実家に帰ろうと考えていますが、私のわがままでしょうか・・・

質問

６歳の娘と４歳の息子を持つ２児の母です。今年の４月に主人の転勤で実家から車で３時間程離れた田舎に引っ越してきたのですが、引っ越してきて早々予定外の妊娠が判明し、娘が犬に顔を噛まれるという事件がおきて、顔に傷が残ると言われてそれをきっかけに精神的におかしくなりました。今までずっとパートをしながら実家のすぐ近くに住んでいてとても充実した毎日から一転、憂鬱な毎日を送っています。つわりの酷かった時は一日中泣いて布団の中で過ごしていました。今はつわりも治まり、妹や義母が遊びに来てくれたり、実家に帰ってみたりしてここまできましたが、やはり誰もいなくなると涙が止まりません。娘も新しい土地に慣れずに地元に帰りたいと言っております。主人も３年後には地元に戻れる事が決まっているので、こんな辛い思いをするなら、里帰り出産をするつもりだし、娘の夏休みから実家に帰って主人には単身赴任してもらおうかと真剣に考えています。娘の顔の傷を見る度にこんなところに引っ越してくるんじゃなかった・・・と毎日後悔しています。とにかくこの場と精神状態から逃れたいです。母はいつでも帰っておいでと言ってくれていますが、やはり私のわがままでしょうか・・・。

回答No.14

aoiuminoir · ベストアンサー

“やはり私のわがままでしょうか・・・。”
　と書かれて居ると、心無い者に答えに成らない回答を返されてしまいます。
　先ず、女性はホルモンのバランスが毎日変わります。
　それだけでも体に物凄い負担が掛かります。
　健康体でその様なのですが、人それぞれで敏感でない人も居ますし、負担の掛かり方や感じ方が違います。
　ましてや妊娠中は物凄く負担が倍増です。それも人それぞれで全く違うのに、心の無い者やそれを分からない者や男性は、その辛さ影響等到底想像も出来て居ません。
　お嬢さんのお顔の傷は如何なのでしょうか。後々形成外科に掛かり綺麗に成る事も有るのですが、これは一概にこうだと言えませんので、今他の事について考えてみましょう。
　情緒不安定に掛かって居る事は不自然では有りません。
　幾等以前にお子さんをお生みになっても、当然幾等だって今回の容態になります。
　何が引き金でそうなるのか等分かりません。
　ましてや、当事者ではない者には分かる由も有りません。
　そして今回の悩み事は、唯のわがままという事からでは有りません。
　幾等だって、何かの切っ掛けでその様に思い悩む事が有るのです。
　急激な変化等に、心も体も付いて行けずに体が正直に反応した迄です。
　ご実家でも快く、お母さんもその様に言って下さって居るのですから、（それが本当は家族として普通なのですが。）普通に出産のお里帰りをされて、勿論お子さん連れて、安心してお子さんをお生みになって、周りに助けて貰いながら少しずつ立ち直りましょう。
　ご主人のお母さんも妹さんも良い感じの様なので、相談をしながら助けて貰いながら、徐々にお嬢さんと共に元気になって行きましょう。
　ご家族の事を考えて単身赴任は止めた方がいいとは、別に思いません。
　お忙しくなる事と思いますが、出来るなら単身赴任で家を通いながらでも、不安なままのusako513さにょり、旦那さんも全然安心すると思いますが。
　家族として心を繋ぎ生活する事については、お互いの譲り合い思い遣りが必要ですが、もし単身赴任になったとしても、それは続けて行く普通の事（思い遣り）であり、ばらばらになるという事では無い筈です。
　何もしないでついて行かないと言うのとは、訳が違いますから…。
　会社勤めで、旦那さんだけ単身赴任という人も居ますが、それは案外家事を遣らなくていいし収入が増えるしだとか、勝手な女性というだけの人も居ますが、人それぞれなのでそういう場合も有るかと思います。
　ですが、usako513さんの場合はまた全然違う場合なので、それは状況から判断してどうにでも可能な限り出来る筈です。
　そこで、今回の場合どうすれば一番良いかという事を、合理的にもなって考えてみましょう。
　三年後に旦那さんが再び地元に帰れる事を考えたら、今別で少し暮らしてみて心が落ち着かなければ、そのままご実家で暮らしながらでも、お子さんの為にも全然構わないと思われますが。
　違う国では無いのですし、たった3時間で行ける場所…私からすればかなりの近さです。
　大事なお嬢さんが犬に顔なんか噛まれた事で、ショックになったのは当然の事です。
　その状態になったのは、妊娠からが全ての理由では無く、偶々、色々な事や気持ちが重なっただけと思って下さい。
　誰もが何かが気掛けでなり得る事なのですから。
　落ち着いて上手く計画を立ててから、取り敢えず頭に決まった段階で旦那さんに相談をし、許可して貰うというか一緒に決めながら、少しずつ元気になって行って下さい。
　きっと大丈夫です。

お礼

ご返答ありがとうございます。昨夜、義母が来ていたので、主人と３人で今後について話し合いをしたのですが、やはり主人も義母も本心は私のわがままだとしか思っておらず、義母には我慢しなさいと言われてしまいました。そう思われるのは当然かも知れませんが、正直実家に帰る事もできなくなってしまいました。

回答No.16

zaezae

私には子供がいませんし妊娠もしたことがないため、妊娠時の精神状態はよくわかりませんが
現在の状況ってあまりいい状態とは言えないですよね。
お腹にも新たな命がある以上、わがままであろうとも帰った方がいいと思います。
そしてそこで落ち着いた生活を手にしてください。

もし妊娠していないなら、実家に帰ることは辞めた方がいいと言うでしょう。
でも今は妊娠して少し精神的にも不安定になりやすい時かとも思います。
そんな時は少しでも安心できる場所でゆっくりした方がいいですよ。

私の夫も転勤族で結婚してまだ数年ですが、知らない土地で生活したことが何度もあります。
正直、自分から行動を起こさない限りツライだけです。
私はまだ「甘えちゃいけない、何とかしなきゃ」と考えることが出来たので今の私がいますが
もし自分が妊娠等で不安定になったりしたら、難しかったと思います。
ウチの場合、言葉も通じないところだったこともあるので・・・。

ご主人が実家に帰ることに対して本当に何も言わないなら（この点は結構重要です）とにかく早く帰った方がいいと思います。
距離的にもそんなに遠くはありません。
毎晩電話やメールをして地元へ帰してくれたことへの感謝を伝え、お子様が産まれて落ち着かれたら
週末はできるだけ転勤先に行かれたり、そうやってご主人へのフォローはすればいいかと思います。

色々な考え方があるかとは思いますが、今はとにかくこれから産まれる新しい命に対して
そして母体であるご質問者様にとって最良の場で落ち着かれることの方が先決ではないでしょうか。
くれぐれも無理はなさらないようにしてください。
そして決してわがままだと考えないでもらいたいです。

お礼

ご返答ありがとうございます。昨夜、主人と義母と３人で話し合ったのですが、本心では主人も義母も私の事を単なるわがままだとしか思ってもらえませんでした。結局実家に帰る事も許してもらえませんでした。

回答No.15

bekky1

なんとなくわかりました。
＃６です。

「わがままでしょうか？」と問われれば、９０％の人は
「そうだ、わがままだ」と答えるでしょう。
あなた自身が、「わがままはいけないことだと」と最初に
決めているのが【ウィークポイント】になってる。

アナタに問いますが、
「わがままはいけないことでしょうか？」

コレは、誰が、誰に対しても、つまり、【わがまま】というものが
本質的に「悪」であると規定しているからの誤解ですが、
わがままの向きが一方通行ならその、向きによっては「わがまま＝悪いこと」ではないと理解してませんね？

質問の仕方が悪いのです。
わがままがいけないと心に深くアナタは最初から決めている。
で、実家に帰るのは「かえっておいで」と実母様が言ってくれるので
尚のこと悪いこと（わがままをうけいれてくれる）だと思い込んでいる。

＞今までずっとパートをしながら実家のすぐ近くに住んでいてとても充実した毎日から・・・
＞私もこんな母親の姿を見せたくないので実家に帰る事を考えたのですが、やはりわがままですよね。どうしたらいいのでしょうか・・・傷にはもうこだわりたくない・・・でもこだわってしまう・・・助けてください。

アナタは、今まで自分が正しくあるべき母（自分）の姿をきちんと見せようと努力してきた。
それが、ご実家の近くに居るときには「パートもして・・・」と
収入もある、頼もしい母として子供たちに見せることができたと「自負している」

今は、すべてが失われ、なおかつ、「子供の傷が」という
喪失感の落差が、体調（つわり）もあって、あなたの心と
身体を痛めつけるのです。

「わがまま」は悪いことではないですよ。
ただ、「わがまま」が「わがまま」であることを自認できればいいのです。
コレは、子供が親にわがままをいい、
子供が大きくなって、そのまた子供から「わがままを言われる」という
一種の「恩義の申し送り？」のようなものです。
どんなに疲れていても、泣き叫ぶ、子供を親は背負って歩く。

結局はコレの世代を変えての継続に過ぎない。
ただし、決してやってはいけないことが一つだけある。

それは、「わがまま」というのは、弱者が強者に向かっての
要求の叫び（それを受け入れるかどうかは強者の裁量です）
強者が弱者に向かっては絶対にやってはいけない。

体調も悪い、
だから、だんな様も、実母様もアナタを気遣えとアナタが要求するのは「正しいわがまま」です。

子供たちにも、「おなかに赤ちゃんがいるから、ママが疲れると、
赤ちゃんが苦しくなるから、あなたたちもお手伝いしてね。
我慢してもらうこともあるけど、ごめんね」というのは、「正しい」。

ただ、痛い思いをして、本来の傷を負った
子供に、「傷がある、哀れだ」といつまでもいうのは、「正しくないわがまま」です。

それは、強者から弱者への、抑圧のドミノ倒しだから。

本来、「正しいわがまま」をいうべき方向に言うことを抑制しているから、「弱者の傷をほじくる」ようなことをしたくなるのです。
それは、とてもしやすいから。
それが「傷」にこだわるたった一つの理由。

はっきりいうと、「正しいわがままを言わずに我慢しているママが
唯一、簡単にできる、目だ立たないとおもうわがまま」が
「傷を持つわが子を哀れと思う」親心を偽った【わがまま】。

ちょっと、自分をだましてみよう。
おなかの子が要求するからと、全部を転嫁してしまう。
その代わり、その状況を脱したときには、すっきりさっぱりと
「みんなのママ、一家の主婦、妻」になると。

それまではおなかの子のだけのママを最優先して、
自分に「おなかの子のママ」としての「正しいわがまま」を発動する。
なぜなら、おなかの子が一番の弱者だから。
それを代弁できるのはあなたしかいない。
コレは正当な要求ーわがままです。
ただし、おなかの子が「子供の傷」にはこだわらないでしょう？
こだわるのはアナタ本人だから、それはやってはいけないこと。

「おなかの子のわがままを全開放」するのは「正しいわがまま」のあり方です。

二つ身になったら、それぞれに「わがまま」は別になるので
あなた自身の「オトナのわがまま」を自粛すればいい。

よーっく考えて、どれがおなかのベビーの要求なのかを。
そして、その「わがまま」だけをすべて開放する。
お子達にも、協力を要請する、ベビーのためであるとね。
傷にこだわるのは違うとわかりますよね？

だんな様にも、「3人目になると、身体がきつい。
おなかの子のために、ごめんなさい、わがまま言いますが、・・・」と
前置きして、しばらくの辛抱を要請する。

物はいいようです。

「わがまま」は言っていいのですよ。
ただし、それはおなかのベビーを代弁するときに限り有効の
マイティカードです。
だから、よーっく考えて、バンバンと贅沢に使うのです。
ベビーには誰も、逆らえない。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。私の気持ちを分かって頂いて嬉しく思います。でも、主人は理解してもらえませんでした。昨夜、義母が来ていたので主人と３人で今後について改めて話し合いをしたのですが、義母にやはり私のわがままだと言われてしまい、結局実家に帰る事はできなくなってしまいました。とりあえず夏休みだけは帰るつもりですが・・・。

回答No.13

babaorange

延々と同じループから抜け出せないんですね。

どんな回答もきっと心に響かないと思います。
質問者様ご自身がただ単に家に帰りたいのではないのか、とすら
感じます。それをお嬢さんの事故に関連づけているだけではないかと。

他の方も書かれてますが、お子さんの心の傷を考えて下さい。
そんなに醜いですか。嘆き悲しむほどお嬢さんは醜いですか。
もし質問者様の顔を見るたびに誰かが泣いたらどう感じますか。
「自分の顔は人を泣かせるほど醜いのだ」と思われるでしょう。

これはトラウマになります。本当にやめて上げて下さい。
将来のお嬢さんの不幸の種を作ってはなりません。
「自分は醜いんだ」と自己評価の低いまま人生を歩くのは本当に
辛いことです。親なら子どもの幸せを一番に願わねばなりません。

きっと何度書いても同じでしょうが、カウンセリング受けてみて下さい。
考え方のクセを見直せば暗いループから抜け出せるかも知れません。
質問者様の頭の中だけではもう解決できないと思います。まずはプロに
感情の整理をしてもらって、ご自身と向き合うことです。

身重なのでご実家に変えるのは良いことでしょうが、質問者様の物の
考え方が変わらなければ、きっと何も変わらないでしょう。

複数回、回答をして下さってる方も大勢おられると思います。
でもそれを受け入れられず何度も同じ質問を繰り返すのは、ここに
質問者様の望む答えがないからです。答えは質問者様がご自身が持って
いるのですよ。その答えを引き出すには、苦しみも伴うでしょうが
お子さんのことを考えると、早く手を打って気持ちの整理をされること
だと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。そうです・・・延々と同じループから抜け出せなくて、いつまでこの状態が続くのか不安で苦しくて・・・。実家に帰りたいのではなくて、このループから抜け出したいんです。実家に帰って気持ちが紛れれば抜け出せるのではないかと考えた次第です。娘の前では泣かないようにしています。娘が学校へ行った後や娘が寝た後に泣いています。自分自身なぜここまで娘の傷に拘っているのか分かりません。引っ越してきたばかりだからなのか、マタニティブルーからくるものなのか・・・心療内科を受診しようにも田舎なので病院も無く、産婦人科の先生に相談しましたが、妊娠中で情緒不安定になっているだけだと薬を出されましたが、赤ちゃんへの影響を考えると飲んでいません。私の今の精神状態では子供達にもお腹の赤ちゃんにも良くないのは自分でもよく分かっているのですが、どうすることもできずにいます。自分自身どんな答えを望んでいるのか、何が答えなのか分からずにいます。

回答No.12

noname#65735

甘えだという人もいますが、妊娠していらっしゃるならば、別にご実家に帰って、ご主人の面倒を時々見に行く。（掃除や洗濯もあるでしょうし、１日泊まるつもりなら、片道３時間くらい行けると思いますよ）
土日にお子さん連れて行かれるのもいいかもしれませんね。

ただ、理由は、あくまでも妊娠であって、子供がいぬに噛まれたとかって事は出さないほうが、懸命だと思いますよ。
頑張って下さい。

お礼

ご返答ありがとうございます。私も主人と離れるのはやはり寂しいので行ったり来たりをして行くつもりです。そして、精神状態が落ち着いたら赤ちゃんを連れてまた家族全員で暮らしたいとも思っています。でもそれには娘をまた転校させなくてはいけないし、やはり私のわがままと言われてしまいますかね・・・。

回答No.11

C25

ああ、誤解されるかもしれませんが、精神的に落ち着くように最低限夏休み期間は里帰りするべきだと　わたしも思います。

しかし、その後の単身赴任になると話は別です。

そしてもうひとつ、娘が不憫だと泣いて暮らすよりも親としてやることがあるでしょう？
貴方が泣いて暮らしていたら子供たちも不安になります。

不安な精神状態にする旦那の不手際を指摘している人もいますが
そのような人が単身赴任の寂しさを本当に我慢してくれますか？

旦那を浮気し宅なら無いような精神状況にいさせるのも妻次第だと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。この精神状態が３ヶ月も続いているので、きっと夏休みの間里帰りしたとしても状況は変わらないのではと不安でいます。それならば、切りのいい２学期から転校させた方がいいと思った次第です。赤ちゃんが生まれて精神状態が落ち着いたらまた主人の元へ戻って家族全員で暮らす事も考えています。私もこんな母親の姿を見せたくないので・・・。

回答No.10

C25

わがままだと思います。
それは、実家に帰りたいと思うことがではなくて

理由：娘は元居た場所に帰れば、友達が居るのだから帰りたがるでしょう。
しかし、子供はじきになれます。

娘は、犬に噛まれたのはどこの土地でもありえる話だし
ご自身が寂しいから、娘の傷を無理やり理由にして実家に帰る言い訳にしているんでしょ？

３年間子供と、父親を別々に暮らすリスクを考えてみましたか？
妻が寂しいからと別々に暮らす。
では夫の寂しさは無視ですか？
妊娠中で不安な妻を落ち着かせるためにある程度の別居は仕方がないと思いますが
３年間別居中に
娘は９歳、息子は７歳、ベビーは３歳
かわいい盛りを貴方が寂しいからという理由で別に暮らす。

それは夫の存在は自分には必要ないと宣告しているに等しい。
最初は夫も妻を落ち着かせるために我慢するでしょうが、

妻は、自分たち家族の為に我慢できなかったのになんで自分だけ寂しさに耐えなければいけないんだ？と考えるようになるのではないでしょうか？

単身赴任の家庭では父親が希薄になります。
特に長女のこれから３年は大きいです。
６～９歳の間にしっかり甘えさせて置かないと、９歳頃になると女の子は、子供から女の部分が芽生えてくるので父親に壁を作ってしまうのです。
そして、子供も父も３年の間で父親が居ない生活を確立されてしまう。

夫は子供たちを信頼関係を築く機会を奪い、家庭での居場所を奪い
夫を失う覚悟を決めてから、実家に戻ってください。

ダメージ受けてる妻が心配なので最初は優しかった夫もだんだん寂しさから冷たくなってきますよ。

家族がいる家で寂しいと泣くusako513さんと、誰もいない一人ぼっちの家で寂しいと感じる夫どちらの孤独がより深いでしょうか？

わたしは、実家に戻らない代わりに夫が家事にかかわったり、なるべく電話したり、積極的に母親学級に参加するなりして今の場所で友達を作ることをお勧めします。

お礼

ご返答ありがとうございます。おっしゃられるリスク全て私も考えました。家族バラバラに過ごすということは本当は好ましくないのは十分わかっています。だから悩んでいるのです。主人は初めは優しかったのですが、泣いてばかりいる私に嫌気をさしたのか、実家に帰ってくれとまで言われました。本音ではないとは思いますが・・・。私もどうしてここまで傷に拘っているのか自分でもわかりません。この事件さえなければ幸せなのに・・・と感じます。この事件が無くても同じなんでしょうか。

回答No.9

hyakkinman

ここで、質問されるということは、ご主人に「反対されている」のですか？

ご主人の存在感が無いですね・・・・。

ご主人がしっかりしていれば「こんなところに・・・毎日後悔」ってならないですよ、ふつう・・。

ここで、「わがままでしょうか？」なんて聞いていないで、
「三つ目の命」のために、早く里帰りして落ち着きなさい。

後のことは、ご主人とよく相談して、決めればいい。
今、ガマンしていると「あなたと、三つ目の命が危ない」です。

お礼

ご返答ありがとうございます。主人からは私が毎日泣いてばかりいていいかげんにしてくれと言われた事もありました。主人もこんな私に半分嫌気をさしているのだと思います。母親がこんな状態では子供にもお腹の赤ちゃんにも良くないからと実家に帰ることは反対はしていません。

回答No.8

noname#84191

受け入れてくれる所があるなら、帰っても良いのではないですか？

お腹の子に一番影響があるのは、母親の心理状態です。
母親が不安に苛まされている時は、お腹の子がそれをしっかり感じています。

夏休みと言わずに、今週にでも里帰りされては如何・・・
心の安定が一番です。

わがままか・・・別に思いませんけど・・・何事でも出来る環境にある人は、その環境を存分に使う・利用すればよいだけ・・と思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。私の心理状態がお腹の赤ちゃんに影響するとするならば、本当に良くない環境にいると思います。本当は今すぐにでも里帰りしたい気持ちですが、娘の学校があるので・・・。実家に帰る事が前向きかどうかは分かりませんが、良い状況に運ぶように前向きに考えてみようと思います。

回答No.7

noname#62359

わがままじゃないと思いますよ。

娘さんは大変な目にあってしまいましたね・・・。妊娠初期のつわりも重なって、精神的にも大変辛いかと思います。

ご主人が承諾してくれるなら、少しでも気持ちが落ち着く地元に戻られほうが良いと思います。

自分の娘の顔に傷が残るなんて言われたら、誰だっておかしくなりますよ。長い時間が解決してくれるかもしれませんが、今の時点では無理でしょう。

とりあえず、地元に戻って、今よりも少し落ち着くことが出来たら、これから先のことを考えてみたらいいと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。温かいお言葉に感謝致します。私も１日も早く時間が解決してくれる事を願っています。

回答No.6

bekky1

>娘の顔の傷を見る度にこんなところに引っ越してくるんじゃなかった・・・と毎日後悔しています。とにかくこの場と精神状態から逃れたいです。母はいつでも帰っておいでと言ってくれていますが、やはり私のわがままでしょうか・・・。

わがままでしょう。

今のあなたに何をいっても無駄だと思う。
デモ、お嬢さんの顔の傷を「原因」として、こだわるのはナゼ?

あなたが泣くと、「自分の顔の傷がママを泣かせている」と
子供は自分を責めるようになります。
あなたが見ないときでも、子供は自分の傷を心の傷としていつまでも抱えます。

悲劇の主人公になるのはやめよう。
痛かった、こわかったのは子供本人ですよ。
あなたじゃない。

目が見えなくなるとか、取り返しがつかなくなるほどの顔の変形とか
そういうことではないし。
ましてや、命に別状がなくて本当によかったと
狂犬病とかでなくてよかったと。
破傷風になってとか、取り返しがつかなくてよかったとか・・・思わないあなたの後ろ向きがとても気になります。

3児の母になるのに、あなたは、そのお子たちがあなたのような年代になったとき、前向きに支えてあげられる「母」になれるでしょうか?

正に、島流しにでもなったような環境なのでしょう。
でも、おつらいのは、あなただけではなく、同じように子供たちも環境が変わっている。
あなたが「母=実家」に戻りたいように、
あなたのお子達も同じように「母=アナタ」を今の生活であてにできない「悲劇」は誰が埋め合わせるのでしょう?

誰にでも、母は一人です。
あなたにはあなたの「面倒を見てくれる実家の母」が今いる。
戻ってok、とも言っている。

では、あなたのお子達は自分の母=あなたを頼りにしていいですか?

>とにかくこの場と精神状態から逃れたいです

それは逃げてどうなりますか?
そして、お子さんの顔の傷を見て、嘆く。
子供は自分の顔の傷を見て嘆く「母の心の傷」をどのように思うでしょう?
お子さんはあなたの心の傷を自分の顔の傷、心の傷として刷り込まれる。
痛い思いをして、こわい思いをして、
尚、母の心の傷まで負わせるのでしょうか?

あなたをせめても仕方がないですが、
お子さんの顔のキズにこだわるのはやめよう。

その上で、しっかりと母になってください。
あなたは、実母様の娘ですが、お子達の母です。

同じことをしてあげよう。
子供はいつも、親に愛されたいです。
「お前の顔の傷が・・・」といつまでも傷物として、ため息を
つかれるような存在であると、自分をのろうようにはさせないで。

逃げること、悲劇の主人公なりたがると
問題は見えてきません。

3年後には戻ることが決まっているなら、
その間の3年を新たな体験として、得がたい経験として有効利用することだって可能です。
考え方です。

お礼

ご返答ありがとうございます。私自身、娘がそれほど気にしていない傷をどうしてここまでこだわってしまうのかわかりません。本当に駄目な母親です。娘はこんな母親に嫌気をさして実家に帰りたいと言っております。生まれてからずっとおばあちゃんの側で育ってきたので、私なんかより母の元へ行きたがっています。必要としているのは私ではないんだと思います。そりゃそうですよね、いつも泣いている母親なんか見たくありませんもんね。私もこんな母親の姿を見せたくないので実家に帰る事を考えたのですが、やはりわがままですよね。どうしたらいいのでしょうか・・・傷にはもうこだわりたくない・・・でもこだわってしまう・・・助けてください。