離婚後、子供たちが私に会いたくないと言います。会わないほうがいいのでしょうか？

質問

47歳男性です。去年離婚しました。元嫁同伴という条件で、二ヶ月に一度面会することになっていますが、娘たち（小4と中2）が二人ともあまり私とは会いたくないと言います。（これまでに数度面会しましたが、ほとんど会話のない、お通夜のような雰囲気でした）

私と会いたくない理由を聞くと、一緒に暮らしていたとき、私が娘たちに細かいこと（テレビに近づいて見るな、食べたらすぐに歯を磨け等）をしばしば言うくせに、私自身はごろごろしている・・・そんな父親が嫌いだったようです。（私の言い分は、元嫁が私とは逆に大雑把で子供たちの健康面に気を使わないから仕方なく私が代わって躾をしていたのです）

また、「離婚したのにどうして会わなければならないの。面倒くさい」とも言います。大変ショックです。幼い頃からかわいがってきたつもりでしたが、自分だけが満足していたのですね。

中2の娘は思春期なので、会いたくないという気持ちはわからなくもないのですが、小4の娘のほうがハッキリと会いたくないと言います。

離婚した他の人の話を聞きますと、たいていはひさしぶりに父親と会うのを楽しみにしている子供たちが多いようで、どうして私はこんなに娘たちに好かれていないのだろうと悲しくなってしまいます。

そこで質問ですが、子供たちが会いたくないと言っている以上、会わないほうがいいのでしょうか。（でもそうすると、もう二度と会えなくなるような気がして怖いです）また娘たちにはどう接すればいいでしょうか。和解する方法はありますでしょうか。

宜しくお願いいたします。

回答No.12

bekky1

わたしはおばちゃんです。
娘２３、息子１８がいて、別居3年目です。
ご参考までに我が家の娘の話をします。

別居の理由は、息子とだんなの不仲？
で、息子が引きこもり3年やって、今年から予備校へという。

娘が大学にいって、一人暮らししているときの出来事でした。
だから、それ自体には娘は絡んでいませんし、
戻ってきたときにも、「かわいい娘（イメージ幼い○○ちゃん）」のままのダンナでした。
近所の実家にいますから、娘も会おうと思えばいつでもあえる。

しかし・・・です。
引きこもり3年をへて、なんとなく解脱した息子より、
娘のほうの「父に対する嫌悪」がすごい。

実は、私自身の両親も中年離婚しています。
原因は一言で言うなら父親のDV。

しかし、娘2人の長女の私は、相当に実母に洗脳されていたことも
後年になってから、わかりましたので、
いま、別居状態での「父親」を娘に悪く言うことはまず、絶対というほどにしていない。
「お父さんも、どうしていいかわからないのだろう」ぐらいにとどめています。

で、ココからなのですが、娘にしてみれば、
家の中のアレコレは自分が下宿先にいるときの出来事、
だから、父親が自分に対して、かわいい○○チャン的な対応をするのはわかる。
でも、それではあまりに無責任ではないか？
さらに、この騒動の合間に義母（だんなの実母）がなくなり、
なんと、一周忌をドタキャンしているのです。
当日、菩提寺での私たちの親子3人の立場はありません。
くると思って、来ない。

それの理由を娘は半年後に知って、それでもかわいい○○ちゃんとして接してくる父親を嫌悪したのです。
いわく、「オトナじゃないね」と。

それ以降、彼氏がいるのですが、父と似たような行動を見つけては
「もしかして同じような人選んじゃってる？」と私に否定してくれ（似ていない）と話を持ってきます。

息子は既に父親はなんだかあっち側の人。
娘は今現在、「嫌悪」という愛憎のハザマにいます、実体がそこにないのに。

で、思ったのですが、
アナタが、何事もないように、お嬢さん方に接遇するから、
「それって、責任回避してない？」ってかわいい○○ちゃんも
オトナな感性を持ち始めているから「オヤジは実はいい加減なやつなんだ」と見せ付けられるのです。

一緒のころは、「口うるさく嫌なやつ」
今は、たまに会うから「やさしいパパ」を演じているのでしょう？
それが顰蹙を買うのです。

「嫌なやつ、今も、口うるさい」・・・・「でも、心配しているのだろうな」と思わせないとダメです。
子供も成長する。

自分だけ「いい子」に見せようとする、大人は見破る。

アナタは自分が寂しいから、いいパパを演じてみせる。
「ばればれ」なんです。

それと、ほかの【たいていはひさしぶりに父親と会うのを楽しみにしている子供たちが多いようで、・・】は一面、ウソです。

金の切れ目が縁の切れ目みたいなもので物で釣る部分を否定できないし、子供も「養育費」があれば、賢くもなる。

人間的に「血のつながりがあって、良かった。　この人に似た部分が自分にあってよかった」と思わせる行動をとりましょう。

自己弁護する父を好きになっての「ばればれ」は嫌われます。
それが、我が家のだんなが娘に対して取った間違った方策です。

娘が将来、自分の父を見直す時期がくるかどうかわかりません。
今カレと結婚する予定を彼女は想定していますが、
父親は呼ぶツモリがまったくないです、気の毒ですが。
「でも、お父さんが来ないというのをどうやって、カレの両親に
納得させるの？」といったら、「そうかぁ、そういうのはダメなの？」というのです。

そんなこんなです。
子供の成長にあわせて、がんばってください。

それと、元妻が洗脳しているからだというのはナシです。
たとえ、それが事実であっても、それらを凌駕できるものをアナタが、
持たないとそばにいない父を娘が見直すことは終生ありえません。

【事情】は、わかるようにはなります。

私は娘を洗脳はしない。
現実をよーっく、自分の目で見なさいというだけです。

お礼

ありがとうございます。
立派な父親になれるよう、頑張ります。