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どうしても夫を受け入れられません
結婚４年目で子どもが１歳３ヶ月の夫婦です。 私は３８歳、夫は３４歳です。 妊娠してから２年ちょっと夫とのＨを受け入れることが出来ません。 夫に不満はありませんし愛しています。離婚もするきありません。 夫は私と子どもを大切にしてくれるし家事も育児も協力してくれる本当に優しい夫です。 でも私は夫とＨする気になれないのです。 色々調べていました。 結果考えられることは、出産・育児で私の気持ちが満たされているのでＨする気になれないということ。 でもよく今まで我慢してくれたし二人目を希望しているものあって、先日１回Ｈしました。 その時は「やっぱり夫婦にとって必要な行為なのよね・・・」と思ったものの翌日には今までの気持ちに戻りやっぱりＨを受け入れられません。 夫にも話しました「どうしてもそういう気持ちになれない・・・悪いのは私。本当にごめん」と。 しかし説明してその場では納得してくれるものの、夜になったら１週間連続して誘ってきました。 私は夜になるのが怖くて怖くて・・・ついに昨日夫に５日間の別居をお願いしました。 別れるためのものではなくてお互いの気持ちをもう一度考えようと・・・。 夫はその場では了解してくれましたが、朝になって文句を言ってきました。 「それじゃ一生Ｈしなくてもいいよ！！」ってけんか腰に言ってきました。でも私はそういうことを言っているんじゃなくて、夫の気持ちを受け入れられるように離れて考える時間が欲しいと思っています。 最後には「どんなに説明しても理解してもらえずＨをもとめてくるってことがＤＶの一歩手前だということがわかんないの？私もＨを拒否する事がどんなに残酷なことがわかってるけど、今の状況じゃ受け入れられない！」と怒鳴りやっと受け入れてもらいました。 どうなんでしょう？ やはり女性は自分の気持ちを押し殺してＨを受け入れなければならないのでしょうか？ 私はわがままなのでしょうか？ 夫は風俗や浮気するタイプではなく、私とのＨしか考えられないといっています。 でもこのままでは浮気されても仕方ないと思っています。 セックスレス夫婦・・・お互いが納得していればそれでもいいと思いますが私はレスになろうとは思っておらず、産後性欲がなくなりどうしてもそういう気持ちになれないのです。 本当に悩んでいます。 私の考えをどう切り替えればうまくいくのでしょうか・・・。 アドバイスをお願いいたします。 最後にもう一度言いますが離婚は考えていません。
- mama_sumire
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- 夫婦・家族
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- yuri988
- ベストアンサー率14% (1/7)
気持ち分かります。 私もそうでしたから。 二人きりになるのが怖かったです。 でも考えて見てください。 旦那さんが浮気していたら？風俗で遊んでいたとしたら？ そんな事になってからでは遅いんではないですか？ 多分質問者さんは旦那さんの事心底信じているのだと思います。 ありえないって・・・ でも、ありえる話です。 私もそうでしたから、どうせなら浮気ぐらいしてくれたらいいのにって思いましたした。 でも、やっぱり辛いですよ。 浮気されると。 この掲示板よく見てください。あなたは幸せの方ではないですか？ 私もそうだと思います。 がんばって！
お礼
共感していただきありがとうございました。 yuri988さんのおっしゃるとおり実際本当に浮気をしたらショックだと思います。 夫から愛されていると感じているからわがままな態度で接したり傲慢になりすぎていたのでしょう。 本当に幸せものですよね・・・優しい夫にめぐり合えてよかったです。 冷静になってもう一度考えてみます。 貴重なお時間ありがとうございました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
夫３４歳でセックスレス継続は拷問に等しく、何事もなく生活する事は不可能です。 愛情があればそれで何とかなるというのは単なる綺麗事です。 このままではいずれ性のはけ口を外に求め、風俗や浮気するタイプでない真面目な人で有ればあるほど、いずれ仕事に対する力も薄くなり、何らかの問題を引き起す可能性も否定できません。 貴方の心情もお察しできますが、夫を拒否するために怒鳴ってしまう貴女は、自分の事しか考えられないわがままと言われても仕方ないでしょう。 とりあえず、月に一度や二度程度でも良いから夫の要求も受け止める努力も試みてください。 必ずしも直接的なセックスでなくても、貴女が夫に対する愛情が少しでもあれば、一方的に拒否するだけで無く何らかの形が考えられるでしょう。 でも、それが貴女の病気のためで有れば夫の協力も必要です。 何らかの治療を受けてでも、貴女の現状を打開しなければいずれ家庭崩壊が待ち受けています。 http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec22/ch250/ch250e.html 他にもGoogle検索「女性 性欲減退」で調べれば色々と出てきます。 早い内に解決する努力を貴女が進んでしましょう。 >結果考えられることは、出産・育児で私の気持ちが満たされているのでＨする気になれないということ。 あえて厳しい言い方をさせてもらいます。 自分が満たされているから夫の要求は無視できるとすれば、本当に優しい夫に対する貴女の一方的な対応は人間としてもわがまま最低で、妻としては失格です。 今の幸せな暮らしは現在の夫があって成り立っています。 一方的なわがままが、その幸せを崩壊させる事を肝に命じてください。
お礼
厳しいご意見ありがとうございました。 おっしゃるとおり私は「人間としてもわがまま最低で、妻としては失格」だと思います。 自分でもそう思うけどどうしようもないんです。 夜も一睡も出来ず夫の横で朝を迎えることがあります。 本当に愛想つかされても仕方ないですね。 離婚も考えたほうがいいのかもしれませんね。 貴重なお時間ありがとうございました。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
私は、レスされ側の妻です。 女性と男性では多少は心理が違うのかもしれませんが、私はご主人の気持ちわかる気がします。 １週間連続して誘ってくるということは、ご主人は相当切羽詰まっていますよ。話し合いをして次の日になると怒ってくるのも、「妻の気持ちを尊重しなければ」と思うものの、そのことばかり考えて「やっぱり」ってなってしまうのだと思います。 ご主人はあなたに救いを求めているのです。 もう性欲としてセックスがしたいのではなく、「俺に愛情を見せて」って訴えてるのだと思います。必死で訴えて、その答えが「別居して」「これはDVだ」ではご主人がかわいそうだと思います。 ではあなたのセックスしたくない気持はどうなるんだと思うかもしれませんが、セックスしようと努力してくれていることだけでも伝わればご主人はうれしいと思います。 知り合いのご夫婦で、精神的なことが原因で旦那さまが奥様とセックスできなくなりました。レスしている側の旦那さまはこれではダメだとカウンセリングを受け、毎日奥さまを抱きしめることから始めています。 相手の気持ちを考え、何とかしようとの努力がみえれば、たとえセックスに至らなくても、愛情が感じられると思います。 あなたの場合、ご主人も２年間も我慢してくれて、本当によくやってるじゃないですか。今度はあなたが、ご主人の為に何かしてあげる番ではないですか。セックスに至らなくても、性処理のお手伝いしてあげるとか。
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＞ご主人はあなたに救いを求めているのです。 もう性欲としてセックスがしたいのではなく、「俺に愛情を見せて」って訴えてるのだと思います。必死で訴えて、その答えが「別居して」「これはDVだ」ではご主人がかわいそうだと思います。 そうですね・・・ひどい妻ですよね。 でももう切羽詰っていました。 本当に２年間よく我慢してくれたと思います。 だから私以外にこの人を大切にしてくれる人がいるなら・・・と真剣に悩みました。 抱きしめることからはじめたいと思います。 貴重な時間をありがとうございました。
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
お辛いですね。 私は４児の母ですが、まず子供が小さい内は、女としての本能よりも、母としての本能の方が勝ることを実感として知りました。 どうしても「女」になれない自分、「女」になる必要のない自分がいることは事実ですね。 質問者さんが受け入れられない、その気になれないことに共感されるママさんも多い事だと思います。 そういったママさんを労って性欲を我慢してくれるご主人もこれまた多い。 ですが、我慢しすぎて不満が爆発したり、慣れてしまってそのままセックスレスということもあり、実は夫婦にとってはデリケートな時期でもありますね。 ご主人は、頭ではわかっていても身体や感情が付いてゆかないんでしょう。 お腹を空かせた子供と一緒です。 「お金がなくてご飯はないからしばらく食べれないと」と言い、理屈でわかっても空腹には勝てません。文句も言いたくなりますね。 ご主人にとっては性欲処理だけが目的ではなく、奥様と触れ合い、愛情を確かめ合うコニュニケーションとしてセックスをとらえているようですから外食（風俗、不倫）では満たされないでしょうね。 性欲だけでなく、寂しさもまた我慢しているのでしょうね。 質問者さんは、手や口でということは考えられないでしょうか？ マリーアントワネットじゃないですが「パンがなければお菓子を食べればいい」ってことです。 全身で受け入れられなくても、頑張ってお手伝いする姿を見れば、ご主人もその懸命さに満足してもらえるんじゃないかと思います。 自分は気持よくならないし、奉仕するばかりですし、夫もまた申し訳ない気持があったようですが、私もまた性欲のない時期がありましたから「夫が満足してくれたら嬉しいよ」と言葉も添えて頑張りました。 損をした気分になる日もありますが、そういった頑張りからか、夫は優しいままでした。 まじめな方ほど浮気に走れば本気になってしまいますし、性欲がたまっていると理性がとびます。 女性の誘惑に弱くなっていますから魔が差すことも（チカン、のぞき等） 悪意がないのに可哀想なことです。 私の知人の男性がセックスレスのブログを綴っていますが、奥様を愛しているがゆえに我慢はしているが、自分が男として必要されないむなしさ、焦り、寂しさにあふれています。犯罪をおこす男性心理がわかるとも… 質問者さんが無理して受け入れてはのちのちひずみが生じますから、無理をすることはないです。 受け入れないことはわがままではないですよ。 ですが、男性の生理を理解してあげることは必要な譲歩じゃないかと思います。 ＞レスになろうとは思っておらず そのことが伝えてあるならご主人も絶望せずにいられますね。 かといって何もないのでは生殺し。 どうでしょう？性欲処理だけでも受け入れては。 育児と夫のお世話と、今が一番大変な時期だと思います。 私もふりかえってみても、子供が小さい頃が一番夫の世話が大変でした。 子供が成長するに平行して、夫もまた父として大人として成長していったように感じます。 今がより良い夫婦であるためのハードルと思って頑張って！
お礼
とても丁寧に親身にアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。 読んでいて涙が止まりません。 自分でももっと早くにＨを再開すればよかった・・・タイミングを逃してしまった・・・と反省してます。 nene42さんがおっしゃったように今のこの時期を乗り越えるために目の前にハードルがあると思います。 勇気をだして飛んでみたら、思った以上に高くなかった・・・という事もあると思います。 一生懸命家族のために頑張ってくれている夫をもっとちゃんと言葉でも評価しないとけいけないと気付きました。 「相手がお前でないと意味がない・・・」といってくれるまじめな人なだけに犯罪にまで走ったら・・・怖いです。 自分が思う以上に夫を追い詰めているかもしれません。 大切なことに気付かせていただきありがとうございました。 子どもがうちにはもう一人いる・・・そう思えば楽になるのかもしれません。 本当にありがとうございました。 私の気持ちをわかってくださって嬉しかったです。
- goofan1111
- ベストアンサー率32% (37/113)
産後の性欲減退、あるようです。しかし、完全シャットアウトというのはいかがなものでしょうか。又、別居を言うなんてことはあってはいけないと思います。我儘です。今は産後、性欲もないのでしょうが、このあとすぐに、奥さんのほうが性欲が強くなります。ものすごく男が欲しくなります。その時、質問者さんはどうするんですか。ご主人だって毎日したいわけではない。でも、質問者さんはこれから毎日でもしたくなる時期が来ます。疲れていても、お願いしてでも、して欲しくなります。そんな時どうしますか。浮気でもしますか。今は自分がしてもらおう。という考えではなく、ご主人に喜んでもらおう。という考えが必要じゃないですか。じゃないと自分がその立場になったら、なんてど主人にお願いするんでしょうか。くれぐれも将来、浮気などなさらないよう今から考えてみてください。
お礼
率直なご意見ありがとうございました。 本当にそんな日が来ると今は思えませんが（私が求めるようになるという事）。 でもたしかに反対に拒否されたら辛いと思いますが自分が拒否してた時期があるからと我慢するでしょう。 夫は浮気をしたとしたらそれは本気の浮気・・・つまり私は必要でなくなった時だと思います。 そうなったら自業自得ですが、そうならないための解決方法がないかと思っています。 自分勝手な解釈だと重々承知の上の相談でした。
私の場合、Hを拒否されると、自分の存在を否定されている気分になります。理屈ではそんな事は無い！と理解できなくは無いのですが…それでも「んじゃ、オレは給料さえ稼いでくればいいのね。」と感じて寂しくなってしまうのです。 あなたにとってはHでしかなくても、旦那さんにとっては「愛を確認する大切な行為」であるんだと思います（もちろん、生理的にも…でありますけど）。もちろん、あなたがその気になっていないのに無理に＝はDVになりますけれど、男性には「出産後＆育児中だから、したくない」は「今はあんたなんか愛していないのよ」に聞こえてしまうんで…少なくとも私は。 とりあえず、あなたは「出産＆育児で満足している」のはいいのですけど、んじゃ、旦那さんはどこで満足すればいいんでしょうね。それを考えてあげないとならない気がします。Hじゃなくても趣味だとか、代換は必要だと思いますが…。 いずれにしても、どちらかが譲歩しないとならない問題です。 Hに限らず、結婚生活って譲歩と妥協って言うのは、とてもたくさん必要な場面が出てきますよね。 ウチの場合は、子どもが小さい頃は年に数回…の期間がありました。私の場合、趣味のバイクや車にかなりお金をつぎ込んでいました（家計が破綻しない程度ですが、今考えると相当自由にお金を使っていました）…きっと、代換だったんだと思います。
お礼
率直なご意見ありがとうございました。 夫の気持ちを理解したいと思っているものの、夫の存在自体を否定してるとまでは思っていませんでした。 tackey1964さんがおっしゃるように、Ｈを受け入れられない今は夫が満足できるように夫の趣味を大切にしてみようと思います。 自分では考え付かないアドバイスをありがとうございました。
- moscata
- ベストアンサー率37% (15/40)
一人の男として個人的な気持ちを言えば、「性交渉」は「必要不可欠」あるいは、「生理的に不可欠」では無いと思います。 少なくとも、残酷ではないですよ。 そこまで思って、深刻に思われては、質問者さんの方がかわいそうです。 恋人の時とは違う、家庭という夫婦で育み、共有する特別な状況、その中ではさらに「不可欠」なものではないと思うのですが…。 （個人差は当然ありますよ。） お互いがリラックスした時間を過ごして、（Ｈはあまり拘らない状況で）、コミュニケーションをとる方向で、穏便に乗り切れればいいのですけどね。
お礼
早々のアドバイスありがとうございました。 夫の欲求に答えてあげたい・・・受け入れたい・・・そう真剣に思うあまり自分を追い込んでいるように感じました。 ＞残酷ではない そう言っていただいてとても救われました。 ありがとうございました。 Ｈにこだわりすぎていたのかもですね。 夫よりも私のほうが・・・。 話を聞いてもらって嬉しかったです。ありがとうございました。
- Hamida
- ベストアンサー率23% (267/1151)
気のないＳＥＸは、お互いの愛情の冷却化を招くので、あまり進められません。それよりも、ご主人を抱きしめてやってください。精神的にはそれで十分です。しかし、男性の身体の方はそうはいきませんので、ローションマッサージかオーラルテクニックで射精させてあげてください。時がたてば、身体で受けいけられますから、その時を急がずに待った方が良いかと思います。
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 ＞ご主人を抱きしめてあげてください。 その言葉が胸に突き刺さりました。 ありがとうございました。 冷静になってもう一度考えてみます。
男性ですが・・・。 確かに、「性生活」と言うモノ、「双方が納得していれば」 必要不可欠なモノでは無いと思います。 しかし、ご夫婦双方の考えが全く違うとしたら、これほど厄介な問題も無いでしょう。 やれ、不倫だ浮気だ、夫婦喧嘩は絶えない、やがては離婚・・・。 質問者様の場合は、未だ「お二人」での話し合いが持てている様子ですから、専門の「カウンセリング」や「心療内科」などの受診を考えてみては如何ですか？
お礼
早々のアドバイスありがとうございます。 夫は私の気持ちを一旦は理解し納得してくれますが、夜が来ればその気持ちよりも生理的欲求が勝ってしまうようです。 カウンセリング・・・そうですね。 一度考えてみようと思います。
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- 夫婦・家族
お礼
とても親身になっていただきありがとうございまいした。 あ・・・涙が止まりません。 ＞お子様と同じ気持ちで、ご主人を受け入れることはできないでしょうか？ その言葉に気付かされています。 夫は私を大切に・・・そして必要としてくれています。 夫のＨを拒否したのではなく愛情さえも拒否していたのではないかと怖くなりました。 「どうして私のどうしようも処理できない気持ちを理解してくれないの？」と強く思うあまりに夫の愛情さえも拒否していたのかもしれません。 kokkochannさんがおっしゃった「二度と戻ってこない時間を、できれば後悔する時間ではなく、喜びを感じる時間に、ご夫婦で築いていけますように・・・」という事を大切にします。 本当にありがとうございました。