真っ直ぐ帰り、家事をすることは彼の思うツボでしょうか？

質問

日曜日、同棲中の彼と、出先で気まずい雰囲気になったまま、
解決されず、今に至ります。

これからどのような行動に出るべきか悩んでいます。
思考、行動は人それぞれだと思いますが、みなさまの率直な感想、ご意見を
頂けたらうれしいです。

ケンカのそもそもの原因は、お互いの言い分のズレ、私の正論に対して、
彼が機嫌を損ねてしまったことからですが、
どっちもどっち、ということで、あえて解決策をとらず、
そのうち元に戻るだろう、とタカをくくっていたのです。

お互いテンションの低いまま、その日を過ごし、翌朝を向かえましたが
いつもと通り、彼が朝ご飯を作って、気まずいまま一緒に食べて、出勤しました。

そんな日は、まっすぐ帰らず、食事の支度も家事も放棄して
飲みにいきたくなるところですが、
ここは我慢して、こんな時だからこそ、いつも通り帰宅して、
食事の用意をして待っていました。
もう、ケンカのこともかなり冷めていたので、出来るだけ
いつも通り接しようと、元に戻るように努めようと決めていました。

・・・・にも関わらず
「寄り道して帰る」と彼からのつれないメールが。。。
ムカつく、というより悲しかったです。
なぜ、こんな日に限って？どうして向き合おうとしないの？
人の気持や状況を理解することが出来ないの？
・・・そんな思いがぐるぐるぐるぐる・・・
なんだか自分のやっていることがバカバカしくなってきて、情けなかったです。

彼にこの気持を伝えても、返される言葉は想像がつきます。
悲しい気持や思いを訴えても、素直に受け入れず、自分の主張しかしません。
いつも水掛論で、話し合うのも疲れてしまいます。
もう行動に移すしかないと思い
その翌日は（正確には昨夜）何の連絡もせず、飲みにいきました。
本当は帰るのもシャクだったのですが、残念ながら帰る場所は
そこしかないので、本当に悔しかったです。
その日は朝ごはんも拒否し、出勤も拒否。
今朝も彼をおいて一人で家を出てきました。

そして今に至るのですが。。。
まっすぐ帰って、いつも通りすることに、とても抵抗を感じます。
彼の思うつぼ、というか。。。
かといって、また飲みにいったりするのも、オトナ気ない。。。

ダラダラ愚痴のように書いてしまい、申し訳ございません。
近くに相談できるひとがいなくて、いつもこちらでお世話になっています。

今後のために、今私はどうすればいいのか本気で悩んでいます。

長文＋バカバカしい内容で恐縮です。
この一連の内容対してでも、アドバイスでも、何でも結構です。
よろしくお願いします。

回答No.1

hamicky · ベストアンサー

彼に寄り道して帰ると言われて悲しかったんですよね。
なのに、自分は連絡もしないで飲みに行っちゃったんですよね。

自分がされて嫌なことは人にはしない・・・最低限のルールです。

多分、単純なケンカだったんだと思います。

お互いが同じようでは仲直りするきっかけがありません。

ここは負けるが勝ちで、早く帰ってご飯のしたくして「待ってるよ」
ってメールの一つでもしましょう。

正直、ケンカ直後ってそのことについて話し合うのも嫌だと思うんですよね。

もう水曜日なんだし、お互い反省もしてる頃ではないですか？

一旦、仲直りしてから落ち着いて「この間の件は私も悪かったね。
でもね・・・」と話し合ってみてもいいかなと思いますけど。

これは彼の性格にもよるので、仲直りしたら何もなかったようにした
方がいい場合もありますが。

時間が経てば経つほど、謝りづらいと思いますので、謝っちゃった
方が優位に立てる場合もあることを覚えてみたらいかがでしょう。

お礼

早速のご回答、ありがとうござます。
そして心温かい、
大人的なアドバイスを頂けて本当にうれしです（泣けてきました）

自分が飲みにいったことを、何とも思っていない、
人の気持ちを理解できないやつのために、なんで私が折れなアカンのよっ！
・・・といつもの勝気な私なら思うところですが、
hamickyさんに、優しいご意見いただいて、なんだか珍しく素直になれそうな
気がしてきました。

とりあえず、昨日連絡もせずに飲みにいったこと、謝ります。。。

本当にありがとうございました！
又機会があれば、よろしくお願いします。。

補足

ひとつ質問してもいいですか？

＞彼に寄り道して帰ると言われて悲しかったんですよね。

はい、本当に悲しかったんです。
hamickyさんは、この彼の行動に対してどう思われますか？
理解できますか？

回答No.6

kadowaki

既婚男性です。

基本的には、ANo.5さんに賛成いたします。
が、これでは腹の虫が治まらないとお思いだとすれば、以下のようにお考えになって善処なさるようにお勧めいたします。

わが夫婦の場合、哀しいかな、愚妻の方が愚夫を大きな尻で平然と押さえつけておりますから、だいたい夫婦ゲンカをすれば、愚夫が先に妥協することになっております。
それは愚夫が面倒なことが嫌いだから、第一に日々の生活が不便でしようがないこをと悟っているからです。
一方、お喋りな愚妻の方は、永い沈黙には耐えられないという一面があるので、私としては、その弱点に対してささやかな抵抗をし、我慢比べをすることもあります。

結論的なことを申しますと、結局のところ、質問者さんと彼氏との一種の心理的な力関係に逆らうことだけはお避けになることが賢明です。
要するに、より相手を好きだと思っている方が巧く立ち振る舞うしかない、つまり相手への思いやりを持った方が結果的に妥協せざるを得ないということです。
従って、くれぐれも一時的な感情論に負けて、後々大きな禍根を残すことだけは避けて下さい。

＞ケンカのそもそもの原因は、お互いの言い分のズレ、私の正論に対して、彼が機嫌を損ねてしまったことからですが、

ちょっと気懸かりなのは、「正論」に頼りすぎると、間違いなく水掛け論に陥るということです。
「正論」というのは、冷静に考えますと、実は感情論の裏返しでしかないことを本人だけが気付いていないというケースがほどんどだからです。
それよりは、今後は損得勘定、実利優先の姿勢で彼氏にも対応なさった方が無難かと思います。

私の経験から判断する限り、意見が対立した場合、いずれが是か非か、善か悪かという発想をするのでなく、どうしたら長い目で見て自分が得をするか？という発想をするように自分に言い聞かせれば、たいていの場合、話し合いが水掛け論に陥ることは避けられます。

＞なぜ、こんな日に限って？どうして向き合おうとしないの？
＞人の気持や状況を理解することが出来ないの？

夫婦ゲンカが日常茶飯事の私としては、質問者さんの不満なお気持ちはよく分かりますが、やはり、相手に対して「～して欲しい」、「どうして～できないのか」と考えるのではなく、相手のどこを擽ればこちらの思い通りに動いてくれるだろうか？という発想を心がけてみたらいかがでしょうか。

もっとも、一時的には意地を張っていても、彼氏の性格からして、私のように小心者といった一面があるなら、ここは高飛車な態度を貫き、これを機にしてご自分の理想の男性に調教してやるという気構えをお持ちになっても構いません。
ですが、もし、彼氏が性格的に強気なところがあるなら、高飛車になるのは、彼氏の生活態度全般が質問者さんに対して依存気味になってからでも遅くないと思います。

お礼

ありがとうございます！
既婚男性の方からのご意見、欲しかったんです。

文頭を拝見して、気が強い私は、きっとkadowakiさんのような男性が
合うんだろうな。。。なんて思ってしまいました。

＞いずれが是か非か、善か悪かという発想をするのでなく、どうしたら長い目で見て自分が得をするか？という発想をするように自分に言い聞かせれば、たいていの場合、話し合いが水掛け論に陥ることは避けられます。

こちらのアドバイス、大変考えさせられました。
「長い目でみて自分が得をするか？」というところがポイントですね。
目から鱗でした。この件に限らず、ぜひ、実行してみたいと思います。

本当に、こちらのサイトはすごいな、って思います。
こんな見ず知らず私のために、一生懸命ご回答下さって
本当にありがたいです。

補足

この場をお借りして、皆様にご報告、お礼申し上げます。

昨夜、戸惑いながらも、なんとか乗り越えることができました。
久し振りに、穏やかで素直な気持ちになれました。
そして、ごめんね、ちゃんとも言えました。
ひとこと、「うん」と返されただけですが＾＾；

まだまだ、問題や悩みはありますが、
こんな気持ちになれたのは、みなさんの温かい励ましのメッセージを
私に送ってくれたお陰です。
こちらで質問していなければ、昨日も間違いなく険悪なままでした。
本当に本当に、皆様には救われました。
みなさまからの、たくさんのアドバイスはこれからも
何度も何度も読み返して吸収し、参考にさせていただきます！

ありがとうございました！！

回答No.5

rapisupyon

夫婦にもよくあることです＾＾
でも、こういうとき、最も大切なことは、女性が賢くなることです。

男性って、本当に子供です。
精神的にも未熟です。
そして、とても単純です。

でも、単純で子供だからこそ、女性がうまく立ち回れば、簡単に解決します。

私は、喧嘩の重苦しい空気が大嫌いです。
夫婦仲よくしたい、円満な家庭にしたい・・・その一心で、家庭の雰囲気作りを行っています。

男は、女が明るく元気に振舞っていると、明るく元気に振舞います。
でも、女がブスっとしていると、男まで機嫌が悪くなっていきます。

だから、どうでもいいような喧嘩の後は、私は、どんなときも笑顔で主人と接し、何事もなかったかのようにします。
たとえば、普通に家事をし、料理を作り、食事をし、コーヒーを入れてあげ、主人の横に座り何気なく会話を始めます。

そうすれば、主人は、私の雰囲気に飲まれ、一緒になって明るくなっていきます。

もちろん、どうしても許せないことは、徹底して反発しますよ＾＾
でも、どうでもいいことや、折れておいたほうが丸く収まることは、謝ったり、何事もなかったかのように接したほうが、互いに楽です。
それに、円満な関係も保たれます。

普段、それだけの努力をしておいて、「ここぞ！」というところだけ、一切引かず、謝らず、反抗したら良いのです。
そうすれば、舐められる事もありません。

やることをきちんとして、筋を通しておけば、相手に何を言われても怖くありません。

彼の思う壺・・・だとか、そんな変なプライドに固執せず、あなたが本当に築きたい彼との関係を築くべきです。
仲良くしたいと思うなら、そういう雰囲気を作り出す努力をすることです。

最初はしんどいでしょうが、完全に自分が彼の上に立てれば、「はいはい。」という気分になれるときがきます。

こういう彼も、彼なのですから、受け入れて、うまく付き合う努力をするか、別れるか・・です。

男を生かすも殺すも、女次第＾＾

お礼

前向きなご意見、ありがとうございます。

賢くなること・・・
確かに私のやり方は
「目には目を歯には歯を」的に、やられたらやり返す、という
スタンスです。賢くないですね。。。

この質問を書いたあと、昨日連絡しなかったこと、彼に謝りました。
（メールですが。。。）
そして、真っ直ぐ帰り、食事の支度と家事もしました。
まだ何の音沙汰もないですが。。。

＞あなたが本当に築きたい彼との関係を築くべきです。

やはり、私自身が努力し、変えるしかないんですよね。。。
正直「アンタも努力しろよ」と言いたくなるところですが＾＾；

冷静さを失っている時は、「もうこんな男と別れてやる！！」と
意気込んでいましたが、rapisupyonさんや、みなさんの
親切なアドバイスを頂いて、落ちつきました。
決して本気で別れたいわけではないし、せっかく頂いたアドバイスを
無駄にしたくありませんので、
素直に受け入れ、参考にさせて頂きます！

rapisupyonさんのように、賢い女、がんばって演じてみます＾＾

回答No.4

noname#77517

結婚していてもありがちなことですね。なので、気持ちはとてもよく
わかりますが、お互い意地を張っているだけの状態なので、どちらかが
折れるのが一番の解決方法だと思います。どんなに言い分があっても、
まず謝るのです。正論だったとしたら言い過ぎたことを、一言ゴメンと
言えばいいのです。そこから、また向き合って、前向きな話ができると
思いますよ。

お互い、心の中では早く仲直りしたいと思っているはずで、ちょっとした
意地が普通とは違う行動をさせているだけですから、ぐっと我慢して
一言優しい言葉をかけてあげれば、すぐに仲直りできるでしょう。

お礼

ご理解いただけて、うれしいです。
ありがとうございます。

自分が明らかに否がある場合は、ちゃんと誠心誠意謝罪しますが、
何でもかんでも謝罪すると、足元みられるんじゃないか？と
ネガティブに捕らえてしまいます。

このような考え方がダメなんですね。。。

回答No.3

noname#79650

要するに、

「自分から折れる＝謝罪する＝つもりはまったくない」
－－ということでいいんですか？

お礼

お礼遅くなり、申し訳ございません。

ご回答いただいた後、補足したのですが、
解決いたしましたので、締めきってしまいました。
すみません。。

ありがとうございました。

補足

ケンカの根本的な原因は、お互い様だと思うので、
もう引っ張るつもりはないんです。

ただ、こんな状況でほったらかしにされたこと、
真っ直ぐ帰ってきてくれなかったことが悲しかったのです。
特別な謝罪をしなくても、その日、寄り道せずに
帰ってきてほしかったんです。
そんな状況でも一緒にいることに意味があるかな、
それでいいやと思ったのですが。。。
裏切られてた気持ちでいっぱいになりました。

回答No.2

suunan

「彼にこの気持を伝えても、返される言葉は想像がつきます。
悲しい気持や思いを訴えても、素直に受け入れず、自分の主張しかしません。」
あなたも自分の主張しかしてませんから同列です。
相手が折れないにもかかわらず仲直りしたいなら
あなたが一方的にあわせるしかありません。
それが出来ないなら仲直りは永久にできません。
それが出来ないのに仲直りできるなら動物的なウヤムヤの状態であり
理論的な相談になりません。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

確かに、そうですね、私も主張してますね。
でも、彼には、私の気持ちや思いは永遠に理解してもらえないんでしょうか。

それも悲しいです。