母を恨み続ける私はおかしいのでしょうか

質問

もうすぐ20代後半の（女）です。
私の父は私が８歳の時に他界、それ以来２回私が家を出た以外は実家に二人ぐらしです。いわゆる母子家庭です。
高校入試のときも、大学入試のときも
『ウチはお金ががないから』とさとされて行きたい高校も大学もあきらめてきました。特に大学受験のときは短大しか受からず、私自身浪人も考えましたが、『とんでもない』と短大に進学しました。私の人生の中では人生が大きく変わってしまうかもしれない決断（実際そうだったとおもいます）と感じんがらも。

その後その決断を後悔することはあっても、『それしかしょうがなかった』と思っていたのですが、
つい最近、そのお金がないと言っていた時期に
母が株で大損していたこと知りました。

私は『家の為に我慢した』と思っていたのに、裏切られた気分になり、ショックで母を信じる事ができなくなり、事あるごとその話を恨み深くむしかえし、罵ってしまいます。

母はもう高齢で、家に一人でほっておけない歳なのですが、
裏切られた思いでこれからの老後の面倒を見たくないとまで思うようになってしまいました。

本当は問題がなければ、私自身色々夢もあり、家を出たいのが本心です。

世間一般からみれば、母一人子一人でそだててもらったんだから、面倒をみないなんてなんて最悪な娘だと思うことでしょうが、裏切られた気分が上回り、心が恨みで一杯です。

こんな私は非人間的なのでしょうか？
どうかいいアドバイスをください。

回答No.2

kutugen · ベストアンサー

恨むのは当然です。
自分の人生を第一に考えてくれるはずの親が裏切っていたのですからね。
資産家でもプロでもないのに、株などに手を出して娘の学費を減らしてしまうような愚かな事をしたのです。
しかもその事をずっと隠していたのですから怒りも倍増ですね。
もう一度言いますが、あなたが怒るのも恨むのも当然です。

あとは許せるかだけです。
お母様はパチンコや男遊びやブランド物の買いあさりなどの「自分の欲望」で、お金を失った訳ではありませんよね。
未亡人となり子供を抱え、経済的な先行きに不安のある女性が「儲け話」につかまってしまう事はよくある話です。
最初から「娘の学費も注ぎ込んでしまえ！」と投資したでしょうか？
おそらく少しでも経済的に安心したいと利殖のつもりで株を始め、
損を取り返すためにズルズルと損を大きくしていったのでは無いでしょうか？

頼る夫を亡くした1人の女性が、豊かな生活を求めて愚かな失敗をしましたが、絶対に許されない事でしょうか？
損を取り戻そうと借金を重ね、食費までなくなってしまうような人が多かった中で、
なんとか途中で留まる事ができたお母様は、絶対に許されないほどの愚か者でしょうか？
本当の事を打ち明けられず、嘘をつき続けてきたお母様は辛い年月を過ごしてこなかったでしょうか？
自分の失敗で大金を失ってしまったお母様は、自分を責め続けてはこなかったでしょうか？

10年以上にわたるあなたの我慢が、お母様の愚かさと嘘のせいだったと知ったばかりの今、
すぐには恨みは消えないでしょうし怒りも治まらないでしょう。
ですから、恨みも怒りも否定する必要はありません。

気持ちが落ち着いたら、母親ではなく「1人の女性」がやった失敗として、
永遠に許されないものかを、じっくりと考えてみて下さい。
たった一人の娘から、永遠に恨まれ罵倒され続けるほどの重い罪なのかを、じっくりと考えてみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の考えが甘いのは１００も承知ですが誰かにこんな風に言われたかったです。どうやったら許せるのかゆっくり考えてみます。

回答No.8

noname#64929

文章内容に記載されてはいない、貴方の性格上の問題を感じます。
このての質問に回答するとき、質問者がどういう人間なのかというデータは必要ですから、私はまずプロフィールを見ることにしています。
貴方は2004/03/08に登録し、質問数6件、回答数0件、お礼数0件です。
困ったときだけこのサイトを利用し、自分は人の為になろうとせず、手をさしのべてくれた人にお礼すらしない。
家が貧乏だとすり込まれて生きてきたことから、卑屈になるのはわからないでもないですが、生き方は自分で決められます。
また高校や大学を自分の意向で決められなかったようですが、もし思い通りの進学ができていたとしたら、その先のビジョンは持っていたということなのでしょうか。
やりたい職種や専門知識を活かした仕事に就き活躍したいという願望を、母親のせいで絶たれてしまったということなのでしょうか。
そうは思いません。向上心のある人はどんな環境に置かれようとも自分を磨くはずです。
まあ貴方を批判していても仕方がありません。
家は持ち家ですか？　お母さんは仕事をしておられますか？
もし経済的に許されるなら、アパートなどを借りて一人で暮らしてみてください。
少しは貴方が変わるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにKAFUNSHOWさんのおっしゃる通り私自身にかなり問題があることを自覚しています。一人で暮らしは以前していましたが母が火元の始末をあやまってボヤがあったことから、今は二人でくらしています。
生き方はきめられるかもしれませんが、色々な制限の中、どうしていいかわからないから質問をした次第です。

回答No.7

nishikasai

わたしから見ると、
「短大まで行かせてもらって文句言うなよ」
というところでしょう。
わたしには三人の姉がいます。一番上は成績はトップクラスでしたが高校どまりでした。二番目は普通でしたのでやはり高校どまり。三番目はトップクラスで少し経済的に余裕ができたので大学に行かせてもらえました。そんなもんです。短大に行かせてもらったことを喜びましょう。
母一人娘一人、切っても切れない関係です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
冷静なときはそう思います。短大に行かせてもらったこと自体はありがたいです。嘘をつかれていたことが悲しいのです。

回答No.6

morimaru47

母子家庭で短大に通わせてもらえば、かなり恵まれた方です。
世の中では、両親が揃っていても義務教育を終わっただけで働かざるをえない人もいます。

そもそも「裏切られた気分」ということからして、了見が違います。
はっきり言って、親は子どものためだけに生きるべきだというような前提が間違っています。お母様が質問者様の財産を流用して大損したのなら、「裏切り」になるでしょう。しかし、お母様の財産をお母様自身が運用するのは自由です。
仮に、「株で損したから、浪人するな」と正直に言われたら、素直に応じましたか。最初から本当のことを言われたなら、質問者様の基準でも裏切りには当たらないでしょうが、そうなれば別の言葉を使ってお母様を恨んだことでしょう。

恨みたければ一生恨み続けるのは勝手ですが、親子の関係を途絶することはできません。残念ながら、どんな親でも扶養義務を解消することはできないのです。
同居が嫌なら、施設に入れてでも最期を見送らなければなりません。

とは言うものの、自分の人生の不本意さを親の責任に転嫁したい気持ちは、中年から老年に至っても折にふれて去来するものです。このことは、親子である限り否定できるものではありません。
親が亡くなって、初めて親のことを理解できるようになるというのも嘘です。親の死によって、かえって恨みが増すこともあります。
質問者様は、胸の底でお母様を恨み続けることが辛くなって、その気持ちから逃れる術を求めて質問されたのでしょうが、無理に今の心情を変える必要はありません。
これからお母様への気持ちが変わるかどうかわかりませんが、自然の流れに任せればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞胸の底でお母様を恨み続けることが辛くなって
そうかもしれません。それにすら気づかずもんもんとしていました。
気づかせて頂きありがとうございます。

回答No.5

jamiru

株は難しいからね。
ギャンブルにはまったりすれば進学どころじゃなくなるので恨む気持ちも分からないでもないですが許してあげても良いかもしれませんね。

あまり罵りすぎると、実の娘に貶されては心が参るでしょう。
言うのは別に止めませんが、感謝すべきところはちゃんと謝意を見せてくださいね。
年寄りになって面倒見るときに大変ですよ？

ま、普段から母親が昔を蒸し返して貴方を攻撃してくるのであれば仕方ありませんがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
株で損したことを知る前に、自分のお金に少し余裕ができたので、
これまでの感謝の気持ちとして前から行きたがっていた中国に連れて行きました。その後にしったから悲しいのかもしれませんね。

回答No.4

kaka5155

2の方と同意見ですが、母親がどのような気持ちで株に手を出したか、だと思います。
自分の遊ぶ金ほしさならば言語道断ですが、生活が少しでも楽になれば、と考えたうえでのことなら、許してあげてもいいのではないでしょうか。
遅くないのであれば、当時のことについて、もう一度話してみればわだかまりもなくなるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとございます。
当時のことは散々聞いてみたのですが、詳しく教えてくれないのです。

回答No.3

purazuma11

果たして恨むのが正しいとは私は思えません。

１さんと同じように大学受験に成功していたならまだしも短大しか受からない状態で浪人させてもらえなかったというのは甘えにしか思えません。
言っておきますが短大さえ行きたくても行けない人は沢山いるんですよ。
後々自分で稼いで大学に行く人だっているんです。

私の母は父親（おじいちゃん）が酒ばかり飲む親で家にお金を入れず、子育てのために本来やりたかった仕事もやめた母親（つまりおばあちゃん）だけの収入で生きてきたので国立の大学さえ行くお金がなく結局結婚して私達子供を産んでパートしながら子育てもし、その合間に勉強をしながら大学に通ってました。
その頃、私の父は外国に単身赴任していましたから、母が一人で家事も仕事も大学もこなしていたんです。
叔父にあたる母親の弟は母親を気遣って高校には行かず就職しました
学校で一番の成績だったのに。
国立さえ行く知能があるのに我慢して進学を諦めた人もいるんですよ。

本当に行きたいなら自分でお金をためていくべきでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに甘えですね。今の自分だったら違うことを考えたと思います。
問題は大学に行けなかった事でもなく、ウチが母子家庭だったことでもなく、嘘をつかれていたことなんだなって、purazuma11さんの文章を拝見しているうちに自分で確認できました。

回答No.1

ferretlove

>母が株で大損していたこと知りました。
だからお金が無かったのではないですか？。
ま、些細なことは置いといて。
高校も短大も行かせてくれた、立派なお母様ですね。
大学はいくつか受けて短大しか受からなかったってことですよね？。
自分のミスは棚に上げ責任転嫁ですか？。
女手ひとつで子供を育てるのは並大抵の努力ではなかったと思いますよ。

親は成人するまで子供の面倒を見る義務があります。
同様に老いた親の面倒を見る義務も子にあるのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞自分のミスは棚に上げ責任転嫁ですか？
これは十分認識しています。
ただ感情的に考えるとどうしてもこうなってしまうのです。

私だって親の面倒を見ずに見殺しにするような人間になりたくないので
心の整理をつける為に質問させていただきました。