家出中（２２歳・女）へのアドバイスをお願いしたいです。

質問

家族関係が原因で家出中（２２歳・女）の人間へのアドバイスお願いします。
自分で考えてもどうすればいいのか答えが出ません。参考までにご意見・アドバイスいただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

一昨日の朝、父親に「出ていけ」と告げられ、こちらも我慢の限界だったので家を出ました。それだけなら笑い話でしょうが、「おまえなんか家族じゃない」「要らない」「何もしないくせにその態度・口調はなんだ」「声も聞きたくない」等の言葉も同時です。
確かに私の父親への態度や口調は最悪です。自覚はあります。話すときは感情を殺してできるだけ短く簡潔に。目の前に立たれれば無表情か不機嫌になり、それ以前に同じ空間に長くいないようにもしてきました。
しかし、私なりの理由もあります。父親は昔から非常にヒステリックで思い通りにいかないことがあればすぐに怒鳴り、ものを壊し、家族に当たってきました。特に家族の中でもっともその対象にされてきたのが私です。６歳以前から怒鳴られ、拳骨を喰らい、小学校以降は殴られ、突き飛ばされ、下半身・腹。腕などを蹴られもしました。また、「何もしない／何もできないくせに」「役立たず」「くそ女」「何でそんな風に育ったんだ」「育て方を間違えた」「消えちまえ」「死んじまえ」「２度としゃべるな」「顔も見たくない」等の言葉も散々浴びせられてきました。私が心身ともに成長し、成人した今となってはさすがに身体的な暴力はなくなりましたが、前述のような、私をまるごと否定するような言葉はいまだに怒鳴り声で投げつけられています。

そのせいで昔から父親の顔を思い浮かべろといわれれば、目を剥き、眦を吊り上げ、顔を赤くし（酔っていることも多い）、唇をめくり上げてこちらに迫り、怒鳴りつける際の顔しか浮かんできません。そちらが本性として刷り込まれているので、もはや家の中で笑ったり他の家族に優しい言葉をかけたりしていても、すべてが偽善でかりそめのものにしか見えず空々しく／苦々しく感じてしまいます。そのため極力顔をあわせず、言葉を交わさずにいることが平穏に暮らす方法だと私は思います。

昨日の朝、父親に怒鳴りつけられたとき、私が溜め込んできたこれらの一部をぶつけましたが、父親は「俺が虐待したせいだとよ」「いやだいやだ」「おまえやっぱり出てけ」等の言葉を返してきました。こちらが吐き出した言葉を理解しようとも、受け止めもせず、ただつき返すと同じ行為。聞いていてほとほと嫌気が差しました。
これまでに私が悩み、抱え込み、葛藤してきたことは全て無駄だったのでしょうか。私が全面的に悪いのでしょうか？甘えすぎなのでしょうか？思い余って家を出ましたが、どうすればいいのか、どうしたいのか、悩みすぎて自分でもわからなくなりつつあります。

現状としては、契約社員扱いのアルバイトを２週間前に始めたばかりで、給料が入るのはまだ先です。昨日今日とはネットカフェ、明日からは友人に確認と了承をもらい、泊まり歩かせてもらう予定です。
仕事を始めたばかりで毎日緊張感が途切れないこと、与えられた仕事内容をうまくこなせないことへの焦り。また、アルバイトを始めたのは大学院進学資金を得るためでしたが、もともと学力はさほど高くなく、加えて忙しすぎて気力・体力が持たずに勉強時間が確保できず、追い詰められていくような感覚から、家では常にいらいらして些細なことで腹を立てたり口調が荒く・きつくなっていました。
しかし、大学院進学を考えているからこそ、実家に残って資金をためることと勉強に専念しようと考えて、家賃を入れる代わりに平日の朝食と弁当作り、時間があればその他の家事を進めるよう心がけて家に残らせてもらっていたのですが、これも甘えなのでしょうか。

将来就きたい職業は、親に出させてもらった大学のその先、最低でも大学院修士課程終了の学歴、あるいはそれに値する研究活動・成果が必要です（歴史文科系の博物館学芸員）。親に言ったことはありませんでしたが、自分で満足がいくまで稼げるようになったら、これまでかけてもらった金額を少しづつ返していくつもりもありました。
このような状況・思考下にある人間ですが、この先はどうして行くのが最善と思われるか、ご意見・アドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.6

zruzru

暴力をふるうことについてはひどい父親ですね。

それでも大学院にいくために我慢して家に戻るか？

自分の力で生活していくか？

わたし個人的には、後者の方がたくましくなると思いますけど、まあ楽ではないですね。だからこそ将来いろんなことができるかもしれません。
ただ、本当に博物館学芸員になりたいのでしょうか？
もう一度考えてください。

たとえ、我慢して家に戻り、大学院にすすめたとしても、ある日考えがかわって全然別の仕事してるかも、ということもありえます。

私は、大学時代、留学して英語にかかわる仕事がしたい、と思っていましたが、大学には金銭的にはいけずにあきらめ、そして今はなぜかアパレル関係の会社を経営しています。人生の未来は１つではありません。

回答No.5

t1568647

父親での内容だけだと暴力等なら警察での相談と母親がどうか
関わりが嫌なら第３者に立会人を頼むなど

そんなに大学行きたいなら１人で部屋を借りたり、バイトしたりと
やってます。
実家でどうか？？
すでに家出して友人など迷惑をかけて、それで実家に戻り日常食事と弁当！！！
そんなの甘えでしかない。

親に一時的にお金を借りたり、部屋を借りバイトをして
大学の勉強だとかすれば良い。
そしてバイトから毎月でも半年でも良いから一定額を返せば

将来親に金額返す？
現状から大学等受かるか解らないし１年か３年かも不明の状態
仕事に就いてから考えることです。

今すぐになら
バイトか就職で大学等なら仕事が終わってから勉強する。

回答No.4

taunamlz

>実家に残って資金をためることと勉強に専念しようと考えて、家賃を入れる代わりに平日の朝食と弁当作り、時間があればその他の家事を進めるよう心がけて家に残らせてもらっていたのですが、これも甘えなのでしょうか。
甘えじゃ無いでしょうか？
「平日の朝食と弁当作り」って何で？と思います。土日もやれば？と思います。あなたの家では土日は断食ですか？
勉強と仕事を言い訳にしてるだけだと思います。世の一人暮らしの人たちはそれをすべて一人でこなした上で仕事や勉強をしています。
時間はあく物ではなく、あける物です。

＞自分で満足がいくまで稼げるようになったら、これまでかけてもらった金額を少しづつ返していくつもりもありました。
これも甘えだと。
満足が行くまで稼げるように？結婚しないつもりですか？
今２２、来年入学したとして２３、卒業すれば２５かな？何歳で結婚するんでしょう？
何年で満足できる金額になるか分かりませんが、本当に返す気があるのならば就職したらすぐにでも返し始めるべきでしょう。
奨学金などを借りてる人はそれが当たり前です。

あなたの話を聞く限りでは親父さんは最悪な親父ですが、書かれている内容が本当で、ほとほと愛想が尽きているのならあなたはもっと早くに家を出て行ってるのでは無いでしょうか？
また、進学資金のためのアルバイトが２週間前からってどうしてなんでしょう？
通常の学校ならば３月に卒業です。３ヶ月間毎日勉強だけしてたって事でしょうか？
勉強に専念するのであればいまさらバイトはおかしいし、進学資金のためのバイトをするのなら今まで何をしてたんだ？と思います。

＞この先はどうして行くのが最善と思われるか
選択肢は２つでしょ？
１．当初の予定通り、家に帰り親父に謝り、家に無料で住ませてもらい大学院を目指す。
２．大学院をあきらめ、バイトでは無い仕事を探し、１人暮らし。父親には頼らない生活を目指す。
どちらかを選ぶしか無いと思います。

ちなみにこの質問、簡単に書くと
親父が嫌いで顔も見たく無いが、金は出すからそれを利用して大学には行きたい。良い方法は？
俺にはこんな質問に見えました。

回答No.3

3311yoyo

大学に行きたくても家に金銭的な余裕の無い人は諦めて働きます。
大学に行けないから高校も就職率の良い高校へ行く人もいます。
夢はあっても色んな事情で諦めなければいけない時もあります。

ここは、大学院は諦めて就職した方がいいと思います。
友達の所を泊まり歩いても、いつまでもそんな事もできないし
友達もいい迷惑です・・。
自立した方がいいと思います。

回答No.2

noname#140971

博物館学芸員を目指すのが現実的なのかどうかですね。
そもそも大学院に進学するのならば、現役合格を目指すべきだったでしょう。
で、それが適わなかったら就職して働く以外になかったでしょう。
そうしなかったことに全ての原因がありそうです。
また、２２歳ともなれば、生活費を稼いで社会生活を自力で送るのは当たり前のこと。
家を出たのであれば、意地でも親からの精神的・経済的自立を果たすのみでしょう。

１、親が気に食わない。
２、だが、親には世話になりたい。

こういう矛盾した考えと生活が、双方のイライラを募らせたんじゃないですか？
で、家に戻っても、１と２の両立を目指せば再び双方に無理が生じるのは必定。

ここは、「働かざる者、食うべからず」の原点に立ち戻るしかないと思います。

回答No.1

noname#100767

お父様の虐待行為は、許せませんが、でも大学にも行かせてもらっているんですよね？
しかも、大学院までの学歴が欲しいんですよね？

だったら、１人立ちできるまで大人しく我慢してでも、実家で頑張って勉強していく以外にはないのではないでしょうか？

甘えているとは思いませんが、本当にお父様を忌み嫌い、実家が地獄のような生活であれば、大学どころではないはずです。
すぐにでもフルタイムで働き、大学院進学の為ではなく、自立するための資金を貯めるのではないですか？

でも、質問者様には将来の目標があり、その為には実家で暮らさせてもらうしかないのですよね？

何も犠牲にせずに、夢を叶えることはできないんですよね・・・。

お父様がもっと理解ある人なら良かったのでしょうが、残念ながらそうではありません。
今更、お父様の性格が変わるわけでもありません。

書かれている様に、質問者様自身もイライラしたり、口調がきつくなっていたということを直せば、もう少し穏便に生活できるのではないでしょうか？

お父様を変えようと思っても腹が立つだけです。
わかってもらおうと思うのも、同じ事です。
何とか上手くやっていくためには、やはり質問者様が大人になるしかないのです。
悔しいでしょうが、本当に叶えたい夢があるのでしたら、今我慢して頑張らなきゃどうしようもないと思います。

それができないのなら、夢を諦めて、さっさと自立することです。
２２歳はもう立派な大人ですから、１人で生活することも考えてみて、それから答えを出してみて下さいね。

どちらを選ぶにせよ苦労するだろうと思いますが、それはきっと質問者様の糧となり、強さにつながります。
頑張って下さいね。