距離を置きたい友人が居るのですが・・

質問

私には距離を置きたい友人がいます。
彼女とは学生時代に知り合い、２、3年は信頼して付き合っていました。彼女に不信感を持つようになったのは一緒に旅行に行ったときです。旅館の対応が悪いと彼女がブーブー激高して言い出したので私は「せっかく旅行に来たんだからこんな話はやめよう。」と言いました。すると彼女は「私は○○ちゃん（私）がこの旅館がイヤだって言ったから、ずっと話を合わせていたのに」と言い出してちょっとそこで、え？「あんた何言ってるの」と思いました・・（その後ちょっとしてこぜりあいになりましたｗｗ）。
いろんなことが積もり積もった感じです。とにかく、感情を押し殺して無理して相手に合わせてしまう人なんですが、ポロっと出る本音とかが怖かったりします。以前も、「占い行くけど興味有る？」と誘ったら「興味有る！行きたい」といったので一緒に行きました。そしたら「私は悩みとかないし、こういうのは向いてない」と終わったあとにメールがきたり、ちょっとあまのじゃくな感じで信用なりません。あと、決定的なのが地方出身者の私が、手伝ってくれる人のあてがなく、引越しで困っていて彼女に、手伝ってほしいと言ったら「私重いものなんて持てないし、引越しの手伝いなんか誰だってしたくないしね」とさらっと言われてショックでした。
　前はそんな彼女の一面を許して（包容力がある人だと思っていたのですが、無理して相手に合わせすぎてしまうようです。。）、いろいろ相談にも乗ってもらっていたのですが、最近はちょっと距離を置きたいです。しかし厄介なのは私は彼女に「悩みを溜め込んでいる人」と思われていて「何かあったら何でも相談してね・・」とよく言われることです。彼女は人に頼られるのがかなり好きみたいです。しかし彼女自身不安定なところがあります。昔はいろいろ相談していましたが私の心はもうとっくに離れていてしまいますし、精神的に以前よりも強くなりました。
3人グループで会ううちの一人なのでたまにメールしますが、会った後などクサイメール（やたらと持ち上げることが書いてある）やねちっこいメール（私のプレゼントイライラしたらごめんｅｔｃ）が来たりしてめんどくさいです。以前私はブログをやっていましたが、彼女が1日に何度もアクセスしてきたり、ブログを深読み（実際は違うのに自分のことを悪く書かれているのかも？やこう思っているに違いない、電話後すぐアクセスがあるなど）するので閉鎖しました。別の友人には「○○ちゃん（私）には本音を見せている気がする。でもライバル視されているのでは？」と言われました。
相手を傷付けない・怒らせないでうまい距離感を保つ方法はないでしょうか？　とても仲良かったのに薄情だなとも思いますが深く付き合う人ではないと思いましたので・・。よろしければアドバイスをお願いします。

回答No.5

aquarids25 · ベストアンサー

私もそのご友人と似た性格です(笑)
人に合わせるんだけど、ついぽろっと本音が出てしまうんです。
そういう部分、子供っぽくていけないな…と治すようにしてますが…
きっとご友人、神経質なタイプで自分に自信ないんだと思います。
そして質問者様の事が好きで、でも好かれてるか自信がないので
貴方の発言に合わせたり何気ない貴方の言葉・ブログの文章を深読みしたりしてしまうのでしょうね。
ご友人のお気持ちすごくわかります。
もうご友人に対して気持ちが離れているなら突き放せばいいんじゃないですか？
でもこれからも仲良く付き合っていくつもりがあるのであれば、
良くないところを優しく指摘してあげてほしいと思います。
「感情を押し殺してまで合わせてほしくないし、我慢してるつもりなんだろうけど
たまに不満が漏れたりして、ツメが甘いよ？」みたいな。
きっとそんな部分が本人自分で気づいてないと思いますよ。
そして「そんなに合わせなくても私たちは友達なんだよ」…と言うと安心すると思うのですが、
これ以上深く付き合う事が無いのであればこの台詞は必要ないですね。

ふと思ったのですが、お友達は「頼られるのが好き」と言いながら
「「彼氏が依存してくるのがイヤ」という理由で別れた」との事なので…
きっとご友人は本当は人（もしくは信頼している人）に頼りたいタイプだと思います。
私がそのタイプなので。
困った友人が居たら凄く力になりたいんですけど（友人の力になれた事で安心する）
自分のキャパを超える程頼られると辛いんです。依存してくる人は苦手です。
逆に信頼してる人には凄く頼ってしまいたくなるので…（依存しがちです）
案外、質問者様が頼るのでは無くて（今は頼っていないと思いますが）、
不安定な彼女の力になってあげた方が関係が上手くいくんじゃないですか？

一番良いのはお互い対等な関係なんですけどね。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

>>きっとご友人、神経質なタイプで自分に自信ないんだと思います。
そして質問者様の事が好きで、でも好かれてるか自信がないので
貴方の発言に合わせたり何気ない貴方の言葉・ブログの文章を深読みしたりしてしまうのでしょうね。

そうなんですよね。でも我慢して合わせる位ならイヤならイヤって言ってほしいな、とも思ってしまいます。。。女性の人間関係って難しいです。社会人になって特に思いますが本音を言う機会が減るな・・と。だからこそ本音を話せる友達も大事にしたいですが。なんだか「仲のいい友達関係」を演じている気がたまにしてしまいます・・。

＞＞でもこれからも仲良く付き合っていくつもりがあるのであれば、
良くないところを優しく指摘してあげてほしいと思います。
「感情を押し殺してまで合わせてほしくないし、我慢してるつもりなんだろうけど
たまに不満が漏れたりして、ツメが甘いよ？」みたいな。
きっとそんな部分が本人自分で気づいてないと思いますよ。
そして「そんなに合わせなくても私たちは友達なんだよ」…と言うと安心すると思うのですが、
これ以上深く付き合う事が無いのであればこの台詞は必要ないですね。

なんだかご回答様のお言葉にじーんとしました。そんなに合わせなくても私たちは友達なんだよっていい言葉ですね。。不満がもれたその現場で（あとから言うと重苦しくなってしまうので・・）「そういうこと言われるとへこんじゃうわー。もっと最初から本音を話してほしいな」とサラっと言えたらいいですね。私自身も本音を押し殺しちゃう部分があるかもしれません。

>>案外、質問者様が頼るのでは無くて（今は頼っていないと思いますが）、
不安定な彼女の力になってあげた方が関係が上手くいくんじゃないですか？
そうですね。そういう風に優しい目で彼女を見てみたらまた、視点が変わります。私自身以前は彼女を包容力の有る人だと思っていたのですが・・結構無理していたんだと思います（顔にチックが出ることがありました）。
いい関係を築けるようにがんばります。回答者様、優しい励ましのお言葉ありがとうございます。

回答No.4

hinoyoukio

私も学生の時一番の親友だった子と距離を置きたいと思ったことがあります。（現在年に１、２度メールする程度です。）
学生の時は、腹立つときあれどいつも一緒に泣いたり笑ったりしていたので、卒業してからの彼女の豹変ぶりにかなりショックでした。

卒業しても彼女とはしょっちゅう家を行き来したり、遠方へ遊びに行ったりしていましたが、距離を置こうと決めてからは自分からの連絡は減らし、彼女からのお誘いもなるべく断り、少しずつ距離を置き始めました。
そして、時間を置いて会ってみたりしましたが、彼女に対する信頼が大きかった分、一度抱いた不信感はそう簡単には消えませんでしたね。

以前は彼女を含め、仲良し４人でよく遊んだり旅行に行ったりしていましたが、最近は３人で遊んでいます。

私は薄情と言われても自分のしたことを悪かったなぁと思ったことは一度もありません。
仲良い友達とは言え、一生付き合わなくちゃいけないなんて事もないと思います。
仲良い友達だからこそ、気を許して本音を言い合える分、お互いを思い合う心も大事だと思います。

私は、自分の大事な人にはかなり尽くしちゃいます（笑）
しかし、自分の中で線を引いてしまった相手にはかなり冷たいです^_^;
自分は未熟なんで誰にでも同じように接することはなかなか出来ないから、その分自分を大事に想ってくれる友人を大切にしていきたいと思っています。

＞相手を傷付けない・怒らせないでうまい距離感を保つ方法はないでしょうか？

質問者様がそんな風に思っていること自体、お友達は傷つくと思いますよ。私がその方なら、「何様？！」と思っちゃいます（すみません^_^;）なので、距離を置かれるなら正直に話して欲しいですね。

質問者様が距離を少し置いてでもお友達と付き合っていきたいとお考えでしたら、距離を置くのではなく質問者様が不満に思ってるとこを話して、２人で話し合って反省し合いながらまた以前のように付き合うことは出来ないのでしょうか？
指摘しても改善されない方でしたら、私だったら絶縁覚悟で距離を置きます。
今までが親密に付き合われていた分、距離を置いた付き合いをすること自体お友達を傷つけると思いますよ。

何にせよ、一度話し合ってみるべきだと思います。
それで終ってしまうのなら元々その程度の仲だったのでしょう。

私は今でこそ彼女と疎遠状態ですが、彼女との楽しい思い出は大切な宝物です。
私の中では彼女はずっと友達であることに変わりないし、幸せになってくれることを願っています。
他人が最低だと薄情だと言おうと、関係ないです。

質問者様もご自身が心から納得出来るよう、解決出来ると良いですね。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
回答者様も経験者だったのですね。。
＞＞＞相手を傷付けない・怒らせないでうまい距離感を保つ方法はないでしょうか？

質問者様がそんな風に思っていること自体、お友達は傷つくと思いますよ。私がその方なら、「何様？！」と思っちゃいます（すみません^_^;）なので、距離を置かれるなら正直に話して欲しいですね。

そ・・そうですね。私も友達にそう思われていたらショックです。でも仕方ないなーとも思いますが、急に離れてしまったら理由を知りたいと思いますね。
>>何にせよ、一度話し合ってみるべきだと思います。
それで終ってしまうのなら元々その程度の仲だったのでしょう。
前に無神経か彼女の態度にキレたことがあります。そしたら誕生日のもらった手紙に「無神経な私はこれからも繊細な○○ちゃん（私）を傷つけてしまうでしょう。それでも許してね」と書いてあり、脱力しました。話し合いは・・できるかんじじゃないかもしれません。ただ、たとえば何かちょっとかちんと来る言動を言われたときに冗談めかして
釘を刺すことはできるかもしれないです。

いろいろ考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.3

anchan1

おそらく　好いて欲しいから、評価して欲しい、振り向いて欲しいなどで無意識に執着して恩着せがましくなってしまってるんですね、ご友人

私も以前　ご友人みたいなタイプだったかもしれませんし
自分でこれはマズイとザックリ治しつつあったとき
周りにこういう人も実際いました。

寂しがり屋で無理しているのかもしれません。
常にこういう状態で生きてきたのかもしれないですね。

こういうのは本人がマズイぞ自分!と自覚するまで
難しいですね。

さて　下記ですが　これは難しいです↓
「相手を傷付けない・怒らせないでうまい距離感を保つ」

なにせ深読みするタイプなので。
他の回答者さんの回答にもありますが　薄情と思われてもいいじゃないですか？
私はそうやって　縁きりましたよ
長い目で見ると相手のためでもあると思うのですが。

実際、昔の私はそうやって縁切られてたかもしれません

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

>>おそらく　好いて欲しいから、評価して欲しい、振り向いて欲しいなどで無意識に執着して恩着せがましくなってしまってるんですね、ご友人
そうなんですよねえ。歯の浮くような台詞でよく相手をヨイショする癖があるのですが・・あからさまなお世辞に結構フヒーとなってしまいますね。恩着せがましいのとかも疲れてしまいますね。「○○ちゃん（私の名前）が喜んでくれたらうれしいです♪」などのメールもきついですねえ（何気ない内容かもしれませんが）。
＞＞なにせ深読みするタイプなので。
他の回答者さんの回答にもありますが　薄情と思われてもいいじゃないですか？
もう自分で無理しないように付き合うのが一番かなと私も思っています。。2人で会うことは今の時点ではもうなさそうです。

回答No.2

rongo-dog

薄情と思ってるなら、嫌いとはっきり言ったら言いと思います。
どうせ薄情なら、別に良いのでは？

何を思われても良いとは思います。
プログも閉鎖してるのであれば、相手も分かってます。
相手も薄情とわかってるから、あなたのプログを見てたのです。
あなたが、薄情と相手も分かってるから。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね今更ですね。
薄情とばれてるでしょう。

回答No.1

noname#186798

恋人ができたという事で距離をとる事がいいと思います。

そのお友達は、精神的にはまだ子供で自立できない自分を友達の
あなたに執着する事で、辻褄を合わせているのです。
無理して他人に合わせる性格ではありません。
自分で何もかも決められない・お子様な上に、他人に決断をまかせて
ある結果を、自分が押し切られたような形になったと、
後で責任を丸投げしてるのです。
嫌な事は全部、他人のせいにすれば自分は傷つかないのですから。
本当に我慢ができる人間は、最期まで我慢します。
あるいは我慢が出来るか否かの限度を良く知っているものです。

彼女の中では、あなたは何を言っても、いつも永遠に自分の友達でいる存在と勘違いしています。
そこで、あなたが大人（異性と付き合うに等しい自立を持っている人）
である事を、彼女に見せなければなりません。
そうすると、お子ちゃまの彼女は、途端にあなたを羨ましくなるでしょう。
最初は嫌な中傷もされるかもしれませんが、すぐに終わります。
彼女が大人になり、個人が個人の人生を歩んでいると理解するなら
それでいいと思います。

お礼

とても、丁寧な回答ありがとうございます。
適切な分析ですねｗｗ
＞そのお友達は、精神的にはまだ子供で自立できない自分を友達の
あなたに執着する事で、辻褄を合わせているのです。
その通りですね！！！納得しました。。。悩みはいえない性質のようですが、空気を読まず、しつこく人の悩みを異様に聞きたがる性格で（ちなみに某心理職を目指しているようです）それで安心するようです。
＞彼女の中では、あなたは何を言っても、いつも永遠に自分の友達でいる存在と勘違いしています。
・・・これが厄介ですね。
＞＞そこで、あなたが大人（異性と付き合うに等しい自立を持っている人）である事を、彼女に見せなければなりません。
これは会うたびに見せているつもりですが・・昔の私（いつまでも自分に頼ってくる）と思いたいのでしょうかね。異性と付き合っていたときもあるのですがその時は彼女に相談をたくさんしていましたね。今度付き合うときは、さらっと「彼氏がいるんだ」と言い多くは語るのはやめるつもりですｗｗ彼女自身も彼氏がいましたが、意外なことに「彼氏が依存してくるのがイヤ」という理由で別れたそうです・・。女友達には頼られても平気なのに・・謎でした。
今度は仕事の飲み会のような感覚で会うつもりです。