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こういう人とはどうしたらいいんでしょう？
とあるチャットで仲良くなった女性がいました。 （恋愛感情はないです） その子に某ＳＮＳも紹介してあげて、そこでもまぁまぁ仲良くしていました。 そんなある時その人の知り合いに不幸がありその事をＳＮＳの日記で書いていました。 僕は励ましてあげようと思ったのですが、他の方のコメントが皆同じ（元気出してとか、ご冥福をお祈りしますなど）が多かったのであえて、きびし目のコメントを書いたんです。 その人は長年鬱で病院にも通っていた事があるらしく、すぐに落ちこんだり閉じ篭ってしまう事が多いので、そういう人に「頑張って」はタブーというのを聞いていたのでその人が落ち込んでいたりした時は違う言葉で励ましたり叱咤激励していました。 そんなある日、急にその日とのページに進入出来なくなりました。 （アクセス禁止にされた） 意味も解らなく、仕方ないからその人との友達関係（そのＳＮＳ内の）を切りました。 するとその人から、メールが来たんです。 主に書いてあった事は、 ・僕が使う顔文字とかが気にいらない。 ・僕のコメントのせいで日記が自由に書けなくなった。 ・僕のコメントは励ましには思えない。 ・僕のアドバイスは助言などではなく、強制だ。などなど。 誤解なく言っておきますが、僕は別に強制などもしていません。 （キツい口調でコメントした事がありますが、誹謗中傷などはした事ないです） 正直僕はどうしたらいいんでしょうか。 その人は僕にどうして欲しいんでしょう？ そのメールの返事は一応書きました。 意図としてなかった部分で相手を苦しめた事に対しては謝罪しましたが、誤解を与えていた部分があったのでそこは反論しましたが、理解してもらえない模様です。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、以前わたしも友人に招待されてＳＮＳをやっていました。 その友人が、今回のその相手の女性の立場と同じ事になって相談を受けたことがあるので書き込みました。 参考程度に聞いて下さい。 その友人も日記に友達の不幸について書いていました。 ２００人近くいるマイミク（？）たちから、沢山の励ましの言葉をもらって満足してるようでした。 ただ、その中に質問者さまのような感じで、他の方とは違うコメントをした方がいました（同じく男性で恋愛関係はありません）。 友人はその人に対して、アクセス拒否をしていました。 結局、共通のマイミクを通じて、質問者さまが今回言われたような事を相手に言って本人はすっきりしたつもりだったみたいです。 ただ、本人も自分が悪者になるのは嫌という気持ちがあって、その後も悶々としてました。 そこで、私は相談を受けたのです。私が思った事は簡単です。 そもそも、本当に心から信用できる人間ばかりが見る日記じゃないのに そこに、友人の不幸を載せた自分が悪いんじゃないか・・・と。 そこで励まされて、その友人の気持ちは楽になるかもしれないけど、 不幸があった友人の家族や親友が目にしたら、どう思うか。 そこに対して意見してくれるのは、冷たいからでもなく、非常識だからでもなく、 上っ面の言葉で安心させるマイミクたちより、ずっとありがたい存在だと思う。 ・・・ということです。 今回、質問者さまが、どういったコメントをしたかを具体的にはわかりませんが、 本人のためを思ってのコメントなら、相手が何を言おうと信念に従ったまでのこと。 一方的に悪いと思ってるのはその相手だけで、他の人は何も思ってないと思います。 ちなみに、私はその友人に、そんな軽率なことを公開した上に、自分を思って助言してくれた人を アクセス拒否する方が、よっぽど気に入らない。といいました。 幸い、私と彼女の関係は長く、仕事のパートナーであり、親友であったため、助言として受け止めてもらえましたが。 その後、彼女がどうしたかを、私からは特に聞いてません。 とりあえずオフ会に行くのをやめてました（行きずらかっただけだと思いますけどねｗ）。 長々と書いてしまいましたが、要はわかる人にはわかるのだから、 質問者さまが縁を切ってもよいと思う相手なら、なお更。そのまま何もしないでいればよいと思います。 相手に対して「なんで一方的に悪く言われるんだ！」という怒りの気持ちをもつよりも 自分の周りにいる、良いところも悪いところもわかってくれる方々に目や耳を向けているのが１番だと思います。 うまく、まとまらず。もし不快な気持ちにさせてしまったら、ごめんなさい。 お気持ちが和らぐことを祈ってます☆
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- Us-Timoo
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ANo.1のUs-Timooです。 >いい訳ではありません。 ごめんなさいね、言葉が悪かったですね。私が言いたかったのは 「いろいろ考えずに縁切っちゃいなさい」 ってことなんです。どうせこちらから何を言っても悪者にされるのは 結局こちらなのですから、それだたったら何もせず黙っている方が いいと思うからです。 >ただ、なんかすべて僕のせいにされている事が少々腹が立っています。 >どうして自分にばっかり怒りを向けてくるの？ 腹が立つ気持ちはわかりますよ。 でも、人の心は難しいです。 人並の言葉をかけるのがありきたりだと思っても、まずはそういう言葉をかけるべきだったのではと思います。 その上であなたの心の言葉を、優しく、厳しく、相手を思いやっていることがわかる言葉で叱咤激励する方がいいのかもしれませんね。 ましてや、 >病院にも通っていた事があるらしく、すぐに落ちこんだり閉じ篭ってしまう事が多い こういう方々の傾向として、自分の思いや考えに固執したり、自分で答えを導き出せなかったりする人がいるのも事実。 それと、相手にとってはあなたがそういう文句を言いやすい人なんでしょうね。 立場的になのか精神的になのかは私にはわかりませんけれど。 そこへ、たまたまあなたが文句言うきっかけを作ってしまった、だから、矛先があなたに向いただけだと思います。 ある意味、相手があなたを自分の気持ちをぶつける相手として、精神的に 甘えていたりするのかもしれません。 （向こうは自分では気付いていないかもしれませんが） どちらにしても、そんな人ならあなたにとってプラスになる人ではない と思いますし、きっと相手にとってもあなたの言葉をプラスに転じて 受け止めることができない人なのでしょう。 きっぱり御縁がなくなった方がいいと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 僕はアドバイザーではないのでそういう人の接し方がよく解りませんでした。それも悪いのかも知れませんね。 そうですね、もう関わりたいと思えないのでこのまま縁を切ろうと思います。 ありがとうございました。
- fei429
- ベストアンサー率38% (19/49)
普通の友達ならまだしも、ネットオンリーじゃあもう方法がないでしょうね。Facesさんとしては親切にしてあげたのに残念でしょうけど。。 ネットだと言葉が書き手以上にきつめに伝わってしまう、ということもありますので、そうゆう誤解もあったのかもしれませんね。 その方が本当にうつかどうかはわかりませんが、今後のために言っておくと『うつ病に「頑張れ！」がタブー』というのは『その類の言葉をかけて励ましたりしてはいけない』という意味です。 つまり叱咤激励や、元気を出してもらいたいからあえてきびしめのコメントをする、いった行為も同じく逆効果なんですね。
お礼
回答ありがとうございます。 僕がキツ目に言ったのは他のコメントを寄せている方が似たようなのばっかしでそんなんで本当に前に踏み出せるのか？という思いからでした。 その人は優しい言葉だけを求めていたんでしょうかね。 僕自身は厳しい意見にも目を向けてこそ前に進めると思っていました。 「ＹＥＳマン」ばかりじゃ、自分の悪い部分とか見えないと思ったからです。 とりあえず、鬱的な人にがんばれとか叱咤激励はもうしないでおこうと思います。
Facesさんに悪気がなくても、心から相手を励ましているつもりでも、そう受け取るかどうかは相手次第だと思うんです。 このＭＳＮ相談箱での回答を読んでいても、本当にため息の出るような回答があります。これで相談の回答になるのかというものがとても多いと思いませんか？言葉がとてもきつくて見下したようなコメントが多いですよね。 自分の考え方に相当の自信があるのか？？？でも考え方って人それぞれだし、Ａが正しくてＢが間違っているといえるのは、数学の方程式だけだと思うんですが!? 私も以前相談を載せましたが、初めての回答が『いい年したオバさんが』というもので、そこから回答のページを開けなくなってしまった経験があるんです。２日たって自分の質問の回答にかなりの人がコメントを入れてくれていたのに気がついたのですが、開く勇気が出るまでに更に２日もかかりました。正直見るのをやめようと思っていたんですが、その件数が気になって勇気を振り絞って開いてみたんです。でも目に入ってきた一番上にあったコメントは、あなたのしていることは間違っている！との一方的な見方からのコメントでした。 因みに私の質問は、生き方を変えられないからどう乗り切っていったらよいのか、同じような経験をお持ちの方乗り越える方法を教えてほしい…というようなものでしたが、頭ごなしに自分の物差しではかったコメントばかりでまたもや開いたことを後悔しました。多分その方も一生懸命私の為にコメントしてくれたのでしょうが、私にはそう取れませんでしたし、同じような経験をしていたら、絶対に頭ごなしにそんなコメントは出来ないハズですから…。 私はそれから自分の相談は恐くて載せられなくなってしまったし、もっぱら回答ばかりです。アドバイスは自分が経験したことでしか入れません。 きっとFacesさんのお友達も私と同じだと思います。彼女は慰めがほしかったのだろうし、癒されたかったのだと思います。私の主人も鬱病でしたが、『頑張って』もダメでしょうが、厳しい目のコメントも相手を余計に落ち込ませるだけだと思います。ちょっとした一言に敏感に反応する人だからこそ、鬱病という病気になってしまうのだろうし、現に神経質な人ほど鬱病になりやすい傾向がありますよね…。 多分彼女はまた傷ついてしまうのが恐いのだと思います。主人もそうでしたが、ストレッサーになるものを避けていかないと、どんどん症状が悪化してしまうので、現実逃避したくなるんです。 今は彼女をそっとしておいてあげた方がよいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 受け取る側の気持ちを考えなくてはならないのですよね。 まぁたしかにこういう文字だけではニアンスも含めて相手にちゃんと伝わらない事もありますが。 もうその人には金輪際関わらないでおきます。 正直、そんな難しい人と僕自身うまく付き合っていく自信はありません。 冷たいと言われそうですが、下手に関わってまた傷つけてもいかんと思うし。
- hakoiri_quota
- ベストアンサー率41% (110/268)
通常女の子が怒っていたら、とりあえず腹を立てず、反論せず気が済むまで聞いてあげるのが一番最短の解決策につながります。 （理不尽と思うかもしれませんが、そこは男だから） その子がどのくらいのダメージを感じたかはわかりません。また、わかったところでそれを完全に0にすることはできないでしょう。 ひとつわかるのは、そのこはあなたに対し、「すぐには気が済まないほど腹を立てている」ということです。 その理由は考えたらきりが無い（ココロに傷を負わせた相手を許せない。プライドが高いので人に説教されるのがイヤ。最後は自分が優位に立ちたい。ただの八つ当たり。等）ので、とりあえず考えるのはやめましょう。 あなたが出来るのは相手の感情に振り回されず、大人になって冷静に相手の言い分を全て聞いてあげることです。 （女の子の中には距離が出来ると頭の中でどんどん妄想が膨らみ、悪いことを考え出すとどんどん悪い方へ悪い方へ思考が行ってしまう傾向がある子がいます） 相手にいろいろ言われると、心の中にさざ波がたちますがそこはぐっと堪え、冷静に受け入れる姿勢を相手に見せてください。 （姿勢は言葉で伝えず態度で表してください。何を言われてもひるまないで相手が本当に言いたいこと、どうでも良いことだけど言わなければ気が済まないことなどを吐き出させてください） そうすれば、こじれた関係も元通りとまでは行きませんが少しは良くなるのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 正直もうその人とまた仲良くやりたいという気は今はないです。 ただ、あんな言われ方されてこっちも正直腹が立ちます。 全部は書いていないのですが、メールには支離滅裂な文もあって理解に苦しむ事、忘れるくらいの過去の出来事とか話に出されて今更言われてもという気持ちもあります。 一応短い謝罪文と、「今後もうコメントも何もしませんから」と締めてました。
- ha78na
- ベストアンサー率21% (20/95)
メッセージの受け取り方には個人差があります。質問者さんが強制していないつもるでも相手には強制に感じたのでしょう。ウツ病で「頑張って。」は禁句ですが、だからといってきつい口調で叱咤激励をすることが良かったとは思えません。いつまでも理解してくれないと相手をなじるより、謝っても理解してもらえないくらい相手の傷が深かったと反省すべきと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 キツイ口調というか、その人はすぐ「もう駄目」とか自分を卑下しいくら励ましてもキリがなかったのでこっちもイライラしてたんですよ。 「だったら好きにしろ」と言いたかったですがそれはいけないと思ったのであえて突き放す方向の意味を送りました。 前にこう言った事があります。 「ネットは自分の思うような心にいいコメントばかりではない。もし傷つきたくないのならネットは止めた方がいいよ」と。 そう言ってもその人はその言葉を理解しようとせず、優しい心地言い言葉だけを待っていた。 その人に全く非はないんでしょうか？
- sawadahana
- ベストアンサー率48% (263/543)
厳しめのコメント、叱咤激励、違う言葉での励ましがどういった感じなのかわからないけど その女性は、質問者さんに非を認めてもらいたかったんじゃないでしょうか。 もう謝罪されてるのだから、これ以上何もしなくて良いんでは。 誤解だってことを理解してもらえないから、質問者さんはここまで拘ってるんでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 拘るというか、なんか腹が立つのですよ。 顔文字の事とか今更言う事？とか、今頃になって言われても・・・て思いがあるんだと思います。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
>こういう人とはどうしたらいいんでしょう？ 私だったら何もしませんけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 まぁたしかにそうなんですが、腹立ちませんか？ 全部こっちが悪いという言い方されて。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
男なら相手にウダウダ言い訳みたいなことを言わずに すっぱりと縁切りなさい。 その方が相手にとってもあなたにとっても一番いいと思います。 謝罪も済ませていますし、これ以上は何もすることはないと思います。 もしも、御縁があればまたどこかで巡り会うでしょう。 それがなければ、その人とは縁がなかったということです。
お礼
回答ありがとうございます。 一応もう縁は切るつもりです。 正直こんな厄介な相手と話したいと思いませんから。 いい訳ではありません。 ただ、なんかすべて僕のせいにされている事が少々腹が立っています。 どうして自分にばっかり怒りを向けてくるの？
お礼
回答ありがとうございます。 状況としては非常に似ているなぁと思いました。 >不幸があった友人の家族や親友が目にしたら、どう思うか。 そこに対して意見してくれるのは、冷たいからでもなく、非常識だからでもなく、上っ面の言葉で安心させるマイミクたちより、ずっとありがたい存在だと思う。・・・ということです。 これ、僕が言いたかった事とほぼ同じです。 その人は他の人から「元気出して」とか「ご冥福をお祈りします」とかそういう言葉をたくさん貰っても全然前を向こうとしない。 気持ちは解らないでもないけど、同情をずっとしても死んだ人は生き返らない、それよりもその相手が苦しんだ時に支えてあげた方がいいと書いたんです。そしたら「余りにも薄情で哀れみもない、冷た過ぎる」と。 その部分ばかり固執してその奥にある真意を聞こうともしませんでした。 後は僕の日記が「芸能関係ばかりでつまらない」とかもうほとんど言いがかりのような苦情もあって正直疲れました。 でもtiuciさんの回答を見て少し気が楽になりました。 もう気にするのは止めます。いくら説明しても解ってもらえないなら仕方ない、そう考える事にします。 ありがとうございました。