人間不信、騙した人をどうしたら許せますか。長文です。

質問

夫が浮気をしました。
私は４０代の主婦です。結婚と同時に専業主婦になりました。

夫の相手は、私も知っている職場の同僚で、夫より１２歳も年上の三人の子持ちの美術教師です。夫とは、うちに下の子供が産まれた頃から続いているようです。三年ほど前、夫宛の誕生日おめでとうカード、バレンタインの「世界で一番好き」とか「愛してる」「この幸せがいつまでも続きますように」と書かれたメッセージの他に、二人で頬寄せ合って写ってるプリクラ、彼女の実家（地方で両親は非行少年保護の○○園の園長をしていて、教育書も出しているその地方では有名な教育家）でとった写真等々見つかりました。一番ショックだったのは「いつか二人で一緒に暮らせる日が来ることを願っています」というメッセージでした。この二人は私の知らないところで私が一日も早く死ぬことを願っていたんだと思うと涙も出ませんでした。

これとは別に、違う女性の筆跡で「昨夜はありがとう。あなたと初めて過ごしたクリスマスの夜。一生忘れません。・・・これからもクリスマスはあなたと過ごしたい」と書かれたメッセージも見つけました。こちらは夫が転勤した先の同僚で、子供はないけど旦那が北海道に単身赴任中、という音楽教師でした。携帯には毎日待ち合わせの場所と時間が書かれてあって、夜でも「さっきのキスは突然で・・」とか「あなたに触られた手の感触が胸に・・」とかちょっとここでは書けないようなメール。
夫は外づらがよく、職場では、ハンサムではないけれど、優しく温厚で信頼できる人で、何よりも家庭を大事にする人だと思われていました。三年前までは、私もそう思っていました。
私はこの件があって、自殺も考え、毎日眠れない日々が続き、鬱病と診断されました。ちょうど下の子供の中学受験直前の冬休みのことでした。

それからいろいろあって、夫は女２人とも切れました（？）が、私と子供を置いて実家に帰ってしまいました。夫は一人っ子でマザコンです。私に謝りもしないで、自分は悪くない、全部おまえのせいや（夫の両親との同居がうまくいかなかった）、とか、人のあら探しをしてメールを読んで、ヤクザみたいな奴や、とまで言われました。

毎月生活費は送ってくれますが、正直それだけでは生活できません。教師の給料は驚くほど薄給です。
私は今でも心療内科に通いながら、仕事に出ていますが、不安定な身分で仕事もハードで、正直くたくたです。
子供は二人とも反抗期で、「何で自分を生んだんや、だれが生んでくれと頼んだ」「こんな家に生まれたくなかった」「アイツと同じ汚い血が流れてると思うとゾッとする」とか気に入らない事があれば私に暴力を振るいます。

鬱病は三年ほどで治ると言われましたが、こんな状況ではとても直りそうにありません。それよりも日に日に私をこんな風におとしめた、夫と二人の女に対する憎しみが増すばかりです。
夫も二人の女教師も「先生、先生」と呼ばれて、世間を欺きながらも平和に暮らしているのが許せません。正直どうしたら復讐できるか、恨みを晴らすことができるか、その考えに執着して、死んでも死にきれません。

彼らのしたことを忘れることも、許すことも、どうしてもできない私は不幸だと思いますが、これは何か前世からの因縁なのでしょうか。
「正直者がバカをみる」そのもので、夫はことあるごとにわたしを「バカ」だといっておりました。
こんな私になにかよきアドバイスを。
私は、また、人を信じられるようになれるでしょうか。

回答No.14

noname#84191

ＮＯ１１です。
補足いただいていながら、遅くなってしまいました、ご免なさい。

さて、私は長兄からの虐待を７年間、同時期同級生二人からの虐めを半年ほど受けていました。

長兄の元を離れられれば、虐待はなくなるもの・・新天地が開けるものと思いながら、中学卒業の日を待ちました。
そして、家から少しでも遠くへ就職するを希望、実現しました。
その結果、物理的な虐待はなくなりました・・・当然ですが・・・

忙しい時期・・仕事を覚える時や、子育てで忙しい時には、長兄の事は全くと言って良いほど思い出しませんでしたが、何かのキーワードの様なものがあると、虐待の事が思い返されます。

それは、自分が少し余裕が出来た時とか、虐待による死亡事件などがニュース等で紹介される時でした。

この様な事を何十年か続けて５０歳を過ぎました。
あるきっかけで、実践心理学を学ぶ事になり、虐待の事実と向かい合う事になりました・・・
もう一度思い返すのも大変なのですが、もっとも大変な事は、恨んで、恨んでいた長兄への思いを捨てる事でした。

だって、ほぼ毎日の様に殴る蹴るの連続です。
呼吸の仕方が悪い・・・と言ってはガーンです。
（昔の子供の多くは、鼻水を垂らしていて、口呼吸が多かったので…）
箸の持ち方が悪い・・・と言ってはガーンです。
お代わりの仕方が悪い・・・
お使いを命じられて、復唱をさせられ、長兄が言った事と、一言半句違っても許されませんでした・・・長兄は一度言った事は二度とは言わないのです・・・思い出せ・・・の一言です。
とに角、理由は何でも良いのでしょう・・殴る口実さえ見つかれば・・

ですから、思い出すと理不尽と私が感じる想いが、駆け巡ります。
悔しさ、切なさなどなどがです。

さて、この様な事を年に一回とか数年に一回思い返していました。
もっと間が開いた時期もありますが・・・

この悔しい思いを捨てる事が必要な時期がきました。
が、この悔しい思いが捨てられません・・
実践心理学の場でこの思いを話しても、もう昔の事なのだから長兄さんを許して上げなさいよ・・・などの意見が多いのです。
しかし、私の悔しい思いは静まりません・・
また、何十年も恨んできたのですから、今ここで何事もない様に許してしまっては、これまでの私の人生は何だったのだろう・・とも思いました。
全く無駄と言いたいのか・・・とも思いました。

さて、心理学を始めて５年程の頃「ゆるすということ」と言う本に出会いました。
許しの必要性がかかれています。
これまで、心理学をやってきていますから、理性では良くわかります・・・
が、感情が承知しません。

しかし、何か心に残る本でしたので、何度も何度も・何年も読み返しました。
ある日、今まで何十回と読んだ言葉ですが、目に止まりました。

許すと言う事は、相手の行為をゼロにする事ではないのだ・・・と言う一文でした。

許すと言う事がこれほどまでに難しいのは、たった一つの事、許すと言う事は全ての行為をチャラにする事と勘違いしてしまうからなのだと・・・

許しても、相手の行為がチャラになどなりません・・それは厳としてありました。
時には証拠も・・

では、許すとはどう言う事なのか・・・
それは、事実はあったのです・・・が、それは過去の事なのです。
しかし、自分の心の中では、さも今事実が行われているかの如くに感じます。
現実を見て、その過去の出来事を手放すと言う事なのです。
（もしもですが、相手に現在進行形もある・・・は今回はなしでお願いします）

この手放すという感じは、どの様に説明して良いのか・・
自分でも良く分かりません・・言葉にすると手放す・・としか言いようがないのです。

繰り返しますが、相手の行為をなかった事にするのが許しではないのです。
その行為はあったのです。

が、過去の出来事でもあるのです・・・それを、今目の前で起っている様に思ってしまうのは、自分の心の働きなのです・・・
そして、それに充実感を感じてもいたりするのです。
ですから、手放すのが惜しいのです・・・

手放す事・・・自分を苦しめているのは、記憶だと・・納得できなくても一度でも思えれば、それがたとえ１秒でも心底思えればそれが手放したと言う事なのです。

また、許しは一度では完結（完成？）しません。
許したと思っても、何かのきっかけがあれば、また恨み辛みなどが出ます。
それでも良いのです・・・
１秒でも、これは過去の記憶と思えた経験があれば、ああ記憶に引きづられているのだな・・・とか、記憶の所為だなとかが比較的出やすくなります。
で、許すとか大げさに考えなくとも、過去の記憶が大暴れしているな・・・と、客観的に見ることができ・それが今回は１０秒でも良いのです。

手放す・・・客観的に自分の思考を見る・・・とも言えますね。

取りあえず、長兄を許せるまでに心理学を学び始めてから７年かかりました。

今でも時々長兄が遊びに出てきます・・でも、今では恨み辛みや悔しい思いはでません・・・
長兄が遊びに出てきても、即座に許せます。

それ以前の私は長兄の事を思い出す度に、長兄の事をあれも言った、こうも言った、あの様になぐった、夜中の何時に起されて・・・お説教され、その後・・、雨の日に裸で庭に立たされた・・・などなどと、
延々と続けていました。

質問者さんはこの部分を読まれてどう感じましたか？

私が、長兄を恨んでいた時間は・・・自分の人生を生きてはいなかったのだと感じました。
それも長兄の人生そのものでもなく、長兄から受けた虐待と言う記憶の世界に生きていた事になります。

今思うと、全く勿体無いです・・もうその一言に尽きます。

私は聖人君子でもなんでもありません・・
上司から怒鳴られれば今でも腹も立ちます、が上司の事を以前の様に何時までも分からず屋などとは尾を引きません。
自分の人生を生きるを目指しているからです。

上司の言いたい事伝えたいことを理解すれば、私の中で一寸した心の操作をします。
ああ、バカを相手にはしない・・とか、理不尽な事なら今日出掛けに夫婦喧嘩でもしたきたのだろう・・・とか勝手に想像します。
上司の事実など知りません・・・私の心が静まれば良いのですから・・・

まだまだ練習中ですけどね。

どうか、質問者さんも、本当の自分だけの人生を生きて下さい。
自分の人生は自分だけのものです・・他人や他人から派生したであろう記憶を入れる必要はないと思います。

私は今長兄に感謝しているのです。
私が心の安寧を得る事に近づけているのは、長兄の虐待のお陰の様です。
平々凡々と育ったなら、心を探求するなどと言う事はしなかった様に思います。
また、この様な事を書くような事もなかったに違いありません。
何方かに、心の世界の片鱗なりとも紹介できる・・これもあり難いことです。

また、虐待の日々があったからこそ、安寧とはどの様なものかも分かるのかなあ・・・とも思います。

二元の世界に生きている私達は、残念ながら安寧だけとか、幸せだけとかは感じられない様です。
比較するものがあってこその安寧であり幸せなのです。

長々とお付き合いありがとうございました。
ではまた・・・

補足

回答ありがとうございます。

kameidoten様も大変つらい経験をなさったのですね。
頂いた回答を何度も何度も読み返していますが、
「過去の記憶…手放す…」と言う事の意味がよくわかりません。
「実践心理学」とは、どういうことを学ぶのでしょうか？
それは、私の例にも当てはまるところがあるでしょうか。

これまで自分は平凡だけど、誠実な夫と二人の子宝に恵まれ、健康でそれなりに平穏で、ごく普通の生活で満たされていると思っていました。
それが或る日突然、全てを否定され、夫の裏切り、１０年もだまされていた悔しさ、信じていたものがマイナスに作用していく様な感覚、
自分の中の「過去の記憶」は全部間違っていたと気づいた時から、
もう何も信じられなくなりました。

ひとつ、そういえばあの時…と思い当たる事があります。
夫より１２歳も年上の彼女は、職場の中でも、前々から他の同僚とも何人かと噂があった様な人です。
旦那さんは彼女より５歳も年下で、職業を転々としているので彼女の方が一家を支えていて、
私の夫は、彼女のことを「３人も子供がいるのに、若々しくてスタイルがよくて、きれいで頭も良くて、しっかりしていて仕事もよくできる人」と評価していました。

うちに二人目ができてしばらくして、夫の職場に子供を連れて遊びに行きました。その時、それほど親しくもなかったのに、彼女の方から私に声をかけてきて、夫が、職場で私や子供の自慢話ばかりする、愛妻家なのね～みたいな話をしました。
私はちょっと謙遜して、「いいえ～、主人はＭ先生（彼女の名前）に憧れてたみたいですよ。私と結婚したのも、私がＭ先生に似てるから好きになった、みたいなこと言ってましたよ。」と言ってしまったのです。
そのころ彼女は、同僚のＴ先生にぞっこんで、ずっとアプローチしているにもかかわらず、Ｔ先生の方は良識或る人だから進展しなかったようですが、
私の話を聞いてから、Ｔ先生を諦めて、私の夫に乗り換えたというところです。
どうも、私は夫を「誠実な、家庭を大事にする人」だと信用しすぎていて、墓穴を掘ったみたいな結末になっていたのです。
過去の記憶をたどっていくと、自分が、浮気のきっかけを作っていたなんて、あんまりですよね。

夫は彼女とうまくやりながらも、新しい職場でも、「先生のことが好き」と言ってくれたからと、別の女とクリスマスのデートを楽しみ、帰ってこなかった。

思春期の息子たちには、本当にかわいそうな事をしてしまったと思います。
子供に、「こんな家に生まれたくなかった」と言われても仕方ありません。
私自身も子供なんか生まなければ良かった、そしたら、すぐにでも離婚できるのに、と思ったこともあります。
過去をリセットできるなら、夫と知り合う前の自分に戻りたいです。

この場で、いろいろな方に勇気づけられる回答も拝見しましたが、
私にはまだ、自分の生き方が見つけられません。

私の中には、裏切られた事実があって、
「ばれなければなんでもあり」なんておかしい、あの人達は、親や教師として、恥ずかしくないのか、いつか天罰が下ればいい、と、
人の不幸を願っている。