相手の常識の違いをどう自分の中で納得していけばいいですか？

質問

わたしは子供の頃から両親と一緒に暮らしていませんでした。
基本的に他の人の家では自分の事は自分でやりました。親もすぐ会える距離ではなかったのでなにかあっても頼れるという風ではありませんでした。わたしのような人も多いと思うのですが、付き合っている彼が人に（わたしに限らず）頼る事をなんとも思わない様で
何か人に親切にしてもらってもあたりまえな顔をしています。
ちいさい親切でもわたしはお返ししたほうがいいという考えです。
生きていれば親切にしてもらえる場合ばかりではない中で自分に
親切にしてくれるのはわたしにはすごく大きいことです。
お返しと言っても、必ずお礼をいうとか、何かいただいたらお返しを
する、または手紙を書くといった事です。彼はお礼がないばかりか、
誰相手に待ち合わせしても遅刻しています。
相手に自分を合わせようという考えが殆どないようで、
周りが彼にあわせれば良いというスタンスです。
わたしのここは治してほしいと言っている事があんまり伝わらないようです。彼にはいいところもあると思います。
でもわたしが当たり前と思っている事が全然通じないのがすごくイライラします。
どちらがいい悪い別をして、育った環境がすごく違うんだと思います。
最近はわたしの心の底に、少し彼を見下してしまっている気持ちに
気付きます。今まで散々あまやかされてきたんじゃないのかしら？とかそういう気持ちです。そういう自分が嫌です。彼だって彼の人生は楽な時ばかりではなかったと思うので、見下しているのを知ったら嫌だと思います。それに環境は彼が選んで産まれてきた訳でもないのでそこを責めても仕方ないと思うのです。それにわたしだって人の家でお世話になってても別に不幸ではなかったです。産まれた環境においてどちらが苦労しているかとかそういうのを思う自分が最近嫌で仕方ありません。
そういう自分の方に問題がある気もします。
人それぞれもっている常識に違いがあると思うのですが
常識が違いすぎると感じる場合、やはり付き合うのはむつかしいのでしょうか？
またはどうしたら常識の違いにイライラせずに対応できるのどうかおしえてください。（長文でごめんなさい）

回答No.2

ryona_s · ベストアンサー

まず、あなたは「育った環境」というものに拘りすぎです。
言われなくても解っているとは思いますが。
彼の性格は、もちろん環境によるところも大きいですが、結局は
彼自身の性格です。
例え環境が違ったとしても同じような価値観の人はいますし
同じ家の兄弟でも全く違う価値観を持ちます。
そして重要なのは、今、目の前にいる彼が現実であり、原因がなんで
あろうと今更関係ない、ということです。
例えが変かもしれませんが、大会社の跡取りの彼との結婚に身分の違い
で反対される…というドラマを見て、ばかばかしい～とつっこみませんか？
なので、まずはすべてとっぱらって「彼も私も同じ人間」という
原点に返るべきです。

言ってしまえば、価値観なんて違って当たり前です。
その価値観の違いをどう埋めるかが恋愛です。
「当たり前の顔をするな」と自分の主義に相手を従わせよう
としているのなら、彼とあなたとやっていることは同じです。
彼も彼自身の経験で「今の自分」があるわけですから、あなたが
彼の行動にイライラするのを止められないように、彼も自分の行動は
容易に変えられません。
他人に対して、自分ができることは「忠告」しかないのです。
それ以上はもう彼の中の問題なのです。
自分と違うからと否定せず（人を否定すれば自分も否定されます）
だいたいのことは「こういう人なのね」と思うようにするしかない
んじゃないでしょうか。
どうしても譲れないことだけ、彼に強く要望し、それでも彼の態度が
改まらなければ別れという選択肢になることでしょう。

最後に、個人的に遅刻は許せません。
ただ、その上で友達がいるということは、彼は世渡り上手でしょうね。
少し彼を見習って「それでいいんだ」という力の抜きどころを学ぶのも
いいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
わたしは自身は周りの人を否定的にとらえてしまうことが多いですが、
わたしは多分多くの人達に「こういうひと」とながしてもらっているのかもしれないですね。
育った環境くらいしか自分の性格の欠点の言い訳になるところが
思いつかなかったのかもしれません。育ち含め現実を受け入れることが大切だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.6

matusyou

礼儀や常識をもっているんだと、あなたは素晴らしいです。生まれや育ちに心配すること無いです。
彼氏にはイライラすること間違い無いですね、おそらく育った環境、親のしつけとかが結構アバウトだったのかもしれません。
彼氏のことを聞き、昔の自分を想像してしまいました。
結婚した今の奥さんが結構うるさい女性だったんです、最初はそこまでしなくてもと思ってたんですが、子供が生まれてふたりの子供は今年から就職した長男、大学にはいった妹、両方ともうるさい女房に育てられたせいか、近所では礼儀正しいとか、友人の両親からお土産もらったり。
お礼は相手に気持ちよい感情を与えるんですから、相手は良かったと思うことは大切な事です。
これからも続けて下さい、彼氏もまわりも変わりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
にこにこ顔で読ませていただきました。
２人のお子さん近所で評判ですね＾＾
matusyouさんも奥さんに言われてなおしたのすばらしいです。
そういう事に聞く耳もたない男性（わたしの彼の他にも）もかなりいらっしゃると思うのです。
奥さんの言い方もきっと上手なのですね＾＾

気持ちがあたたかになります、どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#63315

何かしら生きていく中で人は必ず苦労はしているものです。
違う環境で育てば与えられるもの、学ぶものも異なります。
何を感じるかということはその人が生まれもったものも影響していますが、文化が異なった人ととらえてもいいでしょう。

これは彼に限らず自分以外の人間全てです。

両親、片親、あるというものがない環境であれば確かに苦労はします。その中でしか学べなかったものもたくさんあったと思います。

また、自分に親切にしてくれた方にお礼をすること自体はよいことだと思いますが、それは礼をわきまえた行為ではなく、何かしら自分勝手なものになっていませんか?
お礼は返すだけではなく、ちゃんと受け取っていることを示すことでも、相手には伝わっているものですから。

それがあなたに取って当たり前であればある程、自分で何故しているのかを見失うことがあります。
自分と感じている方は、その態度でも察するでしょうし、常に何かしてほしいから行っているわけではありません。そこを勘違いすると、生きづらくなりますよ。
大事な人が本当に大変な時こそ、何かしてあげたいと感じる気持ちが必要だと思いますから。

何事も自分が中心に考えているようですし、もう少し客観的に自分自身を見て、その行いが自己満足なものになっていないかは知る必要があります。
その上で本当の意味での価値観が相手と異なるのか見てはいかがでか?
恋愛、結婚についてはその価値観の違いが大きいほど障害になりやすいものですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。すごくうれしかったです。
自分を客観的にみるというのがすごくむつかしく
かなり自分勝手で自己満足的な考えになりがちです。
確かに実は人にあわせているようで自分中心的なんです。
相手にあわせてあげているという高慢な部分を実際感じます。
本当は人に冷たいのではないか、と思います。
自分のために時間を割いてくれた事にお礼をしますが
その奥のわたしという人間と相手との心の関わりはしていないのかも
しれません。客観的にみる事はきっと、もっと自己弁護の理屈で考えないで自分をみることなのでしょうね。自分を見るのは怖いですが大きな課題です。本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#62542

貴女が彼に嫉妬している、ということは受け入れられますか？
イライラの根本的な原因です。
貴女の文面はかなり鎧を纏っているのでこのコメントはどうなのかなと思いましたが、まぁこんな意見もあるんだな程度で。

貴女の言うことは御尤もですよ、お礼を言う遅刻しない、これは好ましい行為です。しかし、常識がない＝甘やかされたではないでしょう。
全てをここに結びつけてしまうことに問題があります。

彼のほうが気の毒な環境だったのだとコジつけるより、自分は頑張ってきた、甘えたいときもあった、それを自分自身が認めてあげるべきでしょ。彼の為にではなく貴女の為に。
努力してきたこと、それは誇って良いことです。

その自尊心を確立できれば、簡単に人を見下げることも人を羨むこともなくなります。つまり、余裕を持って接することができるのでイライラしない。

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すんごく嫉妬しています！彼のせいではないのに
ものすごい嫉妬を感じます。彼がその性格でいままで生きて来られた
のがもう大嫉妬です。ていう自分の高慢さに、いじけて生きてるわたしは嫌な人だ。と更に自尊心が低くなるループにはまっています。でも頑張ってきたと思うことは、なんだか悲しいというかせつない？ですね。アドバイスをいただき、やってみてびっくりしました。
ありがとうございました。

回答No.3

oobankoban

どのような人を好ましく思うか？
これは人によって様々です。その様々具合の発生原因には、育った環境等も入ってくるでしょうが、同じ条件で育っても同じ感覚になるとは限りませんから、結局は個々問題だと思います。

質問者様が、現在おつきあいされている彼の、
人にお礼を言わない。誰彼かまわず遅刻する。自分勝手な所が目に付く。
と言った部分が悪い意味で気になりストレスを感じるようですが、
それらを「もぅ、しょうがないやつなんだからぁ。」と愛おしく感じる女性もいるので、それは育った環境とは別の問題でしょう。

ちなみに、親にべったり可愛がって育てて貰った私も、このタイプは大っ嫌いです。
将来、結婚を考えるなら、人の子の親としてふさわしい人でないと困りますもの。

お付き合いを一時休止してみてはいかがですか？
結果、質問者様が我慢しても彼が好きだからやっぱりお付き合いしたいと感じるなら、質問者様の要望はあきらめてお付き合いするしかないし、もっと自分に合う人を探そうと考えるなら、今の彼とは縁がなかっただけでしょう。

ご自分の人生です。自身を大切に進みなさいませ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章が明朗でチャーミングでとてもうれしかったです。

実は今、彼と付き合いを休止しているのです。
縁があるのか、自分がそれでも付き合いたいと感じるのか
見極めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

garu2

貴女は家庭と言うものの温かさや人の親切さの本来の意味を知らないが故の考えなのだと思います。本来は親切心に見返りは考えません。

本来は、本当に自分に親しく身内や身内同然の彼氏彼女であれば親切にする、親切にされる。互いが甘え合う事は当然です。
これらの肉親や凄く親しい身内同然の者にはお互い気を使う考えはあまりありません。だって他人じゃない血の繋がった肉親。そして一番愛し側にいる恋人なのですから。が故に気を使わず親切心に甘え、自分も親切にするのです。

それを親切にされて当然と言った考えや顔をしていると考えるのは貴女の生まれ育った環境が要因なのではないでしょうか？私はそう思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。すごくビックリするアドバイスでした。
出来ればわたしの下の長い文章を読んでいただけますか？
お互い気を使わない甘え合うそんな家庭は存在するのですか？理想ではありますが存在するのですか。親切さの本来の意味はわたしの今現在の結論では純粋な親切心はこの世にないというものでした。
自発的に親切にしたいと思った事もないのです。実はわたしはひとや自分が怪我をすると大笑いします。
痛いとか予期せぬ怪我をした時の顔がたまらなくおもしろい顔
にわたしには見えてしまいます。相手が怒るので人前では笑わないようにするのですが本当はおかしくてたまらないのです。
彼はびっくりして普通笑わないと言っていました。
わたしのおばあちゃんはよく、餅が喉に詰まって死んだ近所のおじいさんの話や、ねこいらずを飲んで死んだ近所のおじさんの話を笑いながらしていました。おばあちゃんの実際の知り合いだった人達の話です。
でも周りの人（主にいままでの彼）にきくと、そんな話で笑ったりしないといわれました。去年わたしは砂利道で転んでお岩さんの様になった母親をみてやはり大笑いしてしまいました。でも自然に笑えてくるのです。なにかわたしには欠陥があるのでしょうか？