結婚後数年経てば仲悪くなるのが普通？

質問

30代子有の兼業主婦です。

夫婦仲が冷め切っています。主人は私とは最低限の連絡事項くらいしか話しません。私から話しかけると面倒くさそうに一問一答します。会話になりません。スキンシップも当然ありません。
子供が話しかけると、主人の機嫌が良いときはニコニコ話しますが、主人の機嫌が悪いときは無視です。

一緒に家にいても行動をともにするわけでもなく会話もないので、私も子供も寂しい思いをしています。

先日コミュニケーションに不満があると主人に言ったところ
「結婚して何年か経てば仲が悪くて当たり前。お互い存在を意識しない空気のような関係になるものだ。新婚時代のままでいれるわけがない。」
「スキンシップなんて夫婦間には普通ないだろ？新婚でもない夫婦が日常的にスキンシップするなんて聞いたことがない。」
「寂しい？んなもん慣れろ。」
「文句を言う暇があるならあと二人くらい子供産め。そうしたら考えてやる。」
そんなあんた・・・。スキンシップもないのに子供産めて・・・どういうこと？

私が間違っていたのでしょうか？主人の考えに驚き、がっかりしました。
結婚して数年すれば夫婦仲が悪いのが普通であり、それが正しい在り方なのですか？子供が複数いる家庭は、仲が悪くなった状態でも「仕事だから仕方ない」のような考えのもと渋々子作りしているのですか？結婚後数年経てばあとは寂しさに耐えるか慣れるかしなくてはならないものですか？

友人などにはこんなこと聞けないのでここで質問させていただきました。よろしくお願いします。

回答No.18

6_6-9_9 · ベストアンサー

No12です。

他の回答者様へのお礼文を拝見して感じたことがあったので、追記させていただきますね。
ご主人からの熱烈プロポーズを受けてご結婚されたのですね。
実はうちの両親も同じで、父からの熱烈プロポーズで母は渋々結婚しています。
にも係わらず「俺が結婚してやった」発言なんです…。
私が思うに、やはり男のプライドがあるからだと思います。
男は女を追うものだと世間ではいわれていますが、男だって相当タフな人以外はいつまでも自分ばかりが追っていては疲れてしまいますよ。
それに本気で追うのは女を獲得するその時までで、手に入ってしまえばある程度テンションが下がるのは当然ですよ。
男性は女性と違って、いろんなことを両立できないのですから、仕事も愛情も家庭もすべてに100%のパワーをかけることなんてできないのですからね。

あなたはご主人に結婚前の頃のような情熱を求めているのかもしれませんが、それは無理というものです。
むしろその頃のご主人の情熱のほうが異常な状態であり、今は正常な（本来あるべき）テンションに戻ったともいえます。
あなたにとっては「あんなに好きだって言ってたから結婚したのに騙された～」的なガッカリ感があるかもしれませんが、愛情は育てるものなんです。
何もしなければ収縮してしまいますし、育て方によってはどんどん大きくなるものです。
ですから、年々仲良く絆が深まっていく夫婦関係というのは、もともとの相性もあるでしょうが、互いに思いやって尊重することが無意識レベルでできているから成せることでもあるのです。

ご主人の中では、結婚するのに相当なパワーをあなたに注いで、もう一生分の愛情表現をしたつもりになっているのでは？
でも愛情に上限なんてありません。無限なのですからね。
ご主人からの愛情表現が減ったのは、あなたがそれをきちんと受け止めない＆きちんとお返ししていなかったからではないでしょうか？
夫婦関係において、何でもギブ＆テイクできるわけじゃないでしょうが、愛情はかけたらその分かえってきてほしいものですよね。
あなたの中ではそれをちゃんと受け取ったつもりでいたから結婚したのでしょうが、ご主人はその分（あなたにかけた分）の愛情をまだ徴収できていないとお感じなのでは？
もちろん潜在意識レベルでの話ですけどね。

ご主人の中にそういった思いが潜在的にあるなら、余計に「釣った魚に餌をやりたくない」心境になっているのかもしれませんね。
ただし、愛情がない、ということとは違うと思います。
愛情があってもそれを表現したくないのですよ。
理由はいろいろあるでしょうが、男性の中にはそういうのが苦手な人って多いですよ。
結婚前は緊急事態ゆえに普段しない言動ができただけであって、落ち着いたらわざわざ恥ずかしい思いまでして妻に媚び諂いたくないのかもしれません。
そういうことがスマートにできる優しさを持った男性もいますが、不器用なタイプの人は「ありがとう」でさえ素直に言えないこともあります。

結婚前はあなたを手に入れるために慣れないこと（愛情表現）も一生懸命したんだと思います。
今はあなたがもう手に入った状態だから、あえてする理由がないのではないでしょうか。

しかし、それなら尚更ご主人の中に「愛情」は確かに存在するのですから、それを上手に引き出せるか否かはあなたの力量次第なのではないかと思いますよ。
明確な根拠はあるじゃないですか。
ご主人はあなたと結婚したくて、あなたを選んで結婚しているのですから、間違いなくあなたを愛しているのだと思いますよ。
それを疑ってかかる、ということはご主人を信用していないということですし、相手からの愛情が確認できないからこちらも愛することができないなんていうのは少々傲慢な考え方ですよね（※あなたがそうだということではありません）。
まずは「私は愛されている」と思い込むことって大事だと思いますよ。

それに、危惧しなければならないことが１つあります。
「話し合い」はご主人のようなタイプには不向きだと思います。
「私のことをどう思っているか・家庭をどう捉えているか・夫婦とは何ぞや」と問うことによって、余計に事態が悪化していくパターンは往々にして有り得ることです。
なぜかというと、女性に比べ言語能力が発達していない男性に、「言葉」による話し合いは喧嘩を売っているようなものです。
そして、男性の本能として「売られた喧嘩は買わねばならない」という意識になり、思っていないことでも平気で言います。
なぜなら言葉では自分の気持ちを表現できないし、言葉によって妻からやり込められたり操られたりしたくないから、無意識に妻を傷つける言葉を選び取って自分を防衛してしまうのです。
それさえもできない人は黙りこんでしまいます。
女性からするとたった一言「好きだよ」と言ってくれるだけで済むところを、その一言をどうしても言えなくて離婚に至るケースだってあるのです。
どうして言えないのかなと不思議ですが、きっと「負けた気がする」からだと思います。
まぁ、男性の脳は女性には理解できない部分もあるということで、そこは受け入れていくしかないのでしょうね。

それに、ご主人にいろいろなセリフを言わせることによって、それが本音に変わっていくということがあります。
ご存知のように言葉には「言霊」が宿るといわれています。
思っていないことでも、何度も言わせることでだんだん本気になってくるものです。
あなたは酷いことを「言われた」と感じているでしょうが、私からみると「言わせてる」と受け取れます。
なぜなら、あなたがご主人に問うたからです。
「気持ち」に対して問われたときに誰もが本当のことをいうとは限らないのですからね。
ですから、尚更ノンバーバルコミュニケーションのほうを取り入れることをおススメします。
なるべくご主人から嫌な言葉を引き出さないように、気持ちを問う質問を減らして、無理やりにでもスキンシップをとってしまうほうがベターです。

しばらくご無沙汰の場合はお互いに抵抗があるかもしれませんが、そんなものはまさしく「慣れ」でもあるのですから、あなたのほうから手を握ってみたり少し寄り添ってみたりすることを継続的に続けることによって、ご主人も慣れればだんだん自然なスキンシップが生まれると思いますよ。

それから、共稼ぎを余儀なくされているご主人って、社会的に甲斐性がないって思われているんじゃないかという意識から妻に対してコンプレックスを抱きやすいんじゃないかと思います。
あなたにしてみれば働くことは苦じゃなくても、ご主人にしてみれば妻に苦労をかけているということは、それだけでプレッシャーに感じるものなんです。
それを素直に認め妻を労れる人なら問題ないでしょうが、やはり根底に男の沽券がある人は自分のことは棚上げで開き直りのポーズをみせる人も多いです。
それもこれも、全部自分が不甲斐ないからなんです。
でも現状はどうしようもないわけだから、もう開き直るしかないのだと思います。
ご主人も自分に自信が持てなく、あなたに愛情をかける余裕がなくなっているのではないでしょうか。

昔ご主人に愛情をかけてもらった分、今度はあなたがお返ししてみたらどうでしょう。
こんな世の中なんですから、男も女もある程度タフにならないと愛に飢えた被害者ばかりが増えてしまうと思いませんか。

分かりにくいかもしれませんが、傷つくということは同時に相手を傷つけることにも繋がるのです。
よく殴ったほうの手も痛いなんていいますが、妻を傷つけて平気な夫なんていないと思いますよ。
自分が被害者になるということは、同時に相手を加害者に仕立てあげることです。
誰だって自分が加害者になるのも被害者になるのも嫌ですよね。
夫婦の間で対立や主導権争いが始まっては、やがては崩壊するしかなくなります。
どんな時でも夫婦は一心同体だと思ってください。
対立する相手ではないのです。

夫を無条件で愛したとき、初めて自分も無条件で愛されるのではないでしょうか。
自分の夫だからという理由だけでも充分に愛する意味はあると私は思います。

お礼

再度ご回答くださいましてありがとうございます。

＞結婚前はあなたを手に入れるために慣れないこと（愛情表現）も一生懸命したんだと思います。
今はあなたがもう手に入った状態だから、あえてする理由がないのではないでしょうか。
妙に納得しました。昔は結婚するためにしたくもないことを必死にやった。
結婚しちゃった今はもうしたくない、ということですね。
「妻から求められている」ことは理由にならないと。

で、主人は愛情表現もしたくないし、共働きを余儀なくされて面子もなくなっているので開き直ってしまっている。あてはまるふしはあります。

＞夫を無条件で愛したとき、初めて自分も無条件で愛されるのではないでしょうか。
主人の希望するように、かかわりをもたないように遠慮することも、主人への愛情表現の仕方だということでしょうか？
確かに主人にとって私と関わらない状態が快適な状態で、私と話したりスキンシップしたりするのが苦痛でしかない以上、押し付けるのは事態の改善につながりそうでないですね。

参考になりました。