幼少期のトラウマ：同性愛それとも母性への憧れ？ 教えてください。

質問

２５歳、女性です。私はずっと自分が同性愛者だと信じていました。昔からカッコイイお兄さんよりも綺麗なお姉さんが好きでした。でも決して私はボーイッシュではなく、見た目は髪も長所謂女の子です。今まで二人、本当に好きになった女の子が二人居ます。二人に共通しているのは二人共私と毎晩電話するような「親密」な関係になった時お互い留学しており、私達の間には必ず飛行機で移動せねば会えぬ程の距離がありました。私は男性を好きなった事は何度かあります。ただ実際にお付き合いにいたった事はありません。それにはまず私がとても太っている事、（ほぼ３桁）化粧など一切していないことなどが原因で異性から見て魅力がない事や、自分自身「女」という自覚が普段はほぼゼロな事があると思います。　ただ、男性に関してはワリカシ冷静にみれるのですが、自我が崩壊してしまう程好きになってしまった彼女達二人はもう自らの生活や精神の軸が自分にはありませんでした。異常なまでに尽くしてしまうのです。　男性に元カノの話をされても冷静に受け止められるのですが、彼女達に元カレ話をされた日にはなんというか、彼女は自分の物だけではないという意識や、ふさぎ込んでしまって自ら連絡を切ったりしてしまうのです。何か昔付き合っていたというだけで、彼女達が遠くの存在に行ってしまう、と寂しくなってしまうのです。その理由は自分が同性愛者で女性のほうが男性よりも好きだから、ずっとそう考えていたのですが、最近色々と自分と向き合って考えているウチに自分は彼女達に「母性」「母親」をみているのではないのだろうか・・そういう思いが出てきました。
私の父は全盲で母は父に付きっ切りでした。父は暴力的で支配的な人間でした。そんな父は母と結婚した折、既に3人の子持ちでした。その家族を捨て、一緒になった二人でした。小さい頃から父には絶対服従、そんな生活でした。また母親の異常なまでの折檻もありました。私の中での小さい頃の母親のイメージはいつも怒っており、いつも何故怒られているのか分かりませんでした。叩かれ、投げ飛ばされ、ハンガーに手を後ろ向きにして縛られた事もありました。大好きな本を破られたり宝物を捨てられたり。ただ私の母は非常に献身的な人です。はたから見たら良い母ですし、私もそれは分かっています。でも私はある時からか母親を「お母さん」と呼べません。「ねぇ」とかそんな感じでどうしても「お母さん」という単語を口にだせないのです。　今まで余りに父の問題が大きすぎて、母親に目が行かなかった。母親は父親の支配下を生き抜く戦友でもあったのです。　
私が１６歳の頃我が家は本格的に狂いだしました。家の経済が破綻し、お金で隠されていた物も隠す為のベールを賄う資金がなくなった為に明るみになり、父の女問題が母を狂わせ、私は異常なまでに食べだしました。父は同じマンション内に所有していた事務所を愛人に売り、愛人をそこに住まわせ始めました。今まで「外」でならと父の浮気に寛容になっていた母親は怒り狂い、父を尾行したり、父のかばんをあさりだしたり。学校から帰ると家は戦場で家具が壊れていたり大声で怒鳴りあっていたり、父が母に暴力を振っていたり。いつからか自分を他人化しだし（これはもっと前からし始めていたのかも）ただただ安心感と満足感を得る為に食べた。結局、我が家はそのマンションをも売る状態となり、県営住宅に移りました。相変わらずの悲惨な日々は続き、私は高校を卒業と同時に留学しました。留学して「彼女達」に出会いました。こう書き出してみると自分の人生、一体何なのだろうと思ってしまいます。ただ、もうこれ以上両親に振り回されたくありません。小さい頃から母が「変」や「やめなさい」と言ったものは何か絶対的な権力がありました。私は自分で「選ぶ」事が苦手です。人からの評価が異常に気になるのです。だから２５年間同じ髪型です。髪型や服装を変えて「え？　そんな風になりたかったんだ」とか「そういうのがすきなんだ」など自分の選んだ結果を人に見せるのが怖いのです。車の中で聞くCDすら人に言えず、同乗者がいるときはCDを隠してラジオを聴いていました。今、２５歳になって初めて自分と向き合おうと思い出しました。　自分は何故相手が女性だと自分を軸に生きれず、自分の趣向を世間に出す事ができず、何が好きで、嫌いで。将来にむけまず自分を知らなくてはできない、それは自分の過去から紐解いていかなくては・・幸せになりたい、自分を受け止め、成長していかなくては・・そんな思いです。　ただどうしたらいいのか分からなくて、自分は本当に同性愛者なのかそれともただそこに母性を求めているのか・・分からない事だらけです。どなたかアドバイスを下さい、お勧めの書籍などもありましたら教えてください。

回答No.4

noname#96559

予告した割には大した話ではないのですが、

＞自己のない人間は愛されようがないということ
＞埋められない、与えられなかった愛情を何で埋めることができるのでしょうか

このことに関して、なにか一言言って差し上げたかったのですが、中々難しい問題で、それが簡単に出来りゃ苦労しないよ、の世界です。
でも、chikita555さんはきっとニュアンスだけでも分かってくれるのでは、そして、きっと自分でつかめれる方なのではと思わせる。。。

子供が（というか、人間が）健全に育っていくためには、情緒の安定が大切とされています。発達心理のモデルとしてよく使われている図に、三角形のピラミッドモデルがあります。
私も随分前に学んだものでうろ覚えですが、大体のところ、その三角を下から３つに分けて、一番下の層に「情緒＝受容」、真ん中に「努力、経験」一番上に「成果？」を置いてみます。
情緒の安定の上に努力してよい成果が出ると。分かりやすい話でしょ。そして、下がシッカリしていないと上に載せるものが載らない。。。
家を建てるときの話と一緒で、土台がぐらぐらしていると不安定、ひっくり返りやすい。情緒の安定には何と言っても親の慈しみ、承認、受容です。
家庭環境に恵まれない少年たちが、立ち直ろうとしても挫けやすいことなど、このモデルで理解しやすいわけです。

でも、これって、心理学者さんたちが勝手に作ったもので、全てではないですよ、勿論。確かに言いえてるなぁ、、、でも、世の中いろんな人がいます、幼少期の環境だけで全て決まってしまうなんて信じれません。
実際に生まれ持ってきた能力には差があるわけです。底辺が小さな三角形でも、それを補う能力や努力の出来る人は、違ってくる。。。
私はそう信じています。そこで、勝手に△モデルを四角に作り変えて考えたわけです。四角にすれば、底辺が小さくとも高くすれば面積は増えます。いくら増えても倒れやすいのでは。。。
紙で作ったがらんどうの筒より、鋼鉄の中身の詰まった筒のほうが風には強い。。。

これは、発達モデルの話ですが、愛とか信じるとか、仁、徳なども結局同じことなのではないだろうか。
人の基本的性格は、物心ついた頃から思春期前に決まってしまう。。。心理学ではそう習ってます。その時期に得られなかったら本当に得られないのでしょうか。

愛されずに育った人は、愛されることに臆病です。愛することに無知です。
同じく、幼少期に認められなかった人は、自己肯定に苦労します。でも、いつまでも空白のままなのだろうか。。。
心理学の本を読んでも、その空白の埋め方は載ってません。でも、実際には、自己肯定も出来、愛も得、立派に生きている人は五万といるわけです。
何が彼らをそうさせたか。
やはり、「努力→成功経験」の積み重ねなのではないかと思います。
普通なら、「努力→成功経験」があれば、ともに喜んでくれる家族がいます。ところが、それがいない、または信じられない。。。挫折しやすい。
でも、他人の２倍３倍あれば、徐々に自分だけでも信じられるようになる。。。。そんな自分を認められる、自分だけでも自分を好きになれる。。。
自分を信じられない人間を、他人が信じてくれますか？　自分を愛せない、認められない人間を、他人が愛してくれますか、認めてくれますか？

埋められない心の空白。。。それを意識しているうちは救いがないですよ。空白は空白でしかない、嘆いていても何も埋まってくれません。
空白でもいいと開き直って、自分のしたい道、歩きたい人生に向かって歩き始めましょう。あなたが自分を好きになったとき、心の空白は８割がた埋まってしまいますよ。

残りの２割。。。私は人は誰でも孤独だと思っています。それを気付かせるためにその２割はあるんだなと。
２０代３０代、結婚もし、子供も得ていながら、孤独で苦しんだ、そんな一人のオバサンの話です。科学的裏付けは全然ありませんから、聞き流してください。