夫が怖いんです

質問

夫が鬱で失業中です。会社の経営者のパワハラで辞めてしまいました。
退職するまでの２ヶ月間一日おきぐらいに深夜まで飲みに行っては、泥酔して帰宅し暴れたり暴言を吐いたりしてました。
数年前にも似たような症状で、夫に暴力を受けたこともあります。
今は禁酒をしてくれてますが(２週間ほど)今日はとりあえず行ってみるという会社を見つけて、明日返事をするというので祝杯をあげようと思っていたのに、私がお酒を買ってこなかったので、気分を損ねたらしく自分で缶の梅酒などを買ってきて飲み、その後「お前は俺の気持ちがわかってない」「もう疲れたしめんどくさいんだろ」など言われ、ふすまを蹴ったりして恐くてたまりません。
今は睡眠薬を飲んで寝てしまいました。明日返事をする会社は断る。役所に離婚届を取りに行くと言ってました。
夫にどう対応してよいのか分かりません。
私がいない方が良いのかもしれません。私と子供２人がいるせいでやりたい仕事が出来なくて、イライラしてるのならいっそほんとに離婚した方が良いのか、自分の気持ちとしては夫が早く良くなって、元の暮らしに戻る事を願って待っていたいのですが、「わかってない」と言われるととても辛いのです。乱暴な態度を取られると恐くて手が震えてしまい、過呼吸が出てしまいます。子供にも心配をかけてしまうし、どうしたら良いか分かりません。

回答No.9

k1ojisan

元通りのご主人を待ち望むあなたの気持ちが痛々しいです。
傍にいてやりたいのだろうけど、暴れる、乱暴な態度や言葉に怖くて、
息も出来ないですよね。
あなたがそうならば、お子さんはもっと怖いくらい気持ちに
なっていると思いますよ。

ご主人のご実家とのおつき合いはどうでしょうか？
あなたに優しいご両親ですか？
双方のご両親はお互いに信頼し合っていて、良い親同士の関係をお持ちですか？
それが問題なければ、思い切ってご両親に相談し、
一時的に別居をされるのが良いのではないかと思われます。
特にあなたがご主人の親御さんと仲が良ければ、
なるべくそちらを頼るのが良いでしょうね。
自分の実家の親には、報告や連絡が遅れてもゴメンネと
伝えれば収まりますから、心配は要りません。
奥さんが奥さんの実家にこもると、たいていの亭主は手が出しにくくなる、
つまり迎えに行くのも足が遠のくので、
奥さんが拠り所にするのはご主人の里がベストです。

ご主人の親御さんには心から接しましょう。
あなたがご主人と元のような夫婦に戻りたい事や、
子供にも信頼してもらえる頼りになる父親でいて欲しいとか、
本心から望めば、きっとご両親もあなたを慈しみ、
より良い助言を授けてくれると思いますよ。

が、もし、
全てが逆の方向へ向いているのだとしたら、
あなたは早急に公共の相談所に尋ね、別居へ向けて
計画をたてなければいけないかも知れません。
あなた方ご夫婦の年齢やお子さんの年齢も判りませんが、
家族は同じ方向を向き手を携え合ってこそ、
より深い愛情によってひとつにつながります。
あなたは今バラバラです。
お子さんはどうしてよいかも判らず、何も出来ない自分の幼さを思い、
毎日をジッと耐えているだけです。

ご主人とは既に話が幾度か出来ているようですし、
あなたの周囲の人、一番親身になってくれるご主人のご両親、あなたのご両親、
早く相談されてください。
ご主人はきっと、今、
一緒にいてもあなたに甘え暴れてしまう気の毒な状態です。
それによってあなたやお子さんが傷ついてはいけません。
離れて、時間や距離を置くことで、
見つめ直してもらうことも出来ましょう。

長々書きましたが、
しっかりと、おやんなさい。
あなたは一生懸命、ご主人のことも
お子さんのことも想っていらっしゃるのだから。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

夫の両親はすでにいないのです。私以外に頼る人はいないので、私にばかり辛くあたるのだと言います。私の実家も頼れません。
子供たちはかなり我慢していると思います。

回答No.8

matusyou

私は別居賛成派です、別居して旦那さんには夫婦であることが人生のプラスであることを確認すべきです。
旦那さんの今置かれてる立場、失業して離婚をも考えて、ＤＶまがいの行為、子供も脅えてるのかはわかりませんが。
年齢はわかりませんが、パワハラに負けて退職、心はズタズタ、わからなくはないが、家族はいつも味方なのに家族に感謝の気持ちがありません。
何も出来ない子供達はどうしたらいいか、親に頑張って欲しいと思ってるはずです、ただ一番いやなのは夫婦喧嘩だと思います。
私も小さい頃親の喧嘩が一番イヤでした、学校にも行きたくなくなります、毎日がつまらなくなります。
優先順位です、子供達の為に別居、旦那さんは職を探す、旦那さんがどうなるかは本人で復活すべきです。
こんなことで復活出来ない男は家族を守れません、親の資格無しです、次は離婚に踏み切るといったステップです。
家族に優先順位に問題あるかもしれなせんが、子供には選択肢が無いんです。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

子供には本当に辛い思いをさせていると、そう思うとどうしたら良いか分からなくなるのです。新しい職場が良い所である事を願うばかりです。

回答No.7

showviz_de

失礼！！　ＮＯ．5 で回答した者です。
読み落としがあり、補足します。

旦那さんが鬱とのことで・・・、こうなるとますます別居は避ける
べきでしょう。
鬱は自殺の可能性を秘めた心の病ですから、目をはなした時が
一番危ない。
先ほどの回答に変わりはありませんが、それに加えて良い心療内科
に相談されるのを優先させた方がよろしいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

一時は別居も考えましたが、今は考えていません。子供の前で包丁を持ち出した事もありますが、自殺する勇気は無いようです。でも、離婚したら死ぬと言ったりします。
今通院している先生も信用できないと言って、また病院を替えるかも知れません。良い所が見つかると良いのですが。
明日から行く会社が良い所で、夫が復活してくれる事を願っています。

回答No.6

KiwianaJP

手が震え、過呼吸になるとのこと、本当に怖いのですね。そうなると、自分で自分がもうコントロールできないですよね。

会社で大変つらいことがあって退職にまで追い込まれ、今もお仕事がないのですから、ご主人も非常にお辛いと思います。でも、だからと言って家のものを壊したり、奥さんを殴っていいとは言えません。

ご主人の症状については、No.4さんのお考えがあたっているかもしれません。

初めはいらいらしたり心の憂さを晴らすために飲んでいたのだと思いますが、泥酔するほどの量を飲み続ければ、中毒になる可能性は少なくないと思います。

もし中毒になっているとしたら、これは家族の愛情や本人の意志だけではなかなか治らないものだと思います。心の病気や中毒は、家族の愛情や心遣いだけでは治りません。それは、重い病気になった人が、家族の愛情だけでは治らないのと同じです。

ですから、「私が悪かったのか」とか「私がどうにかしたらいいのではないか」とご自分を責めず、専門家の助けを仰いでください。地方自治体の保険所などに相談窓口があると思います。

どうぞご自身をいたわってください。ご主人だけではなく、あなたも深く傷ついているのですから。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

保健所に相談に行きましたが、アル症の場合は本人の治す意思が無ければ難しいようです。
今は禁酒してますが、仕事に行き始めたら帰りに何処かによってくる事も出来ますので、どうにも止められません。
精神科も見て分かる病気ではないので、先生が信用できないようです。
どうしたら治るのでしょうか？

回答No.5

showviz_de

まず、貴女は旦那さんとこの先も一緒に生きる事を望んでおられる
のですよね？　今回、それを前提に回答させて頂きます。

まず、私自身としては、別居は反対です。
一見、別居した方が、夫の目も覚めるだろうし・・・と、思いがち
ですが、貴女が居なくなれば、なお更酒浸りになってしまう可能性
があります（かと言って、日常的な暴力に耐えていくのは、
貴女自身が大変ですが）。　でも、何より大切なのは、貴女が
旦那さんの事を愛してらっしゃるのでしょうか？
もし愛があるのならば、日中など、お酒の入っていない時に、
旦那さんと気分転換に出掛け、外出先でさり気なく且つ真剣に
お話されてみてはどうでしょうか？
とにかく、お子さんの事を考えれば、「別居・離婚・暴力」は
最悪であり、子供にとって全てがデメリットになり、全てが
トラウマとして生涯残ってしまいます。
最近の若い方は直ぐに別居や離婚という道をとりますが、これは
何一つメリットはありません。　何事にも言えますが、逃げれば
逃げるほど、後に大きな問題として返ってくるものです。
私としては、もっと貴女を救ってあげたいところなのですが、
貴女を一番救ってくださるのは結局「旦那さん」という事を、
予め言っておきたいと思います。
しかし、それはなかなか実感できるものではない。　身にしみて
感じる頃は、きっと貴女が旦那さんと生涯を共にした、数十年も後
の事になるでしょう。　ですが、一番大切なのは、見返りを求めない
無償の愛です。　これさえあれば、何も怖くない筈です。
それに、夫婦というものはそういうものだと思います。
「偕老同穴」という言葉を忘れずに、お子さんの将来の為にも、
どうか逞しく生きてみてください。

頑張って！！

P.S.　
ここもそうなので余り大きな声では言えませんが、ネットで相談
したりメール友達を多く作る事などは、なるべく避けたほうが
よろしいと思います。　ネットというものは、当事者以外には
見えないものであり、ある意味不信感を生む事にも繋がるという
のも考えられなくはないので、一応書いておきました。
これは考え過ぎなところもありますが・・・、念の為。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.4

tyty7122

このサイトではこんなこと言ってはいけないルールになっているのだが、、、

アルコール依存症。かもしれない、、、ような気がする。

とりあえず貴方だけでも良いので精神科医への相談をお勧めする。あ、貴方がアルコール依存症というわけではなく、精神疾患の場合には患者本人ではなくまず最初に家族が医師に相談するということはそうそう珍しくはないんだ。

とはいえ、現状で貴方一人で全てを対処するのは無理があるように思う。まず第一にお子さんのことを考えるべきであり、暴力は言うまでも無く、荒れるご主人をお子さんに見せるのもお子さんの将来を考えれば避けたいところだ。

失業→アルコール依存症→DVはよく見られる悲劇である。お住まいの地域の女性センターなどにも相談の上、まずは別居をしてはいかがだろうか？

とにかく今はお酒は厳禁である。うつ病ではないけれども、今回の場合には「がんばって」などプレッシャーを与えかねない言葉も厳禁だ。こうゆう場合には何も言葉をかけないほうが良い。「貴方は本当はこんな人ではない」「貴方が暴力をふるうだなんてよっぽどのこと」「何の力にもなれずにごめんなさい」など、わかったふうな、一見して優しい言葉は今のご主人にとって最凶の刃だ。ご注意を。

とりあえずご主人ご本人が何をどうしたいのかを考える時間と空間を作るために、いったん家族を切り離してご主人一人で考える時間を持たせてあげるのが本当の愛情である。ご主人のご両親やご兄弟姉妹には早めに事情の説明を。

もちろん、貴方も孤立しないように、誰かに相談して精神的に頼れるととても良い。貴方の心の安定のために、あなた自身が精神科医の診察というか相談に定期的に出向くのも良いだろう。

参考URL：

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

精神科には既に通院しています。私も何度か一緒に行きました。先生と２人だけで話をした事もあります。
保健所にも相談に行きましたが、アル症だと本人が自覚して直す気にならないと難しいようです。
別居も考えましたが、子供を転校させたくないのです。以前転校してなかなか馴染めず辛い思いをして、やっとなかの良い友達が出来た所です。クラブも習い事も頑張っています。とてもここを離れる事は出来ません。
夫の両親は既に無く、兄弟も遠くに住んでいます。私の実家も頼れません。
林先生のＨＰは何度か拝見させてもらっています。

回答No.3

hurasuke

ええと、随分と話をはしょり過ぎではないでしょうか？ご主人のことをわかってないと指摘されたそうですが、これを読むと全くわかってないのだろうな・・・と納得してしまいます。

　パワハラで会社を辞めた・・・不当な解雇であれば法的手段もとれます。単にご主人がパワハラだとわめいているだけでしょうか？一行で終わっちゃうので、実体がわかりませんし、あなたの対応もわかりませんし、あなたとご主人でパワハラについて話したこともわかりません。

　数年前に暴力を受けた・・・もともとＤＶを起こし気味のご主人ということなのでしょうか？禁酒できずに当り散らすことと今回のパワハラは全く関係ないことでしょうか？

　祝杯のことですが、内定した日ならば祝杯くらいはあってもいいかも知れませんが、禁酒している人に酒を買ってくるのもおかしな話ですよね？そこで暴言やモノに当たる行為に出ていて・・・あなたのしたことは、怖がっただけ・・・でしょうか？何故そのような乱暴な言葉を吐き、モノに当たったのか、理解する以前に怖くて何もできなかったということでしょうか？

　書かれていることだけを見ると、あなたはご主人を恐れ過ぎているだけで、ご主人の考えを理解する方向では努力が見られませんでした。全てのことが怖いから・・・となってしまっては、確かに「わかってない」と言われるのかも知れません。

　他に何かないんでしょうか？書かれてることで全部ですと、離婚がよいとは言わないまでも一端別居がよろしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

あまり詳しく書くと夫にばれてしまいますので、ご勘弁願います。
パワハラは確かに受けていました。生活のために数ヶ月は我慢してくれてましたが、それが良くなかったのです。訴えるには金銭的なこともありますし証明するのが難しいと思います。
夫は元々短気です。パワハラと禁酒は関係ないと思います。
昨日はまだ内定したわけではないので、祝杯は今日と思っていたのですが夫の中では仕事の前日には酒は飲まないと決めていたので、昨日祝杯をあげたかったようです。今日仕切り直ししましたが。
毎日夫の話し相手になるために、ＴＶも見ないし、子供ともろくに会話できないし、夫が寝てからでないと後片付けも入浴も出来ません。
未だ努力が足りないでしょうか？ほとんどフルで仕事をしてますが辞めて家にいた方がいいのでしょうか？それでは生活できません。

回答No.2

mat983

乱暴な態度や、恐怖を感じる行動、投げやりな言動は最低ですが、
２週間の禁酒は見捨てたものではありません。
あなたが必ず必要な事は間違いありません。
愛があるから禁酒ができるのです。

ご主人は今が一番苦しいのだと思います。
今は、この難局をいかに乗り切るかをご夫婦で手を取り合って
乗り越えるしかありません。
そして、無事に就職が決まればがらっと変わるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

禁酒は私が恐がってもう別れてもいいと申しましたら、大荒れに荒れた翌日自ら誓約書のような物を書いてくれました。
でもかなり我慢をしていたようで、「お前は俺から唯一の楽しみを奪った」と言われました。
明日行く会社が予想以上に良い所で気に入ってくれると良いのですが。

回答No.1

suffre

これはですね、旦那さんの気持ちも非常にわかります。パワハラでよほど傷がついたのでしょうね。ちょっとしたことですぐ怒ってしまうのですが、内心は反省していると思います。「怒ってはいけない」とわかっているんでしょうが、そうせざるを得ない心情なんですよ。
離婚届けを取りに行って、持ってかえってくるでしょうね。でもあなたは根気強く止めないと駄目ですよ。今の旦那さんは自分で自分の行動を止められないんです。止めたいんだけどそういう心情にないんです。ですからあなたに止められると安心すると思うんですよ。実際にはそう見えないかもしれませんが。

転職がうまくいって仕事も良くなれば次第に落ち着いてくると思います。つらいでしょうが、今は一番頼りになるのはあなたしかいないんですよ。もう少し辛抱して頑張ってみてはどうでしょうか？もちろんご両親やご兄弟に助けてもらうのもいいと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございました

補足

早々にご回答を頂いてありがとうございます。
離婚届は取りに行きませんでした。明日から一応仕事に行きます。
でもとりあえずなのですぐに辞めるかも知れません。そうしたら自分はますます鬱がひどくなると言っています。
今日は前日なので酒は飲まないと断言していたのに、やはり祝杯をあげたいと言い、小さいワインを買ってあげました。
私の実家は頼れません。夫の両親もいません。頼られているのは分かってますが、重すぎて折れてしまいそうです。