不安で困らせてしまう

質問

こんにちは。いつもお世話になっております。

以前質問した彼とのことで、
また皆さんにアドバイスいただきたいことがあります。

以前の質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3864159.html

彼とは2ヶ月になります。
とてもやさしくて、愛情を感じています。

今少しだけ気にかかっていることがあります。

彼は学校の先生で、部活の顧問もしており、土日がふさがっていて
平日の夜、限られた時間しか会うことができません。
その影響もあると思うのですが、Hをまだしていません。
キスや手をつないだりはします。
「○○とHするためだけに付き合ってるわけではないのだから、
自然に身をまかせよう！」と彼は言っていました。

私は付き合ってHがないことが初めてなので、
大事にされているのかなと嬉しく思う反面、
普通好きな人ならHしたくなるのでは？という疑問もわいています。

あまり会うことができないので、彼の気持ちが離れていってしまい、
同じ職場の方とうまくいって…など被害妄想が止まりません。

彼は疲れていると思い、なかなか自分から夜会いたいとも言えず…

たまに妙な不安にかられて泣いてしまい、
彼を困らせたりもしてしまいます…

彼と楽しくやっていきたいです。

こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.6

6_6-9_9 · ベストアンサー

No５です。
＞お相手を信じれるようになったきっかけなどありましたか？
と質問を頂きましたので、私なりに回答させていただきますね。

私だって恋をすれば不安にもなりますし、泣きたくなることだってもちろんありますよ。
相手の（自分に対する）気持ちを100％信じられるほど、自分の魅力を過信できる完璧な人間ではないですからね。
それは誰だって同じだと思います。

ではなぜ信じられるか？ときかれたら、
それは自分を信じているからだと思います。
自分の気持ち、「私が彼を好きなんだ」という気持ちを信じているのです。
相手の気持ちは相手だけのものですから、誰にもコントロールすることなんて不可能なのです。
相手が自分のことを好きじゃなかったら付き合いたくないという程度の想いでしたら、付き合わないほうがいいですよ。
でも自分が相手のことを好きだから付き合っているのだとしたら、付き合っている事実だけでも嬉しいですよね。

人は誰でも欲張りだから、交際前は付き合えるだけも良いと思っていたのに、いざ付き合ったら「好き」と言ってほしいだの「会いたい」と思ってほしいだの、欲は際限なく溢れ出てきます。
もう手に入った「喜び」には目もくれず、次の不満を解消するべく「泣く」のでしょうか？

goopumpkinさんは、彼を、ではなく自分自身をきちんと愛せていないのだと思います。
だからいつも「こんな私なんていつか振られてしまうかもしれない」という不安に押しつぶされてしまうのではないでしょうか。

「どうせ私なんて…」と思う人を好きになれというほうが酷だと思いますよ。
彼はgoopumpkinさんを選んで付き合っているのですよ。
そこに自信は持てませんか？
それに、過去にも何度か恋愛経験はあるのですよね。
でしたら、誰からも相手にされない魅力のない女性ではないはずです。
それだって充分自信を持っていいことだと思いますよ。

マイナス思考に支配されてしまうのは成功体験が少ないというのも原因かもしれませんね。
しかし、お気づきのように、それはgoopumpkinさん自身が失敗に導き、失敗経験として捉えているだけなのですよ。

こう考えててみたらどうですか。
（A）いつか愛想をつかされるかもしれないと不安で不安で一年後に振られる。
（B）私は愛されているから幸せと感じていたのに一年後に振られる。
この二つは結果は同じでも内容が全然違いますよね。
goopumpkinさんは最悪の状態に踏まえて心の準備をするために、いつも不安感を持ち続けているようですから、おそらく（A）パターンなのだと思います。
振られたときに「あ～やっぱり振られた」と思うだけなんですか？
それで傷つかないのですか？
違いますよね。やっぱり傷つくことは傷つくでしょう。
それに、きっとそのあとに「私の何がいけなったのか、あの時こーすればよかった」とか後悔の嵐になるのだと思います。
つまり、いくら危険予測して心の準備をしたところで、結局は無意味なんです。

（B）は振られるまでは幸せだったのだから、確かに振られたときは青天の霹靂でショックでしょうが、「一年間の幸せの実績」は確実に手に入れられるわけです。
結果はどうであれ「恋愛して幸せになった」ということは成功体験になるはずです。
だから、ショックを乗り越えて次はもっと良い恋をしてもっと幸せになろう、と思えるのです。
（B)はやっぱりダメだったという思いばかりで、しかもその恋からは「不安」しか得られないから、きっと次もダメだろうなという悪循環に追い込まれるのです。

どうしたらこの不安スパイラルから抜け出せるかというと、それは自分自身が変わるしかありません。
だって不安なのは彼のせいじゃないんですから。
きっと誰と付き合ったって不安を取り除くことはできないのです。

今goopumpkinさんは彼におんぶされている状態です。
すべてのイニシアティブを彼に委ねているのです。
だから彼の足元がふらついたりすると不安でたまらなくなるのです。
だけど自分の重さで彼の足元がふらつくこともちゃんと分かっている。
それを愛情の力でカヴァーしてほしいと願っている。
つまり愛があるなら私を支えてよ、と。
でもどんなに愛があったって、現実問題として人一人を抱えて歩くことは難しいです。
それはどんな男性であったとしても、です。
goopumpkinさんはちゃんと自分で歩ける足を持っているのですから、そろそろ彼の背中から降りて、彼と手を繋ぐ感覚で歩いてみたらどうでしょうか？

誰だって不安な気持ちを持って生きています。
それはgoopumpkinさんに限ったことではありません。
だけど（B）の生き方だと幸せだし、一年後に振られる確率もぐっと低くなります。
彼に振られるその日までは、自分は愛されているんだと信じて生きてもいいのではないでしょうか？
別れを察知しようがしまいが、傷つく時は皆同じだけ傷つくのです。
だから、最悪を想定してしまうのであれば、尚更今を楽しむべきです。
いつか終わってしまうのなら、尚更今を楽しまなければ損ですよ。
goopumpkinさんとのお付き合いが楽しければ、彼だってできるだけ持続させたいと思うはずですよ。

なので何も心配なんてすることないのです。
ただし危機管理は必要ですよ。
彼に飽きられないように、さまざまな工夫をしてお互いに楽しめるようにすることが大切です。
これは前向きなアクションであり、良い恋愛を築くコツでもあります。
そして、何より有効だと思われることは「goopumpkinさんの笑顔」です。
男の人は本来女性を喜ばせたいと願っています。
彼女の喜ぶ顔を見れば嬉しいし、彼女が幸せなら自分も幸せなのです。
だから、彼のためにもgoopumpkinさんが幸せでいてあげることが大切なのです。
彼に幸せにしてもらう、のではなく彼のためにgoopumpkinさんが幸せになってあげるのですよ。
その結果として更に彼から愛され、goopumpkinさんの望む本当の幸せが得られるのです。

以上、長くなってしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。
質問文を読んだ感想としてgoopumpkinさんは彼からすごく愛されていると思います。
そのことに早く気付いてあげないと彼もお気の毒ですよ。

そして、愛は一方的に受け取るものではなく、二人で育てていくものです。
どうか良い愛を育んで、いつまでもお幸せにね☆

お礼

6_6-9_9さん、再度のご回答、本当にありがとうございます！

＞自分が相手のことを好きだから付き合っているのだとしたら、付き合っている事実だけでも嬉しいですよね。
本当にそうですよね。一緒にいれるだけでも幸せなのに、
私はいった何がほしいんでしょう…相手の気持ちだってずっと拘束することなんてできないのに。

＞goopumpkinさんは、彼を、ではなく自分自身をきちんと愛せていないのだと思います。
愛せるほどいろんなことを努力できていないのだと思います。
今仕事でデザインをしていますが、中々そちらもうまくいかず、
思わず彼にそのイライラをぶつけてしまったり…
もっと大人にならないといけませんね。

(A)のパターンで負のスパイラルにおちいるのは今まで
ずっとそうでした。別れた後、元彼と友達として続いてる人も
何人かいるのですが、goopumpkinは友達として付き合ってる時の
ほうがずっと魅力的と皆に言われました。きっと付き合ってる、
彼氏、彼女といったことを意識しすぎているのかもしれません。

(B)の生き方、とても素敵だと思います！
私が幸せになれば、彼も幸せになれる…この言葉、
胸につきささりました。

いつかは終わってしまうかもしれない彼との時間を、
つまらなく、苦しいものにしていた自分を
早く脱ぎ捨てて彼と楽しく過ごしたいです。

6_6-9_9さんのアドバイス一つ一つがどれも嬉しくて
何度も何度も読み返してしまいました。

こんな私にお付合いいただき、本当にありがとうございました！！

回答No.5

6_6-9_9

彼を信じていなのがバレバレですよ。

「自然に身をまかせよう！」と彼が仰っているのに、
《体の関係を結ぶことでしか彼の心を繋ぎとめられない》と不自然なことを考えるのですか？

「Hするためだけに付き合ってるわけではない」と彼が仰っているのに、《普通好きな人ならHしたくなるのでは？》って…。
goopumpkinさんは彼の体が目当てでお付き合いしているのですか？

愛情表現は何もＨだけではありませんよ。
それに、体の関係があろうがなかろうが、人の気持ちは変わるときは変わるものです。
それを心配していちいち泣いていたら、身が持ちませんよ。
もっと堂々としていれば良いのです。

嫌われたくないのなら、彼を困らせてはダメですよ。

不思議なもので、人には念というものがあります。
《彼は私のことが大好きだわ～☆》と思っていれば本当にその通りになり、《彼が浮気するかもしれない》と思っていると本当に浮気されてしまうものです。
ある意味念力が強い、とりわけ被害妄想の強いgoopumpkinさんの予想は叶いやすいので、あまりネガティブに考えすぎると本当にその通りになってしまいますから気をつけてくださいね。

とても優しくて愛情を感じているのでしょう？
何を心配することがあるの？
「Hするためだけに付き合ってるわけではないのだから、自然に身をまかせよう」なんて、素敵な彼氏じゃないですか！
充分に愛されていますよ☆
今はgoopumpkinさんの邪念がいっぱいでとっても不自然な状態だから、彼は「自然にまかせられない」のではないでしょうか。
もっと、彼を信じて、すべてを委ねてみてはいかがですか？

「泣く」ことでしか何かを要求できないのは赤ちゃんですよ。
素直に「会いたい」と言いましょうよ。

goopumpkinさんの彼ならきっと大丈夫！
心配することなんてありませんから、安心してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！

お答えがずばり的をえていて驚きました…
私は常に最悪なパターンを考えてしまう癖があって、
それは万が一事がおきた時にショックをやわらげる為の
予防線みたいなものだと自分では解釈していました。
ただこれはいい状態、状況を
悪いほうにひっぱってしまう考え方だということも
最近感じていました。

堂々とする自信がないのです…
人にもネガティブな思考は魅力を半減させてるとよく言われます。

邪念を少しずつでも取り払っていきたいです。
＞「泣く」ことでしか何かを要求できないのは赤ちゃんですよ。
これをみた時、思わず泣いてしまいました（すみません；；）
悲しいのではなく自分が情けなくなりました。本当にその通りだなと。

もっと自分に自信をもつ、相手を信じる
とても難しいですが、6_6-9_9さんはお相手を信じれるようになったきっかけなどありましたか？
彼にひどいことは何一つされてないのですが、
たまに人の悪口を言ったりしてるのを聞くと、
なんだか不安になってしまいます。

6_6-9_9さんのアドバイス、とても心に響きました。
ありがとうございました！！

回答No.4

psyche_ey3

私とすごぉく似ていると思い、ついしゃしゃり出てきちゃいました。
私の彼も学校で土日はコーチをしているので、
うちは平日のお昼休みの時間しか会えません。
Hに関して彼は、まるで同一人物かと思うくらい同じ事を言ってました。（Hだけで付き合ってるわけじゃないから、ゆっくりと・・って）

だから私も質問者様と同じように不安になり、「私に魅力がないのか」とか「好きじゃないのかな」とか色々考えました。
それに同じように今までそんなにHまでの期間が長い人がいなかったので。
だから逆にその人との初めてのHはすっごーーーく緊張してしまい、
そのせい（彼が「キミの緊張が伝わって」と言ってたので）で、
彼のが元気がなくなってしまいました。

そしたらそれもまた、私に魅力がないせいなんだ・・とか、
初めて私の体を見て想像と違っちゃったのかな・・とか、
何につけても不安は止まりませんでした（笑）

でも現在付き合ってもうすぐ半年。
全く緊張や不安が消えてなくなったわけではありませんが、
色々素直な気持ちをお互いに話せるようになってきてからは、
徐々に薄まってきています。

彼が仕事の事で愚痴や相談をしてくれたり、私も自分に自信がないことや、不安な気持ちだったことを伝えて、彼から「素直な気持ちが
聞けて嬉しい」と言ってもらえたりなど、時間が経つにつれて
お互いに信頼や尊重・尊敬し合えるようになると思います。

私もかなりのネガティブ思考なので質問者様の気持ちが分かります。
不安で泣いてしまって、その行動がまた彼に嫌われるんじゃないかとか、負担になるんじゃないかとか・・。
もう妄想はつきないです（笑）
でもそれは時間と、自信が解決してくれます。
あとは彼といない時を自分のために存分に使うんです。
彼といる時は楽しい。それ以外の時間もすごく楽しい。
そうやって色々自信に繋がることをするのもいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！

同じ境遇を体験した方のご意見参考になります！
本当不安が常にあって一時期ストレスで体調壊してしまいました…
まだ彼のことが信じられてないんです。すごくいい人なのに。
裏切られるんじゃないかって…ひどい被害妄想ですよね。
psyche_ey3さんのように気持ちをきちんと伝えていきたいです。
彼のいない時間もキラキラしていられるように、自分を磨きます！！

回答No.3

raizo-j

勝手に想像を膨らませ、己の妄想から相手を疑ったりと、自爆思考の持ち主である以上は、相手に余計な負担を与えますよね。

これまでに、あなたは幾度と無く一夜の関係になったり、恋愛期間が短期間であったりしてきたはずです。

あなたはきっと、寂しがりや　に属すると思います。

『必要とされる事』『自分に出来る事』を考えなさい。

泣くのは自由ですが、あなたの場合の涙は、相手にとって負担であり、脅迫です。

辛口コメントですが、あなた自身、自分に厳しくあるべきだと思いました。

『○○になるかも知れない』って表現は、向こう任せであり、そうなった事自体も相手の責任にできます。

責任感と思い遣りとが大事ですよ！
体の奉仕なんて、2の次3の次です。

お礼

回答ありがとうございます！
raizo-jさんのおっしゃるとおりなんです。
今まで長く付き合ったことってないんです。
別れた原因が
すべて私の自爆思考だったと言っても過言ではありません。
私はいつも相手に要求してばかりで、
『必要とされる事』『自分に出来る事』
しっかり考えていなかったと思います。

素敵な人なので、長くおつきあいしていきたいです。
責任感と思い遣り。体のこと気にしてる場合じゃないですね。
ありがとうございました！

回答No.2

daramegu

goopumpkinさんは彼のことを一番に考えてあげてるみたいですね^^
私も不安になる気持ちはよくわかります。
私は学生なので、goopumpkinさんに比べたらまだガキですが・・^^;

会いたいのに迷惑じゃないかと思って自分からは言えなかったり、自分より他の人を好きになっちゃうんじゃないかと思ったり、彼が自分の知らない女のひとの話を出してきたら不安になったり。。
やはり、悩みの種はつきませんね;;

私は今付き合ってる彼と1年経ち、今では自分からさびしいから会いたいとねだったり、素直になんでも言えるようになりました。
そうなるまでには、自分の本当の気持ちをそのまま伝えることが大事なんだと思いました。
恥かしい・迷惑かもしれない。って思う気持ちがあるかもしれませんが、自分の気持ちを彼に伝えたらわかってくれると思います^^
goopumpkinさんの彼の「Hするためだけに・・」っていうセリフ、私はgoopumpkinさんのことを彼が大事にしてるんだなって印象を受けました。
男の人ってすぐがっついたりする人も多いですけど、そうやって大切にしてくれる人って限られてるから、そこは不安にならずに喜んでいいとと思います^^
彼は本当にやさしい人のようだし、甘えちゃってもいいんじゃないでしょうか？
goopumpkinさん一人で不安になることないと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます！
いやいや、学生さんなのにとてもしっかりしていて…
ありがとうございます！

素直な気持ちを伝えるって大事ですね。
すぐ迷惑かもと考えてしまうので…
他にも上手に甘えたりできないetc…
まだ時間が足りていないのかもしれません。
不安も喜びも共有できる素敵な２人になりたいです！

回答No.1

M-1000

あまり会えなくてしかも時間が限られてるわけですからその短い時間にエッチしたらそれはそれで「エッチする為に会ってるの？」って思えてきませんか？
キスするのなら何も問題ないと思いますけどね。
例えば泊まりで旅行行った時とかにエッチするのが自然な流れってことですよね？
それでもしないのなら問題ありかもしれませんが・・。
大事にされてるだけだと思いますから悪い方に考えるのは無駄ですよ。それこそ逃げられるかもですよ。

お礼

回答ありがとうございます！

確かにそうなったらなったで
Ｈするために会ってるの？
と考えてしまいます…きっと。
泊まりで旅行は行きたいねとは話しているのですが、
やはり休みがなかなかあわなくて…

ネガティブ思考をなるべくやめようと思います！