犯罪級の恋愛。親の対処は？

質問

高校1年の♀です。
私には、恋人と言えるかどうかは微妙なところですが(汗)、一応好きな人がいて、相手も私を好きだと言ってくれています。
その相手というのが、3ヶ月ほど前まで私の担任の先生だった人なんです。
今年31歳になるバツイチで、年の差が15もあります。(子供はいません)

私は4月から5月にかけ、親に嘘をついて何度か先生に会いに行きました。
しかし、やっぱりこういうのはよくない (というのもありますし、正直そんなしょっちゅう一緒にいると雰囲気に流されて
体を交えてしまいそうで;;) ので 彼に「お前が18になるまではあんまり会わないようにしよう」と言われ、
今はメールのやりとり (週一回5通程度) だけの関係となっています。

が、私たちの関係がとっくの昔に母親にばれていたことが判明しました。
そのことを彼に報告すると、「親とちゃんと話をしたいのなら、自分もついていってあげる」と言ってくれました。
(それまで彼は、わたしが高校卒業した時点でまだ関係が続いていたら親に挨拶に行こうと思っていたみたいです)

当然のことですが 母は怒っています。 (付き合いじたいを真っ向から反対されているわけではありませんが)
彼が一回りも年下の生徒に手を出してしまったこと、私に嘘をつかせて会っていたこと。
たかが16歳の私に想像できるのはこの程度ですが、彼に言いたいことはもっとたくさんあるはずだし、
そのほとんどが正論であるであろうことくらいはわかります。

彼を母に会わせたほうがいいですよね。と言うか、会わせなければいませんよね。
私はこれまで親に紹介するほどの恋愛なんてしていませんから、どうしたらいいか全くわかりません。
(親に会わせるタイミングとか、セッティングとか)
私はまだ中学生から毛が生えたような半人前ですが、彼は真剣に再婚を考える時期ですから、
この先のことを考えると、本当に戸惑ってしまって…(汗)常識ある大人 という立場からの助言、お願いします。

※私たちのような関係の男女が付き合うべきではないことは重々自覚しています
※法に触れるようなことはしていないつもりです

回答No.2

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu） · ベストアンサー

質問者様はお年の割にしっかりしてらっしゃいますね。

先生をお母様に会わせるのはできるだけ早い方がよいです。
というか、説明責任はあなたでなく彼の方にあります。
大人ですし、年長の男なのですから。
どちらがアプローチしたかはここでは関係ありません。

＞しかし、やっぱりこういうのはよくない (というのもありますし、正直そんなしょっちゅう一緒にいると雰囲気に流されて
＞体を交えてしまいそうで;;) ので 彼に「お前が18になるまではあんまり会わないようにしよう」と言われ、
＞今はメールのやりとり (週一回5通程度) だけの関係となっています。

あなたがするべきことは↑のことを正直に説明することですね。
お母様は二人の仲がどこまで行っているか心配されていることだと思います。
あとは「先生が私たちのことでお母さんと会って話をさせて欲しいといっているんだけど」と伝えて日程を調整してください。

お父様はどうされていますか？
障害は多そうですがどんな形にせよ、質問者様が幸せになれることを祈っております。

お礼

ご丁寧な返答ありがとうございます。
もう一度母と話をしてみようと思います。

父は、私に相手がいることは気づいていないようですが、
その相手が先生だということは知りませんし、
今のところ母も黙ってくれています。
（というか、切れたら怖いので母は自分から言えずにいます）
どちらかというと、母より父に会わせる方が怖いです汗。

回答No.10

noname#79650

NO.4、再度。

＞彼の態度を見る限りは、少なくとも遊びではないと思うんですけど。

遊びではないと思いますよ、私も。
というか、「交際するつもりはない」と思いますね。

先の回答でも書きましたが、
「遊びでない」、つまり真剣だというのなら、

＞「親とちゃんと話をしたいのなら、自分もついていってあげる」
↑こういう言い方はしませんよ。
No.9さんも指摘されていますが、
この言い方には「自分から動いて局面を変える」という意思が皆無ですね。
つまり「自分では何もしないで、ゲタを質問者さんに預けている」ということ。

とてもじゃありませんが「常識ある大人」の行動ではありません。

まあどうしても高校生ぐらいだと、オトナ（あくまで年令の面で、ということですが）の男性は魅力的に見えるもので。

お礼

>「交際するつもりはない」と思いますね。
親に知られたと言った時、急に突き放してきたところから考えると、
面倒になったのかもしれないとも思います。

>まあどうしても高校生ぐらいだと、オトナ（あくまで年令の面で、
ということですが）の男性は魅力的に見えるもので。

この場はもちろん友人等、いろんな方に「冷静になれ」と言われます。
自分が彼を過剰評価しすぎてる自覚はなんとなくですがあります。
けれどそういう不安よりも好きだという気持ちの方が大きく、
「自分はいったいどうしたらいいのか」と悶々と考えるだけで終わっています。
（こういうところが冷静じゃないんですよね、、、）
やはり私はこの恋をするのには幼すぎるのでしょうか。

回答No.9

kyoromatu

>「そうして最終的に、結局自分のことがいいというなら、これ以上幸せなことはない」と彼に言われました。

一見非常に男らしくも見えますが、それは逆に言うと、あなたに判断の下駄を預けたということ・・つまり責任を預けたとも解釈できる裏腹表裏一体です。辛口で勘ぐれば責任を逃れるタイプにありがちな手法でしょう。

言葉そのものを単純に信じて良いほど、大人の考え魂胆は甘くありませんよ　ということは、後日どうのこうの問題が起きたとしても、あなたがそうしたいからということでしてやったのに・・となってくる可能性が、なきにしもあらずになることを想定しておかねばならないということです。

お礼

ご返答ありがとうございます。

彼と話をしているときは、流されやすい性格もあってか「たしかにそうかも」と単純に納得してしまうのですが、
あとあと落ち着いて考えてみたら「ん？ちょっと待てよ」と思うことも実は少なくありません汗
これは話し合いなんかで解決するような問題ではありませんよね・・・汗

回答No.8

jamiru

これが恋は盲目。ですね、わかります。(＾ω＾)
結婚は普段の何倍以上のエネルギーが必要。
離婚には結婚の何倍以上のエネルギーが必要。

相手の浪費家ぶりが気になるぉ。(＾ω＾)
１６歳が結婚なんて大人ぶった考えはいけないぉ。
もっともっと高く羽ばたいて欲しいのが大人ってもんですぉ。

青春しようよ。青春の男女付き合いってのは甘酸っぱいのが丁度いいんだぉ。
そんな肉体関係や結婚なんて甘いスイーツはやめて色んな勉強したほうがいいぉ。(＾ω＾)
歳相応にあった事をさせるぉ。。(＾ω＾)
貴方の事を考えているのであれば、甘いスイーツな事はさせないぉ。(＾ω＾)

ちゃんと相手は貴方の才能を伸ばしてくれてるのかにゃ？
日常生活が手付かずであれば問題だぉ。(＾ω＾#)

お礼

返答ありがとうございます。
jamiruさんの言う通りだと思います。
肉体関係はありませんし、結婚なんていう話はまだまだ先のつもりです。

質問を立てる時点では、私は文章力がないので説明しきれないと思って書かなかったのですが、
彼が距離を置こうといった理由は、まさしく私の青春時代を邪魔しないため、高校生らしく勉強に集中させるため、
同年代のもっといい男の子のことだって見させるためだそうです。
「そうして最終的に、結局自分のことがいいというなら、これ以上幸せなことはない」と彼に言われました。
なので日常生活が手つかずだなんてことは決してありませんよ＾＾*

回答No.7

kyoromatu

私が仮に未成年であるあなたの親ならば、歳の差や教師云々以前にカレのその離婚の原因が先ず気になりますね。現代は×1　×２などと離婚を簡単に考えてしまう風潮にありますが、それは軽視できる問題ではありません。

あなたはその離婚について現実、本当の話をどれだけ知っているんでしょう?。私が親なら本人の説明する言葉のみならず、別れた奥さんのお話も直接伺いたいぐらいです。つまり結婚よりむしろ離婚のほうがエネルギーを要することなんです。

考えても見てください。結婚・式で・何十人いや何百人からの祝福をうけていながら、離婚はそういう方々の気持ちをもいとも簡単に裏切ることなんですよ。　信用も何もあったもんじゃないでしょう。
何も好き好んでそんな中古品とねぇ・・・と私あなたの親なら思ってしまうことでしょう。

>※法に触れるようなことはしていないつもりです
などと言うけれど、嘘をつくあなたに説得力はありません。
親との信頼関係が確立されていなければ、タイミングとか、セッティングなんて考えたってしょうがない話じゃないのかな?

教師という肩書きでいいようにばかり思い込むのは危険ですよ。流されてしまわないよう気をつけることです。
どんな人でも肩書き外せばただの人ですから・・。

お礼

返答ありがとうございます。

私が同級生から聞いた噂によれば、離婚の理由は彼が仕事ばかりで家庭のことを放ったらかしにしてたからだとか。
（ただの噂ですが、彼の性格上関係していないとも思えません）
確かに私も、簡単に離婚するような人はあまりイメージがよくないですが汗。

>嘘をつくあなたに説得力はありません。
確かにそうですね。
私も軽はずみな行動をしてしまったと後悔しています；；
今更後悔したってあとの祭りなんですが。

回答No.6

noname#62246

今はメールのやり取りだけなんですよね。
お母様が一度話をしたいと仰るのであれば従うべきでしょうけど、今は様子を見てるという感じなのでしょうか。
常識ある大人は貴女の身近にいるでしょ。そして一番の味方ですよ。

彼についてはこの文面からは量れません。少し疑問を抱くのは私だけではないと思いますけど。
距離を保って学生らしい年相応の恋愛を楽しんで下さいね。

回答No.5

vanreturn

誠意のある大人であれば、関係を持った時点で親に話しに行くはずです。
個人的な意見ですが、子供のあなたは先生に遊ばれたに過ぎない、と客観的には思います。卒業してしまえば、後はもう関係ないと。その先生、生徒との関係は、あなただけとは限らないし、あなたが初めてとも限りませんよ。

回答No.4

noname#79650

う～ん。

「一人相撲」の気がしないでもないけれど。

質問者さんの「好き」と、先生の「好き」は、
同じ言葉だけど意味合いが違うような気がしますね。

仮に真剣な交際を考えているのであれば、
＞「親とちゃんと話をしたいのなら、自分もついていってあげる」
↑こんな言い方ではなく
「自分からご挨拶に伺う」というハズですし。
常識ある大人であれば、確実にね。

お礼

返答ありがとうございます。

そんなもんなんでしょうかねぇ＾＾；
彼の態度を見る限りは、少なくとも遊びではないと思うんですけど。

回答No.3

noname#166310

(親に会わせるタイミングとか、セッティングとか)

なるべく早く。親の都合に彼が合わせる。
あとは彼に任せましょう。

お礼

返答ありがとうございます。
彼に話してみます。

回答No.1

ryugarage

私の通っていた学校の先生は３人とも教え子と結婚していますので、慎重に自分を大切に、勉学、スポーツ等、学生生活をしっかりしていただければ、全く問題ありません。あとは先生の「人間性」と周りの「理解」だけです。いい友人関係を築いていってください。
ただ、基本的には（教育機関とその関係の職）禁止です。ご注意ください。あなたの常識では覆せない場合があります。
先生もその職から離れなければいけない場合は多々あります。
ぜひとも慎重にお願いします。
まずは味方づくりから頑張ってください。

お礼

返信ありがとうございます。
母親にも、「学校にばれたら先生の首が飛ぶし、
あんたも高校に通えなくなる可能性だってあるんだからね」
と念押しされました。
先生と適度に距離をとり、健全な高校生として毎日を過ごそうと思います。