彼のお母さん

質問

いつも、同じような質問で本当ごめんなさい。
彼のお母さん＆彼の件で時々質問させて頂いているkadokoです。
最近お母さんとは上手くいってたんですけど、また彼づたいに言われてしまいました。
(1)お母さんがプレゼントした時計を全然しない
(2)お母さんがプレゼントした靴がすごく汚い
(3)お母さんがアイロンがけを教えたのに、しわしわのシャツを着てくる
つまり、いっつもその場だけのお礼だけで、物を上げても大事にしないし
教えがいが、ないって事なんです。
(4)あと、靴を買って頂いた時、私が「私、一万円以上の靴しか持ってないんですけど。」
と言って、「じゃあ、いいわよ。」と言ったと彼に言ってるんですけど、誤解です。
「一万円以上の靴しか置いてないんですけど。。」←店に
「じゃあ、いいわよ。」なんです。実際、1万以上の靴なんてほとんど持ってないです。
しかも、半年前の話しなんですけど。
(5)もう一つ。毎週土曜日に泊まらせて頂いているんですが、泊まった部屋ぐらい
普通、掃除機をかけていくものなのに、家のしつけが悪いのか、掃除もしない

時計に関しては、彼から20万もする時計を買って貰ってしまい、そっちばっかり
得意になって、お母さんのほうの時計をおろそかにしてました。
アイロンも、全然かけていませんでした。
私が悪いのは分かりますが、もう少し彼にフォローして貰いたかった。
彼にそう言うと、「お母さんが悪い時はフォローしてるけど、今回はお母さんの
いうとりだから、フォローする所がない。落ち込まないで、直せばいいだろう。」
との事です。
私はうつ病のように考え込んでしまってます。
これって、私が異常に落ち込みすぎなんですかね。。私が逆の立場なら絶対
彼をかばうのに・・。いろいろ意見きかせてください。

回答No.9

noname#3035 · ベストアンサー

シャッにアイロンがかかってないことに不満なのは、お母様それとも彼？
彼が不満なのに、お母様の言葉として伝えるのはおかしいですよね？
でも彼のお母様のことをkadokoさんが尊敬できて、あこがれの存在ならばこのおつきあいは、kadokoさんにとってプラスになるかも。
男性って結局自分の母親のような女性になってほしいと無意識に思っているから。結婚するときは彼のお母様のような女性になりたいか、を考慮すると失敗がすくないかもです。素敵な方だったらいいつけを守ると素敵な女性になれるのですから。

回答No.12

yoyoman

まだ、結婚されてないんですよね。
それでこの様子じゃ、結婚したらなおさらだと思います。
あなたは彼の家のただの「嫁」という存在になることでしょう。

彼のお母さんはあなたの事が受け入れられないんですよ。
だからいろんなことが気になる。たぶんこれでも我慢してるのよ、と思っているでしょう。

彼は絶対お母さん派です。お母さんは変えられないけど、あなたは変えられると思ってます。
人と人との付き合いの中では「正しければいい」だけではないですよね、失敗も含めて受け入れられないと深い付き合いはできないと思います。
その受容を彼はあなただけに求めているのです。

もうお母さんのことはどうでもいいから、自分の事と彼の事を良く見てください。
本当に自分は彼の事がすきなのか。
そして彼は自分の事を第一に考えてくれるか。
二人がまずお互いのことを基本に考えてやっていけるか、見極めないとダメです。

それで彼と一緒にずっとやっていくんだ、と覚悟を決めたら、
あとは現実的に考えるしかない、対症療法です。
お母さんはそんなもんだと割り切って、言われたことには対応していく。
深く考えないで、ごめんなさい気をつけます、って明るく言える様にがんばる。
彼があなたの心のパートナーだったらだよ。

短い文面から感じたことだけを書いたので、冷たいものになったかもしれない。
でも、もし私があなたの彼なら絶対あなたをかばうよ。
だって、一番弱い立場にいるのはあなただもんね。
よく彼を見てください。

お礼

～No12番さんのお礼をお借りして皆様にお礼～

アドバイスありがとうございました。
いろんな意見が聞くことができて、ありがとうございました。
お母さんはいろいろ言う人なので、結局は彼なんです。
彼もお母さんと基本的にほぼ同じ性格なので、肩をもつっていう意識じゃなくて
同じ考え方なのだからしょうがないんですよね。
彼と別れようとも考えましたけど、やっぱり無理なんです。
お母さんの言ってる事は、正論ではあるので、自分にプラスになるよう
礼儀作法を身につけるチャンスとして、
頑張っていこうと思いました。私が絶対悪くなくて、もし彼がかばってくれな
かったら、その時は、断固として彼に訴えます。
本当にありがとうございました。

回答No.11

q-type

>上手な話し方等ありましたらアドバイスお願いします。
ですが、私が彼なら先に「あぁ、そういや言うの忘れてたけどこの前の話し、時計大事そう
にしまってたし、靴屋の件もおかんの勘違いだったゾ！」と言っておき後日kadokoさんが
お母さんにお会いした時むこうから切り出してきたら「言葉足らずでスミマセンでした」とすればＥかな？
と思いますが・・・。（kadokoさんから切り出すととウソがバレバレな気が・・・）
その後お母さんから「使ってもらってＥのよ」って来たら実家に行く時時々使えばＥのでは？
皆が幸せになれるウソは時には良いかと思いますし、現実的に靴と違って時計とかって
無くしやすいですからネ～
シャツの件はノーアイロンシャツを買うとか次回から気を付けるしか無いかと・・・。
ナンにしても贈り物は大切にしてくれた方が嬉しいのはお互い様かと思いますョ

蛇足ですが逆の場合はkadokoさんは何も言わず彼氏が言った方が良いかと思います。

まぁ口裏合わせてチョット彼氏には悪者になってもらうって事ナンですが・・・。（＾▽＾笑）
ウチの親の場合そうするといつの間にか「お前が悪い！」って変換されますョ。　(≧∇≦)/ ハハハ

おそらくハッキリものを言うお母さんのようですので変にkadokoさんから発言すると
「口答えする」と受止められる場合がありますのでその辺り彼氏に確認された方が良いかと・・・。

時には実の子供が悪者になった方がお互い根に持たなくて済むと思いません？

回答No.10

rou

自分が若いせいか、他の方の回答にあった家風とか仏壇に手を合わせるとか、別世界の話のようです。
結婚するにしても押しつけていい物じゃないでしょうに…。

これが何度目かの質問でかなり悩んでるみたいですね。
目の前の問題が片付いたら一度根本的な部分を考えてみてはどうでしょうか？
母親と彼女に仲良くして欲しい、と思うなら母親にはフォロー、彼女には母親の意見を伝える。少なくとも僕ならそうします。
彼が完全に母親サイドってのは辛いですよね。
質問のような状況ですと当然結婚も考えてると思いますが、結婚後も今の状態が続くと相当ストレス溜まるんじゃないでしょうか。

プレゼントした時計をつけて貰えないとガッカリするのは解るんですが、それで相手を責めるのはかなり筋違いです。
逆ギレに近いと感じました。

好きな彼と望ましくない環境の狭間で辛いと思いますが頑張ってください。

kadokoさんの過去の質問を読んだ事が無いので、既に答えが出ている事を蒸し返していたり、見当違いの事を書いていたらすみません。

回答No.8

okome

先程回答したものです。
靴の件は、半年前のことですよね？でも気になるのなら言った方がすっきりすると思いますよ！

時計もしていったらお母さん喜ばれますよ～！
あまり小細工？せず素直に話せば十分通じると思いますが・・・
がんばってくださいね！

回答No.7

okome

はじめまして。
とっても難しい問題ですね。悩むのも無理ないと思います。

質問者さんの質問を読んでいたら、私が２０代半ばの時に付き合っていた彼のことを思い出しました。彼もまさしくそんなタイプで、親が言ったことをそのまま私に要求してきました。

彼の家に行ったら必ず仏壇に手を合わせろとか。（まだ結婚とか考えていなかった私はなんとなく抵抗がありましたが彼のお父さんがあとで、そんなこともできないのか？！と不機嫌になったそうです。）他にも、いろんなことで家風の違いみたいなものを感じ、その度に彼は親の味方（へんな言い方ですが）みたいな言い方をするので、「この人と結婚してもうまくいかないんじゃないか・・・」と常に不安に思っていました。

結局、彼とは５年も付き合いましたが別れてしまいました。
今にして思えば、彼は彼なりに私を自分の親に気に入ってもらいたい気持ちだったと思います。

質問者さんは彼との結婚を考えていますか？
・・・だとしたら彼としっかりと信頼関係を築いてくださいね。
結婚すると、彼の親や、家風なんてものが結構ぶつかるものです。私は別の人と結婚ましたが、今とても幸せですよ。（今の主人とは考え方も似ているし、親との間に入ってもしっかりフォローしてくれます！）

今の彼をやめたら？って言うわけじゃないので誤解しないで下さいね！

補足

皆さん、ご意見ありがとうございます。
靴の件だけは、誤解を解きたいんですけど、今度お伺いした時に
きちんと話した方がいいんでしょうか？
後、急にその頂いた時計をしても、わざとらしい・・。とか思われませんよね？
また、上手な話し方等ありましたらアドバイスお願いします。

回答No.6

noname#3316

・・・まずは、あなたが「悪かった」と言うところをなおしましょう。
話はそれからです。

彼がデリカシーがないとの意見もあるようですが、まずは自分の
行動を改めてから次に進みましょう。

>落ち込まないで、直せばいいだろう
私は逆にこの言葉が十分なフォローだと思います。
母親とあなたの悪口を言って彼女に注意しない彼だったらどうしますか？

うつ病のように考えこむのもいいですが、まずは行動してみたらいいんじゃないですか？
何でもかんでもフォローしてもらうのは違うと思います。
時には叱咤も愛情です。

回答No.5

noname#2833

私もNO.3の方と同意見で、この場合は彼が一番ダメですね。
もちろん、あなたやお母さんの気遣いもやや欠けていたのかもしれませんが、
間に立つ彼の言い方でことがうまく運ぶのにと思います。

たとえば、
「うちの母が買った時計も時々してくれたら、母も喜ぶからうれしいんだけど」
「靴きれいに拭いたほうが長持ちするしいいよ」
「シャツしわくちゃだからアイロンした方がおしゃれだよ」
などなど・・

あと、家の躾が悪いってことは、あなただけではなくてあなたのご両親をも批判していることになります。
そういうことを自分の母が言ってそれをそのままあなたに伝える彼はちょっと無神経ですよね。
親しき仲にも礼儀あり！

今更どうしようもないけど、あなただけが悪いとは思えません。
これから、気遣いをもって接すれば大丈夫！
頑張ってね。

回答No.4

noname#166310

>私が逆の立場なら絶対彼をかばうのに・
どうしてですか？「誰に言われたか」ではなくて「何を言われたか」ってことを大事に考えて見ましょうか。

素直になりましょう？

>落ち込まないで、直せばいいだろう。
これは十分彼なりのフォローだと思いますよ。

回答No.3

noname#4145

彼氏が『ダメ』だと思います。親の言ったことを、いちいち、あなたに
言うのはどうかしてます。まだ、結婚してないんでしょ？
百歩譲って、お母さんの指摘自体が正しいとしても、よそ様の娘の躾に
口出すのは、よほど躾がなってないと思いますね。
物事には両面あって、どちらかが絶対に悪いっていうことは、ありません。
あなたの事を思いやれば、プレゼント攻勢するのも普通はね・・・。

価値観とか、生活習慣って、結構大事ですよ。どんなに、愛しててもです。
経験者（既婚デス）は語るって、やつですね。（笑）　　お幸せに。

回答No.2

q-type

おそらく私も彼氏さんと同じ事を言うかと思います。

実家に行く時だけでもお母さんから戴いた時計をすれば済む事だし、贈り物は大切に
使ってくれないとご自分がプレゼントされた時も同じように感じませんか？
お店での言葉でも「もう少しお値打ちなお店にしません？」って言えば誤解は避けれた
ように思いますが・・・。

男の私も友人も友人宅に泊まりに行った時、さすがに掃除機では掃除しないですが
布団を畳んだりゴミは持って帰りますョ（「友人が捨てとくから」と言った場合は分類して袋に詰めて帰りますが・・・）