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疲れた・離婚・私が間違えてますか？長文
結婚生活１７年目、もう無理かと今日久しぶりにケンカして離婚を決意しました。 基本、合わないと思うのです。何もかも。唯一食べる事への執着というか美味しいものが好きで、お酒が好きというところぐらいが共通点かな。 優しさを全く感じられず、例えば何か困ったとき居た事がない。 子供がケガをした、急病で救急車呼ばなくては・・というときも関わらない。 ２人子供がいますが、間に１人流産しています。その時もなかなか立ち直れなかった私に「いつまで悲劇のヒロインになってるんだ？」と一喝。 早い時期に、決着を付ければ良かったのかもしれない。 私の両親が、早くに亡くなっているので帰る実家もない。 誰かに相談すれば、なんだか自分が惨めになるばかりで皆口を揃えて自分なら別れるよという。どうして一緒に居続けたんだろう？ 私が変わらなければ、と啓発書を読み試行錯誤し前向きに前向きに、と考えを改め生きてる事に感謝して仕事だけは真面目な夫に感謝して節約して、明るく振る舞ってきましたが、もう自分に嘘がつけないと感じます。 好きだと思えない。１７年一緒に居て縁があるんだと思ってましたが、子供達のように愛せない。合コンで知り合って付合いはじめて、今と同じような気持ちになって別れを告げようか迷いはじめたとき、お腹に長女がいることがわかりました。 １人で育ててもいいと思っていましたが、相談した夫がしばらく悩んで責任を取るといい結婚に至りました。 初めがこんな感じなので、初めっから結局変わらないものだったのかもしれません。夫婦生活も、疎遠だったのでこの間私から誘ってみました。受け入れましたが、その行為に愛はなかった。本当に悲しいセックスでした。心は離れているのに、別れようとはしない。離れようともしない。 ただの同居人に、なってしまいました。もう頑張る気力もなくなりました。 駆け引きが大好きな夫は、直球しか投げられない私とは無理だと思います。頭がおかしいのでしょうか？私が。涙が止まりません。 子供達の事は、これから話し合い辛い思いをさせてしまうでしょう。でも、私が限界なんです。間違っていますか？なんでもいいです。何か助言を下さればありがたいです。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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お礼のコメントありがとうございます。とてもわかります 『責任転嫁が巧い、自分が被害者になる、何かと責めてくる…』 『私が変わらなければ、と（中略）仕事だけは真面目な夫に感謝して 節約して、明るく振る舞って』…私も同じ経過でした 私は自分で別れると心を決めた時から、無駄なあがきをすべてやめて、 別れるその日まで力をためる事に決心したのです。 ある日、消えてなくなるかもしれない私が、夫への罪悪感を 感じないように…冷静に夫の言動を正面から受け止めている時期です。 私の夫はモラルハラスメントにほぼ間違いないと思います。 もしかしたら、aoired様のご主人も…似ているような気がします。 もしよければ…モラハラ関係のＨＰをごらんになってくださいね http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm http://www.efeel.to/survey/moraharabook/ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/tale1.html http://blog.goo.ne.jp/mandm_nuts/e/5860a7bfd16fa489beb71ead0fc47146 http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/1fa2357ddadbea82061420e3c0cd15e6 http://blog.goo.ne.jp/sakura7327/m/200804 モラハラであろうとなかろうと、aoired様が楽になりますように。 それが離婚だという方法だとしても。 たくさんリンクを貼ってしまってすみません
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- -chu-hi-
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結婚生活１５年目の妻です。 なんだか身につまされて、よそ事ではない気持ちで読ませていただきました。 お気持ちよくわかります。わたしも、、、、 でもただの同居人にそれほど怒れるでしょうか？ 涙が出るでしょうか？ まだまだ大丈夫ですよ。 色々試行錯誤して、言う事は言う、諦めるべきところはあきらめる、で 安定した関係ができあがる可能性がありますよ 私はもう、怒る気も涙も出すほどの感情も、なくなってしまいました。 夫が何をしてもしなくても、怒る気もない…淡々としたものです 質問者さまは、まだそこまで行ってないですね。 そうなると重症ですもの 怒らずに言いたい放題を、言いましょうよ あくまでも前向きな言い方でね。 もっと肩の力を抜いて、生活を楽しみましょうよ いっぱいいっぱいになるまえに、ちょこっと手を抜くのもコツですよ～
お礼
涙、体重が減ったかもというくらい出ましたね。病んでるのかと思いました。 同居人に怒る、というか悔しくてたまらないのが大きかったと思うんです。 駆け引きが好きな人なので、操られてる感じがするんです。うまくいえませんが、気がついたら私が悪かったのかと納得させられている状況が多々あります。責任転嫁が巧いというか。 で、何かおかしいと感じて責めると被害者になりきって逃げられるという。伝わりますか？ でも、怒る気もなく淡々としてしまう-chu-hi-さんも辛い思いをなさってるんですね。もう、そのまま過ごされるお覚悟ですか？私も、だんだん面倒になって、地道に家探しでもしてそのうちフッといなくなればいいかな～なんて考えてます。 手を抜く、そうですね。何かと責めてくるので、完璧に全部をこなそうと頑張りすぎていたところもありました。アドバイスありがとうございました。
- hanako8080
- ベストアンサー率40% (22/54)
がんばって我慢し続けて17年もたってしまいまいましたね。 よくがんばってこられてきたではありませんか？ 私もよく似た主人でしたから・・・・ 先日23年間の結婚生活にピリオドを打ち離婚しました。 何故もっと早く決断しなかったのだろうと思いましたが、 子供達の年齢を考え我慢し続けてしまいまいした。 私自身が年齢を重ねていけばいくほど気持ちの通い合わないことは つらいことだと感じたのです。 金銭的な苦労より精神的な苦労の方がつらく苦しく耐え難いと 思ったので離婚を決断しました。 離婚が成立する前に別居しましたが、その時原因不明の高熱が3週間続き仕事を休むことも出来ず、解熱剤を飲みながら仕事をこなしていきましたが、その時友人から家に居たほうがもっとつらい思いをしたかもね。と言われその通りだと思いました。 何故なら家にいれば熱があろうと家事をこなし、思いやりのない主人の言葉を聞かなければなりませんし、まして、その人のために食事の支度もあるからです。 肉体的には高熱で苦しかったですが、精神的には自分のことだけを考えていればよかったので、すごく楽でした。 私の友人に元気な人がいて嫁と妻の役割を辞めさせて頂きますと 言って子供達二人を連れて家を出てきたのがいます。 でも当然のように生活費は折半でもらっているようです。 まだ離婚はしていないので・・・・。 ご主人は似たようなタイプで家庭を還り見る人ではなかったとのことでしたよ。 まだお子さんも小学生でたいへんでしょうが、お子さんのためにも強くたくましく生きていきましょうね。 同じ思いをしている女性はいっぱいいます。 でも、自ら幸せを勝ち取っていきましょう。 あなたはあなたらしくでいいんですよ。 応援してますから・・・・。 ファイト！！
お礼
経験者からのご回答、心強く感じます。 気持ちの通い合わない辛さ、全く同じような状況だと思います。 確かに経済的負担は増えるでしょうが、稼ぐ覚悟は十二分にあり貧しさにもなれております。 この日のケンカの発端も、疲れがたまったのか体調がすぐれずモタモタしていたんですよね。すっと体が動かない、そういう時に次々と用を増やし続けたまま居なくなり、どこに行ったかと思っていたら気まぐれな衝動買いを堪能していたそうで。私がため息をついたのをきっかけにキレはじめました。 もう知らんがな、ですよ。暴力は振るいませんが、精神的にはズタズタですね。 ちょっと、そのあと近くで不幸がありバタバタしたので話し合いもきっかけを逃した感があります。正直、めんどくさくなりました。 夫の為に、考える時間さえ惜しく感じてます。人生８０年として、もう少しで折り返し地点かと思うとやりたいこと全部やってやろうじゃないかと。ん～その一つに離婚も入るかな。うーん。めんどくさい、このめんどくさいで今まで来た気もしますので、やはり少し考える時間が必要なのかもしれません。 とても励まされました！本当にありがとうございました。hanako8080さんも、ますます輝く人生を謳歌なさって下さい。
子どもさんが思春期で親元を離れる巣立ちの時期では有りませんか。 この時期になると多くの母親が感じる空きの巣症候群と言いますが、何時巣立つ我が子を離したくない、しかし離れるそのジレンマその物じゃ有りませんか・・・ 誰しもが感じ、空しい時期を思い悩みこんなはずでは無い旦那に目線が行く でも親父さんとして立派に関わる事が出来た人格者と思います。 離婚云々ならもうしています、しかし真摯な思いで現実を剃らさず受け入れ来た旦那さんに私は立派なお父さんと思います。 それは自分が真逆で来たから履歴が有るなど、父親して責任を果たして居る、扶養義務責任を果たす（基本の根本です）しかし、現実にはその責務を果たさない兵も居ます、養育費踏み倒しと言う現実を体験した自分からみたらどんなの立派な親父さんですしょうか。 ご自身から見て不都合な方かも知れません、しかし人生での大事な親父を為しえる業績は譲れないと思います。 もう双方時間の拘束される事なく、自由を謳歌されて良い時期と思います、そんな巣立つ時期が来たんだな少し自分に何かを楽しみを持つそんなゆとりを持てる境遇に変化して来ていませんか。 この時期に離婚をしても、子どもさんも途中半端社会人迄の責務は両親で果たしてからでも遅く有りません。 離婚も選択肢で持つ事も大いに良いと思います、それには自活出来る術を身につけてからする事です。 旦那さんの庇護の元では大きな事も出来ません、先ずは人生設計は計画的にです・・・
お礼
少し、文が難解でピンと来ませんが、ご回答ありがとうございます。 空きの巣症候群というのがあるのですか。知りませんでした。 下の子が離れてできているので、まだ小学生で巣立つにはしばらくあるんです。仕事はしており、計画していた訳ではありませんが私自身の生活力はあります。 夫の収入が不安定な時期があり、私が収入を支えていたりもしました。微々たる財産はありますが、夫婦のそういうものや養育費は不要なので夫に関わるのが、面倒を見るのがもう嫌になってしまったという事なんです。どちらかというと、夫を庇護していた立場なのです。
- sikisoku
- ベストアンサー率13% (3/22)
現代の価値観では、多分間違っていないでしょう。 家族（夫婦も含む）基本的には同居人です。 ただの同居人です。 「家族愛」だの言っても所詮は一方的な思い込み。 では、どのようにすれば良いか？ 「現代の日本的な家族観」を捨てて「個人的な幸福観」で考え直して見れば何か「違うもの」が見えて来るかもしれません。 生きとし生きるものが幸せでありますように
お礼
昔は、違っていたという事でしょうか？ 同居人として受け入れる、ということですか？ ルームシェアしていると。なるほど、これならすごく楽になれそうです。 私自身、隣の芝生を青く感じていたんじゃないかと気づかされます。 理想の家庭像の呪縛にとらわれていたと。なるほど。 不思議ですね、簡潔な文なのにとても考えさせられます。 夏の旅行資金を、少しずつ貯めていましたが離婚資金にするのがバカバカしく思えてきました。楽しみにしていた旅行ができなくなるなんて！
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
１７年もの結婚生活を経られたのですよね。その間、楽しかったことなど本当によい思いではないのでしょうか？お互いに素直になれないだけのような気がします。縁がないのに、１７年も夫婦って続けられるのでしょうか？離婚と言わずに、取り敢えず、改善の努力をされてはと思います。それでもダメなら、別居してお互いがほんとうに必要としていないのか、冷静になって見極めてみてはどうでしょうか？ 私も似たような状況から関係を修復できました。きっかけは、定年間近になり、定年後の生活を幸せに過ごすためには、家内との関係修復が不可欠と思ったからです。家内には日々感謝の気持ちを伝え、夫婦のコミニュケーションを欠かさないように、そしてあまり細かいことは言わないように心がけています。毎日していると、さほど負担でもありません。夫婦仲の改善にはお互いの努力が必要です。しかし、それは意外にちょっとしたことが、きっかけで好転するものでもあると思っています。毎週、休日はご夫婦で家の周りでも散歩されてはどうですか？会話がぐんと増えますよ。
お礼
１７年間、毎日が辛い日々なら、さすがの私ももう少し早く結論を出していたでしょう。縁があったんだと、何かある度に思い、ここまで来たんです。改善の努力が、まだ足りないですか。まだですか。自分がダメ人間に思えてきました。 いつまで口角を意識的に持ち上げて、生活の中で笑える事を必死に探し続ければ私は心から笑えるのでしょうか？ OLDGUYさんは、関係修復できたのですか。まだまだ私は努力が足りないようです。足りない分を、もうこれ以上続ける気力さえ失いつつあります。まだ頑張らないといけないんですね。辛すぎます。
男女の間の事には係わらないのが私の信条です・・ で、ご夫婦のことには触れません。 質問者さんは、長年の疲れが出たのでしょう。 そろそろ、４０歳位でしょうか・・・ 体調も大きく替わり始める時期なのかも知れませんね。 溜りに溜まった、日頃の不満を大いに発散されたら宜しいのでは・・・と思います。 旅行も良し、食べ歩きも良し・・・その様な事は既に実施済みなら・・ スルーで。 大都会ですと、大声を出す事も叶えませんが、一寸した広い土地がある様な所なら、大声を思いっきり出すのも効果的・・ですよ。 私は武術家の端くれなのですが、道場はお江戸です・・・ 幾ら道場でも隣近所からクレームがあるので、大声を出すときには窓と言う窓を閉め切って、全員で大声を出します。 結構これが爽快です。 きっと質問者さんはまじめなかたなのですね・・で、ストレスを上手に発散する事が苦手・・・だったのかも・・・ ストレスはある種のエネルギーなのです・・発散させないと幾らでも溜りそして、ある日爆発します。 ストレスを書き連ねることも結構発散にはなると思います。 ですから、遠慮されないで、思いの丈をかかれるのも良しでしょう。 お役に立てる様な事も書けませんでしたね・・・
お礼
旅行は、夏に予定しておりますが今回の件でその資金を私が出て行くため費用にあてる方向で考えてました。家は夫が購入しているし、住み続ける気がないのと、出て行かないなら私が出て行くということで。 大都会ではないですが、大声を出してケンカしたので、ちょっとすっきり？ 今は夫の生活音を聞くのが嫌で、大音量で大好きな音楽鑑賞をしています。近所迷惑ですね。 今まで不真面目に生きてきたので頑張ってみたのですが、無理があったようです。 時間もお金も余裕がなく、ストレスをどこで発散させればいいのか。そうですね、家族には、趣味もありますが私は仕事と家庭で目一杯でした。 ストレスを書き残すということに、抵抗がありますが書くだけでも消化できるんでしょうか？誰にも迷惑をかけなさそうなので、いいかなと思いますが読み返してしまいそうだなと。 どこの誰ともわからない読みにくい長文に、回答下さっただけでもありがたいです。書くという事、少し考えてみます。ありがとうございます。
- yas1124
- ベストアンサー率14% (14/99)
がんばりすぎなような気がします。 子供に辛い思いをさせるとは、どういうことをいうのでしょうか？お母さんが悩んでいる姿を見て、子供は幸せなんでしょうか？お母さんの辛い気持ちを子供に話せば(もしくは理解できる年齢になってから話せば)、きっと理解してくれますよ。 あなたは、自分の幸せだけ考えるべきだと思います。子供の幸せは、お父さん、お母さんがそろってることよりも、お父さん、お母さんのどちらかでも幸せそうなことじゃないでしょうか？ 仕事にまじめでとか・・ありますが、それは本当にいい人なんですか？そういう悩んでる奥さんのことを理解しようとしてない人がいい人なんでしょうか？ 自分が幸せ感じれない人に子供も幸せにはできないと思います。
お礼
確かに、ここ最近は特に頑張りすぎていました。 密かに悩んでいたつもりですが、伝わってしまうのかな。辛いな。 日頃はふざけてばかりだから、今日初めて子供達の前でののしり合ってしまい驚かせたと思います。 私の幸せ、ですか。 なんだろう？ 大切なことを忘れていたようです。ありがとうございます。
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- 夫と暮らしていくことに疲れてしましました・・・（長文です）
結婚１０年目子供が一人いる主婦です。 なんだか夫との生活に疲れてしまいました。 うまく話せないかもしれませんがよかったら聞いてください。 結婚当初から仕事や自分の友人関係を家庭よりも優先して大事にする夫でした。 結婚して知らない土地で暮らし始めた私としては夫が頼りだったのですが、 夫は週に２回は飲みに行って朝に帰ってくる、仕事の友人達と（女の子もいます）旅行に行く、私との約束があっても友人から誘いがあるとそちらを優先する、そのような生活が５年ほど続いてました。 ある時私が自動車にぶつかられ、大きなけがはなかったのですが病院に運ばれ、 仕事中とはわかっていましたが夫に迎えにきてもらいました。 すぐに迎えてにきてくれた夫にとてもうれしかったのですが、家に着いた途端「やった！これで寝れる！」と言って一人で寝てしまいました。 その時は寂しくてずっと泣いていました。 このような結婚生活だったので、我慢しきれない時は夫にひとつひとつそれはやめてほしいと伝えるのですが、 その時は改めると言うのですが結局改める事はありませんでした。 気持ちを伝えても夫を変えることは無駄だということがわかり、 自分の考え方を変えたほうが楽なのかもしれないと思い、夫を変えることをあきらめ逆に優しく接していきました。 その後子供が授かりましたが、あいかわらずな夫にさらに貯金の使い込み、子どもに対して興味をもたない、そんな状態に私の中でストレスが貯まっていき、 原因不明の発作が起きるようになってしまいました。 現在は４年間の投薬のおかげで少しづつよくなってきてはいますが、なんだかこんな生活に疲れてしました。 せめて一緒に子どもの将来について語り合って、楽しく日々を過ごしたいといつも思ってますが、そう思って夫に伝えても何も響きません。 夫に対して自分の気持ちを出しても傷つくばかりで、自分の気持ちを抑え込むことばかりしています。 この先自分はどうしたらいいのかよくわからなくなってしまいました。 このような私に何かアドバイスを頂けたらありがたいです。 厳しいアドバイスは自分がつぶれてしましそうなので、優しいアドバイスをいただけたらありがたいです。
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- 離婚していいのか迷っています
アラフォーの既婚女性です。子どもはいません。離婚していいのか迷っています。 夫とは、２０代の頃結婚しました。当時、長く付き合い大好きだった彼と別れて精神的にボロボロだったこと、初めての仕事で不安だった時に夫と出会い、自分をとても好きでいてくれたことなどから付き合いました。 見た目は全くタイプでなかったし、自分勝手で強引な人でしたが、その時の自分の仕事がハードでいつも不安にかられていたこと、短気で我侭な人だったけれどいつも「好きだ」と言ってくれる安心感から好きでもないのにずるずる付き合い、今度は、この人と別れたらもう結婚できないかもしれないという卑怯な思いでそのまま結婚してしまいました。 結婚式当日も「こんな気持のまま結婚していいのか」と後悔し、結婚後１年間はずっと離婚を考えていました。しかし、相手を好きになる努力もしないで別れるのもいけないと思い、仕事も相変わらずハードだったので、結局１０年以上結婚生活を続けてここまできました。その間、夫の良いところを見るように努力しましたが、見た目はどうしても好きになれないし、すぐカッとなりひどい言葉で怒鳴りつけたり、怒りのまま物を壊したり、家事を全くしないことなど、自分の夫に対する冷めた気持ちがどうしても変わらず、いつもどこか幸せを感じられない自分がいました。 ひどい話ですが、彼のことがあまり好きでなかったので、子どもができないこともあまり気になりませんでしたが、さすがに３０代になって家族が欲しくなり少し子作りを始めましたが妊娠せず、２年前嫌がる夫に頼み込んで一緒に検査してもらったところ、夫の不妊が分かり、自然妊娠は難しいとのことでした。 体外受精なら可能性はあると説明を受け、私は家族が欲しかったので体外受精を望んだところ、夫は「そこまでして子どもは欲しくない。そもそも子どもなんて欲しくなかった。お前さえいてくれればいい。」と言われました。それから何度か話し合いをしましたが、もともと短気な人だったので、今ではその話を持ち出すだけで「うるさい」と怒鳴られて話しになりません。 結局、そのままずるずると今にいたりますが、改めて自分のしてきたことを振り返ると、全て自分の我侭が招いた結果ということが分かりました。 好きでもないのに、安心感が欲しかっただけで付き合い結婚したこと。自分に極端に自信がなく、本当ならそれとしっかり向きあうべきだったのに、そこから逃げて「結婚すれば何とかなる」と安易な道を選んだこと。不誠実をすれば、その先に幸せはないことを痛感しました。 とりあえず気持ちを切り替え、自分の趣味を持とうと(夫とは趣味が全く合いません)サークルに入ったところ、そこで好きな人ができてしまいました。一目惚れに近く、話をすると驚くほど気が合い、あれよあれよという間にお互い好きになってしまいました。彼には婚約者がいるし、私も結婚しているので、お互いに悲しいけれどその先はないねと話をしました。彼とは友達関係ですが、「好きな人と一緒にいることはこんなにも楽しいことだったのか」と驚いてしまいました。夫とは旅行をしてもどこか冷めた気持ちがあり、旅行中喧嘩になることも度々だったので、こんな気持は忘れていました。 今迷っているのが、この先も自分の気持ち(夫を好きでない)を隠して一緒にいることは、不誠実にならないかということです。不誠実なら、私はこの先も幸せになれないでしょう。それが分かっていて生活するのはとても苦しいのです。これからは誠実に生きて、幸せになりたいのです。 自分は仕事をしているので、別れて一人になることに経済的な不安はありません。また、自信がないせいで過去に失敗をした自分を今なら見つめられるので、一人で、自分に対して自信や安心感を持ちながら生活したい気もあります。 ただ、別れを切り出したら、夫はひどく傷付くでしょう。欠点もある夫ですが、ずっと自分を好きでいてくれた人です。だとしたら、それを言い出さない方が誠実なのでしょうか。それとも、自分の気持ちを正直に話すことが誠実なのでしょうか。 子どもを産むにも年齢的にぎりぎりです。夫との子どもはもうできないでしょう。サークルの彼とはどうにかなりたいという訳ではありません。恋愛するなら、しっかりフリーになってからだと考えています。 私はどうしたらよいのでしょうか。
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お礼
モラハラ、、、言葉は目にしたことがありましたが、知りませんでした。 これです。間違いなくこれが、当てはまり過ぎです。夫は、私に罪悪感を持たせる天才ですもの。 たくさんのリンク、ありがとうございます。とても参考になりました。 今までは、何か違うと言葉ではうまく言い表せない憤りを感じながらも私の努力が足りないんだとがんばってました。 思えば私の親も、そうだったんですね。なんてことでしょう。 親の事は、全く周囲に理解してもらえませんでしたが、夫の事は相談した友達に離婚を勧められていました。操られてると指摘してくれたんです。 どうにかならないかと、今までの努力を無駄にしたくないと思いましたが、そろそろ体も限界のようです。この努力が実らないということが、よくわかりました。とても悲しい事ですが、受け止めようと思います。 幸い友達がマンションを経営しており、部屋を用意してくれるところまで話は進みました。HPを参考にしながら、準備を進めて行きます。 もう、無駄な努力をしなくていい、背負い込まなくていい、と自分を許していいんだ。すっきりしました。本当にありがとうございます。 -chu-hi-様も、一日も早く心から笑えて楽になりますように。お互い頑張りましょうね！