うつ病だという夫、浮気で離婚はだめですか？

質問

夫とは５カ月ほど前から家庭内別居状態です。　共働きです。

夫の我儘、浪費、過去の浮気などが積み重なり、ある喧嘩をきっかけに私の気持ちは
すっかり冷めてしまいました。

ただ、夫は子供の事をとても大事にしているのがわかるので離婚は言い出さず喧嘩した勢いの
まま家庭内別居状態に突入していました。

２年前の浮気発覚の時に、誓約書と離婚届けを書かせ、今度浮気したら
即刻離婚届を提出し、慰謝料○○万円、養育費○○万円を支払うと書いてもらっていました。

その後も浮気の気配はありましたが、証拠がないので放置していました。

しかし、私の離婚の意思は日に日に固まっていたところでした。

そんな時に夫が５か月ぶりに話しかけてきました。

手にはうつ病の冊子を持っており、
『俺、うつ病になったみたい。病院で診てもらい薬をもらって来た。』と言うのです。

『この状況（家庭内別居）も辛いし、仕事も激務で気がついたら病気になっていた。』と。

私は、『だから、また浮気した訳？私が気付いてないと思ってた？』とカマをかけると、
『ごめん』と認めました。

本人の自白がある以上、誓約書通りに即刻離婚したいのですが、それを伝えると、
『今、離婚されたら俺はダメになる。　１年で直すから１年だけ面倒みてくれ。』と。

『浮気を認めた以上、夫婦として面倒はみたくないから、離婚届けを提出させてほしい。
　そしたら人として１年は面倒をみる』と告げたのですが、
『うつ病の時に離婚とかって難しい問題は考えられない』と言われました。

うつ病と言われても、夫は以前から風邪の時はわざとらしく大げさな咳、辛いアピールの
大きなため息等を周りに人がいる時だけする人なので、それを考えると、今回も
うつ病だといって心配をさせたいだけなのではないか？と考えてしまいます。

もともと一緒にいる意味がわからなくなっていたところに新たな浮気の告白。

愛情も冷め、浮気の件で離婚の意思も固まった私が、それでもうつ病の看病に
つき合わなくては駄目なんでしょうか？

回答No.17

Dryero2 · ベストアンサー

no8.です。
ご返答ありがとうございます。
皆様の意見や質問者様の回答で
前文では見えない部分が見えてきまして
最初の私の意見は、的がずれてたと思いまして
改めて返信させていただきました。

うつ病には様々な症状があります、
ネットができるうつ病もありますし、
性欲のあるうつ病もあります。
回答者の私がうつ病と診断されていますから
様々なタイプがありますので間違いないです。

うつ病だから離婚出来ない！これは論外です。
うつ病であろうが、なんらかの病気であろうが
離婚することには、関係ないことです。
質問者様が許せないのなら、離婚すれば良いと思います。

うつ病患者だからという盾で守られるものはないです。
それ以外に離婚する原因に向けて話を進めれば良いと思います。
相手の両親を呼んで連れて帰ってもらって良いと思います。

人間は所詮人間。
感情のある動物でしかない。
病気にもなるし、浮気もする人間もいる。
一度の浮気で辞める人もいれば
何度も繰り返す人もいる。

また、浮気を許す女性もいる。
浮気は許さないが、風俗を許す女性もいる。

人の考えなんて、
それぞれで、何を基準に自分を正しいと思うのか？
うつ病であろうがなかろうが、
夫婦として生活していく為に必要なものが
過去の文面で、お互いまったく感じられなかったので
これ以上、一緒にいてるのは、旦那様の勝手な都合のように感じました。

お礼

ありがとうございます。

『うつ病患者だからという盾で守られるものはないです。』この一文には、
救われました。

うつ病という、世間ではよく聞くが、自分の周りにはいなかった病名に
あわてていたというところでしょうか。

どう接すればいいのかわかりませんでしたが、うつ病であろうが、なかろうが、
夫婦として信頼を失う行動を取られたらそれなりの対応をしてもいいのですよね。

その対応が、たとえ離婚だったとしても、今の私にそれを思いとどまらせるだけの
愛情がないのですから仕方ないですよね。

回答No.25

あるてみ（@artemi39）

このくらい、抗精神病薬は普通の薬とは違いますので、一年間薬を飲みさえすれば良くなるという訳ではないでしょう。
同時にカウンセリングを行って、発症に陥る心理プロセスを改善してやらないと良くならないと言えるのですが、家庭内別居がつらくて鬱病の原因としていますが、鬱状態に陥らないようにするためには家庭内別居を止めなければなりません。
家庭内別居を止めるためには家庭内別居の原因となった浮気を止めなければならないということにもなってしまうので、ご主人の行動は矛盾してしまうということになってしまいます。
下手に煽って、自殺心理を誘発する薬の影響が出て、本当に自殺してしまったら、あなたは一生悩むことになってしまうかもしれませんので、変に煽るのは止めた方が良いように思います。
先に書いたように、普段から接してきたあなたなら普段と様子が違えば気がつけるでしょうし、気がついたとしても面倒をみれば、こうすれば思い道理に動かせると察知させてしまうので、ご主人の両親を通じて対応するという方が良いかもしれないとも考えます。
あなたは完全に冷めてしまったけど、様子の変化を多少気にかけておくくらいの気持ちでいればよいのではないでしょうか？

回答No.24

あるてみ（@artemi39）

昨夜の書き込みの後、このことを色々と考えていて寝付けず、また思いついたことがあるのでそれを書きます。

鬱病なので分からないことが多く、もしもの事に良心の呵責を覚えるという感想を書かれていました。
鬱病は見た目では分からない、ということの私なりの解釈を述べます。
まず、鬱病の場合、本人は無自覚で自ら病院へ足を運ぶことは難しいと思います。
誰かに勧められたり様子がおかしいからと家族に連れられて病院へ行くというパターンが多いと考えます。
単純にあなたが服を買うときどの服にしようか真剣に悩んだとします。
どれにしようか悩んでいるとき頭の中は「あれがいいかな？これがいいかな？」と服を選ぶことに集中します。
このとき、自分は服を買うために思い悩んでいることを考えることはないでしょ。
我に返って「悩むなー」なんて思うでしょうが、選んでいるときはどれを選ぶかに集中するはずです。
それと似たように、鬱状態になった人は鬱状態になる原因のことについて思い悩むはずでしょう。

見た目では分かりづらいということについても考えてみます。
例えば学校でイジメを受けている子供がいたとします。
その子供は先生とか親とかにイジメを受けていることは隠してしまいます。
一生懸命悩んでいる自分を隠してしまう傾向になってしまうから、見た目では分からないのではないか？と考えました。

でも、イジメを受けている子供の様子を、いつも見ている親の目からすれば、様子が違うということくらいは分かるはずです。
なので、いつもご主人に接してきたあなたなら様子が違えばある程度なら分かると思うのです。

あまり鬱病ではないとか問いつめると、逆に必死になって鬱病をアピールするために病院へ行って目の前で薬を飲み始めるという場合も考えられます。
抗精神病薬というのは胃薬とか風邪薬のように飲めば良くなるという代物ではありません。
健常者が飲めば精神を害する可能性だってあります。
抗精神病薬というのは主に脳内の神経伝達に作用してその作用を変えることで効果を出すというパターンが主です。
単純に言ってしまえば、気分が落ち込んで憂鬱な状態から、気分を高揚させハイにする麻薬みたいな作用となります。
怖いのは神経の伝達を変えるだけなので、脳のこの部分が問題なのに、同じ神経伝達物質が作用している別の部分まで変えてしまうと言うことです。
ある種の抗鬱薬は自殺心理を誘導する作用があると科学雑誌ニュートンで読んでいます。
私自身、鬱病ではないですが統合失調症という精神疾患で入院し薬を飲んでいた時期もありましたが、入院中、どんな病気かは分かりませんが何かの薬をもらったおばあちゃんが微笑みを浮かべながら「なんか死にたくなってきた」なんて言う言葉も聞いています。
微笑みが浮かぶと言うことは、その薬が楽しいことに関連している部分にも作用しているけど、死にたくなる部分にも同時に作用してしまっているということが考えられます。

私の病気を例にとると、統合失調症は脳内のドーパミンという物質が過剰に作用するために起こるようです。
そのドーパミンの作用を抑制するための薬を飲んでいたのですが、副作用として話すときの呂律が回らなくなったり過食気味に陥り体重が半年程度で入院前から比べて１５ｋｇ増加しました。
お腹が一杯になったとき満腹中枢が興奮しますが、その興奮を抑制してしまうためいつまでもお腹が一杯にならないような感覚です。
他にもドーパミンは快情動を司る部分に作用するそうです。快情動とは心地よいと感じる感情のことですが、これが抑制されたことによって、ご飯を食べても美味しいと感じなくなったり、テレビを見ても何も感じなかったり、仕事をしていても意欲的になれなかったりと、同じ事を淡々と繰り返すロボットみたくなった感覚でした。
自分が消えてしまいそうで嫌になり自主的に投薬をやめたのですが、危なかったら止めれば大丈夫という代物でもありません。
神経伝達を抑制している場合、ちょうどダムが決壊したみたく今度は伝達反応が起こります。
起こることは予測していたので段階的に止めたのですが、薬の作用が弱まったと思われる時期に前進が振るえるという症状に見舞われます。
薬が作用していた状態が普通だったのに対して、相対的に急激にドーパミンが働いた事による影響だと考えていて、コカインという麻薬はドーパミンの作用を強める働きをするそうなので、もしかしたらバットトリップなんて言われる症状に近い状態だったかもしれません。

ちょっと長くなってしまったのですが、もう少しだけ次に書きます。

回答No.23

あるてみ（@artemi39）

No.19です。
返答ありがとうございました。
絶対つきあわないどころか耳を貸してもいけないような気もします。
ご主人の話しぶりを聞くと、はっきりと自分の意見を言うのではなく、遠巻きに相手の主観でやらせようという魂胆を感じます。
こういう場合、面倒みるって言ったのはおまえなんだから、自分はそんな要求はしていない。
なんて言ってきそうな気もします。
ニュアンスだけで伝えようとし、言葉の主語と述語を濁すようなパターンの場合、耳を貸すだけでも後々問題かもしれませんし。
離婚されたら駄目になるから１年だけ面倒をみてくれと言うようですが、その後ちゃんと離婚すると言われました？
鬱病の時に離婚とか難しい問題を考えられないとも言われているようですが、逆にこの先絶対に離婚しないという約束をさせたあとで、鬱病が治ったとも言い出しそうな気もするくらいです。
単なる私の考えすぎた想像ですが。

鬱病は見た目で分かりづらいと言われますが、重傷になると自殺する方もいらっしゃいます。
本当に自殺するくらい追いつめられた人の様子を想像すれば、いつも接する人からすればそれなりに様子から判断できるのではないでしょうか？
その、いつも見ている人から見て違うように感じると言うことは、嘘が含まれていると考えてしまいます。

お礼

離婚を決めました。

旦那にも、離婚を認めさせ、家を出る決意をさせました。

私には他の家族を守る義務がありますので、いつまでも旦那を引きずる事は
できません。

今回、皆さまに色々教えられ、本当に救われました。

ありがとうございました。

回答No.22

risataro419

No.5です。
色々とお疲れ様でした。

今回の内容ですと、旦那様も十分に納得できる内容ですし、禍根を残さないお申し出だったかと思います。
飴についても、あの内容から読み取れるのは、将来の復縁ではなく、「今後、元奥さんとしての付き合いはしてあげるよ」って、読み取れますし、今はお互いにあの文面でよかったのだと思います。

どのくらいの期間、悩まれたか想像するに足りませんが、
相当ご自身を追い詰められたか、そして、自己嫌悪されたのかって言うのが、あなた様の文面から
読み取れます。
あまり眠れないこともあったのでしょうね。
これからじっくりと、心を休ませてください。

遠巻きながら、あなた様の今後を応援します。

頑張れ！

お礼

たびたびご回答をいただき、本当にありがとうございました。

手紙の内容についても、肯定していただき、安心しました。

離婚をはっきり意識した途端、目の前に鬱病という大きな壁が立ちはだかり、
人としてどうしたものかと、色々思い悩みましたが、risatar419様を初め、
皆さまのご意見を参考に、自分の考え方、最重要課題を整理することによって、
解決の糸口をつかんだような気がします。

今後は私一人で残りの家族4人を支えていかなければならないので、
気持ちを新たにがんばっていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.21

cera-cera

だんな様をどう追い出すかということについては参考になる回答ができないのですが、ひとつだけ。

そのだんな様、口でどんなに「死にたい」と言っても絶対に自殺なんてしません。

保証してもいいです。

だから、「死んでやる」とか言われても、そんなこと気にせずに追い出してください。

それに、生きるか死ぬかは、それは本人の選択の自由として、好きにさせてあげればいいんじゃないでしょうか。

まあ、だんなさんのような人は「死ぬ」といって他人の気を惹くのが趣味なので、誰にも気にされなければつまらないので死なないでしょうけど。やっても狂言程度でしょう。

それに私は、たとえ彼が死んでも質問者さんに責任があるとは思えませんけど・・・。

「死んだら私の責任が」と思う優しい性格につけこまれているんでしょうね。

ちなみに私は、高校生くらいのときに、だんなさんのような男性につかまってしまったことがあります。
つきあっていることにされそうだったので「お付き合いする気はありません」といったら「俺は死ぬ、それでもいいのか」と連呼していました。
「自分がそうしたければそうすれば」と言ったら、人非人扱い、罵詈雑言の嵐ですごかったですが、結局彼は死にませんでしたよ。

私も高校生くらいのとき、心の病をわずらったことがありますが、そのときの経験からいって、精神的な病は「自己中心的な性格」から生ずるケースも多いと思います。
自分の苦しみには超敏感だけど、他人の苦しみには鈍感なんですよね。

「世界が自分の思い通りにならないからうつ病を発症」という人も多いですよ。
そんな人の相手ばかりしていられないでしょ。

そりゃ、親との関係とか、原因になることはいっぱいあります。
でも、みんなそれぞれそういうものは抱えているんだし、人生を生きてくるのに傷ついていない人なんていないんだから。

彼のことで、「罪悪感」だけは抱かないでくださいね。
うつ病になったのは、彼の責任なんです。
彼は絶対みとめないでしょうが、それが事実なんです。
罪悪感で彼に支配されないことを祈っています。

お礼

離婚を決意し、受け入れさせ、今後の流れが見えてきたところで、
ふつ気づくと、やはり罪悪感はそこにあるのです。

しかし、回答を読んで、救われました。

うちの場合、『もうダメだ。　助けてくれ。』と、泣きついてくることはあっても、
本気で自殺するようなタイプじゃないよな～という気持ちもあるのですが、やはり
鬱という病気は私にとって未知の病なので、予測がつかないのです。

少し強引な気もしますが、『生きるか死ぬかは、それは本人の選択の自由として、
好きにさせてあげればいいんじゃないでしょうか』という言葉はなるほど。。。と
腑に落ちました。

まあ、死なれては困りますが、それにばかり気をとられ、ずっと付いてまわることも
できないわけですし、離婚をすると決めたからには、突き放す考え方にチェンジしたいと
思います。

ありがとうございます。

回答No.20

risataro419

こんばんは、No.5です。
ご返信ありがとうございます。

このままでは、あなた様の精神状況もストレス過多になりそうですね。
私自身、1年間あなた様に食わしてくれといっているように思えております。
そして、家族に対する気持ちが残っていれば、多少きつくても歯を食いしばって家族を食わせるために、仕事に行きますよね（笑）。
それも年末の休み明けです。

僕ならば、うつ病なんか知ったこっちゃない！俺には関係ない！
1年間の面倒は、浮気相手に言いやがれ！
約束どおりにとっとと出て行け！と言いそうです（笑）。

さて、お話をお聞きし、
まずは、あなた自身の落としどころを決めておく必要がありますよね。
離婚するならするで、慰謝料をどうするのか？ってことですね。

一応、離婚時の慰謝料の念書もお書きになられているようですが、今現在のだんな様の状況から、
取れる見込みはなさそうですよね。
私個人の意見としては、あなたの精神衛生上、慰謝料を取らないという条件で、
さっさと出て行ってもらうという方向にもっていければいいと思います。

彼の慰謝料に固執し、彼を相手にするだけ無駄な時間だと思います。

一度、あなた様のご両親に、これまでの経緯をお話になって事前協議し、
あなたと、あなたのご両親と旦那様の３対１強引にお話を進め、
その日のうちに、離婚届けに印鑑をもらったほうがいいと思う。

そして、仕事環境、家庭環境も変わらないのに、1年間で病気が治るという根拠も納得できるわけがありません。
あなた自身、お子様もおられ、お仕事もされておられますので、こういう旦那様に関わって精神を病んでしまうってのが怖いです。

お礼

ありがとうございます！

誓約書には今度浮気したら無条件で即離婚する。　慰謝料、養育費も金額を明記し、
ついでに離婚届けも書いてもらっていたので、あとは私の決心だけ・・・でしたが、
昨日の朝の『やすむ…』を聞いて、私の決心は固まりました。

おっしゃる通り、慰謝料は無理なのがわかっているので、もらうつもりはありません。
養育費も無理にこちらから払わせる気はありません。

旦那に手紙を書きました。

鬱病の告白で浮気した事実をうやむやにしたいように感じるが、浮気をした事実は消えないと。
当初の約束通り近日中に離婚届を提出する。
信頼関係も愛情もないので、親身になって支えてあげることができないのは、
あなたにとっても不幸なことなので、離婚を受け入れ出ていってほしいと。
100万を通帳にいれておいたので、これで新生活を始めるように。　等々。。。

あまりにも一方的すぎるかな。。。とも思ったので、飴を・・・と思い、

子供には元気な姿だけをみせてやってほしい。　連絡さえくれればいつでも会いにきていいし、
遊びに連れていってもいい。
病気を克服し、お互い冷静になった時、初めて復縁を含め、今後の事を考えられる。
とにかく、今は無理。。。　　と書きました。

旦那は素直に受け入れてくれたようで、離婚届の提出、1月中の引っ越しを承諾してくれました。
養育費も自分から払うと言ってくれました。

復縁の話は単なる飴のつもりでしたが、効果的だったようです。

逆効果だったでしょうか（汗）

回答No.19

あるてみ（@artemi39）

私は無理に付き合わなくても良いと思います。
病院に行っているなら、そちらで治療してくれますし、カウンセリングだって行ってくれるでしょう。
ただ、本当に鬱病の人って自らのことを鬱って言わないような気がします。
ボケた年寄りが、自分のことはボケてないって言うように、欝の人も自分は鬱じゃないって言うような気がします。
心理療法の手法にあることなのですが、辛いときに自らがつらい状態にあると認識することで癒しが始まるそうです。
自分がつらい状態にあるというアピールが出来るくらいの人なら、そう簡単には鬱病にはならないような気もします。
それに、鬱って言うのは憂鬱っていう言葉もあるように、誰にでもあるものです（程度の差はあれ）。
浮気相手が探せるくらい元気なんだから、多少はほっといても大丈夫なのではないでしょうか？（無関係者が無責任ですが）

お礼

私もそう思います！

というか、そう思いたいです！！

っていうか、そういう事にします！！！

うちの旦那は風邪の引き始めなど、世界の終りみたいな顔して体温計を持ち出し、
37.2分（微熱…じゃん？）・・・あれ？　もっとあると思ったんだけどな～♪という感じで
少しの体調不良にも弱い男なので、ちょっとのストレス生活で大げさに鬱病鬱病と騒いで注目を
集めたいだけ・・・みたいな気がしてなりません。。。

まあ、でも、鬱病の説明とかを読みますと、見た目ではわからない・・・というものらしいので、
なんとも言えませんが。

私はもう つきあいません！！

回答No.18

mmmm555

申し訳ありません。
彼の奥様が相談されたのかと思いました。

正直、愛情がないのであれば離婚を勧めます。
鬱病でも浮気はできます。
ただ、私の場合は2年間会っていません。
電話もできませんし、メールの返事もあまりありません。
それでも浮気かと言われればメル友かも知れませんが、
彼は私へ気持ちを持ち続けていました。

彼の奥様は、多分病気への理解と彼への愛情を持っていません。
そういう伴侶は回復へのブレーキになります。
私は親身になりすぎて自分も鬱状態で苦しみました。
相談者様がご主人を心配になるあまり鬱病になることも心配ですが、
理解のない家族の言葉や態度に接するご主人も心配です。
見離す覚悟があるなら離婚されるのがいいと思います。

ご主人の言動は軽いとしても、多分鬱だと思います。
なった者にしかわからないのが鬱です。
私も実感できなくて彼を責め、お互い苦しみました。
苦しみを共有できない、支えられないのなら、
ご自分のことだけ考えるのがいいと思います。
私は病気でも無職でも彼を支えたいと思います。
愛情豊かに支えることが必要な病気だと思います。

非難を覚悟で申し上げました。

お礼

苦しい胸中をお聞かせいただき、ありがとうございます。
非難なんて、とんでもないです。

病気に対する理解も愛情もないのに別れない夫婦もいるんですね。

私も、今は親身になって旦那を支えてあげる事はできないと思います。
もちろん、彼の事を一番に考えての決断ではありませんが、
病気の支えになってあげられないのは明らかなので、離婚しようと思います。

旦那にもあなたのように親身になってくれる人がいれば、私としては安心なのですが、
こちらの浮気相手はどうもそうではないようです。

お体、無理されませんように。

回答No.16

kernel_kaz

協議離婚が無理なら、調停離婚でも良いと思う

思うけど調停員が旦那の口車に乗って、鬱病を信じたら面倒臭くなるとも思う

調停員は、落とし所を探るから、病気の旦那を捨てる鬼嫁として、あなたを責める可能性もある
そうなると、あなたがストレスから鬱病を発症するかもしれない

弁護士に先に相談するのも良いかもしれない
弁護士は二人の間の修復に興味がないから、依頼者の利益だけを優先して考えます

それに、同居されてるあなたのご両親には、お話されましたか？
1対1で対峙してると、ストレスが溜まりますから、あなたの味方をちゃんと作っておきましょう

旦那の両親が常識的であなたとの関係が良ければ、旦那の両親も巻き込んでしまうのも手なんですがね

とにかく、あなたの希望を叶えるために、他の方のアドバイス通り、何をしているか、何を話したか、薬は飲んでいるか、すべてを記録しましょう

お礼

調停離婚も考えましたが、最低でも半年はかかりますよね。

恐らく、今、それを提案しても体調のせいで、行けないものは行けないと言われるだけだと思います。

私の母には今朝、旦那が仕事を休むと言うので、経緯を伝えました。

母にとっても、旦那がこういう状態で家に居るのは、相当なストレスのようです。

共倒れになる前になんとかしないと、ですね。

回答No.15

0110sakura

早々のお礼、有難うございます。

家裁で調停にかけたら如何ですか？

お礼の内容から、あなたに旦那さんへの愛情がないこと、離婚の意思が固いことを知りました。

ただ、旦那さんの今の現状を鑑みて、追い出すのも厄介だ…と言うことですよね?

家で話をしても埒があかないのですから、今はまだ家に一緒に住まうにしても、第三者を交えて、お話される事が良いと思います。

そういう自分勝手なことをしたうえ、更に自分の都合の良い主張ばかりを繰り返すのですから、話し合いのテーブルに着くのは、最低限の義務です。

第三者の目で見て貰い、言い方は悪いですが「結論を出した際の責任の一旦」を担って貰うのです。
貴方の精神的な負担を軽減すると言う意味で。

あなたの苦しみ、お察しします。本当に応援しますので、頑張って下さい!

お礼

調停は時間がかかるので、彼の負担が大きすぎると思います。

それに、ちゃんと指定された期日に彼が行かないと、無駄に時間ばかりかかってしまいますので、
躊躇しています。

第三者・・・弁護士とかでしょうか？

それとも、私の両親、旦那の両親、揃えてが手っとり早いですかね。

旦那には、浮気した事を自分の両親には言いにくいだろうから、離婚の原因は私にあるという事に
していいからそれで納得させるように話してきてと言ってありました。

本当の離婚理由は私達本人が知っていればいいかと。。。

でも、それだと説得を私一人でしないといけないんですよね。　　

やっぱり、周りを固めるのが一番早いですかね。