主人のDV、浮気、お金の使い方、鬱病に悩んでいます。

質問

結婚して２年ちょっとになりますが、結婚当初より、主人は鬱病を患っているのを承知して結婚しました。

鬱病のリズムや彼の生い立ちの寂しさ、
お金で育てられた事による、愛情の欠落や浪費。
母親からの愛情が屈折していたせいで、自分を知らない浮気相手を必ずつくり、優しさやチヤホヤされ甘えたいばっかりでやめようとしません。
あげく、入れ込み、家庭を顧みず、生活費も入れなくなる始末です。
本当に癖が悪く、問い詰めると具合が悪かったから判断能力が鈍ったと言い訳をします。
そんな彼との生活を２年送ってきました。

優しい時は本当に素直で、困っている人がいたら助け、生活費足りているか？と声をかけてくる。仕事の話を一生懸命話したり私の話もよく聞いてくれ、また、私が外で嫌な目にあえば出向いて訴えてくれたりするような一面もありました。
そして家庭や家族が１番大事なんだ。といつも言います。

私としてはその良いほうを信じたくてずっと着いて来たのですが、
この欝によるものなのか、ただの癖の悪さかわからないのですが、かなり悪い時は振り回され悩みます。
喧嘩がひどくなるとDVになります。（私が負けん気が強く、同じように手を出したり暴言を吐いたりして煽る事も原因なのですが）

先日、また浮気、浪費により喧嘩になり挙句、DVへの発展し、荷物をまとめて出て行って貰いました。
今、３日ほど経ち、お互いに冷静になりつつあるのですが、自分自身どうして良いものかわかりません。
彼も仕事も忙しいようで気持ちがまだ纏まっていないようです。
悪い事をしたとお互いに謝りあってはいるのですが、また、これで元に戻してもお互い辛い思いをするのではないかとも思います。
私の周りには結婚をしている人間があまりいないので相談する人もいません。
結婚されてる方に色んな意見をお伺いしてみたいと思いました。

回答No.6

green3103

欝って…病院で欝って診断されたのですか？
それとも自己申告？

本当に欝なら、浮気なんてする気力ないんじゃないかしら？
欝の人って自分のことでイッパイイパイじゃないですか。
奥さんや浮気相手のこと考えながら生活してるなんて余裕を感じられるのは私だけですか。

自分の悪い面を家庭や親のせいにしているのは自律心がない証拠ですね。家庭の愛情に恵まれなくてもまともの人はたくさんいます。素直に心を開けないような性格の複雑さはあっても、そういうのは家庭も要因の一つであったとしても、ほとんど自分の責任のはずですよ。
そこに気づかずオトナになっても親のせいにしていてはつまでたっても大人にはなれません。

本人が自覚して改めないと一生変わりません。
人の欝を軽く背負い込むのは簡単なことではありませんよね。
そうとうな決心を覚悟を決めて結婚をされたのでしょうが、医者でさえ何年たっても治せない鬱病患者がゴマンといるのですから、受け入れなくなって当然だと思います。

いい面、悪い面、含めてご主人です。悪い面が特別ではありません。
悪いと思える面は大きな問題だと思います。
「いい面」だけで物事を考えるのはよくありません。そうして結婚して今があるんでしょう。
いくら惹かれて好きだとしても、これが自分が望む結婚なのかよ～く考えてください。

質問者様は聖者でもなんでもありません。普通の人ですよね。とてもやさしいですけど、普通の女性。彼の人生を軽く背負い込むことないと思いますよ。いったん、背負った荷物を降ろしたらどうでしょうか。

生活費も入れてないなら夫婦でいる意味は？
白紙にして考え直してもいいと思います。離婚して本当の幸せを掴んだ女性はいっぱいいますよ。

回答No.5

yumebito04

失礼します。
私も以前ＤＶでした。なぜか喧嘩になった時、よく家内の方も、殴られてもいいような内容の言葉を吐く、何かシナリオ通りの喧嘩をしていたような・・・、ところが、あることをきっかけで、私が精神的な本、『私はアダルトチルドレン』と言う本で、いろいろな事を読み、なぜ自分が今の家内と結婚しているか少し分かったような気がします。
家内も小さい時から、暴力を振るう父親の家庭に育ち、私も同様で、結果、このような場合お互いがひかれあう傾向にあるようです。
女性に対する暴力がどれだけ最低なことか気付かされ、それからは２度と手を上げたことなく、今では冗談でお互い昔の『ＤＶ事件？』のことを笑って話せるようになりました。最近では家内は私の機嫌を読み取るのが早く、さっとかわされますし、私も怒ったら、無口になり、状況によっては、ゴルフ練習場へサッサと出かけて、少し気持ちが治まったら
帰るみたいな、気持ちのコントロールをしています。
ご主人に変わって、いただくことを希望します。
お金の浪費については、アドバスできませんが、あなたも貯蓄、食費の計画性、又はパートなどの努力が必要になるのかもしれませんね。
ちなみに家内は、とても外では働くような体つきではなかったのですが
立派に人から頼られるような仕事ぶりで、友達も増え、楽しくやっていますよ。私は単なる気分転換でいいと思っていたのですが。
欝は大なり小なり皆あるようですが、基本的にまじめな人、絶対的な考えの方がなるようで、よほどひどいようであれば、精神科などありますが、やはり最後は家族が一番の支えのようです。ちなみに３回ほど家内を精神科に連れって行きましたが、だめで、結局、私との家内との努力で、今があります。たいしたアドバイスにはならないとは思いますが、夫婦の絆、大切にしてください。良くなることをおいのりします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。母にも言われるのですが私は私で思いが通じないからとカーッとなって主人が傷つく事や気分をさかなでるような口調で言ってしまったりするんです。力の関係で負けるのは当然なんだから自分の身を守るためにもほどほどにしなさいといつも言われます。
自分が変わらないといけない部分もありますよね。

結婚して１年目は本当に喧嘩になるたびにお互いに手が出て収集がつかなくなるほどだったのですが、それ以降は主人も手を出すことも無く、喧嘩になればお互いに早く寝て、次の日起きたら忘れるようにし、お互い感情のコントロールに気をつけてやってきました。しかし、実際のところ違う部分で溜まっているものが出来ていたようです。
どうも、問題があやふやなまま普通の生活をいつも送っていたので不信感が山積になってしまったのが今回溢れ出てしまったのではと振り返っています。

私の仕事のほうは病気に合わせてするようにしてやっています。
若干、やめたほうがいい時期なのかなと最近思って悩んでいたところでした。
主人の欝の調子が悪い時は自宅にいないと一人で何をするかわからないのと寂しがる事が多いので一緒にいるようにし、良い時は派遣でパートに行っています。
もっとうまくやって貯金を作るべきだったと自分のまだまだな所に落胆しています。

病院のほうは結婚して２年間、毎月２度、私も同伴で通っています。
病院は良い雰囲気では無い事もあるのですが、主人の気持ちや私からみての主人の変化などを先生に別々にお話するためにも一緒に通っています。
正直、最初は欝というものがわからず、何度ももっと欝の病気の事を勉強して？と、言われてしまっていましたが、今は誰よりも自分の事を理解してくれているのは私だと言ってくれています。
しかし、目を見張りすぎなど行き過ぎた点が主人を苦しませていたように思います。

でも、以前DVを奮ってしまった経験がある方やDVを招いてしまった方からお互いの努力によって改善され、夫婦の絆が深くなったというお話を聞かせて頂いて少し気持ちがラクになりました。
まだ、心の整理や自分の気持ちが揺れていて、お返事の文章もよく書けていないと思いますが、本当に感謝しております。

回答No.4

ythhhm

既婚女性です。ウツというものは、非常に難しいものです。
私自身経験があり、自分ではどうにもならないのです。
ご主人の言動が、すべてウツからのものとは、言い切れませんし。
少し、離れてみてはいかがでしょうか?
冷静さを完全に取り戻して、ウツについても二人で見つめなおす必要があると思います。少しの時間と距離感がなにか、解決の糸口を探し当ててくれるかもしれません。
ウツは一人では抱えきれません。
私は主人のおかげで、克服しました。
そばにいて、温かく、見守っていいてくれた。
それだけのことですが、大きかったですよ。
もっとも,どの程度の時間を要するのか、見当がつかない部分にもどかしさはありますが、縁あって一緒になられたわけですから。
いろんな道を二人でたどってから、決断されても、遅くは無いと思います。きっと、愛しているから悩んでいるのではないのでしょうか?
優しいときのご主人も、本当の姿なんです。
でもDVはいけませんね。もっとも質問者様も負けてはいないということでしたら、その点もふくめて、がんばっていただきたいと思います。
ウツは、本人が一番辛いのです。
もちろん質問者様も大変でしょうが、そのことは忘れないであげてください。
この先に幸せがあることを信じて、頑張っていただきたいです。

お礼

ありがとうございます。

涙が出てしまいました。
欝をわずらっていた方に、優しい時の主人も本当の姿と言って頂けて、とてもホッとしてしまいました。
信じてあげたい部分、信じなければいけない立場だったのですが、
やはり、欝は欝になった方にしかわからないものが沢山あり、
自信を無くす事ばっかりでした。

そうですよね、欝は本人が一番辛いのですよね。
その事をもう一度自分に言い聞かせようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

wsws

ご主人は質問者様の隙に付け込んだのです。
鬱病、然り。
人を見て所作します。
無茶をしても離れていかないと高をくくっているのですよ。
それが嵩じて殴りあい、ひいては殺し合いになるのです。

DV夫婦の常套句、普段は優しい。
これも過大に評価をしすぎています。
優しいのも普通の当たり前のことです。
ご主人は殴りながら優しくしたらまたいつものようになるだろう。
優しくしているときはまた殴ってやる、言うなれば貯金が出来たとその程度ですよ。

全てが惚れた弱みによる過大な妄想です。
ご主人は悪いとは絶対に思わないタチの悪さです。
結婚していない友達が多いなら聞いたほうが客観的に伺えますよ。
別れろということです。
ババを持ちつづけるな。そういってくれる人が友達です。

お礼

回答ありがとうございます。

頂いた回答ですのに、申し訳ありません。。
やはり私には、

ご主人は殴りながら優しくしたらまたいつものようになるだろう。
優しくしているときはまた殴ってやる、言うなれば貯金が出来たとその程度ですよ。

というお言葉のように主人の事を思えないのです。
こんな想いをしていますが、いつも、主人が崖の上で両手を広げれば、１００％の信頼で飛び込む自信があったからです。
何故だかわかりませんし、自分もほとほと馬鹿なのかもしれません。
ババを持ち続けても何の得も無いというのも本当にわかるのですが、
どういうわけかそれだけでは無い気がして心がひっかかるのです。
頂いたお言葉なのですが、そのように思ったので正直にお話させて頂きました。すみません。

回答No.2

noname#171468

＞先日、また浮気、浪費により喧嘩になり挙句、DVへの発展し、荷物をまとめて出て行って貰いました。
　ご自身はＤＶと言いますが、これ逆ＤＶですよ。
　出て行けてと追い出すこれは人権問題です、双方合意なら合法ですが一方的な追い出しなら名誉毀損も課題視される。
　ご自身が追い込んで行けば鬱は悪化して行来ますし、自暴自棄で自殺も有り得ます。
　ご自身が詫びを入れてきちんと話し合いの場を作るそれしか解決策はないと違いますか。
　メンタル面でハンディが有るなら少しは考慮は必要枠と思います。

お礼

逆DV。
初めてその事を考えさせられました。

主人のほうから出て行くと言い出したのですが、
追い込んだのは私でもあると思います。

欝の人間の精神を追い込むような事…、
正直、私には多々あったかと思います。
もっとその点の配慮は必要でした。

浮気やお金問題が出てきても、私は馬鹿になって許す事で乗り越えるべき時なのでしょうか…。
簡単な事は許せても、軸がずれてしまった今は立て直さない限り再スタートをしても意味が無いように思います。

でも、気づかされた事が沢山ありました。
教えて頂きありがとうございます。

回答No.1

monchi17

基本的に旦那さんはわがままに甘えて生きてるだけです。
鬱だの母の愛情がなかっただの、すでにもう言い訳に過ぎません。

私がこのようにはっきり言ってしまうのは、何人も同じような方をみてきて、病気だということで自立しない人が多いからです。
きっとあなたの旦那さんもこういう言葉をいうのが多いでしょう。
「～～だから出来ない」「俺は～だし・・・」

鬱ではなく、一般の男性としてみてください。
そこからもう一度スタートしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、甘えすぎですよね。
そして、私も病気に敏感になり、過保護な親のようになりすぎたかもしれません。

病気の事が理解できないときは、何でもかんでも『病気のせいにするな！』『病気に甘えるな！』と言ってしまっていました。
敏感になり、どこまでが病気でどこまでが人間のずるさなのか、わからなくなってしまって苦しく思う事が増えました。

一般の男性で言えば、最低レベルで、結婚で無く、恋愛であればそそくさと逃げてしまっていたように思います。
わかっていて結婚して、愛情持って接すれば色々変わる事が沢山ある、家族愛や家族の協力というもので幸せにしてあげたいなって思って始めた事だったのでいつも心がへし折れてもここでやめる訳にはいかないと思ってやってきていました。
今でも、その気持ちもあるのですが、なんとなく、それでいいのだろうか…とふと考えたりするので整理がつきません。

とりあえず、見えなくなっていた甘えと病気のライン、もう一度見つめなおす必要が今の私にはあると思います。