育児中の夫の風俗（整体・エステ）は理解すべき？？私の気持ちはどうしたらいいの？

質問

こんにちは
現在、1歳と３歳の母親です。現在、育児休暇中でもうすぐ働く予定です。
夫は、仕事用と自分用の２台の携帯を持っています。仕事用の携帯は、休日に気にすることなどなかったのに最近、気にすることが多く、いけないと思いつつメールのチェックをすると数人の女の子とのメールのやり取りを見つけました。財布の中をには、整体・エステの会員カードが・・その他にも、なんだか怪しいカードも出てきました。(小遣いも少ないのですが・・)

以前も、仕事といいギャンブルに行ってたことがあり、その時は、「自分も仕事で一杯一杯で息抜きがしたかった・・」と言われました。

夫の仕事は、平日の帰宅は午前様、休日は、日曜日のみ。その休日もほとんど寝てばかりで、子供たちの相手もままならない状態です。
私は、仕事を頑張っているからと思うからこそ、出産後の育児で自分の時間がほとんどなくても我慢をしてきました。でも、そのようなとこに行く時間があるなら少しでも早く帰ってきて、子供たちと過ごしてほしかったのに・・私は、がっかりし、悲しくなりました。
子育てをしていなかったなら許せたかもしれません。でも、やっぱり悔しい。子供は、私1人では、できません。夫がいたからできたのであって、その事に対しての責任とか自覚とかないのでしょうか？

けど、そのことを問い詰めたところで、どうなるのでもないのでは・・と思ってしまいます。
でも、自分の気持ちの整理がうまくつけられません。
どうしたら、この鬱積した気持ちがはれるのでしょうか？

回答No.10

mindofBM

これは困った問題ですね。

ただ、一般的に男性は女性と違い、自分の腹を痛めた子ではないので、女性の感覚と同じように考えては、あなたの精神衛生上もよろしくないかと思います。中には、子供が多少大きくなるまで、可愛いとすら思えない人も結構いるみたいですよ。

この旦那さんに責任や自覚を言っても、頭では理解しても、感覚的にはなかなか理解できないかもしれません。ただ、風俗はともかく、女の子とのやりとりは良くありませんね。風俗に関しては、妻が子育てに忙しく、旦那を構ってるヒマがなくなり、寂しくなってついついという話はよく聞きますが（←だから良いと言ってるわけではありませんよ）、女の子とのやりとりは深刻です。

そこは正にあなたの言う、責任や自覚の問題だと思います。これはあなたが我慢したとかしなかったとか、そういうことではなく、家庭崩壊にも繋がる問題ですからね。

とりあえず、風俗に関しては後に置いておいて、今は放っておいて構わないと思います。まず手を付けるべきは、女の子とのやり取りの方でしょう。多分、軽い気持ちでやってるんでしょうが、深みにはまる前に解決を。

回答No.9

nakataka07

妻の立場から回答させて頂きます。

質問者様のお気持ち、大変よくわかります。

よく、帰らない家だから、まずは妻が帰りたくなるような家にすべし、という
意見がありますが、私はそれだけが原因だとは思いません。

確かに、帰りたくない家というのがあって帰らないという事実はあると思います。
じゃあ、その『夫が帰りたくない家にしてしまっているのはどうしてか？
妻もいろいろと大変なのではないか？』と、夫には言いたいです。
妻は何があっても旦那をニコニコ笑顔で受け入れなくてはいけないのでしょうか。
仕事で帰りが遅いとか、子育てを手伝う気力がないほど疲れているのは
妻として支えないといけないと思います。
（現に、質問者様はそうされてきたことと思います。）
でも、種類はちがっても奥さんもそれなりにストレスがあって辛いのだと思います。
だからただただ『帰りたくない家にしている奥さんが悪い』とは
言えないと、私は思います。

すべてを分かり合うことは無理かもしれませんが、お互いにわかり合う努力がないと
質問者様だけが我慢をして生活するということになり、
いつか我慢も限界がきてしまうと思います。

まずは、相手を理解してあげるスタンスが必要だと思いますが、
それだけでなく、ちゃんと話し合いをして自分の気持ちを伝えられたら、
と思います。
難しいことでしょうが、少しずつ時間をかけていってはどうでしょうか。

言うは易しで難しいでしょうが、私は質問者様の気持ち大変わかりますので
回答になっていませんがあまりため込まずにいてほしいと思います。

お礼

＞『夫が帰りたくない家にしてしまっているのはどうしてか？
妻もいろいろと大変なのではないか？』と、夫には言いたいです。
妻は何があっても旦那をニコニコ笑顔で受け入れなくてはいけないのでしょうか。
仕事で帰りが遅いとか、子育てを手伝う気力がないほど疲れているのは
妻として支えないといけないと思います。
（現に、質問者様はそうされてきたことと思います。）
でも、種類はちがっても奥さんもそれなりにストレスがあって辛いのだと思います。
だからただただ『帰りたくない家にしている奥さんが悪い』とは
言えないと、私は思います。

ありがとうございます。
実際、居心地の悪い家庭にしているとの意見に「そうか・・」と思う反面、でも、私のストレスはどうすれば・・
結局、ストレスのはけ口が子供たちになってしまうと思っていました。
しかし、実際、自分でも反省すべき点は多いのは事実です。

なかなか答えって見つからないんですね。
でも、いろんな方からの意見は参考になりました。

ありがとうございます。

回答No.8

noname#95340

同じく3歳と6か月の子を育てている最中　しかも流産するかもという時に風俗使用が発覚し　うん年後に夫をポイッと捨ててやろうと思っている者です
ここで質問しても無駄かと思います　育児カテゴリーの方が気持ちを分かってもらえますよ
被害者が責められ加害者保護が多いですから・・
夫を愛し子どもを愛し　それを守るため精いっぱいやってきている妻にあまりにもひどいのでは?ってことですよね
旦那が仕事等　大変だから・・　できるだけ息抜きできるように　大切にしてきたのに　そのお返しがこれか・・ってところではないですか？
旦那には愛情はなく　適当にしかやってこなかったなら嫉妬もないし　何やっててもいいですよ　はっきり言って　
鬱積した気持ちはそう簡単には晴れません　整理も簡単につきません
風俗無理な人には　ばれたら無理なとこってありません？
人それぞれ　風俗オーケーの人もいれば絶対無理な人もいる　それだけの話の様な気がします　奥さんがどれほど魅力的で　居心地のいい場所を作っていても　浮気する人はする　しない人はしない　居心地の悪い場所なら浮気もしくは風俗へ行く確率が上がる　そんなもんでしょう

旦那の良いところ　自分の悪いところをあげてみる・・
他の事を（趣味）に没頭してみる・・
居心地がいいだろう環境を整える
自分の心も体も磨く・・等いろいろやりましたが私は気持　ちっとも晴れません
もう私は主人への気持ちが完全に無くなってしまいました　残念ですが仕方ないです　

うちは残念な結果ですが質問者様はうまく消化できるといいですね

お礼

＞夫を愛し子どもを愛し　それを守るため精いっぱいやってきている妻にあまりにもひどいのでは?ってことですよね
旦那が仕事等　大変だから・・　できるだけ息抜きできるように　大切にしてきたのに　そのお返しがこれか・・ってところではないですか？
旦那には愛情はなく　適当にしかやってこなかったなら嫉妬もないし　何やっててもいいですよ　はっきり言って　
鬱積した気持ちはそう簡単には晴れません　整理も簡単につきません

・・まさしくそうなんです。本当に・・
自分の立場や状況などは、実際経験してみないとわからないのでは・・と思い、1泊でも家を空けてやろうかと考えてみましたが、やはり困るのは子供たちと思うと行動できませんでした。

でも、気持ちをわかってもらえた！！そのことで、今の私は満足です。
ありがとうございました。

回答No.7

Kiriyama-taicho

整体とかエステって風俗じゃないですよね。
そういうサービスに行かれているということはストレスを溜め込んでいる、
家ではストレスが解消できていないということでしょう。
もし性風俗に行かれているとしたら、性的な欲求不満をためている、
奥様がそれを解消できていないということです。
だからと言ってご主人が子育てに参加しないいいわけにはなりませんが。
質問者さんはご主人に子育てをお願いしていいと思いますが、同時に
ご主人の疲れた体と心を癒してあげる必要があると思います。
私は子供の面倒で精一杯なんだからと自分に言い訳していませんか？

回答No.6

bluesky2000

夫の立場から言わせていただきます。

家庭の居心地がいいと、少しでも早く帰って子供たちと過ごしたくなります。
しかし、家庭の居心地が悪いと、帰りたくなくなります。

ご主人に早く帰ってきて欲しいなら、「帰りたくなる我が家」にするように努力して下さい。
帰りたくないのには必ず絶対に間違いなく、それなりの理由があります。直接、ご主人を問い詰めてもはっきり言わない（言ったら喧嘩になるだけだから言えない）でしょうから、問い詰めてもムダです。
もし、夫婦としていい家庭を築いていきたいと考えておられるのなら、ご自身の鬱積した気持ちをはらすことを考えるより先に、まず、ご主人の鬱積した気持ちをはらすことを考えてみて下さい。「なぜまっすぐ帰って来たい我が家ではないのか」を考えてみて下さい。
責任や自覚をご主人に押しつける前に、まず質問者自身が、妻としての責任とか自覚についてもう一度、考え直してみて下さい。

回答No.5

noname#71264

こんにちは　初めまして　既婚♂です。
お気持ち、お察し致します。
妻が妊娠中・育児中を問わず、多くのご夫婦が一生に一度は経験なさる（であろう）旦那の「女性問題」。
結婚歴も長く幾度となくその修羅場を潜り抜けて来たご婦人は
「男は死ぬまで子供だし、女性問題なんて“はしか”みたいなもの」と笑って済ませてしまうでしょう。
実際、男の自分ですらそう思いますし、解り易く言えば「お釈迦様の手の平の上の孫悟空」みたいなものだと思います。
ただ一つ、Ｈ３６さんのご質問文の中で引っ掛かったのは
> 子供は私一人じゃできません。夫がいたから……
の、部分です。
フーテンの寅さんふうに言えば「それを言っちゃあイケネェよ」になります。
女性は十月十日お腹の中でその命を育て、男には耐えられないと言われる生みの苦しみ（痛み）で、その命を外界に送り出します。
抱いてお乳を与え「我が子」と実感するでしょう。
ここで、もし貴女が「実はネ、この子、貴方の子じゃないの」と言ったら男（ご主人）はどう思うと思います？考えた事有りますか？
男は半信半疑ながら貴女の言葉を真に受けます。
今はＤＮＡ鑑定などの方法がありますが、それで医師に「貴方の子に間違いありませんよ^^」と言われても、男は貴女の言葉を一生引きずるでしょう。
話がだいぶ横道へ逸れた様ですが、自分の言いたい事、解っていただけたでしょうか。
妊娠した、出産した、その子供の存在に「責任もナニも無いのです」。
「貴方にも責任の一端があるのだから、育児・家事に協力してよ。女と遊んでいる場合じゃないでしょ」と、貴女は言いたいのでしょう。
『お釈迦様の手の平の上の孫悟空』
己の力を過信して調子に乗りすぎた時に備えて、お釈迦様は孫悟空の頭に金の輪をはめました。
ご主人は貴女の手の平の上の孫悟空です。

回答No.4

yukai1515

お気持ちよくわかります。

私も　夫の気持ちに気がつかず
貴方のように　がんばってきたのに　十二分に
裏切られてしまいました。

子育てのつらい時期を私一人で乗り越え
やっと子供と　コニュニケーションが　取れる時期になったら、突然　俺の居場所がない・・・となります。

子育ってって　忍耐とガマンを強いられます。

そこで　ご主人が　自分の息抜きの場所をと考えられるなら　キチント話し合われてはどうでしょう？

「最近家で休めてる？」
「子供が泣いて起こしちゃったね・・・？」

優しく問いかけてはいかがでしょうか・・・

そうよ、私もシンドイのよ！！！

と怒りたくもなりますが・・・

確かに　夜泣きがひどければ　次の日の仕事に触ります。私も　子どもをつれ別の部屋にいったりして主人を起こさないようにしてきました。

そこで一つの解決策として

きちんと　話し合って　奥様も充分な休息が取れるようされてはいかがでしょうか・・・

可能であれば　こどもさんを預けてご主人と出かけるくらいの余裕が出来ればいいですね・・・

回答No.3

rapisupyon

いきなり問い詰めるという行動には出ず、普通に夫婦としてあなたの思いや子育ての悩みや愚痴、ご主人の思いなどを話し合ってみてはどうですか？
夫婦の会話は持っておられますか？
子育てで忙しくても、仕事で忙しくても、その限られた範囲内でのコミュニケーションは、大切にしなくてはいけないと思います。

私は、妻の立場の人間なので、あなたのお気持ちがよく分かります。
確かに、ご主人もお仕事が大変でしょうし、そんな夜遅くまで働いているとなれば相当の疲れがあると思います。
でも、だからといって妻を思いやらなくて良い、妻に全てを任せておけばいい・・・というものではないと私は思います。
あなたもおっしゃっておられるように、お子さんは二人のお子さんです。家庭は、夫婦二人できちんと守り抜いていくものです。
仕事をするのは当然、家庭を思いやるのも当然でしょう。
それが前提で、互いに相手をサポートし合い、相手のできないことや、相手が疲れていると思えば、自分がやったりするのだと思います。
責任を背負うのが嫌なら、家庭を持たなければ良いのですから。

ご主人に、息抜きも必要だとは思います。
でも、自分の息抜きと共に妻を思いやる心も必要だと思います。
自分が自分の趣味の時間を持って、息抜きをしたなら、休みの日の数時間だけでも妻の息抜きの時間を作ってあげるなどの工夫もしてほしいものですよね。育児は２４時間、休みなしです。忙しいのもしんどいのも夫も妻も同じです。少なくとも、夫婦はそう思い合って生きていかないといけないと思います。

私の主人も、仕事の日は、早朝５時半には会社に出勤し、帰ってくるのは夜中の１時、２時・・・休みは週に１日です。
寝る時間ろくになく、お風呂にすらゆっくり入れない状態です。
結婚当初、妻である私の話を聞くこともままならず、家庭の用事もたまの休みに動きたくないとおろそかにし、全て私任せでした。
私も主人の忙しさや疲れを理解し、自分が愚痴も言わずサポートしていましたが、それでは今後の生活を考えると、不安でままならないと感じ、話し合いました。
大喧嘩もし、主人に「あんたは、自分の意思と責任で結婚し、家庭を持つと決めたんでしょ！誰からに言われて嫌々結婚し、子供を作ったの？！自分で決めたことにはきちんと責任を持て！一家の大黒柱が情けないこと言ってるんじゃない！あんただけがしんどいんじゃない！仕事をするのは当然、家庭のことをするのも当然！仕事を理由にするな！家庭を持った段階で、仕事を一生頑張って、家族を支えていくという二重の大きな責任を自分で抱えたんでしょ！思いやりは互いに持つもの。あんたが私に思いやりを持てないなら、私だっていつまでも我慢してられないよ！私にはあなたしかいないの！」と言ってやりました＾＾
かなりすっきりしました＾＾
主人も最初は、怒っていましたが、上記のようなことを私が真剣に言ったときには、妙に納得し、何も言えなかったようです＾＾

ご主人の性格にもよるので、ドンドン素直に気持ちをぶつけてもいいタイプなのかどうか分かりませんが、夫婦である以上、ある程度はぶつけても良いのではないかと思います。
一人で抱えていては、あなたが倒れてしまいます。
そうなったら、きっとご主人にとっても辛いのではないかと思いますよ。話をするだけで、穏やかな気持ちになれることもあります。
お子さんが側にいても良いので、夫婦で同じ時間を共有することを心がけてみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

会話は、ほとんどないですね。
家では、いつも寝てばかりいるので・・悲しい限りです。
子供たちが寝て起こしても半分聞いているかいないかの状態で寝ています。起きている時は、テレビを見て黙っているだけ・・この人は、何で私と一緒になったんだろうと考えてしまいます。

rapisupyonさんは、気持ちをぶつけられても反応があるご主人でいいですね。うちは、逃げるタイプなので・・なかなか尻込みしてしまいます。
でも、今の状態は良くないと思っているので、少しづつ気持ちを出して生きたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#109948

なんだか両方の気持ちがわかって、答えは難しいですね。

>以前も、仕事といいギャンブルに行ってたことがあり

嘘をついて家を空けるっていいことじゃありませんね。
なぜ嘘をついたのでしょうか。
あなたに言えば何らかの形で、いやな顔される、許してもらえない。
そういう気持ちがあったから、嘘をついて遊びに出かけたんじゃないですかね。

そう考えると、ご主人ばかり責められなくないですか？

反対に
>そのようなとこに行く時間があるなら少しでも早く帰ってきて

この気持ちも当然ですね。

ご主人のお仕事の状況から考えて非常に精神的にもつらいんだと思います。
その息抜きが家庭でできない、そういう風に考えて見てはどうでしょうか？

私なら子供の顔を見ることが息抜きになりますが、ご主人はそうではないようです。

取り留めのない回答ですが、最後にひとつだけ。
悔しいとか、責任、自覚とかそういう言葉を前面に押し出されると男は息が詰まります。

お二人が意思の疎通を図って気持ちを切り替えたほうがいいと思います。

お礼

確かにギャンブルに行ったときは、takasi_oさんが言われていたことを考えました。

家庭で息抜きができない・・ですか、やはり自分にも思い当たることがあるのでそれは、気をつけたいと思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

poolplayer

奥様が疲れて余裕がないから相手にできなくて他のところに行くのでは？と思えます。自分もそのほうがラクだし。
それと仕事で疲れて子どもの世話まではしたくないのでしょうね。
仕事で遅いというのも(毎回は)疑問かも。

あまりいい傾向とは思えません。

問い詰めても仕方ないので、家庭を夫婦子どもとも居心地のよい場所に変えるように夫婦で相談してみてはどうでしょう。