938
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22才社会人女。一人暮らしを親に反対されています。
以下(1)~(3)について教えていただきたく思います。

子供の頃から母に
「おまえのような人間はいると周りを不愉快にさせる」「お前さえいなければ家族みんな幸せ」
「いると迷惑だから出ていって」「親にも嫌われるような人間は社会に出ても誰にも好かれない」
というようなことを言われ続けていました。
また、実際に帰宅しても弟妹と違い、私だけは両親との会話も
ほとんど無く、あとは怒鳴られるだけで家にいるのは苦痛です。

よって四月に就職したのを機に一人暮らしを決めました。
信用のある職業で、十分な収入があり、資金も現在80万ほど溜めています。
両親には何度か話し、承諾は得ていました。

しかし、契約の保証人になってもらう段になって突然、両親に猛反対されています。
今まで「出ていけ」と言っていたのは私を想って言っていてくれていたそうで、
そういうことも理解できない人間が一人暮らしなんてしたら堕落するだけとのことです。

また
「親の言うことが聞けない人間はもう一生駄目」
「おまえのような人間はだから成長しない。成長するためには『どこが悪い』と言ってくれる家族と暮らさないとだめ」
などのことを言われました。
勇気を出して、無視されたり怒鳴られたりするのが嫌だ、と伝えましたら
「そうやって一生いやなことから逃げていたらそれこそ駄目な人間になる」
という返答でした。

言われてみると一理ある気もするのですが、いかがでしょうか。
この家で色々と怒ってもらっていた方が私は成長できるのでしょうか(1)

しかしやはり私にはこの家庭はつらいです。
このままこの家にいたらこの先病気になるか自殺するかしか無い気がします。
もう完全に縁を切ってでも出るべきでしょうか(2)
絶対に折れてくれる人ではないので、その際は保証代行会社などに頼もうと思います。

あと。こうして文章に書くと酷い親のようですが、決して酷い人たちではありません。
社会的地位もあり、たまに優しく、心配もしてくださる人達です。
出来れば仲良くしたいです。
説得に何かいい方法があれば教えてください(3)

長々と愚痴のようになってしまって申し訳ありません。お願いします

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 0% (0/0)

僕も実を言うと質問者さんと似た境遇です。
今年で23歳の大学生(ダブリ)で、今も親元で生活していますが、あくまで嫌々そこにいるだけです。本当は高校を卒業したらさっさと出て行きたかったのですが、「わざわざ出ていかんでもいいやろ」とか「1人暮らしをしたって家賃も光熱費も莫大にかかる」など、両親から散々言われて、結局根負けして独立を諦め、同居したくもない親と同居する羽目になりました。
せっかく親にために自分の人生に棒を振ってまで同居してやったのに親ときたら
「あんたはそんなんだから人から除け者にされる」「お前はお姉ちゃんやお兄ちゃんと違ってまだまだガキなんだから」(←これは20になってから言われた)
「私はあんたのような出来の悪い息子を産んだ覚えはない」「年上の兄弟にまで反発するような子に育てた覚えはない」
「あんたみたいな末っ子のアマちゃんは誰からも見捨てられる」「4人目など産むつもりはなかった、無理して生んだだけでもありがたく思え」
「子供は3人までと決めたのに何で生まれてきやがるんだよ」「お前が生まれてきたせいでうちは貧乏になった」
「いらない子」「望まぬ子」「恥かき」「クソガキ」「居候」「厄介者」「粗大ゴミ」など
嫌味や暴言、存在さえも否定するような中傷を受けました。今でも言われています。
親といるだけでもストレスになり、実際それが原因で心療内科に通ったこともあるぐらいです。
だからもう、大学を卒業したら即急に出て行くつもりです。帰ることは2度とないと思いますが、本当は親と兄弟たちとよりを戻したいです。出来れば喧嘩せずに親子兄弟仲良くしたいとは思っていますが、ハッキリ言って現実的ではないので、離縁したいです。彼らは決していい人たちではないけど、それでも肉親だから交流を深めたいという望みはあります。
以上、私の愚痴ですが、質問者さんも相当苦労をされてますね。親御さんが自分の子に対してそんなことを言うのは倫理観がないですね。私のアドバイスとしては結論から言いますが親とは縁を切ったほうがいいです。心配する人とおっしゃってますが、これは表ではそういう顔をしているだけで本当は娘のあなたのことはどうでもいいと思ってるのでは?
あなたは親御さんのペットでもおもちゃでもありません。自立した一社会人です。1人の人間として生きてください。やがてはよき伴侶を見つけ、幸せな家庭を築き、お子さんは兄弟平等に愛を注いでやってください。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 15% (29/183)

自立しましょう。

20歳を越えた立派な成人です。
「誰かに指摘されて成長する」のは未成年まで。
「自立して成長する道を選びます」と言っていいと思います。

そういう子供の意思を尊重できない親が「成長」すべきですね。
正直、説得は無理かも知れません。

縁を切らないまでも、多少強引に出て行くくらいはしないといけないでしょうね。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 8% (9/111)

>「おまえのような人間はいると周りを不愉快にさせる」「お前さえいなければ家族みんな幸せ」
>「いると迷惑だから出ていって」「親にも嫌われるような人間は社会に出ても誰にも好かれない」
こんな事言われても自分の親だから憎みきれなかったんですね。
言いたいだけ暴言吐いて子供が離れようとすると今まで育ててきた恩を
仇で返すのか・親を捨てるのか・人でなしとか泣いて言うんでしょね。
自業自得です。
縁を切るまではする必要ないですが距離を置く必要は有ると思います。
(距離を置いて見守ってあげましょう。)
説得なんて出来ません22年間分掛けて築いてきた関係ですから。

>社会的地位もあり
人間的に出来ているとは限りません。
そういう人ほど他人を下に見ます。(自分を神か殿様だと思っている)
人の意見を聞かずに独裁的な人もいます。(良い人もいますが。)
  • 回答No.5

ベストアンサー率 26% (110/419)

一人暮らしした方がいいです。
もう22歳なのですから、保証代行会社などが利用できる物件があるのなら親の許可を得なくてもいいでしょう。
親の許しがなければ何も出来ないのでは、成長など無理だと思うし、自分の力で生活できて一人前だと思います。
縁を切る必要はないし、離れて暮らした方が上手くいくかもしれません。
私も学生の頃は親に口出しされると疎ましく感じていましたが、別々に暮らす今では忠告も心配もありがたく思います。
一緒に暮らしていては馴れ合いから、お互いを尊重できないのではないでしょうか?
適度に距離を保ち、つかず離れずの関係が一番良いと思います。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 29% (171/583)

22なのですから
1.自立すべきです。絶対成長できると思います。
2.縁を切らずとも、普通に『自立します』で良いと思います。
保証人など、援助が受けられないようであれば
仰るとおり代行や保証人不要物件になってしまいますが。。
3.自分の意思を伝えてみてください。
無理に同意を得る必要も無いと思います。

距離を置いて生活されてみては?
離れて生活すれば、お互い肉親の大事さに気付くと思います。
離れた方がお互い良い関係になる場合もあると思います。

参考になれば。。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (34/164)

No.1さんとほぼ近い回答になるかと思います。
(1)絶対に一人暮らしすべきです。あなたのことを思って「出て行け」と言っていたといいますが、普通の親の言うことじゃないですよ。

(2)ここは一度離れてお互いを見つめなおす時間が必要だと思います。(3)の内容にもなりますが、ご両親の説得はかなり難しいかと思います。優しさも上っ面だけな気がします。あなたの味方になってくれる人、いませんか?きょうだいでも祖父母でも、両親に物申せる人がいれば良いのですが…。

よくぞ、ここまでしっかりと成長なさいましたね。これまでの努力が質問文からもうかがえます。

それにしてもご両親の心理がさっぱりわかりません。
娘に暴言を浴びせ続けて「出て行け」と言っておきながら一人暮らしには反対。自分の優越感を維持する道具(つまりあなた)を失うから、何とか都合のいい事を言って手元に置いておきたいようにしか見えません。今あなたに必要なのはネガティヴなことを言う家族より、あなたを認めてくれる人たちです。

私も小さい娘がいますので、子供に暴言を連ねるご両親がどうにもわかりません。普通の親なら絶対に言いませんし、きちんと志を持って一人暮らしをするなら心配ですが反対はしないと思います。

あなたがこれからの人生、自由にのびのびとすごせますように。
がんばってください。
  • 回答No.2
どうも、お母さんは質問者さんを支配したい、それがききにくい
から暴言を吐いたり、それらしく理屈をこねあげているような印象を感じました。

この家で色々と怒ってもらっていた方が私は成長できるのでしょうか(1)

いいえ。たぶん独立したほうがいいです。

もう完全に縁を切ってでも出るべきでしょうか(2)

そこまで考えているなら出るべきでしょう。

説得に何かいい方法があれば教えてください(3)

今までの親の愛情に感謝し、これからの自分の自立を
陰に日向に応援してほしいとだけ、言ってさっさと出るべきです。
くどくど納得させる必要はありませんし、第一効きません。

子供は親のおもちゃでも従属物でもない。
そんなことが分からない親というのは、地位・学歴の高さ、
人間性のよしあしにかかわらず存在するものです。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 33% (58/171)

(1)いいえ、あなたはご自分を認めてくれる人たちの中で生きるべきです。
これまで言われた、自分を否定される言葉に縛られないでください。

(2)
>このままこの家にいたらこの先病気になるか自殺するかしか無い気がします。

そのとおりだと思います。
少なくとも一定期間、きっぱりと距離をおき、心の健康を取り戻してください。
離れてみて改めて、自分がいかに異常な精神世界に住んでいたのか気づくことができると思います。

家を借りるとき、トラブルに巻き込まれないよう気をつけてください。
都市公団なら保証人はいりませんし、家賃も民間より低めです。

(3)説得する方法はないと思います。あなたのご両親が変わる可能性はまずないでしょう。


相手を決して認めないのに、離れることを許さないのは性質(たち)が悪い人間です。
そのようなご両親の元で育ちながら、ひとりで生きる力をつけられたご質問者様は
大変素晴らしいと思います。
ご質問者様が自由に羽ばたかれることを願ってやみません。

ご両親のことをわるく書いてしまいましたことお許しください。
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