いじりと人を傷つけることとの境界

質問

こんにちは。
タイトルどおり俗に言ういじり、親しみを込めた悪意のない野次と人を傷つけることの境界がなかなか掴めなくて困っています。
何気なく言ったつもりが実は怒らせていた、傷つけていたということが多く、本当に悩んでいます。

もっとも、以前はそのような発言に強い嫌悪感を持っていました。
子供の頃からそういった発言をされるとすぐに腹を立てていて、ほぼすべて野次罵倒と受け取っていました。
いじられて笑っている人を見て、「なんで馬鹿にされて笑ってるんだ？」なんて思っていました。
冗談が通じない子供だったと言えなくもありません。
ですが、中学ぐらいからそういう性格が交友関係に悪影響を及ぼしていることに気づき、多少のことなら（イラッときたとしても）笑い飛ばすようにしました。

ハードルが下がったその結果、今は何を言われてもあまりカチッとこない真逆の性格になってしまいました。
そのせいか、上記のように知らぬ間に人を怒らせたり傷つけていることが起こるようになったり、自分が見境のないいじりの対象にされたりすることが増えてしまいました。
気をつけようと意識すると発言が慎重になりすぎて喋れなくなったりしてしまいます。
このようなことが起こらないよう、どう気をつけるべきか、体験談・経験談、考えなどをアドバイスお願いします。

回答No.4

tomban

「いじり」というのは、私の感じるところだと
「自分と相手が「合意の上で」「これくらいなら平気だろ？」というバランスを保ちながらの、相手へのからかい」
だと思います。
「Ｍ要素の強いコミニケーション」ですね。
言わば「ＳＭプレイ」です。

傷つける発言というのは「合意無く」一方的に相手のあげあしを取ったり、欠点を罵倒するなどして、相手を精神的に追い込み、屈服させるなどの行為を言います。
「自己満足」「相手と自分の差別化」が主な要素になっています。

しかし、どちらの場合も、相手に「豊かな感情」を芽生えさせるための行為にはなりません。
相手の気持ちを穏やかにしながらも、ちょっとキツク思える発言をするには、豊かな「経験」と、話術が必要になります。
「知識」と「こころ」が一体になり、リンクできない人には無理な芸当です。

北野武さんや、毒蝮三太夫（知ってる？)さんなどの「話術」は、その一例です。
確かな経験と、相手を「思いやる心」がリンクしながらも、チョット意地悪な味わいを持っての会話は、相手を笑わせ、場を和ませます。
これは今のあなたには荷が重いですよね。

まずは「いじる」「傷つける」発言というのは、一時使わないように心がけ、言いたくなったら「飲みこんでしまう」ようにします。
喋ると「すっきりする感覚」はわかるのですが、それに「慣れる」と、後が大変です。

今は相手を「どうやっていじってやろうか？」とは考え無いようにしてください。
それは「円滑なコミニケーション」にはならない、言えば言うだけ「損をする」ものです。
同じ言うなら「みんなが笑える」ような、知的で、高度な会話を目指してください。

お礼

確かに私にはあまり相応な行為ではないかもしれません。
なめられやすいんでしょうか、行き過ぎたいじられ役に発展しやすいので、ちょっとなめられないようにと背伸びしていたのは事実です。
あまり喋るのがうまい人間ではないので、もう少し修行したいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。