- 締切済み
モラハラを受けていると思うのだけれども、自分が加害者のような気もして自信が持てな
こちらで何度かお世話になっております。 以前にも質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3483629.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3796364.html 自分と子供がモラハラの被害を受けていたのだと知り、離婚を決意しました。 １ヵ月くらい前に離婚を切り出され、話し合いをするも着地点が見つからず、最終的に「離婚をするなら調停にしてくれ。あんたと話していてもキリがない」と言われました。 「オレは信頼できる弁護士に相談してあるから、あんたも相談しといた方がいい」とも。 私が色々と下調べしている間、夫はあれこれ懐柔策をしてきました。 １）実家への帰省は渋々だったのに「いつでも車さえおいて行けば子供を連れて何日でも帰っていい」と言い出した。夫と実家は折合いが悪く、実家に帰る１週間前くらいから私と実家の悪口を私や子供に延々と言い「ただで行けると思うな」とすごんで暇さえあれば「性的にサービスしろ」と強要されてきた。あまりにひどい仕打ちに拒絶すると「オレは行かせないこともできる。子供に中止と言う。これだけで行けると思うな」と怒鳴られ、結局は従属させられてきた。 ２）日常的に言葉で虐げられる一方で執拗に性的なことを強要されてきた。心が満たされない私は夫に快く応じられる訳もなく拒絶することが多かったが、結局は嫌みが怖くて応じさせられていたが「もう、あんたに性的なことは要求しない」といって、一応は守っている。 ３）なるべく私や子供に嫌みを言わないよう、昼寝をしたりして会話自体を持たないよう気遣っている（ようす） そんなことで夫を見直し、夫への愛情が戻るなどもうありえないのですが、夫の真意を図りかね、かえって恐ろしさが増すばかりです。 また、非常に頭のいい人なので先々の離婚を見込んで、自分の変わった姿を見せているのでは？ と勘ぐってしまいます。 以前の質問を見て頂ければご理解いただけると思いますが、夫には日常的に嫌みを言われ、何度「暴力を振ってくれれば、周囲の人に理解されて楽になれるのに」と願ったか知れません。 夫が延々と嫌みを言ってきても挑発に乗ってはいけないと思い黙っていると「そうやってだんまりの手を使うのか、汚い奴だ」と言われ、仕方なく考えを述べると「最後に必ず何かかぶせて言わないと気が済まない勝気な女だ」 結局、夫の意にそぐわなければすべて認めてもらえません。 そうしては「あんたや実家にこういうひどいことをされた、言われた」と、あたかも自分が被害者のような物言いで責められるため、自分がいけないのだと思い込み夫が被害者なのかもと考えてしまいます。 「あんたたちは出る所に出たらたいへんなことになるぞ」と言われているので、恐ろしくて仕方ないのです。 でも、こちらで相談するうちに、自分はそんなに悪くはないのかも知れないと思いはじめてきました。 ただ夫に「あんたは冷徹な人間。悪人だ」「あんたのことを信用したことがないし信用できない」「社会で通用しない人間」「あんたとあんたの母親は狂っている」と言われると、自信が揺らいでしまいます。 どうしようもない無力感に襲われ、自分は何をしてもできないのではないかと自信を喪失してしまうのです。 結局、調停をおこしても口が達者で社会的に地位もあり、頭のいい夫の思うままに進められてしまいそうな恐ろしさで押し潰されそうになります。 私が何をいってもねじ曲げられ、おかしいと断言されるので、自分の考えに自信が持てず、夫への恐怖感が増すばかりで、最近は夫の事を考えるだけで動悸がして胃や心臓が締め付けられ、夜中も嫌な夢で睡眠も充分とれない状態です。 私の我慢強さが夫を増長させてしまったかとも思うのですが、夫の詭弁には太刀打ちできず、調停になった時にこちらの主張をすべて否定され、論破されてしまいそうで途方に暮れています。 夫はあくまでも冷静にネチネチと責めてくるので最近では夫が正しくて、私がおかしいのだと考えてしまいます。 また、落ち着き払って怒鳴った後ですぐに何事もなかったような態度で接せられると、自分が被害妄想にとらわれているだけにも思えてきて、普段から「あんたは些細なことで騒ぎ過ぎ」と言われていることもあり、自信が揺らぎます。 また、夫の疑いを許さない揺るぎない自信ありげな様子や態度を見るにつけ、自分ではこの苦境を第三者に伝えることも適わず、伝えた所ですぐさま覆され、悪いのは私だと夫にいわれるのがオチだと思い、絶望的になります。 実際夫は自分には一切非はあらず、私と実家のせいで夫婦仲が悪くなっていると断言しており、実家の事では何度も訴えると脅されている。 こんな夫にはどのように立ち向かって行けばいいのでしょうか。 蜘蛛の巣にからめとられ、身動きが取れないような拘束感で不安です。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- familytaime
- ベストアンサー率0% (0/0)
こういう回答を初めてします。 とても緊張しますが、参考になればと思い、思い切ってかきこみさせていただきます。 こんなサイトご存知ですか？ 「モラルハラスメント被害者同盟」 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ 「モラルハラスメント」 http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm 「モラル・ハラスメントブログ」 http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/a0d7fb2716333ccce9d2c5ab4b9cc195 書籍では 「Ｑ＆Ａモラル・ハラスメント」 明石書店 著：橋本智子、谷本恵美、矢田りつ子、他 もし既にご存知ならすみません。 ご存知なければ是非一度見てみてください。 とても詳しく、わかりやすく書かれています。 また、脱出方法についても・・・。 少しでも早く、あなたが自由になられることを心から願っています。 あなたは悪くないですよ。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
私もできるのであれば録音（ＩＣレコーダー、携帯などで）をするか、 もしくは日記、記録（日付、その日の天気や世の中の出来事なども書く）を できるだけ事細かくつけておくことをした方がいいと思います（見つからないように） それから実家（choco-827さん）のご両親にきちんとお話をされておいた方がよいのかと。 その上で弁護士さんに相談された方がいいような気がします。 choco-827さんはモラハラな旦那さんに洗脳されてるから「自分が悪いの？」とか 思っちゃうわけで・・・とにかく今は恥ずかしくてもお友達にでもいいから この状況を話しておくと言うこともしておいた方がいいかと。 （何かあった時、少しの間だけでも助けてもらえる場所を確保する） まずは１つでもいいから何か自分で動くことができればいいんですが・・・ 親やお友達に心配かけなくないとか、信じてもらえないかも？と思うかもですが。 動かなければ何も変わらないんじゃないかと思います。
私はモラハラをする背景に今言われているモンスター的考えで自分の私情化すると自信過剰から来るバックが有ると思うんです。 確かに怖い、金縛りにも会う位追い詰める、精神的ストレスもピークは事実です。 モラハラと言えども離婚をする覚悟なら、先ず逃げ腰では戦えない、ＮＯ、４の方のアドバイスが的確に書かれており、私と同じ思いをされている方もいると感服しています。 又有る方は、このサイトの回答を求めても動くはご自身と言う客観的な意見も賛同です。 此処で助けを求めても誰も支援は出来ない、「誰が」主語を確立する事がこの先の回答と思います。 確かに怖い恐怖逃げたいそれが実際のモラハラと言う現実を見るこれからスタートでは有りませんか。
お礼
お返事遅くなりました。 ありがとうございます。 何をいっても翻され、今と次の瞬間の意見が180度変わっているので ほとほと疲れています。 この面倒に立ち向かう意欲をそがれていたため 今まで長らえてしまったというのが正直なところです。 恐ろしいからこそ早くここから逃げ出すために 勇気を持って敢然と立ち向かった行きたいと思います。
こんにちは。 このサイトですでにどなたかに アドバイスをもらわれているかもしれませんが、 ICレコーダーで会話を録音されては如何ですか？ 一万円くらいで薄型なので隠せますよ。感度も良いです。 見つかったら、「語学の勉強に使っててネ」と、ごまかすとか。 録音をしていれば、逆にネチネチ攻めてくる旦那さんの言葉も、 「素敵な証拠」になります。 旦那様は質問者様が「第三者に立証するのが難しい」事を 分かっていて、詭弁を弄しているのですから、 録音して弁護士さんなりに聞いてもらうと良いかとおもいました。 何とか、第三者にモラハラであることを理解してもらえ、 逃げ切れることを、心から祈っています。
お礼
遅くなりましたがお返事ありがとうございます。 ＩＣレコーダーは近々購入し、利用開始する予定です。 さんざん別れると言って、自分から離婚届を貰いに行ったくせに 昨日、自分は別れる気などさらさらないと覆されました。 あちらの子どもじみたやり口に翻弄され続け、 子どもも私も限界です。 人をおもちゃにするのもいいかげんにしてもらいたいです。 ゲームオーバーになっているのだということをまったく理解できない、 困難な戦いが待っていると思いますが、 くじけずに頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
- tukinou
- ベストアンサー率34% (60/176)
いわゆるモラハラ夫と離婚しました。 さて、質問者の方は 離婚してどうなされるおつもりでしょうか？ ○○だから 離婚・・・そう言葉で言うだけなのは 簡単、でも 離婚したら 現実 生活はどうなされるおつもりですか？ モラルハラスメントをするような夫です、別居したって婚姻費用なんて 払う気は サラサラないですよ、私の夫がそうでした。 お子さんの養育費はどうされますか？ご自分１人の力で あるいは 話し合いで 解決できる相手でしょうか？ 相手のペースに乗ってしまうから（また 相手はそういうのが 上手い） モラハラ夫なんです。 まずは 離婚後の生活を見据えて、ご自分自身の生活を賄う仕事を見つけるのが先決ではないですか？ そうでないと、○○にかかったお金は 俺は知らない・聞いてない 夫婦の合意で出したんじゃないって 言い出しますから。 私は 離婚を心に決めてから、それまで パートタイムだった仕事をフルタイムにして、別居費用を親に借り、離婚調停を弁護士に委任し、それでも １年半以上かかりました。子供は 自分の意思で 私と一緒に生活しています。 高校入学の時も、公立以外に選択肢がない厳しい環境になりましたが、子供は クリアしてくれました。 離婚って そんなに 女性に有利じゃないです。丸ごと 放り出されても やっていけるくらいの覚悟がないと 本当に大変です。病気になっても 無理して 働いて 休めなくて 泣き言が言いたくなることなんて 山ほどあります。 相手のことを考えるより、これからの生活をどうするか どうしたいかを 良く考えて下さい。 それと、弁が立つ相手なのですから、本気で離婚を考えるなら 信頼できる弁護士さんに相談することが 大事だと思います。質問者さんのグチを聞いてくれる相手でなくて、冷静に これから どうすることが必要なのか、何が不必要なのか それを 判断することが大事なんです。そのための手段を考えるべきだと 私は思います。 もしも そこまで 踏み切れないと思うのなら、離婚を回避することに専念した方が ずっと いい家庭を築けることでしょう。 今一度、ご自分がどうしたいのか 冷静に見つめなおすことを お勧めします。 相手が今までどうあったか・・・・・それは 慰謝料の対象となっても、必ずしも ご自分の未来につながるものではありません。そして 慰謝料といっても、こういう場合 ほとんど ゼロと考えた方がいいと 経験上 思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 tukinouさんは経験者なのですね。 きっと、大変な時期をくぐりぬけて、現在を過ごしていらっしゃるのだと思います。 ６年前より正社員として家計を支えているので、当面生活費に困ることはないです。 現在の収入ではだいぶきつい生活になると思いますが、 今の職場は比較的休みの都合がつけやすいので とりあえず離婚が決まるまではここでお世話になろうと思っています。 もともと経済的にゆとりがないため、私立の選択肢はなく、 娘はこの春無事公立高校に入学できました。 下の子にも公立しか選択の余地がないことは伝えてあります。 夫の収入が当てにできない上、精神的に追い詰められているので、 多少の貧乏もなんのそのです。 とにかく、自由に呼吸をしたいということのみに私と子供の意見は一致しています。 誰かの顔色を常に気にして生きるのではなく、心から安らげる家庭を望んでいるに過ぎません。 もちろん、生活が大変になることは目に見えていますが… そちらの方がまだましです。 そろそろ弁護士探しを始めようと思っています。 子供と自分を守れるのは自分しかいないのだということを改めて確認し、冷静に、対応し、がんばりたいと思います。 ありがとうございました。
＞私の我慢強さが夫を増長させてしまったかとも思うのですが、夫の詭弁には太刀打ちできず、調停になった時にこちらの主張をすべて否定され、論破されてしまいそうで途方に暮れています。 最初から弁護士さんを入れれば、立ち会う必要はありません。 弁護士さんとしっかり、旦那が言って来るであろう事を想定し弁護士に委任してしまえば、ムカツク旦那の顔を見なくて済みますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 夫との会話はいつも論理のすり替えがあり、 最終的には足を掬われ、こちらに非のない話も私が悪いという話に置き換えられてしまうのです。 近いうちにモラハラに強い弁護士さんを探し、 相談に行ってみようと思います。 ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
たしかに 随分な夫さんだな・・・ と思いますが、きっと わが夫もコンナ風に思っていて、口に出したらおしまいと思っているんだろな・・・ と心当たりがある・・・そんな印象を受けました。 なんていうか・・ 夫婦なのに家族なのに 天秤に掛けられているようで 幸せの天秤が私や子供のほうが重くなると 絶えられないような人なんです。 もう少し 自己犠牲の気持ちがあってもいいんじゃないかと思うのですが、 駄々をこねた子供みたいにハイハイって聞いているのですが、 だんなさんが嫌がることを敢えてしない・・・とか ご主人の 暴言の中に見捨てないで、愛してくれって言うのがまざまざと 見えてきますね。 ただ、 何かにおびえているのでしょう・・・ 仕事が無くて貴方に食べさせてもらっていることも 貴方の両親と上手く行かないことも 身体が思うように利かないのも・・・ きっと ご主人には耐えられない状況なのです。 私は貴方の愛情が何処にあるか・・・ を問いたいと思います。 「貴方が嫌なら実家と縁を切る」 「私に足らないところは何？」 「一生貴方について行く」 「あなたのそばにいられるだけで幸せよ」 「将来のことは心配しないで、 今は身体をいたわってね・・・」 コンナ、口はばったい と思うようなことでも ご主人は待っているのではないですか？ 既に あなたに 見放され 愛されていないと感じているご主人の 最期の悪あがきに私には 見えます。 どちらが悪いなんて そんなことは無い。 ただ 一生懸命やってきたのに 報われないとか ちょっと 一生懸命がんばる努力を怠ってしまった・・・ そんなことの積み重ねではないですか・・・ ご主人は、心の奥底では 年端もいかない あなたを強引に娶って 申し訳ない 幸せにする積りが 幸せにできなくて もうどうしたらいいかわからない、 生きることにも 夫婦として結婚生活を送ることも 不器用な お方に お見受けします。 不遜な性的な趣向は 明らかに現実逃避のような気がします。 私なら 一度自分が 代わってみて 相手の出方が変わったらしっかり 離婚に持ち込みます。 今は無駄な気力と体力を使ってしまい、時期なのではないような気がします。
お礼
お返事ありがとうございます。 夫は実家とは縁を切って、自分に添い従ってくれることを望んでいたようです。 私は友人とも疎遠にならざるを得ない環境を強いられ、 最後の砦である実家との縁を切ることは夫に魂を奪われるに等しい自殺行為です。 そこまでできるほど、夫に全幅の信頼をもてない、 頼もしさ、ついて行こうという気にさせる行動や言動に欠けているため ばくち以外の何ものでもないです。 もう、峠は過ぎてしまったのだと思います。 焦らず、じっくり見極めていこうと思います。 ありがとうございました。
これ以上はここで聞いても解決しないでしょう あなたからの主観的な情報だけでは旦那は問題あると思いますが 自分でもよくわからないみたいですし、旦那の言い分が真実かもしれません 第三者をいれ調停で争うしかないのでは？
補足
お返事ありがとうございます。 どきどきしながら打ったのでタイトルタイプミスしていました。 「自分が加害者のような気もして自信が持てないので」ではなく、 「自分が加害者と言われ自信が持てないので」です。 夫は長々と嫌みを言い続け、私が挑発に乗らないように黙って堪えて聞いていると「そうやって、だんまりの手を使うのか、卑怯な奴だ」と言い、仕方がないので弁明すると「最後に必ずかぶせて文句を言わないと気が済まない、勝気な女だ」と言う。 つまり、どちらに転んでも気に入らないので文句となるのです。 先日も「あんたは母親らしいことは一切しない」という趣旨のことを延々と言われ、上記のような展開になったので「私も足りないかもしれないけれども、そちらはきちんと果しているの？」と尋ねると、「あんたに父親の義務を果していないと言われた」とまるで何かの証拠を握ったみたいに揚げ足をとるのです。 そうして、翌日以降はそのことを再三俎上にのせてまた新たにネチネチと責めてくるのです。 あちらが10物を言って、私が1答えると、その1を取り上げて私が悪いと言う構図にされてしまうのです。 自分でも夫の話術にはめられていると思うのですが、私の1の発言をしてグイグイとさらに精神的に追い込んでくるのです。 「あんたが悪い、あんたが悪い」と言われ続けているので、自信が持てず途方に暮れているということです…。
お礼
お返事おそくなりすみませんでした。 自分の考えに間違いがないと思って相手に立ち向かって行っても いつも話し合いが終わると悪いのは私という風に落ちついていて 自信喪失の日々でした。 無意識の内に感じていた精神的に窮屈な感じは あちらに訴えたところで到底理解してはもらえないでしょう。 住む世界が違うのだと思います。 もう、見栄や外聞を気にしている場合ではないです。 前途多難ですが、自分が能動的に動くことで 少しでも事態を打開したいと思います。 ありがとうございました。