私の母は普通なのか

質問

２０歳、大学３年生女子です。
母が嫌いで仲も悪く、去年の１２月に家を出ました。縁も切りました。
これまで全くと言って良いほどお金はもらってなかったし、世話もしてもらってないし、学費も自分で払っていたので、何不自由なく１人暮らしをしています。

母はとてもひどい人でした。
今でも思い出すだけで涙がでそうになります。
できれば母を記憶から消し去りたいです。

詳細は、
・私が５歳のときに離婚、母子家庭
・離婚した直後「お父さんは？」と聞くと「あんたのせいで離婚したんだから！」と怒鳴られた
・（私の顔は父に似ているから）「あんた見てるだけで気分悪い。」
・勉強のできない・万引きしたこともある弟はかわいい、千葉県で一番良い高校に通った・決して非行に走ったことのない私はいらない
・スイミングに夢中だったのに「今日は練習休め！」と気分で練習に行くことを禁止。そのうえ、「なんで大会で１位とれないの？」と嫌味。
・１０歳のころ家計が苦しくて３年ほど続けたピアノ教室をやめさせられる。１８歳ぐらいから「なんでピアニストになってないの？」「なんのためにピアノ習ってたの？」と毎日のように嫌味を言う。
・友達（ほぼ全員）のことを痛烈に批判
・私が思ったことを言うと「うるさい！」と罵倒。決して人の意見は聞き入れない。矛盾したことを平気で押し通す、信じ込ませる。

親とはふつう子供を認める唯一の存在であると思います。
母は一度も私を認めてくれたことはありません。

また、母が原因で私の人間関係が悪化することを恐れていました。
実家で暮らしている頃は母におびえる毎日でした。

ストレスとか、イライラしたりとかあると思うけど、
私の受けた仕打ちは嫌がらせ以外の何者でもないと思うのです。
しつけとはいえないレベルにあると思うのです。
離婚した母子家庭の母はみんなこうなのですか？

また、こんな母の子育ては普通ですか？

回答No.6

gureneko · ベストアンサー

私も、母親からokonomideさんが言われてきたようなことをいわれつづけ、okonomideさんと同じくらいの年の頃に、まったく同じような気持ちになっていました。傷ついた気持ち分かります。。。
本当に母親のことが嫌いでした。
そのころ、グリム童話の「ハリネズミのハンス」を読みました。
ハンスは上半身がハリネズミで下半身が人間なのですが、父親はハンスなど死んだらいいと思うのですが、母親は生まれた子がハリネズミでもハンスのことを愛すのです。
「ハリネズミの子でも愛されるのに、なんで私は愛されないのだろう？」と怒りと悲しみに打ちひしがれました。
だけど、このとき気づきました。
私は母親のことが嫌いのなのではなく、大好きなんだと。
ひどいことを言われても、何の面倒を見てもらえなくても、何の役にも立たない弟ばかりかわいがっても、大好きだったんです。
だから愛されたくて仕方なかったのです。それに気づいて少し変わりました。
あと、家を出られたこと、正解だと思います。
離れて暮らすだけで、いろんな呪縛から逃れられるし、少し冷静になることができます。
私も家をでて、さらに結婚して母親のことを冷静に考えるようになりました。
やはり、離婚というのは女性にとって、かなりつらい経験なんだろうと
思うのです。心の傷は本人でないと分かりません。
今結婚して思うのは、愛情を失ったお母さんは、同じ女である私に嫉妬していたのではないかと。
私はまだ子どもで、前途洋々、いくらでも可能性があり、恋もできる。
それなのに自分はと考え、つい嫌がらせしたり、嫌味のように、ひどいことを言ってしまったのではないかと。
こういう気持ちになれたのは、家をでて、本当の意味で自分の人生を歩き始めて、やさしい夫に出会えたからだと思います。
今でも、言動で迷惑かけられてますが、なにせ、親なので仕方ないなという心境になっています。
okonomideさんは、自活して大学に通われてるとのこと、
並大抵の人にはできない努力だと思います。
だからこそ、ご自分の境遇に囚われず、どうどうと人生を歩んでいっていただきたいです。
勉強して、恋をして、仕事をして、自分に自信をもって、キラキラ輝いた人生を送ることです。過去は関係ありません。
今とこれからが輝いていれば、必ず、お母様以上に愛してくれる人が現れます。
結果的に、そうやって人生を謳歌して生きることが、お母様に認められるということになるのではないでしょうか。
もちろん口で言ってくれたりはしないでしょうが。
自分の人生は、自分のためにだけあります。
親や境遇は関係ありません。未来は自分次第なんです。
私も、まだまだこれから、がんばって魅力的な女性になっていきたいと思っています。

お礼

gurenekoさんの言うこと、確かにそうだと思います。
母は嫉妬してたと考えれば、多少納得できます。
励ましの言葉を頂いて、なんだか元気がでてきました！
過去にとらわれないで、頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

kiuko

読んでいて胸がつまりました。
悲しいけれど世のお母さんすべてが子供を愛しているわけではないのですよね。
私も母親に憎まれて育ちました。
「母親は普通こうあるべき」という理想が私にもありましたので、事実を受け入れるには時間がかかりました。
とても参考になる本があるのでぜひ読んでみて下さい。
私も持っているんですけど実はぜんぶ読めていません。悲しくなってきて読めなくなるのです。でも毎日かばんに入れて持ち歩いています。お守りのようになっています。

参考URL：

http://store.shopping.yahoo.co.jp/7andy/30880000.html

お礼

私も理想の母親像みたいなものがあったと思います。
理想と現実は違うものですよね。
紹介してもらった本、興味があるので読んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#63315

内容からしか察することしかできませんが、あなたのお母さんは、責任を他人に押し付けることで自分を保っていたんでしょうね。
大人(親)の責任であることからも逃げていますから。

弟さんをかわいがるのも、あくまで自分より立場が弱いものとしての目線で見ているからで、親としての愛情から来るものではありません。

離婚したのも、家計が苦しくピアノを辞めさせたのも、全て親の判断で決め、行われたことです。子供には一切責任はありません。

親としての愛情かといわれれば、決して普通ではありません。

自分にとって悪としての対象を子供(あなた)に設定し、それを行う事で私(母親)は常に正しい、間違ったことはしていない、といった悲しい自己形成をしているのです。

関係が回復することは無いかもしれません。
大事なのはあなたはあなたであり、母親の所有物ではないことをしっかり示していくことです。

参考図書としては「毒になる親」というものでがありますので、一度ご覧ください。
辛いですが、気持ちがすっきりするかもしれませんよ。

お礼

母は自分を保つために、私にあたってきたのですね。納得です。
以前友人にも、母は私のことをモノのように扱っている、と言われたことがあります。
本読んでみたいと思います。
このたびは本当にありがとうございました。

回答No.3

ka-kagon4

あなたはあなたのお母様を反面教師にして、現在立派に自立なさってます。

あなたのお母様の子育てが普通だった（といっても『普通』って基準が人によって違うと思いますが）とは思いませんが、将来あなた自身が母になった時にも、お母様を反面教師にして、お子様をしっかり育ててあげれば、あなたの心が癒されるのではないでしょうか。

お礼

そうですね。
私は自分に子供ができても、絶対に母のようには育てたくはないと思っています。
アドバイス頂き、ありがとうございました。

回答No.2

avy-avy

いろんな家庭環境があるのですね……。

私は、小学生低学年の頃に母子家庭になりました。
父が蒸発し、行方不明。新たに女を作って逃げたそうです。
私は小さかったので事の全容を把握できていませんでしたが、何となく父に捨てられたんだと思いました。私も母も、兄も。

女でひとつで私を育てた母は、辛かったろうと思います。
ビリビリに破かれた新聞紙が放置してあるのを発見し、母がヒステリックに新聞紙を破り捨てる姿が子供でも容易に思い浮かんだほどです。
後に母からぽつりと聞かされましたが、私たちを殺して自分も死のうかと思った時期もあったそうです。踏みとどまってくれた母には、感謝するしかありません。

もし私が連れ添った夫に逃げられたら（未婚ですけどね＾＾；）……育ち盛りでお金もかかる子供を抱えて、途方に暮れ、死をも考えるでしょう。
母は友人の勧めである仏教に入り、その教えで大分気持ちが救われたようでしたので、それが良かったのかもしれません。

質問者様のお母様も、きっと私の母ほどの痛みや苦しみを持っていたのかもしれないと思うと胸が痛むばかりです。きっと、お母様には頼る人、心のよりどころがなかったのかもしれないです。母親は強い人が多い中、そうやって自分を壊していく母親のお子様であったあなたはとても辛い経験をされたのでしょう。

ただ、忘れてはいけないのは、母がこの世に自分を産み落としてくれたこと。
あなたが生まれてからあなたが自活するようになるまで、働いてお金を稼いでくれていたこと。
これは確実なことなので、この感謝は忘れてはいけないと思います。お母様の人格はともかくとして。
でも……まだあなたは２０歳ですし、これは無理かもしれません。あなたが社会に出て結婚し、子供が出来てから気付くものかもしれません。

私は恐らく母親に恵まれていたのでしょうから、母親にはとても感謝しています。
このたび結婚の運びとなり、母の元を離れ遠いところに引っ越さなくてはならなくなりました。残す母のことがとても心配ですし母も淋しそうだったので涙が出そうになりました。

お互い、今は分かり合えない時期かもしれませんね。
現在は距離を置いているようですし、少し淋しい環境ですがあなたはあなたでがんばっていってよいと思います。お母様にも冷静になる時間は必要でしょうし、お年を召されてくると同時に気持ちも弱くなってくると思いますよ。
憎しみって本当に何も生み出してくれないんです。情とか愛とかは、深ければびっくりするほどそれを溶かしてくれます。

……とはいえ、私も、私を捨てた父と会いたいとは思ってません＾＾；
逆に憎む気持ちももうないんですよ。父親ではあったけど、私とは縁のなかった人なんだなぁと。結婚の運びになりそうですが、父親に報告は一切しないつもりです。
これから１０年２０年先……もしかすると父に会うこともあるかもしれませんが、その時は普通に接することが出来る気がします。ただ、昔よく遊んでくれたおじさん程度の気持ちかもしれませんが。

あなたは立派に自活しているのですから、その強さを誇りに持ってください。傷は消えないかも知れませんが、必ず癒えます。これ、ホントです。
傷跡を見て、ああ懐かしいなぁ……と思うときが必ずくると思います。

辛い境遇だったのでしょうが、それにこだわらずあなたの人生を生きてください。痛みを知っているあなただからこそ、きっと素敵な男性と知り合って素敵な結婚をし、素敵なお母様になれます。
がんばってくださいね。

お礼

母への感謝の気持ち、もちろんあります。
１人で私たちを育ててくれたのですからね。
avy-avyさんの言葉がとても胸に響きました。
境遇なんかにこだわらないで、強く生きていこうと思います。
今回はアドバイス頂き、本当にありがとうございました。

回答No.1

wannamore

これが普通だとは決して思いませんし、お辛い想いをされてきたのだと理解します。
ただ、お母様の言動や生まれ育った環境を理由に、これからのあなたの人生、必要以上の孤独を感じたり悲観的な生き方をされませんように・・・と思います。

回答になっておりませんで申し訳ありません。

お礼

お言葉を頂いただけでも、ほんとうに嬉しいです。
悲観的になって、自分を苦しめるなんてホントばかばかしいですよね。
そんな風にならないように頑張ります。
ありがとうございました。