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解決済み

彼女の気持ちを教えてください

  • 困ってます
  • 質問No.41659
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お礼率 100% (9/9)

10年以上に及ぶ恋愛の末、彼の仕事の関係で3年前位に失恋した彼女は「もう結婚できないと思う」と言います。彼女34才。そんな彼女を好きになった私、38才。

12月につきあい始めた頃、意気投合し1ヶ月間位は大変幸せな時期を過ごすことができました。料理を作ってあげたり、泊まりに来てもらったり。ただ、彼女は「こんなに速いペースは信じられない」とよく言っていました。

そして1月中旬、メーカーに勤める彼女が大変忙しくなりました。日曜日の予定も土曜日にならないと分からない状況。そうなってくると私の方にストレスがたまり、木、金、土と「日曜日はどお?」とある意味で責めるような電話になっていたでしょうか。だんだん彼女にとって電話がうっとおしくなっていくのが伝わってくるような気がしてきました。

もともと彼女は電話するのが嫌いです。そしてデートも週に一度は多すぎると考えているようで、自分の時間を大切にする人です。電話も週に一度程度で丁度よかったのかも知れません。ただ、一緒にいる時はすごく優しいんですけどね。自分の数少ない恋愛の中ではこんなこと初めてで、彼女は自分に好意を持たなくなったのではないかと疑うようになりました。

そして、2週間のうち4回かけた電話がつながらず、留守電に入れても返事が返ってこなくなった時、言ってしまったんですね。「仕事が忙しいと言うけれど、僕は君を待っていていいのだろうか。君から好意を感じられない」。彼女の答えは「ごめんなさい。少し時間を下さい」でした。

分かっていました。ただ信頼は作っていくものだと考えているので、何もしない訳にはいかなかった。

自分の生活や時間を大切にし、電話の嫌いな女性はみんなこういうものなのでしょうか。それとも単に私に対し愛情がないからなのでしょうか。皆さんからのご意見を頂ければ幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

断言できませんが、私は「自分の生活や時間を大切にし、電話の嫌いな女性」です。
電話が嫌いな理由からもわかっていただけると思うんですけど、
電話て「自分の時間と相手の時間を否が応でも拘束する」事なんですよね。
相手に真摯に接しようと思たら、ほかの事をしながら電話なんで出来ひんし、
その間は自分も何も出来ない。
電話は表情が見え難いから言葉が沢山必要やし、それでも伝わらへん時もある。
時間が無駄なような気がするんです。
仕事で忙しくなって、連絡不精になんのも、同じ理由やと思います。
「適当にできひん」。
適当にする自分も嫌やし、相手にそんな事できひん。
「会う」となったら、全力で相手と接したいし、楽しんで欲しい。
さあ、いつ息を抜きましょう、ちゅう話です。
多分自分の事、1番後回しにする(してしまう)タイプの女性やと思います。
そんな中で、1番自分を理解してほしい相手にも、プレッシャーを掛けられたら・・・
疲れます。めっちゃ疲れます。
どこでも期待に応えなければいけない状況で、それを拒否する事が下手なんではないでしょうか。
私はそんな時、相手に「どうしてほしい」とは考えられません。
ただ、逃げたくなる。
直接自分の「自由になりたい」という事は口に出せないんです。
相手に何かを期待する事で、相手がプレッシャーを感じる事が嫌なんです。
自分がそうやから。
だからひたすら逃げる。そして逃げる自分に自己嫌悪する。
相手が傷ついている事を考えて、また1人でプレッシャーを増やす。
多分、ですが、彼女もどこかそんな風に感じているかもしれません。
何をしてあげたらいいんでしょうか。に、お答する事はできませんが(相手がなんとかしてくれるなんて想像もできひんから。)
もし、誰かが、自分のホンマの心(実はゆっくりしたい、とか、ホンマは面倒臭いて言いたい、とか)を、
「そない大きい話ちゃうでー。オレには邪魔臭いときは邪魔臭いて言うたらええねん。俺かって別にそこで引き下がるとは限らへんから(笑)」
くらい受け止めてくれたら、気が軽くなると思う・・・ちゅうかなりました(笑)
せやから、他の人は想像ぜったい出来ひんくらい、わがままに、自由に振舞えます。
相手に期待するのもいいですが、期待を出来ない人間にそれをするのは、結構刻です。
どうしてほしいの?とか答えを求められんのも辛いです。
1度、勝手にしたらええやん?どこもいかへんし、て、安心させてあげてみてはいかがでしょう。
思いつくのはそのくらいです。長くなりました。すみません・・・
頑張ってください!!
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

うわー、何だか彼女から直接メールをもらった感じです。この掲示板で相談してよかったなーと思えます。bowさんの話はすごくよく分かります。多分彼女はbowさんに近い人かもしれない。

>多分自分の事、1番後回しにする(してしまう)タイプの女性やと思います。

そう思います。

>どこでも期待に応えなければいけない状況で、それを拒否する事が下手なんではないでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。

>直接自分の「自由になりたい」という事は口に出せないんです。
>相手に何かを期待する事で、相手がプレッシャーを感じる事が嫌なんです。

君を幸せにしたいから、僕は頑張ると言った時、「そんなに頑張らないで」と言われました。なるほど、優しい女性ってそんなことを考えるんですね。「適当にできひん」という考え方は、自分にとって新しい発見でした。

>相手が傷ついている事を考えて、また1人でプレッシャーを増やす。
>だからひたすら逃げる。そして逃げる自分に自己嫌悪する。
>相手が傷ついている事を考えて、また1人でプレッシャーを増やす。

恐らく彼女もそんな気持ちなのかもしれません。彼女の優しさと、何も連絡をくれないギャップをどう理解したらいいのか悩んでいましたが、bowさんのアドバイスで納得することができました。

理屈は分かりませんが、彼女が好きです。その気持ちを大切にすることが意味のあることだと思っています。

bowさん、本当にありがとう。
投稿日時 - 2001-02-18 14:17:26
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その他の回答 (全8件)

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

あなたと彼女とどちらが正しいかではないのはおわかりだと思いますので、私が感じた事を書かせてもらいますね。

彼女が忙しくなって会う時間がなくなって来たことであなたはストレスを感じたと言ってますが、逆にそれだけ忙しくなっている彼女を思い遣る気持ちはなかったのでしょうか?、どんなに会いたくても彼女も仕事をしていることですし、それこそ「忙しいなら無理しなくていいからね。」という一言ぐらいかけてあげたら良かったのではないかと思います。
彼女からしてみれば会えないというあなたのストレスだけをぶつけられて、自分の事しか考えていないというように感じられたのでは?
そうだとしたらあなたの事をうっとおしいと感じるのもやむを得ないでしょう。

信頼は作っていくものだからこそ、相手を思い遣る気持ちが大事なのではないでしょうか?、キツイ言い方ですが、あなたが期待しているだけのものを与えてくれない彼女を責める気持ちが強いように思えます。愛情は与えるものであって、与えてもらうのを期待するものでも、それが当然と思うものでもありません。あなたのそんな部分を感じ取った彼女がもう一度あなたとの関係を考え直したい・・・そう思っているのではないかと思います。

ちょっと辛辣な事ばかり書かせてもらいましたが、最後にもうひとつ。
若いうちと違ってやはり30歳を越えると自分なりの生き方のスタンスができてくると思います。いわゆる自分の世界がある程度確立してくる時期ですからそれこそ恋愛だけをメインに考えている訳ではないでしょうから、そういう彼女の生き方や世界を尊重してあげることが大事な事だと思いますよ。

どちらにせよ恋愛への価値観やスタンスは当然人によって違いますから、お互いにもっと歩み寄って話し合うことをお薦めします。
現状では・・・その前に彼女に対し正直に自分の気持ちを伝えて、その上で自分の事しか考えてなかった事を謝ったらどうでしょう?

質問の内容だけで判断させて頂きましたが、的外れなものがあったならば聞き流して下さい。
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

アドバイスありがとうございます。

いや、痛い、痛い。確かにおっしゃる通りです。自分でも愛情の押し売りをしているな~と感じていました。

>彼女からしてみれば会えないというあなたのストレスだけをぶつけられて、自分の事しか考えていないというように感じられたのでは?

その通りだと思います。僅かな時間しか彼女と共有できなかったので、電話したり、会ってもっと彼女を理解したいという強い願望がありました。また、仕事にしてもそれほどハードではないんだろうと思っていたのですが、毎日10時過ぎまで残業していたようです(最後の電話で初めて知ったのですが)。

>恋愛への価値観やスタンスは当然人によって違いますから、お互いにもっと歩み寄って話し合うことをお薦めします。

自分もそう思っているつもりなのですが、話もできない中で相手を信じるということは、恋愛期間が短いだけに辛いところもありました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-02-18 10:43:52

  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 12% (4/33)

今までの自分の恋愛経験がその人の恋愛に対する常識のようになるものだと、私は思っています。

 電話好きの人と付き合った後で、他の誰かと付き合えば電話が少なくてモノ足りなく思ったり、愛情が少ないのでは?と不安になるかもしれません。

最初はやっぱり、他人同士付き合っているのだからすれ違いもでてくるのは当然。

電話やあえない時間は悪く考えてしまう時もあります。
顔が見えないから。
会った時にわかるとおもいます。
いろいろあってみんな信頼感で繋がっていくと思います。
何の問題もなくいく二人なんていませんよ。
がんばってください。
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

そうなんですね。今までの恋愛経験が恋愛に対する常識だと自分で思っていたようです。でも違う恋愛もあった。人と自分を理解するという点でいい体験をさせてもらっているな~と本当に思います。先入観を持たないようにしてきたつもりだったんですけど、これもマダマダ甘かったみたいです。

アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2001-02-18 10:53:44
  • 回答No.5
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/4)

10年の恋愛の重みは、あなたが思うよりすごいのかもしれません。

私は3年近く片思いと両思いの中間ぐらいの人がいて、結局彼が高校から付き合っていた(そんなこと全くしりませんでした)彼女と結婚してしまう、しかも3人とも同じ職場で、彼女だけ私の存在を知らないという最悪の失恋をして、ふっきれるまで5年近くかかりました。その間付き合った人はいましたが、うまくいかず、34歳、いまだいい人とはめぐり合っていません。

もし本当に彼女が大切なら、待ってあげてください。その間に、あなたも彼女と歩む人生について、ゆっくり考えてみてください。たぶん、最初が濃密すぎてお互いに考える時間が必要になったのでしょう。そう前向きにとらえてみてはどうでしょうか。

結婚を考えていらっしゃるなら、彼女の仕事の問題もありますよね。そんな忙しいんなら、結婚してもお互いすれ違うばかりでしょうし。

たぶん、彼女は本当に自分の時間が欲しいだけだとおもいますよ。待ってる方は気が気じゃありませんが、自分の時間の過ごし方をここで取り戻すなり、開発するなりしてみてはいかがですか?

同じ年代なので、おせっかいやきました。
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

ありがとうございます。

ふっきれるまで5年ですか。やっぱり真剣なだけに重いですよね。彼女の場合、高校時代からの恋愛だったので、彼しか知らない、つまり彼が男性の標準になっているところがあります。それに対して自分はあまり知ろうとも思わないので、彼女にとっての男性観がどうなのかは分かりません。

00214さんがおっしゃること、よく分かります。相談している立場で言うのも何ですが、いい男って意外にたくさんいると思います。自分の周りにも信頼できる男がたくさんいます。いい出会いが訪れることを心からお祈りします。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-18 13:30:58
  • 回答No.8
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

10年も付き合った人と別れたんなら、しばらくは結婚なんて考えられないと思うよ。相当へこんだろうしねぇ。なるべく彼女に合わせて優しくしてあげて下さい。そうゆうのはかなり嬉しいよ
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

「自分はどういう人間なんだろう?」と自分の棚卸しをしていたもんですから。

「少し時間を下さい」と言われてから1ヶ月がたとうとしています。その間、週に1回程度電話をしたり、ショートメールをいれたり(実はこれ苦手です)しましたが、電話は繋がらず、メールへの返事はありませんでした。

「ダメなら言ってよ」という気持ちが半分。「彼女も悩んでいるのかな」という気持ちが半分です。彼女の気持ちが分からない中で考えるのは、結構つらいところがあります。

ただ、彼女の失恋のことを思うと、何だか分かるような気もするんですけどね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-01 02:23:35
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 21% (4/19)

Miesvanさんこんにちは。

私は彼女はmiesvanさんを嫌いになったとかではなくって、
多分、前に進むことが怖いのだと思います。
また、同じことを繰り返すのかなあと不安なのでは。

 若しくは自分の中で3年前のことをきちんと整理できたつもりでも、まだどこかに
ひっかかっていて、miesvanさんと一緒にいても前の男性と無意識のうちに比べたりしている自分に気がついたのではないでしょうか。
それがつらくなってデートの回数を減らしたりしているのではないかと思います。
もし、miesvanさんの彼女を大切に思う気持ちが強いなら、ゆっくり待ってみては如何でしょうか。忍耐力は必要ですが・・・。

がんばってください、応援しております。
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

アドバイスありがとうございます。

年のせいか、かなりあせっている自分にきづいていました。もっと若い時にはこんな形の恋愛はしていなかったように思います。確かに、前の彼のことは忘れられなくて当然だと思います。それでいいのですが、「忘れなきゃ」と思っているんだったら言ってあげないといけないのかなとも思います。

掲示板に投稿するなんて考えてもいませんでした。真剣に答えていただいてありがとうございます。
投稿日時 - 2001-02-18 10:09:46
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 19% (14/72)

もし、私が「彼女」だったら。
あなたの気持ちがとても重いです。ただでさえ仕事が忙しいのに、唯一のお休みでさえ、デートしなくちゃいけないなんて。自分の時間って、とても大切なもの。急な展開は、それが恋愛や結婚に関することならなおさら怖いし、今はまだ、避けて通れるものなら避けて通りたい。お願いだから、結論を急がせないでほしい。自分の方向性を、そんなに簡単に決めるなんてできない。
・・・彼女に好意を求めすぎていませんか?せかしていませんか?失恋を経験してそのトラウマから完全に立ち直っていないとすれば、あなたのペースに巻き込まれることは彼女にとって恐怖以外の何者でもないかもしれない。あなたと親しく過ごした1ヶ月は、彼女の恋愛のペースではなかったから、今は少し冷静になって、自分のペースを取り戻そうとしているようにも思えます。
彼女を愛しているのなら、もう少し広い心で彼女を包んであげてはどうでしょう?他の方も書いておられますが、若い頃と違って30を過ぎると「何もかも捨てて恋愛にはしる」なんてことはまずできないし、自分のライフスタイルができあがっているから、それを乱すことをするのはとても勇気がいることだと思うんです。女の人にとっても仕事って大切なものですしね。心に余裕がない時に恋愛や結婚を考えろと言われても難しいですよ。私が彼女なら、今はとにかく自分を追い詰めるようなことはしてほしくないです。できることなら、気持ちが落ち着くまで待っていて欲しいですね。それはあなたにとってつらいことかもしれませんが・・・
あなたにとって、彼女は待つ価値のある人ですか?それともあなたは「結婚」がしたいのでしょうか?
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

アドバイスありがとうございます。

彼女に対する思いは「好きだ」。「結婚」がしたい訳ではありません。「彼女と一緒に暮らせたらお互いの人生が豊かになるかもしれない」と思っているといったところでしょうか。

ただ残念ながら、その気持ちが確信になる前に彼女が忙しくなって話ができなくなってしまいました。電話をしたり会いたかったのは、彼女の結論を急いだ訳ではなく、自分の気持ちを固めるために必要だと思ったからでもあります(やっぱり自己中心ですかね)。また、私はある意味で「信頼関係を作るのは努力」だと思っているのですが、彼女は「努力なんて考えたことがない」と言っていたのも、不安の要素ではありました。

信頼はお互いに築いていくものだと考えています。ただ、どちらかが先に信じきってしまうことが必要なのかもしれません。そういう点で根拠(と言ったら叱られそうですね)を求めてしまった自分は、間違いだったのかもしれません。

今思うことは、彼女に対して思いやりが足りなかったなということです。確かに自分本意で相手を求めていました。深く反省ですね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-18 11:48:10
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 16% (56/342)

性別が逆転したお話なら、ここでもよくお見かけしますね。

年齢が上がるにつれ、社内での責任も比例していきます。
当然そうなると「好き」だけでは行動できなくなりますね。
まして現状「メーカー」で修羅場を迎えている訳ですから、
全てのコンディションを仕事に向けなければならないこと、理解してあげて下さい。
自分の都合だけで休みを取れなくなること、男性も解ってらっしゃるでしょう?
そういう時期、週末にかけて電話攻勢があったら正直負担です。

仕事の目処が何時頃付きそうなのか話を聞いて、
それまでは「見守る」のが一番だと思うんですが?
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

本当に性別が逆転しているような話です。

いつ会えるのか分かればこんなにジタバタしなかったんでしょうが、皆目見当もつかない状況でした。頭では分かっていたのですが。

ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-02-18 20:21:38
  • 回答No.9
レベル3

ベストアンサー率 0% (0/3)

>自分の生活や時間を大切にし、電話の嫌いな女性はみんなこういうものなのでしょうか。それとも単に私に対し愛情がないからなのでしょうか。
そんな極端なこと言わずに、もう少し彼女のことを待ってあげられませんか。
自分の要求にすぐに答えてもらえないと、貴方の彼女への愛は冷めてしまうんですか?
すぐに答えてもらうことが貴方にとって重要なのですか?
人にはそれぞれ恋愛のペースというものが存在するし、他人同士が付き合っていくにはそれをお互い理解して譲り合うことも時には大切だと思います。
冒頭にあるように彼女には長くお付き合いした人がいて、何らかの理由でお別れしている。そしてそれが理由で結婚が出来ないかもと言っているのであれば、彼女が恋愛に対して少なからず臆病になっていることはお分かりですね?
貴方に打ち明けたのは、そんな臆病な自分を分かってもらいたいからだったのではないですか?
彼女はもしかしかしたらまだ深く傷ついているのかもしれません。次に進む自信がなくなるような悲しい別れ方をした相手とういうのは、それなりに深い思い入れがあった人に違いありません。そんな経験をしてしまった人は多かれ少なかれ、恋愛に対して用心深く、後手になることもあるでしょう。彼女の言葉を覚えていたのだったらその言葉の意味をよく考えるべきでしたね。
貴方は彼女が自分の要求に答えてくれない事を電話が嫌いだからと彼女の所為にしていますね。恋愛の始まりの頃は盛り上がって一緒に居る時間が多くなることもあるでしょうが、そういう時間が長く続かないことはよくあることです。でもそれが、相手が好意を持たなくなったと判断するのはおかしいです。お互い仕事を持った大人なら自分の時間は必要だし、その主張を譲ることは付き合いの最低条件なのではないでしょうか。うっとおしく思われていたならやめるべきです。それに彼女も二人の時間を大切にしたいのにと思っていたことは、貴方も分かっていた筈なのに、自分の欲求に我慢できずに彼女を責めるのはお門違いです。彼女が仕事で多忙になったことはご存知だったんですよね?二人の環境が変化した時、貴方は今までのペースでいけないことを予想すべきだったのではないですか。
きっと彼女は今頃、電話越しの貴方の言葉を反芻して今後の二人の付き合いに不安を感じていると思います。
貴方の態度は自己中心的と取られても仕方ないし、彼女自身を思って行動しているとは思えません。彼女の愛を疑うより自分の心を確認してください。
自分に反省点があり、今後彼女との信頼を築きたいのなら、今回のことを謝罪することをお勧めします。そして時間を見つけてお互いの蟠りをよく話し合ってください。楽しい幸せな時間よりもお二人には今それが必要と思います。
お礼コメント
miesvan

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

回答を頂いた時、はっきり言ってムッとしました。「彼女を理解するために電話するんだ」「自分は彼女に対して要求しているつもりはない」「お互いの自立が前提であれば、どうして僕の気持ちを考えないんだ、彼女の気持ちを僕に伝えようとしないんだ」なんて気持ちがあったので。

ただ、ちょっと違うかなという気持ちもあって、自分なりにもう一度自分を見つめ直してみました。

ep-82さんのおっしゃる通りかもしれません。やはり、彼女の置かれている立場を考えることが一番最初に自分がすべきことだと思います。でも、自分のワガママからそれができなかった。

ひょっとしたら、前の恋愛で自分が考える以上に彼女は傷ついているのかもしれないと思います。それに対して何も感じられなかった自分は一体何なんだろうとも思います。

基本的に自分は弱い人間です。まだ揺れています。ただ彼女に対する愛情は持っています。これから何をするか、何ができるかが自分の価値を決めるのかなと思います。

やっぱし、人を愛するということはすばらしいと思います。今回いろいろな事を学ぶことだできました。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-01 03:13:25
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