いじりと人を傷つけることとの境界

質問

こんにちは。
タイトルどおり俗に言ういじり、親しみを込めた悪意のない野次と人を傷つけることの境界がなかなか掴めなくて困っています。
何気なく言ったつもりが実は怒らせていた、傷つけていたということが多く、本当に悩んでいます。

もっとも、以前はそのような発言に強い嫌悪感を持っていました。
子供の頃からそういった発言をされるとすぐに腹を立てていて、ほぼすべて野次罵倒と受け取っていました。
いじられて笑っている人を見て、「なんで馬鹿にされて笑ってるんだ？」なんて思っていました。
冗談が通じない子供だったと言えなくもありません。
ですが、中学ぐらいからそういう性格が交友関係に悪影響を及ぼしていることに気づき、多少のことなら（イラッときたとしても）笑い飛ばすようにしました。

ハードルが下がったその結果、今は何を言われてもあまりカチッとこない真逆の性格になってしまいました。
そのせいか、上記のように知らぬ間に人を怒らせたり傷つけていることが起こるようになったり、自分が見境のないいじりの対象にされたりすることが増えてしまいました。
気をつけようと意識すると発言が慎重になりすぎて喋れなくなったりしてしまいます。
このようなことが起こらないよう、どう気をつけるべきか、体験談・経験談、考えなどをアドバイスお願いします。

回答No.2

noname#186483 · ベストアンサー

かなり難しいですがこればっかりは【人に合わす】しかないと
思います。

人の感じ方ってバラバラですよね？私も全然いじられてＯＫな
タイプなんですが、私は下品なのが大っ嫌いなんです・・・。
気持ち悪いし、イライラするし。
大人しそうな人でもいじるんＯＫな人もいるし、明るいけども
すぐイラっとする人やったり、更には質問者様みたいに昔はあ
かんかったけど今はＯＫな人もいます。

私は何を言われても平気なので自分の基準で言ってたらドンド
ン人を傷つけてしまうので相手を見て言動を変えます。
いじる事もそうですが、下ネタも相手を見て話します、バカや
る時もそう、怪談話もそうです。１人でも嫌がる子が居たらし
ません。と言うかしたらあかんと思います。

なので冗談通じる人なら言ってもイイと思います。でも相手を
よく見てちょっとでも変な顔したらすぐ辞めて『ごめんな♪』
と言って今後はその人には言わん方がいいと思いますよ。でも
冗談通じる人ならお互いに言い合っていいと思います。

お礼

昨日後輩に似たようなことを言われました。
ふざけたノリでいい人と、そうではない人を見極めたほうがいいといわれました。
私もそれが一番かな・・・と思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.6

noname#79752

こんにちは！私もいじられキャラの経験がありますが、難しいことじゃないよ。基本は「自分がされて嫌な事は他人も嫌」もう一つ「自分が好きだから、他人も好きとは限らない」私はこの基本で生きてます、例えばよく犬や猫が好きな人がいますが、あの人達の大間違いは自分が好きだからみんな好きだろうと思っていることでしょうね、だからトラブルが絶えない、嫌いな人もいるんだという事をもう少し認識すればな～っとおもってます。参考になればいいけど。

お礼

>「自分が好きだから、他人も好きとは限らない」
大いに納得できました。
自分が楽しいから相手も楽しいとは限らないというのと同じものを感じます。
嫌なことは人それぞれ違うってことですよね。
気をつけます。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.5

aymhfgy

そういうつもりがなくても相手の人が怒ってしまうことがある時はその人がコンプレックスをもっている時、そうなりやすいと思います。
いじりになるかどうかも言っているひとより受け取る人の姿勢で変わって来ると思います。
自然体でものを言えば誰かを傷つけてしまうことになりますが、相手に誠意をこめて話せば言いたいことを言っても好意は相手の胸に通じると思います。大切なのは言う時の空気ですね。褒めて言ってるつもりでも相手によってはお世辞とか嫌味にとられることもあります。かといって何でもかんでも黙っているのは私は賢いのではなく卑怯なのだと思います。

人が自分の言うことにどう反応するのか余り過剰に意識せずに、できるたけ誠意をもって会話をすれば良いと思います。自分の方でもコンプレックスをもたないようにしていれば腹の立つ事は確実に減りますね。

真面目な方とお見受けします。純粋な面がおありでしょうか。誤解を恐れずに人の反応に神経質にならずにまず楽しく話そうと思ってみればと思います。

お礼

コンプレックス・・・そうなんです。
まさに今回起きたのはそれが原因でした。
痩せているのがコンプレックスだった友達（そこまで気にしてるとは思っていませんでした）で、怒らせてしまったんです。
その友達が特別繊細だったということもあるのですが、本当に反省しました。

誠意、大切にします。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.4

tomban

「いじり」というのは、私の感じるところだと
「自分と相手が「合意の上で」「これくらいなら平気だろ？」というバランスを保ちながらの、相手へのからかい」
だと思います。
「Ｍ要素の強いコミニケーション」ですね。
言わば「ＳＭプレイ」です。

傷つける発言というのは「合意無く」一方的に相手のあげあしを取ったり、欠点を罵倒するなどして、相手を精神的に追い込み、屈服させるなどの行為を言います。
「自己満足」「相手と自分の差別化」が主な要素になっています。

しかし、どちらの場合も、相手に「豊かな感情」を芽生えさせるための行為にはなりません。
相手の気持ちを穏やかにしながらも、ちょっとキツク思える発言をするには、豊かな「経験」と、話術が必要になります。
「知識」と「こころ」が一体になり、リンクできない人には無理な芸当です。

北野武さんや、毒蝮三太夫（知ってる？)さんなどの「話術」は、その一例です。
確かな経験と、相手を「思いやる心」がリンクしながらも、チョット意地悪な味わいを持っての会話は、相手を笑わせ、場を和ませます。
これは今のあなたには荷が重いですよね。

まずは「いじる」「傷つける」発言というのは、一時使わないように心がけ、言いたくなったら「飲みこんでしまう」ようにします。
喋ると「すっきりする感覚」はわかるのですが、それに「慣れる」と、後が大変です。

今は相手を「どうやっていじってやろうか？」とは考え無いようにしてください。
それは「円滑なコミニケーション」にはならない、言えば言うだけ「損をする」ものです。
同じ言うなら「みんなが笑える」ような、知的で、高度な会話を目指してください。

お礼

確かに私にはあまり相応な行為ではないかもしれません。
なめられやすいんでしょうか、行き過ぎたいじられ役に発展しやすいので、ちょっとなめられないようにと背伸びしていたのは事実です。
あまり喋るのがうまい人間ではないので、もう少し修行したいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.3

toturenzu

質問者様は「いじり」をどう捉えていますか。
深く考えていじりをする人もいないかもしれません。
わたしは、いじりは魚の名前で有名な、アノ芸人さんが番組内でしていて知りました。
確かにイジメといじりの境界って難しいですね。
質問者様が難しいと思うように、アノ芸人さんも、いじりと気づかないアイドルや若い女優さんを何人も番組内で泣かせています。
アイドルや若い女優さんは、マネージャーやプロダクションに配属していて、作られたイメージを守りながら話すことを教えられます。
売れるための作戦ですよね。
ただそういったイメージで、トーク番組を続けるとアイドルや若い女優さんの時に、いつもいつも似たような受け答えで、せっかく毎回違う人が来ているのに、面白くもなんともないです。
泣き出してしまうアイドルもいるけれど、その人の良さ、面白い所、他の人と違う面を引き出すのが、本来の「いじり」と思います。

わたし達のような一般人同士では、視聴率もないので泣き出すほど、そして怒らせたり、傷つけたりするほどのいじりは必要ありません。
こういう事を言い出すと、いじりも面白くもなんともなくなってしまうけど、相手の良さを引き出すつもりなら大丈夫と思います。
普段、どんな会話でいじりをされているのか、わからないので難しいのですが、常に相手の目をみることです。
言われて嫌なら、悲しそうな目になったり、怒った目になりますね。
本人が進んで、うなづいていたり、笑っているなら大丈夫。
つまり、相手が怒っているのか、喜んでいるのかすら気づかないような付き合いの浅い人物について、いじるのは軽く済まか、しないほうがいい。

経験談ですが、わたしの場合は、もういい大人同士の場合が多いので、みんな大っぴらに自慢とかしなくなっているんですね。
親しくなるとチラッと自分がしている事を話してくれます。
そういう本人がこっそり頑張っている、すごいレベルの話しをみんなの前で紹介するのが、わたしのいじりです。
本人も恥ずかしそうにしながら喜んでいるし、みんなも驚いたり、それで新たな繋がりが生まれたり、広がりのあるいじりです。
稀に、もっとすごいレベルの人がいて、紹介したのがバツが悪い思いをしますが、同じモノを目指す同士が知り合える利点に変わりはありません。
もちろん紹介した人に謝りますが、怒られたことは無いです。

"何を言われてもあまりカチッとこない真逆の性格になってしまいました。"
笑いは素晴らしいものだと常々思っています。
転んで痛い思いをしても、上手に話せば極上の笑いに変えられる。
笑いで傷つく人がいるなんて、本当はあってはいけないと思うのですよ。
誰も傷つけず、誰もが笑える、そんな笑いを偽善かもしれないけど目指したいと思うのです。
いじりで迷って喋れなくなるくらいなら、自分の過去からネタを仕入れたほうが気が楽ですよ。
楽しませたい気持ちを大切にしてください。

お礼

その人のおもしろいところ、よさを引き出すというところを確かに見落としてました。
その場の会話を盛り上げようということばかりを考えていました（特に無言のとき）。
質問者の方のよいことを暴露するいじり、すごくいいなと思います。
学校で習っている分野に関しては他の同級生より経歴が長いので、そういう暴露をされて照れちゃうということが結構あります。
やめろ～！なんて言いますが、正直気分いいですよね。
見習いたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.1

blazin

バランスが崩れてるんだろうね。
いじりもいじられも経験した事で。
自分が不快だと思ったら基本的にはそれはラインオーバーだからね。
そういう事は相手にもしないというのは基本だろうし。
もちろんいじられても、それを関係の潤滑油として貴方が認識して
特別負担もないのならそれは貴方の立ち位置というか、良い悪いは
言えないと思うんだけどね。
先ずは人を怒らせるような無用なからかいや中傷は避けるべきだよね☆