愛する相手に依存はあってはならないですか？

質問

愛する妻の浮気を発見し、問い正したら逆切れされ、子供達を置いて出て行かれました。別居後１年が経ちます。
結婚して１９年、妻は結婚後１６年間専業主婦をしていて、この２年パートで、別居後この１年は職を変え現在はフルタイムで働いています。
パートに出た途端に好きな人が出来た様です。（現在は浮気していないと思います。）

色々質問すると「あんたは奥さんに依存し過ぎ！」と言われます。
そこで、ご質問です。
夫婦はお互い支え合いながら・・・支え合う→ここにはお互いの相手への依存が存在しませんか？
子供に対しては、無償の愛と言うのは十分理解していますが、夫婦において、依存心があってはなら無いのでしょうか？
程度にもよるかとは思いますが・・・決して１００％妻に依存していたつもりはありません。
教えて下さい。お願い致します。
（不倫自慢の方からのアドバイスはいりません！）

回答No.18

2736319 · ベストアンサー

夫婦暦43年、まもなく65歳になる女です。
夫の依存＝頼りない夫、妻の依存＝かわいい妻
なのかな～。そこに愛情（愛）が無くてはお互いに鬱陶しいだけではないですか？

我が家の場合は7歳年上の男性と縁あって結婚、年の差があるだけ、若いときはすべてにおいて
夫に依存し、子の成長と共に25年前に私も自立すべく就職（フルタイム）し、現在は、夫と仲良く逆転の生活をおくっています。

現在72歳の夫は10年前に定年退職し、現在は主夫をしてくれています。毎日の献立を考え、買い物をし、家計をすべて管理してくれます。10年前までは、すべて私の仕事でしたけれど。。。
子供たちはそれぞれに独立し、夫の年金もまずまず生活が出来る程度はありますが、私が入社25年ともなると、それなりの管理職に就いたため、まだ現役で、会社生活を楽しんでいます。

夫は運転が大好きなので、朝夕車で片道30分のところを会社まで私を送迎してくれます。
やっぱり今も夫に依存していますねぇ。でも夫は
嫌な顔もせず、むしろそうすることが、自分の役目のように思っているようです。

夫が私に依存？しているなぁと感じることは、美術館に行くことやコンサート、映画、旅行などは
絶対一人で行きません。私とは趣味が違うので行ってくればいいのに。。。と言っても一緒でないと行きたがりません。私は、仕方ないねぇといいながらお付き合いをします。

と、まあ43年も夫婦でいると、こんな様子です。
お互いの依存が負担に思うようになると、危機かな？
でもそのときは話し合えばいいのですよ。奥様は何が不満で、出て行かれたのか。なぜ浮気をされたのか。あなたがやさしすぎたのかな？
お幸せになられますように。

お礼

大先輩から、ありがとうございます。

良いご夫婦ですね。私の理想の様です。

＞夫は運転が大好きなので、朝夕車で片道30分のところを会社まで私を送迎してくれます。
やっぱり今も夫に依存していますねぇ。でも夫は
嫌な顔もせず、むしろそうすることが、自分の役目のように思っているようです。
↑私も全く同じ事をしていました。

＞夫が私に依存？しているなぁと感じることは、美術館に行くことやコンサート、映画、旅行などは絶対一人で行きません。私とは趣味が違うので行ってくればいいのに。。。と言っても一緒でないと行きたがりません。私は、仕方ないねぇといいながらお付き合いをします。
↑私もどこに行くのも妻とでなければ嫌でした。

ありがとうございました。

回答No.20

hurasuke

失礼ながら、荒らしを目的にしているのか疑いたくなりました。もし本気で書かれているのならば、あなたは疲れているだけです。

　今の奥様との関係を考えたいのであれば、依存しているとかそういうことではなく、奥様のお気持ちを第一に考えるべきかと思います。やり直す気持ちがない奥様ならば、養育義務すら放棄して出ていったのですから、離婚と慰謝料を要求して、少しでも子供たちの人生を作ってあげるのが、人の親ですし・・・それが正道ではないかと思います。

　また今後のあなたの恋愛の為ということならば、依存するという言葉を考えるに考え過ぎは意味がありません。それを発言した人間により趣旨が異なるからです。

　例えばですが、愛してない男から重い愛情を受け続けることを「依存されている」と発言する女性はいるものですよ？しかしあなたの気にしている依存は恐らく別の内容でしょう。これでは議論になりません。

　依存していようが、依存していまいが、信頼関係あり、愛情があれば、それで夫婦も恋人もうまくいきます。依存の有無が信頼関係の有無に発展することはありえますが、依存の有無を考えなくても信頼関係になりえることの方が多いように思います。

　ですから申しました。荒らす意図あってこのような質問を立てるのでなければ、あなたは疲れています。疲れているのならば、あまり考え過ぎることなく、子供たちに力を使って子供たちの笑顔で満たされて下さい。その方が有益です。

お礼

ありがとうございました。

＞失礼ながら、荒らしを目的にしているのか疑いたくなりました。
↑荒らし？ですか・・・私の質問がくだらなさ過ぎる。と言う事でしょうか？

退会した方が良いみたいですね？ご迷惑をお掛け致しました。

回答No.19

bergamt

絶対また質問を立てると思いましたよ。
キツイ事をいうと私にはもう質問者様がこの掲示板の荒しみたいに見えます。

奥様が具体的なことを質問者様に言わないのはこういうことになるからじゃないですか。
もう相手にしないほうがいい人っていますよね。
逆に聞きますけど、何を言っても無駄で、しかも言えば言ったで
その揚げ足をとっては子供のように更に質問を重ねてくる相手に
あなたはどういった対処をするのでしょうか？
（例えばどうして空は青いの～？→それは地球が～云々
　どうして地球は丸いの～？→それはねえ宇宙が～）

しかも相手は子供ではありません。いい大人です。
何を言ってもトンチンカンな返答、変わらない現状を
何度も相談してきます。

どうです？いい加減にしろよ、そんなんだからそうなってるんだろ！
もういいよ、もう勝手にすれば。ってなりませんか。
他の方もおっしゃってるように相手の意見に依存していたり
この掲示板自体に依存しているとも言えましょう。
占い依存と似たようなもんですね。
やってることが１０代２０代の若者並みです。

奥様はもうあなたを支えあえる対象と見ていないのです。
こっちのほうが駄目になりそう疲れそうとか思っているのかもしれませんし。
依存心があろうとなかろうと、奥様がそれでいいと言うか言わないかではないですか。

お礼

ありがとうございます。

＞他の方もおっしゃってるように相手の意見に依存していたり
この掲示板自体に依存しているとも言えましょう。
↑gooさんてそう言う人達がいっぱいいると思うのですが・・・
もう、結論を出します。
ありがとうございました。

回答No.17

hana_aa

今まで、質問者様の質問や回答を拝見させていただいていました。
回答者の皆様の真摯で的確なお答えに、私も慰められ、考えさせられました。
過去、質問者様の辛いお気持ちに寄り添うような時もありましたが、でも最近はちょっと首を傾げたくなる状況に思われます。
まるで、回答者の方の上げ足を取るような再質問にみえます。
依存しすぎと言われたからといって、本来のお悩みから外れた質問をする意味があるのでしょうか？
少しこの掲示板から距離をおかれてはいかがでしょうか？
依存と言うなら、ここに依存してしまっている気もします。
ご自分の考えに賛同される方の言葉に。

奥様は確かに不倫という裏切りをされました。
でも、以前の質問の回答者様が仰っているように、その後の質問者様の対応に愛が覚めてしまったのではないでしょうか。
いざとなった時に、人間の質が見えてしまったのではないですか？
一年前の発覚時には、狼狽して、言ってはいけない事を口走ってしまう事もあったでしょう。
でも、質問者様は一年経っても同じ事を口走っていらっしゃる気がします。
悪あがきはみっともないです。
もっと覚めます。
男性と女性では違う部分も大きいでしょうが、私を含め、夫に浮気された妻がどのようにして修復してきたか。
いったん許すと決めた以上は、葛藤もフラッシュバックもありますが、飲み込み、飲み込み、笑顔です。
決して責めません。
質問者様は、反省している、謝罪していると仰られながら、養育費や慰謝料の話も突きつけるなど、きっと奥様は針の筵でしょうね。

「愛する相手に依存があってはならないでしょうか？」の質問に、関係のない話を長々としてしまってお詫び申し上げます。
でも、なんだか見てはいられなくなったものですから・・・。
簡潔にお答えすると、「依存はあってはならない。」です。
夫の浮気からの修復の努力をするとき、妻がメソメソしていたら、いつまでたっても好転しません。
精神的に強くなり、自分の足で立っている自信が持てなければうまくいきません。
精神的に自立できている者同士が相手に頼る事が、支えあうという事ではないでしょうか？

私を含め、質問者様を見守ってきた方々は本当に質問者様ご家族の幸せを願っていると思います。
一年がとてつもなく長く思われ、焦りも出る頃なんでしょうが、心のバランスが危うい状態にみえます。
睡眠障害もおありなので、余計にパソコンの前に座るのは避けられた方がいいのでは？
なかなかできないでしょうが、身体を休めてください。

お礼

ありがとうございます。

本当に１年が経つ事で、逆にフラッシュバックして来た様で、気が変になりそうです。

もう、諦めます。

回答No.16

ap10

多分ですが「依存する事」があってはならないのではなく、「依存し過ぎる事」が良くないと言われているのでしょう
この点についてはご質問者様もご理解されていると思います

ただし、ご質問者様は「決して１００％妻に依存していたつもりはありません」との事ですが、客観的には依存の度合いが高いと判断されているという事だと思います

お礼

ありがとうございました。

＞ただし、ご質問者様は「決して１００％妻に依存していたつもりはありません」との事ですが、客観的には依存の度合いが高いと判断されているという事だと思います
↑そうみたいです。

回答No.15

bagnacauda

No.8です。

僕はよく「男と女は五分と五分」と書く。
それは、男と女の仲では、どんなことが起こるかわからない、いや、何だってあり得るのだから、お互いに五分と五分、独立した男と女でなければならない、その覚悟がなければ夫婦なんてやってられない、という自戒を込めてのものです。
僕と妻がいくら仲良しでも、破綻の可能性は常にある。
万が一そうなったとしても、僕も妻も、明るく前向きに人生を楽しめなくてはいけない。

妻と和解出来なければ死んでしまう！といった勢いの男って、女にとってはどうしたって気持ち悪いし、ウンザリするのだと想像する。
「男なんだから、一人でちゃんと生きて！」
と、言いたくなる。
「たかが」配偶者の浮気からの離婚で終わってしまう安い人生なら、どーーだっていいだろう。

男と女の間では、どんな理不尽なことでもあり得る。

夫婦だからいたわり合う。
当たり前ではあるけれども、夫婦だからこそお互いに残酷になってしまうこともあるという覚悟が無いのは、甘えであるし、依存なのだと思う。

先ずは、自分一人で、娘さん達と幸せを取り戻すことが先決だと思う。
このままでは、もう１年もすれば、貴方はこれまで築き上げた「全て」を失いかねない状況だと思う。

回答No.14

noname#78404

別居してもう１年ですか、あっという間ですね。

＞「愛する相手に依存はあってはならないですか？」
たぶんですね……私も何度か質問者様の文章を読ませていただきましたが、
今、自分が不幸なのは全てこの出来事のせいで、妻との修復がなければ、
私に幸せはありえない、という気持ちがヒシヒシと伝わるんだと思います。
それを「依存」と言われているんじゃないでしょうか(汗)

お礼

ありがとうございます。

＞たぶんですね……私も何度か質問者様の文章を読ませていただきましたが、
今、自分が不幸なのは全てこの出来事のせいで、妻との修復がなければ、
私に幸せはありえない、という気持ちがヒシヒシと伝わるんだと思います。
それを「依存」と言われているんじゃないでしょうか(汗)
↑お～っ！正にこれですね！？皆さんからのお怒り（？）は・・・
分かりました。（今頃）
ありがとうございました。

回答No.13

cieux

「夫婦」という言葉に特別な幻想を抱きすぎじゃないですか？
夫婦なんて呼びますが、所詮他人同士が一つ屋根の下で暮らす制度のことです。紙切れ1枚でくっついたり離れたりするような間柄。甘えすぎたらうまくいくわけがありません。それ以上の精神的なつながりが…というのなら、別に戸籍上で配偶者でなくてもつながれますからね（内縁の…というやつですね）。
親しき仲にも礼儀ありです。自分が具合がよかったから、というだけで、奥さんがどう思っていたのかを考えなければ、バランスが崩れて崩壊するでしょう。
こんな、詳しいことを何も知らない人たちの集う場所で、詳細を明らかにしないままに同意を得られたところで、どれほどの意味があるんでしょうか。詳細を把握する人が「依存しすぎ」というのなら、そこはあなたが間違っていたということではないですか？

依存とは、「他のものにたよって成立・存在すること。」と辞書で定義されています。あなたは自分の足で立っていなかったと言われているわけですよ。それは、いいこととは思えません。
支えあう、助け合うのは夫婦ならして当然で、そうやって生きていくものだと思いますが、依存するのは違うんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございました。

＞親しき仲にも礼儀ありです。自分が具合がよかったから、というだけで、奥さんがどう思っていたのかを考えなければ、バランスが崩れて崩壊するでしょう。
↑仰る通りです。

＞支えあう、助け合うのは夫婦ならして当然で、そうやって生きていくものだと思いますが、依存するのは違うんじゃないかと思います。
↑支え合う、助け合う　＝　依存とは思っていませ～～ん。
支え合う、助け合うの中に、依存も含まれていませんか？と言うだけなんですが・・・（凹みます。）

回答No.12

noname#102561

40代専業主婦です。

浮気が発覚して奥様が家庭内で窮地に立った時に、一番助けてもらいたい人（質問者様）に助けてもらえなかったのと、追い討ちをかける様に責めたてられたのが、かなり堪えたのだと思います。そういう時こそ支え合うべきだったのでしょうね。

でも過去を振り返っても何もなりません。（前向きに！）

これからまだまだ修復をと考えているのであれば（頑張って欲しいです！）
1.過去の男性のことは今後一切絶対口にしない
（あの時はどうだった？とかそういうのも無しです）

2.養育費やお金のことで細かく言わない
（子供達の養育費は俺が責任を持つ！ぐらい言って欲しいです。奥様の探してるアパート代も用意してあげるぐらい太っ腹で）

3.奥様に戻って欲しいと子供達に言わせない
（私にも高校生と中学生の娘・息子がいるのですが子供達に言わせるのは荷が重過ぎると思いますよ。いくらいいお子さんとはいえご夫婦、祖父母に挟まった状態でとても心配です）

発覚前までご夫婦が仲良しだったのなら、まだまだチャンスはあると思います。
（夫婦仲が悪くて浮気したのなら本気の可能性が高いですけどね）

長く夫婦生活をしていると、男も女もちょっと浮ついた気分（言葉は悪いですが）になる人もいると思います。もちろん倫理には反しますが…

それがわかった時の対応次第で、夫婦が崩壊するか益々仲良くなれるかではないかと思います。

ちなみに私が奥様と同じ様な状況になった時に、主人から言われた言葉は「君が誰を好きだろうと関係ないよ。僕は君が好きだからそれでいい」

奥様と質問者様に早く春が来ることを祈っています^^質問とは違う回答になりましたが応援しています。

お礼

ありがとうございます。

娘も諦めていたみたいなので、ダメだと思います。
私も諦めます。
娘が嫁に行くまでは頑張って生きます。

回答No.11

nanana2200

依存が悪いのではなく。。。。

うちの夫は生活面において、ほぼ100％わたしに
依存しています。
でも、わたしは夫に対して愛情があるので、
「かわいいな」「放っておけないな」と思います。

わたしは経済面において、ほぼ100％夫に依存しています。
でも、夫はわたしに対して愛情があるので、
「頼られて嬉しい」と思っているようです（と、言っています）。

依存関係が成立するためには、「愛情」が不可欠です。
「依存」が原因で奥さまの心が離れたのでなく、
「愛情」がなくなったから、あなたの「依存」が我慢ならないと
いう心境になった。と、いうことなのでは？？

お礼

ありがとうございます。

＞依存関係が成立するためには、「愛情」が不可欠です。
「依存」が原因で奥さまの心が離れたのでなく、
「愛情」がなくなったから、あなたの「依存」が我慢ならないと
いう心境になった。と、いうことなのでは？？

離婚する方向になると思いますが、自分の今後の為にも、是非、妻にどう言う事で「愛情」が無くなってしまったのか？聞きたいと思います。

回答No.10

noname#76229

ino-man様、

前回はご回答ありがとうございました。
その回答へのお礼も含めて私もこれで最後に致します。

その前に。

＞不倫自慢の方からのアドバイスはいりません！

私は不倫、浮気された側だけど、「不倫する側」の意見も拝聴します。
夫婦仲を改善したくて、何かヒントが欲しくて素人掲示板に書き込むのですよね。
耳が痛くても不快と感じても、混合玉石の中に自分にとっての「玉」が見つかるかもしれない。
それはino-man様が「自力」で見つけなきゃ～。

今は「自分に都合の良い同意」を求めているように拝察致します。
もしくは「初めに答えありき」で答えを正当化する口実探しをなさっている様にも思えます。

決して私はino-man様を嫌いでも責めているわけでもありません。
実際私の夫婦関係においても心温まるアドバイスを下さったから。
むしろ、逆です。　

ino-man様には悩み続けた分だけ幸せになっていただきたい。
でもその「幸せ」とはどのような形でしょうか。
それはino-man様が奥様を愛さなくては。
「家族」だから、「娘や世間に顔向けができない」から、
俺の元へ戻って来い、では無理だと思います。

一度「恋」「愛」に目覚めた奥様です。
「俺も男だ。　おまえを一生守る、理解する、愛する」くらい言葉と態度で奥様を説得できるようにならなくては。

だから、「自分の考え」を一旦保留にして「他の方の意見」にも素直に目を向けて考えて見て下さい。　
お願いします。

私の回答は「夫婦が支えあう」とは本来「自立した男と女」が時と場合によって臨機応変に助け合うということだと思います。
その理想が現実的に上手くいかなくて「依存」してしまっているのだと思いますが。　
必ずしも「依存」が悪いとは思いません。
私は夫に経済的にも精神的にも依存した状態ですが、夫はよろこんで受け止めてくれる度量があります。　
お互い今の状態が大変心地よく、新婚当時の共働き時代より仲睦まじいのが不思議なくらいです。
でも相手が拒否して逃げてしまったら、その場合は・・・どうでしょう？
では、どうしたらいいか。
そのヒントを見つける主役はino-man様ご自身なのですよ。
どうしたらいいか「わからないから聞く」のではなく、
「わからないからヒントを聞いて考える」のです。
「わからない」ではなく「考えようとしない」「逃げている」だけです。

＞妻で無きゃダメな理由？ですか？
　妻と娘達と私とセットです。家族です。どれが欠けても家族じゃなくなります。
　妻への依存と言われればそうかも知れません。妻以上の女は居ません。

私が以前「早くお互いの気持ちが同じベクトルを向いているかどうか確かめてください」と申し上げたのは、お嬢様方があと数年で成人し、ino-man様のお手元から離れるからです。

奥様が離婚を急がないこの状況。
お嬢様方がまだ高校生で「家族」のスタイルを保てるこの時期。
決して「無為無策」に時に身を委ねることだけはお気をつけて下さい。

厳しい現実に負けないで頑張って下さい！！！！！

お礼

ありがとうございます。いつもすみません。

＞不倫自慢の方からのアドバイスはいりません！
↑不倫「自慢」の方です。又ここにも性懲りも無く出て来ましたが。
自慢タラタラのオッサンの事です。（特定の人です。）

＞私が以前「早くお互いの気持ちが同じベクトルを向いているかどうか確かめてください」と申し上げたのは、お嬢様方があと数年で成人し、ino-man様のお手元から離れるからです。
↑こんな状況なのに、今２軒目の家を建てています。本当にバカです。
娘達がもっと広い家が欲しい。と言っていたからですが、本当、後数年で嫁に行ってしまうのに・・・バカ丸出しです。殆どヤケクソかも・・・