人に対して決めつけかかる人

質問

最近、バイト先でミスをしてしまい、その件について前に辞めたバイト仲間にメールをしたら、
「元気ないね、明日ごはん食べようかｖ」
と励ましてくれました。

翌日、当日のあった出来事、自分の考えていること、すべて話しました
しかし、相手が返してくれる言葉は
「そうだよね～そういう事わかる！…でもさー、あなたも悪いよね」
と強い口調で言い出します（本当に決め付け、という感じで、
他の選択肢は残されない言い方です）さらに

相手「そういえば、あんた商品の並べ方汚いよね」
私「でも私は良いと思ってるんだけど…」
相手「返事は　はい、わかりました　でしょ！」

と返されました。
他にも、事あるごとに私の意見を否定します。
あなたはこれこれの人間だ、だからよくない、と言います。

相手は自分よりも後に入ってきながら、社員並みの働きをし、周りからも信頼されている存在でした
私も、その点については素直に尊敬をしています
その日も、わざわざ東京から地元に来てくれたことにも感謝をします

新人教育で、きっと他の子は素直に返事をするのでしょう
納得がいかず、反論する私に「話にならない！」と言って、多くの人が見てる中
レストランから出て行ってしまいました
必死に止めましたが、全く話を聞いてくれませんでした
追いかけて謝り、何が悪かったのかと聞きましたが
「あんたは私に、悩んでたことを話せてすっきりしたと思うよ」
「あんたのその話し方直しなよ」
「怒ってる意味がわからないの！？」
など、一向に取り合ってくれません

悩みは話しただけですっきりするものではないと思います（むしろ不満が残った）
なぜ人の心や感情を決めつけるのか、
自分を完璧な人間として振舞うのか
相手を何かしらの言葉でくくろうとするのか、
どうして自分の思いどおりにしようとするのか
全くわかりません

価値観、考え方が違うためでしょうか？
それとも私が口答えばかりするへそ曲がりだから悪いのでしょうか

友人として接してきたのに、どうすればいいのかわかりません

回答No.7

merimotti · ベストアンサー

あの・・・その人は、muroutiさんよりも後に入ってきたということなので、同期というより後輩ですよね。「返事は　はい、わかりました　でしょ！」って、冗談のつもりかもしれませんが、ちょっと何様なのかと。私なら、怒り心頭です。

多分、その人は、「年功序列なんて関係ないでしょ。仕事できないんだからできる人（私）のいうこと聞きなよ！」という、まあ・・・気持ちがいいくらいの能力主義なのでしょう。実際仕事もできるわけで。

でも、そう言われて同期、もしくは後輩の言う「正しい」言葉を「わかりました、アドバイスありがとうございます」と聞ける人ってどれだけいるでしょうか？おそらくそういないはずです。やっぱりムッとしちゃいますもの。聞けるという人は、謙虚を通り越して卑屈だとさえ思います。

そのお友達も、そういう心の機微が理解できないということは、人間関係で苦労する、もしくはしてると思います。自信満々そうで、たとえそんなふうには見えなくてもね。

でも、東京から地方まで出てきてくれる・・・。優しいところもあるんですよね。その子も、その子なりの未熟さの中で、精一杯アドバイスしてるつもりなんでしょう。・・・ま、それでもムッとしちゃいますけどね。
もしくは、そういう心の機微がわからないことを理由に現在の環境で寂しい思いをしていて、寂しさを埋めるために質問者さまに会いに来た可能性も。

今後は、その人には同じようなことで悩み相談をしないほうがいいと思いますよ。そして、やっぱり自分なりに、自分の仕事に対して、一歩ずつ
、「もっとこうしよう」というところを見つけて自信をつけてみては。
その際に、そのお友達が言った事が参考になるならして、ならないと判断したなら、もう忘れちゃいましょうよ。

そのお友達と一緒にいて、一番気持ちがいいと感じるのはどういう部分ですか？これからは、その部分だけでつきあっていくといいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます

何だか…とても素敵な回答を頂いたという感情で一杯です。
自分を抑えるでもなく、爆発させるわけでもなく、今の自分の心情へのお言葉です。ここまで出来るものなのでしょうか…
どう言葉にして良いやらで、お礼の言葉があまり出てこなくて申し訳ありません。とても、とても感謝しています。

一番気持ちがいいと感じる…働いていた時はコミュニケーションが少なかったのもあり、快適でしたが、
相手が辞めてしまった今は…
相手の機嫌がいい時でしょうか？；

回答No.10

doorakanai

私は双方の立場を経験しました。
前職の上司が上から目線で語り出したら止まらない。
それはどうなの？と思っても黙って最後まで聞いてみる。
その後自分の意見を言うと全て否定される。
この繰り返しなので、何も言わずにいると何か言え、と強要され
言うと「話にならん」「頭おかしい」「性格が変」
の繰り返しでした。こいつは自分が言って欲しい意見以外は
受け付けませんでした。

前職の後輩
失敗しても言い訳ばかり、失敗の原因を説明しても
「でも私はこう思った」私「だからそれで失敗したっての」
「でも私は（以下同文）」
人が尻拭いしてもありがとうで済ませて
また失敗の繰り返しなので
「言い訳は止めろ！！」と怒鳴った事がありました。
効きませんでしたがね。

何も解決できないまま、退職したので
有効な意見は何も書けないのですが
分析の参考になれば・・・

お礼

回答ありがとうございました

酷い上司さんですね
客観的に今の自分と相手を見ている感覚になりました
（私の方が程度は軽いと思うので失礼にあたるかもしれませんが…）
繰り返し読ませて頂いている内に涙が出てきました
もっと人の考えを大事にして欲しいですよね

後輩さんは私の立場になるのですね
客観的に聞いて、いいわけの下らなさ、情けなさを痛感致しました
はい、今後十分に注意していきます
そして注意した相手より仕事の出来る人間になってやります！

とても参考になりました
今や自分の相談文を読んでいて恥ずかしいです
ありがとうざいました

回答No.9

noname#64690

人間関係は難しいですね…
私の周りにも居ます!! 『人生を悟りきった・だから間違いない』みたいな人…頭が固いから付き合いづらいんですね～ でも、たぶん、自分の経験して来た事を通じて親身になってくれてると思いますよ！ （落ち込んでる時に「あなたの○○がいけない」ダメ出しはショックですけど）

私の方法は、そんな人を「凄いですね～」っておだてます。。バカにするのではなく……言いたいことを言うとケンカの元です!!確かに尊敬する事もありますので…良いか悪いかはアナタが心で判断すればイイと思います!!
今後のご参考までに…

お礼

回答ありがとうございます。

おお、同じような方が周りにいらっしゃるのですか！

＞自分の経験して来た事を通じて親身になってくれてる

そうですね、まさにこの言葉が当てはまるな、と思いました
ぴたりとした言葉を知って安心しました。ありがとうございます。

自分が苦労してきた事を教えてあげよう、と、そういう気持ちだったのですね
とてもありがたい気持ちですよね。
でもその言い方が、私には受け入れられなかった
ただ、もう少し同意してくれる時間が多く欲しかったし、やわらかく言って欲しかった
この事をその時に言えれば、また違ったのかもしれません
（言い返される可能性もありますが…）

私は自分の考えと違う事には素直に（表面だけでも）従えないので
おだてられることのできる回答者様が羨ましいです
私もぜひ、そのような人間の出来た反応を習得したいと思います！

ありがとうございます、今後の参考に大いにさせて頂きますね。

回答No.8

smile64

NO.5です。

お礼とお返事、どうもありがとうございました！

そうですね、確かに相談する人と相談される側の相性もあるかもしれませんね。
まあ、でも貴女の友人の言い方では、相性関係なく、誰でもムカつくと思います。＾＾
よほどMの人でなければ＾＾；

それに、いくら友達だからと言っても、言って良い事、悪い事があるわけですし、
彼女の上から押し付けるような言い方では、貴女が仰る通り、「平等な立場」ではありませんし、友達としての思いやる気持ちもなければ、分かち合う事も出来ない関係ですよね。
貴女が無理をして、その人と友達関係を続ける必要もないと思いますが、もしもまた会う時があれば、その彼女には相談事は持ち掛け無い方がイイですね。
彼女は、貴女も仰るように決して悪い方ではないと思いますが、でも機嫌が良い時にしか楽しめない、機嫌が悪い時に貴女が強張ってしまうのなら、友達としては、続けられないでしょうね。

それと貴女が他の回答者の方へのお返事の中で、
＞「恋人や金銭的な事で生活が荒れてると呟いていました」
と、書かれていましたが、もしかしたら機嫌が悪く、貴女に対してヒドイ言い方をする時は、彼氏などに対しての不満があり、ついつい八つ当たりする態度、話し方をしてしまっているのかもしれませんね。
機嫌が良い時は、彼氏とうまくいっている時だったり、案外分かり易い人だったりするかもしれません。

それと、もしかしたらその友人自身、彼氏から、貴女に対して言ったような同じ言い方・・・「返事は、はい、だろ！」とか、「はい、と返事しろ！」だったり、「口答えするな！」みたいな言い方をされているかもしれません。
そして友人自身、彼氏に対しては、何も言える状態ではなく、貴女がその友人から受けた言い方、扱い方と同じような感じで、酷い態度を受けているかもしれませんね。
例えば、思い通りにならない、言いたい事が言えない、彼氏に上から押さえつけらた言い方をされる、有無を言わさぬ言い方（貴女が彼女からされたように）をされる、その友人の意見を否定した言い方をされる・・・・・・・・・
など、全く貴女に対して言った言葉を、彼氏から言われたりされたり、自分の意見など聞いて貰えず、貴女のように何かを言ったら「口応えするな！」「返事は、はい、だろ！」みたく言われたりしていて、それで機嫌が悪い時（彼氏と何かあった時）など、その友人も知らぬ内に、彼氏と同じような言い方、態度をしてしまっているのかも？

なので、機嫌が悪い時は特に、NO.1さんが仰ったように、気分的に不安定、というか、精神的に不安定になっているような気がしますね。
悪気で言ったつもりはないでしょうし、貴女の事が嫌いだからキツイ言い方をした、という訳でもないでしょう・・・

でも、貴女は、もうその友人に対して恐怖心を抱いてしまったようなので、無理に会う必要はないですよ。それはもう友達関係として成り立っていませんから。
会ってもまた、貴女を不満の吐け口というか、八当たりする対象としてしまうかもしれませんので。

彼女から言われた事で、自分に思い当たる節がある事や、直さなければと思うところだけ、自分のプラスとして聞き入れればいいと思います。
それ以外は気にせず、深く考えないようにして下さい＾＾

お礼

二度目の回答ありがとうございます
見ず知らずの私などのために、時間を割いて真剣に考えて下さっているのがとても伝わります。
本当にありがとうございます。
そのお気持ちがうれしくて仕方ありません。

そうですね、恋人との関係も考慮すべきなのですね。
こうも（私から見れば）強引な人と、いったいどうやって付き合ってるんだろうと
余計な御世話ながらに疑問を持っていました
私の交友関係は似た人たちが多です。
相手の恋人が私が出会った事のないようなタイプなのかもしれませんね
回答者様のお考えなさる人物像は自分では検討もつきませんでした
貴重なご意見ありがとうございます

きちんと相手の環境を知らなければいけませんよね
表側ばかり見てはいけないのだと、深く反省が出来ました
これも回答者様が、丁寧に、熱心に教えて下さったからです
ありがとうございます

＞友達関係として成り立っていませんから

そう思ってしまってよいのでしょうか…？
「人の出会いは一生ものだから、切ってはいけない」
という昔の先生の言葉になかなか決意出来ませんでした
でも恐怖心を抱いてしまった以上、接点も殆どない現在修復は難しいと思っています。
そこでの

＞それ以外は気にせず、深く考えないようにして下さい＾＾

という言葉にとても救われました。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ここ数日相手の言葉が頭の中を繰り返して集中力に欠けていました。

遊びにでも行って、すっきりしてこようと思います
大変考えさせられました。親身な回答ありがとうございました。

回答No.6

mizukino

＞相手「返事は　はい、わかりました　でしょ！」

こう言われたら私だったらブチ切れますね・・・たぶん。
先輩じゃなくて同僚、ですよね？それともうひとつ言わせてもらえば、どんな立場の人にでも「あんた」という物言いはないと思います。それ口にした時点で質問者さんより、その同僚の方のほうがあきらかに無神経。価値観とかいう問題ではなく、人として考えた時にどうかと思います。縁を切って正解！！

お礼

回答ありがとうございます

冷静になって、自分の非を認めなければ…と思いますが、
やはりそうやって怒って下さる方がいらっしゃるのは嬉しいです
凄いパワーを貰った気分です！たった一言で…！！！
今までの考え方の肩の荷が、下りたように思います
リセットして、今度は本当に冷静に考えていけると思います。

もう怖くて相手には会えませんよ；；
縁も切れたも同然な気がします…

回答No.5

smile64

確かにお友達の言い方も、良くないと思います。
あなたの悪いところを言うにしても、言い方ってもんがあります。
でも、そのお友達の方は、悪気があって言っているわけではないかもしれないし、
あなたの事を思って言ってくれているのかもしれませんよ？
でなければ、相談などに乗りませんよ。

でも、もしもあなたが、同情をされたい、同感してほしいのであれば、違う人に相談すれば良いわけで、そうすれば、あなたもただ単にスッキリするわけですよね？

あなたも相談に乗って貰っている以上、少しは聞く耳を持って、自分の悪いところを見つめ直してみてはどうですか？
自分では良かれと思ってしている事も、他人からすれば、良くない事だというのも
ありますから。
「だって・・・・」や「でも・・・・・」は、自分に甘く、お友達からすれば、ただの言い訳にしか聞こえなかったのでしょう。

あなたの考え方次第だと思いますよ？
人に悩みを言って、「うん、うん。そうだよね～」などと、相槌するだけの人なら、沢山います。
でも、きちんとあなたの悪いところを教えてくれる人は、はっきり言って少ないでしょう。

それをあなたがどう思うか、です。

そんな言い方されたくない、そんな悪く言われたくないのであれば、そのお友達に相談するのはやめましょう。

でも、違う見方をすれば、自分の悪いところを気付かせてくれる人は、（まあ、そのお友達は言い方がキツ過ぎますが）そうそういるもんでもないし、その人はあなたの悪いところを気付かせてくれ、尚且つ、あなたが成長する為の、プラスになる存在かもしれませんよ？

ものは考えようです。
あなたがどう思うか、どう考えるかで、それはプラスにもマイナスにもなります。

あなたが本当に話を聞いてほしいだけの方なら、もうそのお友達には相談せずに、ただ話を聞いてくれるだけのお友達に相談すれば良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます

そうですね、まず、相手は私の事を考えてくれたんですよね。
そこを第一に受け止めなければなりませんね。
本当に、とても、とてもいい人です。悪い人だなんて思っていません。
悪い点を指摘してくれるのは感謝をしています。
社会に出たら、ただの陰口で終わって本人には伝えない、という事があると聞きました。
それに比べたら、本当に感謝すべきことですよね。

考え方次第、そうですね。
もっと広い視野を持ち合わせて判断するべきです。
しかしあの一件でおこったことが怖くて、顔も見れないと思うんです。
それくらい、私にはきつすぎる言葉、ショックな出来事でした。
また一方的に捲くし立てられたら、と思うと不安でいっぱいになります。
会いたくてもきっともう会えません…会っても体が怖がってしまうと思います
これは私が弱いせいでしょうか…

あのあと、バイト先の、別の人に相談をしてみました。
その人には、確かに、ちょっと問題があったね、こうすればよかったね
と言われましたが、素直に聞き入れる事が出来ました
本来悩んでいた件に関しては冷静に反省をすることができました。

相談するにも相性があるのかもしれませんね。

回答No.4

ayunchi

確かに　その友人の方の態度にも　問題はあるような気もしますが
文章から受けた印象としては　あなたは
仕事に対しても　何に対しても　言い訳をするタイプなのかな
という印象です。
だからそのお友達が　返事は　はいでしょ　というような気がします。
何事も言い訳をすると先へは進めませんし、成長もしません。
悪いところを　まず認めること、それが先なのに
あなたは　先に　でも　や　だって　を使ってませんか？
私はどちらかというと　友人タイプの人間なので　あなたの文面からはそういった感じがします

お礼

回答ありがとうございます

確かに回答者様の仰る通りです。
社員の方に指摘されれば素直に　はい、わかりました　と言います
ですが、相手がバイト仲間であるという気の緩みから、
「え～、でもさ～」
という言葉を多く使っています。私も、よくないと思います。
そういう日々の態度に、相手も不快感を募らせていたのだと思います。
これは甘えによるものです。意識を切り替えるべきですね。

けれど、これだけは言わせて頂けませんか？
私は、言い訳をします。ぽろっと、口に出る事が多くあると思います。
だけど、その後で、周りには言いませんが、関連書を読んだり、
仕事が出来ないと言われたから、つい先日、接客に使える資格も取りました。
今も別の資格取得の勉強をしています。

別の話になってしまいますが、
私には夢があります。叶えるのが難しい夢です。
何度も逃げそうになります。頭の中で言い訳もします。
周りの友人は言い訳をしながら逃げてしまった人が何人もいます。
けれど、私は必ず前を向ける自信をもっています。
だからこそ、自分のそんな所を誇りに思っています。
限られた文章でわかるわけもありませんが、決して先に進まない人間ではないんです。

これも口答えになってしまうのでしょうか？
だとしたら不快にさせてしまい、申し訳ありません。

口応えが多いのは事実ですので、なるべく早く治せるようにします。
回答者様は友人タイプの人間　なのですね。
私はそういった方とは接点があまりありません。
回答者様がどんな考えを持っていらっしゃるのか、
是非ゆっくりお話をお伺いしてみたいなと思いました。
新しい価値観に触れられる気がします。

回答No.3

kasanyo

居ます居ますそういう人♪

私もそういう人かもしれません。

悩み事を聞くときには
うんうん　そうよね・・・っとだけ聞くほうが
良いのかもしれませんね。

でも悩みごとを聞くほうの立場としては
どうやったら改善されるかを、言いたいのではないのでしょうか。

話を聞いてたら
相談者さまの良くないようなところも目について
言ったら気づいてくれる。
なーんて思って言ってるのではないかなぁ。

でも　相談している立場の人は
ただ、聞いてもらうだけで、すっきりするのにね。

っということで
人って説教されるのがあまり好きじゃないんだと思います。

なので、
人に悩みを話す時は
「愚痴を聞いて」だけでいいのではないでしょうか。

もし説教が始ったら
「あ　説教だーー」って言ったらいいと思いますよ。

あと、他人が言ってることに
素直に耳を傾けるのもコツだと思います。

相手にうんうんって言ってもらいたいなら
自分もうんうんそうだねって言う気持ちも大切かな？
なんて思います。

乱筆乱文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます

＞どうやったら改善されるかを、言いたいのではないのでしょうか

仰る通りだと思います。私も当てはまります。
自分の経験や、人生論を、つい相手の話を聞くよりも多くしてしまうんですよね。
相手の求めるものが自分の言葉だと、つい思ってしまうんですよね。
でも、確かに助言が必要な時もあるけど、それは違くて。
友人の相談にのるときは、聞いて、共感してあげようと思います。
今回の件はいい教訓になりました…。
回答者様のご意見にうなずくばかりです。

＞もし説教が始ったら
「あ　説教だーー」って言ったらいいと思いますよ。

これ言いました。そしたら更に凄い勢いで怒られました；
一生懸命私の事を考えてくれている人に、説教だというのはよくないかもしれません
でも、そんなに怒る事なのかなと…
そもそも今日、落ち込んでるのは私のはずだったのに、どうしてこっちが気を使うんだと…
そう考えるのって、いけませんか？；元気な時なら良いんですよ

私は、相手の事を凄いと思えば褒めるし、気になった点もフォローしてきました
聞きたくない悪口も、矛盾した言葉も、きちんと受け止めて同意していました
でも相手は違うんです
私は仕事では自分しかみていない、仕事も下手だと…
確かに思い当たるふしがあるので直していくつもりです
けれど相手の考えに反した考えを私がいえば、顔色を変えて強い口調で否定する
どこに「人との価値観の違い」を楽しむ会話がありましょうか
そもそも相手のしている事は人間同士の会話なのでしょうか

すみません；せっかく温かい回答を頂いたのに、考えている中でまたこんがらがってきてしまいました；

回答No.2

sakura-333

へそ曲がりだったら、相手を素直に尊敬もしないのではないですか？
その友人とも価値観や考え方というより、立場が違うんじゃないのかな？
相談をする側とされる側だし、仕事の面では友人というより師匠のような存在になっているみたいだし・・
いつも上から目線なのは、そういう位置付けになってしまっているからなのかもしれませんね。
ちょっと短気だし度が過ぎている点もあるかもしれませんが、愚痴を聞くのではなく、何とか解決してあげようと思うから尚更そういう態度になっているのかもしれませんよ。
だから、もっと忠告してくれた事を真っ直ぐに捉えてみたらどうでしょう。
自分では良いと思っていても、社員並みに働いていたその人から見ればこうした方が良いとか悪いとかがわかる場合もあると思います。
否定する前に、どこをどう直したら良いのかを聞くとかね・・
本気で思っていてくれていなかったら、わざわざ来てはくれないでしょ？

お礼

回答ありがとうございます

＞何とか解決してあげようと思うから

そうかもしれませんね。その言葉にしっくりきました。
きっと、私はその気持ちに全く答えられなかったから
相手も怒ってしまったのだと思います。
たとえ自分がいっぱいいっぱいであっても、
相手を最大限に尊重する事を忘れてはいけませんね。
自分しか見えていませんでした。
忠告して貰った事は少しずつ直していきます。

＞どこをどう直したら良いのかを聞くとか
指摘された時に
「ならどこを直せばいいのかな？」と聞いたんです。
そしたらまず　はい　という返事をしろと…
それも口答えとして受け取られてしまったんです
はい　という返事以外、口にすれば途中で遮られるんです
私は、私という人格を、もっと見て欲しかった。
私は、友人とは平等の立場でいたかった。
それは仕事の実力も伴わない、単なる私のわがままでしょうか…

でも、仕事の良い悪いは相手の方がわかっていたというのも一理ありますね。
そうですね、相手は本気で私の事を考えてくれたんですよね。
もう一度整理しなおそうと思います。

回答No.1

aymhfgy

随分、高圧的で自信に溢れた物言いをする友人ですね。
単純な人ですがそう悪気はないのだと思います。

しかし、自分の方が相談にのってあげているという立場からただ、ただ、相手に素直さだけを要求しすぎるのはどうかと思います。
思いやりが足らないと思います。ものは言いようで同じことでも高圧的な態度で決め付けて言われるとカチンと来る貴女の気持ちもわかります。

<なぜ人の心や感情を決めつけるのか、
自分を完璧な人間として振舞うのか
相手を何かしらの言葉でくくろうとするのか、
どうして自分の思いどおりにしようとするのか
全くわかりません

ここなのですが、一般的に言っていつもいつもこういう一方的な態度にでる人は意外なことだと思うでしょうけれどもこういう人自体が気分的に不安定な人が多いということを覚えておいてください。人に偉そうにものを言うことで自分のストレスを発散する我儘な行為だと思います。自分の不満を相手をへこませることでぶちまけるといった卑怯な手段を使っていると考えられます。

けれども貴女の足りない所はちゃんとアドゥバイスしてくれていますね。そこは素直に受け取り、後、ちょっとおかしいと思うところは黙ってやり過ごし、以後、こちらから連絡をする回数を減らせばよいと思います。

価値観や考え方が違うのではなく貴女の知らないところでこの方にも心の悩みがあるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、本人自体は良い人なので、悪意はないと思います。
ただ言い方が（感じ方は人様々ですが）私にとっては強くて、
一緒に働いていた時も傷ついていました
（それは相手から言えば私がネガティブ思考だから悪いのだそうです）

＞素直さだけを要求している
ああ、そうなのでしょうかね…
納得がいかないなら最後まで話し合える、そんな関係でいたかったです。

気分的に不安定、というご指摘、確かにそうかもしれません
恋人や金銭的な事で生活が荒れてると呟いていましたし。
それについてさりげなく相談にのろうとする立場を取らなかった私もいけなかったのかもしれませんね。
だから私は力になれない存在だと認識されてもおかしくないと思います。

自分の足りないところをきちんと指摘してくれる人の存在は大切ですよね。
回答頂くまでは　一体何様なんだとう！　とも思っていたのですが
冷静な回答を頂いて、確かにそうだと思いました。
ここは二度と言われないような成長を遂げるべきですね。

＞価値観や考え方が違うのではなく貴女の知らないところでこの方にも心の悩みがあるのだと思います。

そうなのですか！心の問題…なんて広い視野なのでしょうか。
そういう視点からは今まで見る事がありませんでした。
自分もあらゆる点から人の行動、発言を受け止められる、回答者様のようになりたいと思いました。

多くの事を学ばせて頂きました。ありがとうございました