彼はマザコン、家族を最優先・家族が一番大事になのでしょうか？判断してください。

質問

私は１９歳で社会人２年目・特に金銭面で親に迷惑は掛けていないつもりです。
私は高校の時かなり厳しくて、友達と好きに遊ぶこともできませんでした。
ですが社会人になって、ある程度したら自分の考えも段々聞いて貰えるようになって
今は連絡すれば、２３時頃帰ってもそこまで怒られません。

彼は１８歳で社会人１年目・入社してまだ１週間でお給料はまだ貰っていません。
なので、まだ家にお金も入れてません。
親が先払いで買った４０万円の中古車のお金の月々の支払いもまだ１円も払ってません。

彼の家は時間等に厳しく、高校生の時（私は社会人１年目）はかなりひどかったです。
基本的にご飯は家で。
週に１度位は私とご飯を食べて２２時までに帰宅。

彼はあまり遊んだりしたら怒られるんですが私と遊びたいがために嘘をついて出てきたり
いろんなことをしてくれてましたが、もしそれが見つかって怒られると絶対に親に反抗しません。
親が、違う約束に影響させても（例えば明日会うのがダメとか）文句も言いません。

遊んでいても結構頻繁に親と連絡をとっていて、母親だけと連絡をとっているというよりは

家族全員と連絡をとっています。
（遊んでいてメールがくるとたいてい家族の誰かです。）

彼は、親のしつけと考え方について間違っていると思っていなくて、正しいと思っているのですが
私と会いたいとか長く居たいと言う気持ちに負けてルールを破って親に怒られてます。

それで彼は反論などしないのですが、私はおかしいと思ってません。
元々のルールを破って、それが悪いと分かっているから怒られても仕方ないのですから。

だけど私の姉に相談すると、「そんなに親のことが大切で親ばっかり優先するのは男じゃない」と言われました。

けれど、彼は確かに親の言うことをちゃんと聞きますが、親に頭が上がらないというよりは
本当に親の考えが正しいと思っているし、自分らが信頼されるようにするためには
きちんと親の言うことを聞いて、信用されて応援されたいからだと思ってます。
彼も、「いくら好きだからって好き勝手やってたら応援されなくなるから
仕事もきちんと落ち着いて自分がしっかりして、いろんな事自由になるまではきちんと
言うこときかなきゃダメだと思う」と言います

これってどうなんでしょうか？

親ばかり優先だからやめたほうがいいのか、
そういう訳でもないから気にしなくていいのかどちらでしょうか？

回答No.3

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu） · ベストアンサー

＞本当に親の考えが正しいと思っているし、自分らが信頼されるようにするためには
＞きちんと親の言うことを聞いて、信用されて応援されたいからだと思ってます。

周りに流されず、しっかりした考えをもっていると思います。

＞彼も、「いくら好きだからって好き勝手やってたら応援されなくなるから
＞仕事もきちんと落ち着いて自分がしっかりして、いろんな事自由になるまではきちんと
＞言うこときかなきゃダメだと思う」と言います。

その通りですね。彼が自立したらあなたの為にもっと時間を使ってくれるのではないでしょうか。

回答No.9

rapisupyon

お姉さんの「そんなに親のことが大切で親ばっかり優先するのは男じゃない」・・・というのは、少し未熟な意見だと思います。
逆に、親の言うことに反抗ばかりして、親のことを無視して、親の気持ちも理解できず、彼女ばかりを優先するような男の方がいいのでしょうか？？
おそらく、そんな男性と結婚したら、結婚後は、自分の親も相手の親も無視して、自分本位な結婚生活を送り、最低になると思いますよ。

彼は、彼のご両親によって育てられたのですから、彼のご両親と価値観が似ているはずです。
同じような価値観だからこそ、ご両親の気持ちも考えもきちんと分かっているのでしょう。
彼の気持ちは、ごく普通だと思いますよ。

ただ、彼は少し自分の感情に流されてしまう甘いところがあると思います。親から見れば、そんな盲目状態の、家のルールも守れないような息子を、一人前だとみなし、信用することは出来ません。
信用できなければ、過干渉や束縛もしてくるでしょう。
本当に、彼が信頼され、認めて欲しいなら、自分たちの気持ちを律して、節度ある付き合いをするべきです。
もちろん、彼女であるあなたも、彼の家庭環境、しつけをある程度理解しているので、それを踏まえて付き合っていく必要があるでしょう。
でないと、悪者になるのは、あなたですよ。

彼も、親に反抗できないのは、自分の中に罪悪感があるからでしょう。
嘘をついてあなたと会っていることに関して、門限を勝手に伸ばしてしまうことに関して負い目があるからこそ、親に叱られても自分の非を認め、何も言えないのでしょう。

理不尽なことを親に言われて、反抗も出来ない・・・というのとは違い、自分の中で親の言うことが正しいと理解していれば、反抗せず、頭を下げるのが普通の人間ですからね。

あなたが彼を理解しているなら、お姉さんが何を言おうが気にする必要はないでしょう。
彼のことを一番よく知っているのは、あなたであって、あなたのお姉さんではありません。
自分の目で見て、感じて、彼の人間性を判断することくらい、もうあなたの年齢なら出来るはずです。
結婚となれば、また違った細かな問題もあるでしょうが、恋愛なのですから、あなたの気持ち次第ですよ。

回答No.8

6_6-9_9

以前も回答したことがあるので、最近の質問も気になって拝見していました。

全体の印象としては、「まわりの意見に振り回されすぎ」です！
親に怒られただの、上司に指摘されただの、友達に笑われただの、姉にこう言われただの、人の意見を気にしすぎですよ。

お二人はまだお若いから、世間の風習や一般的な基準がどんなものであるか気になるのはよく分かります。
ですが、恋愛というものは世間の価値観の中でするものではありませんよ。
お二人が二人だけでするものなんです。
世間がどう言おうと、お二人が良ければそれで良いのです。
世間の意見にばかり流されていては、折角お二人で築き上げた大切な価値観を見失うことになりますよ。

確かに、彼も友達やら母親やらの影響を受けやすく、あなたが不安に感じるのも無理ないかもしれませんね。
しかし、彼があなたを好きであるという事実は信じても良いことだし、今回の彼の発言に関しては言うまでもなく「彼が正しい」と私は思いますよ。
これは親の言いなりになっているのではありません。
彼なりのあなたに対する誠意の表れなのだと思います。
それにどんなに気に入らなくても彼の親である以上は、この先も切っても切れない関係なのです。
だから上手に付き合っていくためには、親の言う事を受け入れることも時には必要になってきます。
自分の母親を大切にできない男性は、女性を大切にできない人間なのです。
マザコンというのは彼女よりも母親を大事に考えているという意味ですが、彼は違います。
母親よりもあなたのことを考えているから、あえて母親の意志を尊重し、あなたとの交際を認めてもらえるように努力しているのではありませんか？

些細なことに翻弄されていると、本当に大切なものまで見失ってしまうことになります。
もっとお互いがお互いを信じ、そして今さえ良ければそれでいいという感情に負けないで、先のことまで見通した恋愛関係を築いていけると良いですね☆

回答No.7

DesignP

マザコンと言うよりパラサイトの問題でしょうね。
社会人なら親元を離れて１人で生活すべきだと私は考えます。
日本で少年事件も含めて凶悪事件に身内の犯行が多いのは日本人の同居主義の弊害ではないかという考えもあります。少年よ家を出よと。
一円も入れていないパラサイトだとガキの身分から脱出できていません。
彼との関係の問題だけではなく一体生活するというのはどういうことか、親との関係とはどうあるべきなのか、こういった問題に大局的に判断できる大人になる必要があるでしょうね。
まだお若いカップルなので難しいと思いますが、生きていくのはなかなか大変なことだと認識しなければなりません。
介護の必要性などない限りパラサイトだと子供はいつまでたっても子供のままです。
つまり話し合って解決する問題ではないということです。あなたが我慢するか彼が自立するか別れるか、３択になると思いますよ。
正直私からすればすごくつまらないことに彼氏がとらわれており、その上あなたが悩まされている構図はどうしてわざわざ・・・と思っていしまいます。。だって出ればいいじゃんと。まあ田舎だと難しいのは分かりますが。

回答No.6

darefine

あなたがそれをよしとしているのならば、気にしなくていいと思います。
あなた自身がそれを嫌だと思っているなら、それは「彼（の考え）とあわなかった」というだけです。
家庭の事情は人それぞれ。ましてや、まだ自立していない状態なら、その支配下におかれるのはなおさら。それもひっくるめて、彼とつきあっていけるかどうかだと思います。

家庭の支配下にあり、ルールを守ろうとしながらも、あなたと会いたくて破ってしまう。
ルールを破ることを、簡単だと思うか、難しいと思うか、それも人それぞれ。彼は、彼なりにかなり努力してあなたとつきあってるのではないですか？

「そんなに親のことが大切で親ばっかり優先するのは男じゃない」とは、生計も自立した（ルールを自ら決めることのできる）男性に言うべき言葉だと思います。逆に、「養われていることに感謝も感じず、ルールを無視していいと思うような見識不足の人間は、一人前の男じゃない」といいたい。

彼の誠実な行動が、家族の信頼を勝ち取れば、自ずと行動範囲は広がっていくのだろうと思います。
ただ、社会人になって数ヶ月、１年と時間がたち、金銭的に自立していっても、その状態が続くならば、そのときには話し合ってみるのもいいかもしれません。

回答No.5

maccha_neko

＞彼の家は時間等に厳しく、高校生の時（私は社会人１年目）はかなり
＞ひどかったです。
＞基本的にご飯は家で。
＞週に１度位は私とご飯を食べて２２時までに帰宅。
それを「ひどい」と思う感覚をまず疑います。高校生ならそのくらいは厳しくもなんともない、当たり前のことでは？未成年者であり、扶養家族であり、「学生」でしょ？
それくらいは常識の範疇であって、”社会人”たる質問者さんがむしろ気遣い、諭してもっと早くに家に帰すなりすべきだったのではないかとも思います。自分の欲求のために彼に家族の約束を破らせるなんて言語道断でしょ。ルールはルールとして、守らせるというのが立場っていうものでは？
22:00とか23:00とか軽く言いますが、青少年健全育成条例で地方自治体によっては外出を咎められることもあるような時間ですよね？

＞そんなに親のことが大切で親ばっかり優先するのは男じゃない
言っては悪いですが、非常に頭の悪い人がすぐ口にしそうな言葉だと思います。命をもらって、何も出来ないところからここまで育ててもらい、高校まで行かせてくれた両親と、所詮は惚れた腫れたの間なだけの赤の他人を天秤にかけたら、両親の方に恩義を感じるし大事だと思うというのも別に不思議なことでも無いでしょ？
きっと、こういうタイプは、二言目にはマザコンとレッテルを貼りたがるんでしょう・・と思っていたらタイトルに書いていたんですか・・

お姉さんの言葉と、彼の
＞「いくら好きだからって好き勝手やってたら応援されなくなるから
＞仕事もきちんと落ち着いて自分がしっかりして、いろんな事自由になる
＞まではきちんと言うこときかなきゃダメだと思う」
と比べてみれば、どっちが「大人」なのかなんて誰の目にも明らかでしょう。質問者さんも、お姉さん共々、もう少し大人になれるように努力すべきだと思います。

補足

ありがとうございます。
ひどいと書いたことは事実ですが、ひどいという内容の事は書いていませんので
基本的にご飯は家で。
＞週に１度位は私とご飯を食べて２２時までに帰宅。
↑はひどいとは思っていません。
家には来ちゃいけない、家に遊びにいってはいけない。
お金が無いのに外へいくな。
と、お金が無いのに外へいくなというのはめちゃくちゃな気がします。
彼は私にお金を出して貰うのをあまり快く思わなかったので
いろいろ工夫して節約して会ったりしていましたので、
会うこと自体を禁じてしまうのは親の威厳を利用した束縛だと思いました。
まず遊びにいくことじたいも禁止されていましたし
書ききれないほどです。
家に居るとき（部屋で小声で喋って、時間帯も夜ではない）に
電話も禁止で、「家にいるのにどうして話す事があるの」など
はっきりいって親が口出しする問題じゃないと思いました。

彼はそれなりに家事も手伝っているし、できるだけ家族の事を優先しているのに
彼の自由は一つもありません。

電話自体を禁じるとか、ただの嫉妬というか束縛だと思いました。

回答No.4

usakirinn

二十歳過ぎの社会人であればちょっとどうかなぁと思いますが、質問者様も彼氏さんも、まだ未成年ですので、家族を優先すること自体は別にいいと思いますよ。
親(家族)を大切にできる人は、きっと将来自分の家庭を持った時に、家族を愛してくれる人になるでしょうし。

ただ、文面を見て気になったのは、
彼氏さんは、一緒にいたいという気持ちに負けてズルズルとルールを破っている、ということです。
親の立場で見たら、
何度も注意して、本人も分かってるハズなのに、約束破りばかりする・・・ですよね。
付き合っている相手(質問者様)の信用問題にも関わります。

質問者様のご両親が、質問者様が社会人になって色々許可してくれたように、本人がやることさえしっかりやって、大人の行動ができるとみなされたら、親はあまり口出ししてこなくなります。
私の弟が彼氏さんと歳が近いので想像してみると、家族に何度言われても注意を聞けず、約束を破って悪いと自覚しながら、彼女とそういう付き合い方を続けていたら、私たち家族は弟を『大人』とは認められませんし、その彼女とのお付き合いが『いいお付き合い』とも思えません。

守れない約束ならしない方がいいです。
守れる程度の約束を話し合って決めてもらったらどうかなぁと思います・・・。

回答No.2

raizo-j

彼の事は好きだけれど、この部分は嫌い　　っていう言葉をよく聞きますが、結果的には長続きはしません。

これだけ質問で書き込んでいる以上は、あなた方の将来は無いでしょう。

マザコン　と決め付けているようですが、マザコンとは判断しがたいでしょう。

なぜなら、対象が彼の家庭のみんなだからです。

家族で団結力が強いのはいいのですが、家庭に束縛されていると感じる相手の家って、宗教的なこととか、地域的な事とかが多いです。

俺からの回答は、別れるか、警戒しなさい！

です。

回答No.1

gyounosuke

あなたのお姉さんの考え方が間違っていると思います。
だって彼は高校生だったんですよ。
高校生なんですから、門限等の制限があって当たり前。
そういう制限のない家庭の方が異常だと思います。
彼は年相応の振る舞いをしているだけだと思います。