今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

質問

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。
本当です。

就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。
正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。
でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。

就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。

大学時代何もしてきませんでした。
友達も増えなければ、勉強もしていません。
出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。

相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。

いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。
私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。

大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。

結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。

現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。

本当に好きなのはペットの犬だけです。
それしか私にはいません
もうどうすればいいか分かりません。
本当なんです。
お願いします、励ましなど入らないので具体的な
アドバイスを下さい。

回答No.230

himawari-0

そうそう、物は考えようですね。
引きこもりではなく、人生の休憩と思わなければ。

そういえば、私が以前投稿した質問です。
就職についての質問ですが、まあ今のところ無職です。
http://qanda.rakuten.ne.jp/qa5647039.html

お互いに色々問題もあると思いますが、頑張っていきましょうね。

お礼

ありがとうございます！

回答No.229

cloud7449

今回読ませてもらって思ったのは、私を相手にして、自己受容の旅をしているような感じだなということです。どうしたら自己受容ができるのかの葛藤の旅です。

　私は今、それほど人のことを考える余裕がなくて、あまりあなたの望むようなことは書けません。

　でも、あなたの言いたいことはきちんと聞いてますので、というのもなんか変かな。

　クリエイターの話し、営業の人に憧れる話し、筋としては納得し易いものですね。でも、人ってそんなものじゃないでしょうか。自分の望むイメージに憧れるというのは、万人共通だと思いますよ。

　あなたは最近はとても素直に表現できるようになってきたと感じます。私以外の人ともそのような話ができるといいのではないかと思います。

　仕事の話はＯＫです、わかりました。あなたの資質だけが原因じゃないってことですね。

　まぁ、なんでしょうか、あなたはそれだけ語りたいことがある人なのだから、それの幾つかを話せる、その相手をみつけられるといいのじゃないでしょうか。私だけじゃなく、ね。

お礼

kumosukeさんこんばんは。
でも、きっと本当はおはようございますなんでしょうね。
最近また不眠がやってきて眠れません。
精神的に少しずつだけど進んできている気がするのに困ったものです。
眠れないのは憂鬱になります。

自己受容・・・そうかもしれませんね。
というか私はずっとそれを求めているんだと思います。

ええと、多分無理に書いていただかなくても多分大丈夫です。
kumosukeさんなら聞いてくれている私は思っているので大丈夫です。
もしかするとそれがあなたにとって重荷になっているのかもしれませんが。
ただ私の一方的な思い込みなので気にしないで下さい。

仕事の話ですが私だけの問題ではないですが、他の人は耐えているのに私は出来ないからわたしの問題も大きいです。
ただ社会って変でも私はそこで生きていくから合わせなきゃいけないのかなって思うんです。
多分分かってくれているとは思うんですが、一応言っておくと、以前ならkumosukeさんにわたしの欠点を指摘されるとそれに感情的に反論していたんですが今の考えはそうじゃないんです。

自分のことを素直に言えるようになったのは確かだと思います。
それは自分が以前と変わったというのはあると思います。
以前は自分にすら素直になれませんでした。
でも今もきっとこのように素直に話せるのは大丈夫、と感じた人だけな気がします。
残念なことにまだ人が怖いし、とっても緊張し、多分少し卑屈に考えてしまいます。
今は少しずつでも慣れていけたらいいなって思っています。

kumosukeさんの負担になってしまうとは思うのですが多分今なら言えるし、今言わなきゃいつ言えるか分からないことなので書かせてください。
ただ読んでもらってると思えればいいのでコメントとかはいりません。
多分あなたという存在を通して自分を整理しているんだと思います、ごめんなさい。
家族のことです。

わたしの家は母親が絶対的な権力を持っていて自分をけして曲げない人でした。
今でもですが。
そして彼女明かにおかしいくても自分を批判されるととても感情的に怒ります。
第三者として客観的に指摘した時もです。
その怒りは、相手を屈服させること、もしくは相手をネチネチ痛みつけ自分が自分の過ちに少し気付いた時に謝罪することもなく相手が悪いけど許すという態度で示すこと、でようやく沈みます。
そして、大抵他の人に対して不満を持っており、それを子供である頃から毎日のように聞かされていました。
また母は複雑な家庭で育ったようでそのことへの不満や結婚の時に父の両親と色々あったことの話などを小さな頃から聞かされていました。
今現在も嫌がらせのように責められるので彼女のことは反吐が出るくらい嫌いですが、彼女も可哀想な人で所謂アダルトチルドレンだと思いますが、本人は自覚はなく自分はコンプレックスを乗り越えてきたと思っているようで多分救われないでしょう。
そして、そんな母のターゲットになっていたのが自分であるように感じます。
わたしはおそらく子供の頃母の怒りに気付くことが出来なく、またかなり個性的で自分では悪気はなくても集団生活に馴染めず幼稚園や小学校で問題のある子供だったらしいからです。
そして、それを小さい頃から彼女から指摘されつづけ傷ついていました。
妹は家でも外でも優秀で母のお気に入りで、それと比較されいつもダメな子供としてからかわれるように扱われていました。
とても傷つきましたが、その時は母が好きだったので自分がダメなんだと思っていました。
そして父は母の機嫌をとりそれを見てもなにも言いません。
むしろ母の味方をし母と同様わたしに辛辣なことをいってきたりしました。
でも、多分思春期とか反抗期とか言うのでしょうか、そこらへんがきっかけになり段々母に対する不信感がわたしの中で募っていき、母とぶつかるようになりました。
私以外は父も、そして妹も母に対して従順なの、で母は怒り狂い私をさらに責めるようになり、また私も母と何かと衝突するようになり今に至ります。
今でも母は許しがたいですし、今更仲良くなりたいとかは一切ないです。
無職で実家に戻った身ですし、色々苦労もかけましたし、彼女はそうやってしか私に感情を向けられなかったのも分かりますが正直事故かなんかでと思ってしまいます。
きっと可哀想だと思っても悲しくはないと思います。
でも気付いき、ぞっとしたんですが、私の昔を振り返ると母そっくりなことがあるんです。
行動や考え方です。
多分考える限り最近は少ないとは思いますがでも本当にぞっとしています。
今思ったことです。
ぞっとします。
言ってスッキリしたような、この事実に気づきすごく憂鬱なような気がします。
ごめんなさい、これで。
ありがとうございました。

回答No.228

himawari-0

初めまして、いつか回答しようとずっと思っていましたが、今日勇気を持って回答してみます。
私は、26歳の女ですがあなたの質問を初めて見たときにまるで自分のことのように思い、ずっと共感を持ってきました。

私も、ずっと人間関係に悩んでいます。
こちらの質問コーナーにも最近投稿したことがあるので、よかったら読んでくださいね。
私は、現在引きこもり5カ月の状態です。
学校でも上手く行かず、友達もできず、職場でも失敗ばかり、挙句の果てには体のあちこちを壊し、引きこもりです。

私が愛しているのは、小学生の時からずっと一緒にいる14歳半の愛犬だけです。両親ももう私には少し呆れかけている気がします。
毎日、一日中愛犬と一緒にいて、それが私の全てです。

私は約半年前、専門の機関で検査を受けアスペルガー症候群とだと診断されましたが、そのことで何も変わりませんでした。
無職で収入は無く引きこもり、結婚もできそうにないのでこのまま一生引きこもりそうです。

私が現在、連絡を取っているのはネットで知り合った同じアスペルガーの子だけです。お互いに引きこもりなので、毎日スカイプで話しています。　これじゃ、駄目だと分かっているんですけどね。

長々と、自分のことを書いてしましましたが私はこれでも社会に戻れるように頑張っています。
お互いに頑張りましょうね。
近くに住んでいたら友達になりたいくらいです。

お礼

ありがとうございます。
自分に共感してくださる方がいてすごく嬉しいです。
しかも、同世代の女性ということなのでますます嬉しいんです。
勇気を出して回答していただきありがとうございます。

質問は拝見しようと思い探したのですが携帯からみていたためみつけられていません。
もういちど、パソコンから探してみますね。

私もいまはニートというような状態ですよ。
少し就職活動はしていますが。
私はニートとか無職とかいう言葉に対して傷つくことはあまりないんですが、多分世の中にはご自身のことをそう認識してすごく傷ついてる方もいるとおもうんです。
きっとそういう方はきちんと考えている証拠だから、その人のかんがえている「ニート」でも「ひきこもり」でもないとおもうんです。
多分そういうかたは疲れすぎているから、社会人や学生生活を休んでいるだけだっておもうんです。
で、ご自身もそうとらえれば楽になるんじゃないかなっておもうんです。
himawari-0さんももし自分が無職だとかひきこもりだとかでもし悩んでいるんなら、いままで働いていたということですし、きっといまは社会人を休んでいるだけだって思えば少しは気が楽になるんじゃないかなっておもうんです。

わんちゃん飼っていらっしゃるんですね。
犬はいつも変わらず心で接してくれるからとってもリラックスして自分のまんまで付き合えますよね。
私もきっと本当に好きなのは犬だけです。
わんちゃんも結構年を取っていると思うので、本当に大事にしてくれる人が近くにいてくれるというのはとても心強いことだとおもいますよ。
私は両親との関係が余りよくないので、わかりかねますが、両親と上手く行っていなければあまり気にしなくて言いと思いますし、もし良好な関係ならきっとご両親はhimawari-0さんが自分達のことを気にすることはあまり望んでいないのではないかと思います。

スカイプをされているおともだちがいるんですね。
羨ましいです。
同じような境遇の人と話すのってとっても癒されますよね。
だめなんかじゃないとおもいますよ。
お互いにとっていいことなのではないでしょうか。
私も以前同じような境遇の女の子のメル友がいましたが今は疎遠になってしまいました。
少し体調が悪かったようなので心配ですし、自分が彼女を傷つけてしまったのではないかと不安です。
元気でいてくれたら良いなっておもいます。

長々とすみません。
お互いなんとかやりましょう。
本当にhimawari-0さんとお友達になれたらなっておもいます。

勇気を出して回答いただきありがとうございました。

回答No.227

ロンリー フリーマン（@lonrlyfreeman）

地球の未来が絶望的です。

お礼

再び回答いただいたんですね。
ありがとうございます。

とてもしっかりとしたご自身の意見をもっているのですね。
ご自身や周囲にとらわれず、外部のことまで目を向けられておりすばらしいことだと思います。

検索はしてみますね。

外部に目を向けられるようアドバイスいただきありがとうございました。

回答No.226

rainbow555

私が、君の助けられるか否かは判らない。私は６１歳の男性です。２０１０年１月２６日から２月４日までハワイのホノルルに休暇で一人旅に出かけました。英語が得意で、過去にオーストラリア、フィジー、ニューカレドニア（新婚旅行）、パプアニューギニア、グアム、シンガポール、香港等へ旅行に行きました。また、多くの友人が、世界中にいます。タイ、オーストラリア、カナダ、USA,UK,papua new ginia　など、E-メールで連絡を取っています。何故、私に君のメールがOKWaveより私のメールアドレスに来ているのか判りませんが、若者が苦しんでいるのを観ると黙っている事が出来ない性分で、君にメールを書いています。現在の日本国は、多くの問題を抱えております。鳩山総理も色々と考えておりますが、経済状況の悪化、学生諸君の就職問題、地球温暖化問題、国債残高が８９０兆円をこえている現状、おそらく２～５年後には、１０００兆円を超えているでしょう。その時点で日本国の円（enn)は、急激に円安になり、さらに経済は悪化するでしょう。考えるときりがありません。君は余りにも神経質でしょう。だから考えすぎる性格ではないですか？それでは、友人は出来ません。もっと気楽に冗談を言いながら、話をしなさい。そうすると、君の意見を真剣に考えてくれる人が必ずいます。ペットも無論、君の友人でしょが、人間では有りません。犬は君より早く死にます。その時、一緒に犬と死にますか？　　
教えて下さい？。死にたければ、勝手に死になさい。助けて欲しければ、、又、私に連絡を下さい。From: rainbow　５５５．I am　waiting your E-mail. See you soon. good night. Feb.10th. 2010. From: (MR.)shinobu yamahira.

お礼

またまた回答ありがとうございます。

以前宮大工などを職業としてすすめてくださったrainbow555さんですよね。
その時もお世話になりました。
たぶん、私がその回答に対して御礼をしたのでrainbow555さんのメールに私の質問が行ったんだと思います。
ご丁寧に再び回答いただきありがとうございます。

あとちょっとその時伝えたかは定かではないんですが、質問は2008年4月のことでまだ3年生気分で誤って書いてしまいましたが当時大学4年生になったばかりの頃でした。
そして今は大学は卒業しています。
社会人も休み中ですが。

いっぱい旅行行っていらっしゃっるんですね。
きっと英語に自信があると海外にも積極的になれるんでしょうね。
ダイビングが好きなので暖かいところにたくさんいかれていてうらやましいです。

神経質で考えるすぎる性格はご指摘の通りです。
質問させていただいた当初に比べると大分良くはなりましたがどうもよくわかりません。

あと、人間の友達については欲しいような欲しくないようなよくわからない気持ちです。
色々な人と関わり、話し、たまに遊ぶのもいいかもしれませんが友達にはなりたくないような気もします。
よくわかりません。
犬についても犬が死んだら死ぬことはないと思いますが、出来れば犬より前に死ねればなって思います。
犬には私以外にも可愛がってくれる人がいるので。

助かりたいのか死にたいのかも良くわかりません。
でもきっとここで発信してるってことは助かりたいのかもしれません。

なんだかよくわからないお礼でごめんなさい。
私はよくわからないので他の方たちをrainbow555さんの力で救ってあげてください。
よく分からなかったとは思いますが、回答いただけ嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.225

cloud7449

＞最近専門学校に通ったりしてちょっと色々な人と関わる機会が多かったんですが、みんなが性格が良くて、しかもそれが自然な姿でびっくりしたんです。
なんだか根からまっすぐというか。
で、自分のひねくれた性格を痛感したんです。

　これは本当にそのように思いますね。私やたぶんあなたの感情経路はもっとひねくれていますね（笑）

　仕事に関しては、感情の爆発が人より早く、我慢が効かないのじゃないかと思います。どの職場もそれなりに不条理なことはあるものですから、それに耐えながら働くというものだと思うんです。あなたは敏感に過ぎるんじゃないかと思います。ストレス耐性が、私と同様に低いのかもしれません。たぶんパーソナリティー障害も離職の原因のひとつだと思います。ですから、やりたいことを仕事で追った方がいいのかもしれませんね。やりたいことならば、ある程度我慢できるでしょ。でも、２回の仕事の挫折から鬱にならないのなら、あなたは精神的に割りに強いのかもしれないですね。

　でも、自分の障害と将来と向き合うために、精神科医かカウンセラーと繋がることはしておいた方がいいと思います。

　根本的に自分のことしか考えられないとありましたが、考えられる範囲が狭いんでしょうね。”相手の気持ちになる”ということもテーマとして持っていたほうがいいのかもしれません。ただ、これも難しいところで相手のことばかり考えていたら自己が消失してしまいますので、加減を知る必要があるように思いますが。

　私の最近は、家族との過去の問題で大爆発し、措置入院まで行って、１ヶ月入院してまして、そこから鬱になっていたのですが、その間に家族と一応の和解をしました。それが柔らかいとか自由とかと、自分では気付いていませんが、関わりがあるのかもしれません。

　上手く応えられたかわかりませんが、こんな感じです。

　もうひとつ言えば、見捨てられ不安をなんとか治しましょうよ。私はネットワークの向こうにいる存在です。そんな私が自分を見捨てない存在だとしてしまうのは、やはりそれは障害の一面です。パーソナリティー障害ではなくての。見捨てられ不安があなたの中に潜んでいます。やはり治療なりを何処かで受けることをお薦めします。

お礼

kumosukeさんお久しぶりです。

やっぱり私やそしてご自身で感じられているのならkumosukeさんはひねくれているんですかね。

皆はなんでまっすぐなんでしょうか？
それとも、少しはひねくれているところはあってもまっすぐに見える程度なんでしょうか？
それとも、私達ほどはいかなくてもある程度ひねくれていてうまく取り繕っているんでしょうか？
全部がある程度正解で混ざっているような気もしますがよく分かりません。

そういうひとたちは自分に対して根拠がなくっても自信を持てていて、すごいなって思います。
私は根拠があっても、そのひとたちの例え的外れであるかもしれない自信ほどの自信も持てないです。
そのようひとたちのなかで客観的に高く評価をしていただくことがあっても、確かに嬉しくはあり自信にも繋がりますが、その一方低いレベルの中で選んだ結果であって、そのもの自体はたいしたことがないんじゃないかとも思います。

それに関することで最近おもしろいお話を聞いたのでお伝えします。
きっとkumosukeさんも知っている広告代理店で、働いている方から聞いたおはなしです。
その方は会社でクリエイティブのお仕事をされているそうなんですが、周りで優秀なクリエイターの方たちは必ずむかし苛められていたり、コンプレックスを抱えていたりする、そうです。
そして、営業さんは挫折経験が少なく、まっすぐな方が多く、そしてすごくモテるというお話です。

私はクリエイティブの憧れています。
でもクリエイティブになりきれない、とも思います。
私は挫折経験やコンプレックスが多いだけで、そこから自己には繊細になっているけれども他人にまで繊細になっていないからです。
とても、優秀なクリエイティブの方とおはなしをしたことがありますが、その方は明るく振る舞っいるけれども繊細で多分いっぱい傷ついていて、でもそれをのりこえて明るく振舞っていて、そしてひとを傷つけないことをすごく考えているひとで本当に脱帽しました。

だけど、気付いたんです。
私は上の代理店の方の話でいう営業さん的な人に憧れているんです。
たぶん本当はそうなりたかったんです。
でもなれないのが分かっているから悲しいというか。
もしそうなって普通に幸せに生きていけたら多分それ以外はなにもいらない、と思います。
ごめんなさい、きっとよくわからない話だったと思うんですけどとにかく誰かに伝えたかったんです。

仕事のことですがご指摘はごもっともです。
私は敏感すぎるくらい自分の気持ちに敏感で、人的なストレスに非常に弱いです。

でも（ここで、でもといってしまうのが私の悪いところだとは分かっていますがいいたいのです）、辞めたこと自体は後悔していませんし、また他の人たちに対する疑問というのが非常にあります。

一つ目の会社は業務的に社会や人に損害を与えているように感じました。
一年目で同期の女性は辞めたいと言いつつも大抵は辞めず、辞めた人は心身の体調を崩した結果でした。
鬱で長期入院の結果辞めた方もいます。
そして同期の男性や女性でも何年か続けているような人は多分上司の命令を考えずに受け入れて行動しているように見えました。
少し知識があればおかしいと思うような商品を会社の、そして自分のノルマのためにお客様に押し付けていました。
世の中に必要ないどころか害悪だと思います。

二つ目の会社は親族経営で宗教的とも言えるような異様なトップ崇拝、そして親族たちのそれ以外の社員に対するパワハラがひどい会社でした。
規則も異常で、反逆を恐れていたのか同僚との職場、もしくは上司達が見ている前以外での一切の交流を禁じられていたのであまり他の方と話してはいませんが、少し話したときは皆異常さを感じてはいるようでした。
でも何もしないんです。

ふたつの会社を見てとても不思議に感じました。
他の人は何故おかしいと感じないのか、もしくは感じても解決を試みないのかということです

私が我慢が足りないのを差し引いても、少し社会に絶望しました。
割り切んなきゃ生きていけないんでしょうか？
だから大抵の働いている人たちはあんなに疲れているんでしょうか？
生きてるってそんなことなのかなって思います。

相手を思うということは最近心がけています。
でも中々上手くいきません。
ご指摘のように相手を思いすぎると自分がなくなり余計つまらない人間になります。
まだまだです。

kumosukeさんも色々あるんですね。
私も家族との関係は不安定なんですが、家族だからという甘えがあるからか、気付き対応してもまた辛辣なことをして余計に心をかしむしるように感じます。
上手く距離が取れたらいいなって思います。

字数の関係でここで失礼します。

どうもありがとうございました。

回答No.224

ロンリー フリーマン（@lonrlyfreeman）

あなただけが希望がもてないわけではありません。

アメリカのいいなりで、競争、市場原理主義、強い者勝ち優先で、都合の良い所にばらまきで、役人経営者経済団体とぐるで、開発経済優先で、大企業金持ち役人優遇で、国家権力側は甘くしろ反国家権力側は厳しくしろで、マスコミも世論も司法もコントロールしろで、選挙の時だけパフォーマンスを行えで、闇献金インサイダー取引パーティー官房機密費懐入れなどで金をつくって数を勝ち取れで、国家権力側に住み良い都合の良い日本社会を目指す自分党公暗党政権が良いか、

アメリカとは距離を置いて、理念ある独立国家として言うべき事は言いで、全人類の共存共生協調自然とも共存共生協調を目指すで、必要な所を重点に予算を組んで、役人を国民の公僕として職務を行わせるようにし天下りは許さんで、環境福祉質素な生活セフティネット優先で、汗水流している労働者中小企業弱者優先で、なんぴとたりとも公平平等に扱えで、マスコミ弁護士司法などは独立しろで、政権を担えば優先順位を考えて直ちに真の改革国民のための政策を行えで、志のある者だけで連帯し政党助成金も有効に使えで、全国民が住み良い日本社会にするかもしれない民主党政権が良いかの総選挙の結果、

民主党が大勝したわけであるが、国民新党や社民党に気を使って妥協したために、おかしな決定もあったわけである。

そして、自公政権で任命した、腐りきった国家権力の役人幹部らが、今だに裁判所、検察、警察、法務省などに居座って、自民党や創価学会公明党やこれらのバックにいる、アメリカ支配層の影響をうけているから、こいつらの命令意向に従って、与党幹部らのみを徹底的に攻撃しまくっているわけである。

御用マスコミも使ってね。

自公政権や自民党政権が復活すれば、また今まで通り、天下りや裏金作りや血税を飲食いに使うや不都合な人々を不当逮捕、不当起訴、冤罪に追い込むなどのやりたい放題の甘い汁が吸えるようになるというわけである。

鳩山総理や小沢幹事長の疑惑がすべて事実と仮定してさえ、自民党や創価学会公明党や腐りきった国家権力である悪徳役人の行ってきた犯罪悪行悪政の数々に比べれば、微罪にさえならないのである。

野党が贈収賄など成立するわけがないし、疑惑のほとんどがどぐされマスコミなどのデマだからね。

ということで、民主党がアメリカ支配層側に向けば、まともな国民にとっては、期待が失望に変わる、というわけである。

お礼

回答ありがとうございます．

もしかすると、個人の辛さというのはもっと大きいところに原因があるのかもしれないですね。

そういうことを意識するのは非常に大事だ、と思いますが今は自分のことしか意識できなそうなので心にとめておきますね。

どうもありがとうございました。

回答No.223

makiponn

突然すみません

中身がないといわれますが

中身がある人なんていませんよ

中身がないから人と付き合えないのでなくて

周りの人からうまく付き合えないので

自分を中身がないと思っているのです。

大学三年生ならまだまだ子供です。

学ぶことはたくさんあります・

相手にしてくれないを心配するより

自分から周りの人に関心を持っていかれるのが

いいと思います。

もちろんなかなかそうできないのですけど

わたしもそうでした。

参考になるか分かりませんが

こんな話がありますよ

にっこりほほ笑むとさみしい心がなくなるんです・

http://bukkyouwakaru.com/saya/saya1.html

参考URL：

http://bukkyouwakaru.com/saya/saya1.html

お礼

ご意見ありがとうございます。

載せていただいたURLも拝見させていただきました。
心がほっこりする話ですよね、ありがとうございます。

私もいま少し、禅の考え方などに興味があるところです。

実はここに投稿させて頂いたのが１年以上前の四月だったんです。
当時大学４年生になりたての時期でなんとなく３年生の気分が抜けきらず大学三年と書いてしまったようです。
いまは社会人お休み中です。

自分から周りに関心を・・というのが大事かもしれませんね。

素敵なお話とアドバイスどうもありがとうございました。

回答No.222

cloud7449

おひさしぶり。元気そうでなによりです。

　性格の問題は陶冶していくしかないと思います。何より大事なのは客観的に自分や周りといった状況が見れるかでしょう。

　でも、自己を知れば、そんな自己をどう扱うかも見えてくると思います。精神誠意、自分の行動、行為に真心があるかを問いながら行動していくことだと思うんです。

　新しい仕事場も残念でしたね、パワハラが酷い会社だから辞められて良かったと、そう思えていければ御の字ですね。

　”それも個性のひとつ”と思えれば、少しは楽になるかもしれませんね。

　問題を抱えてない人などいませんから、自分の場合はこの問題と割り切れるといいのかもしれません。

　心配なのは、仕事を変え続けることで、精神的なダメージが蓄積されていないか、ということです。それにより鬱病などになることもありますので、心配です。

　色々苦労、苦心するところ多いでしょうが、一歩づつ歩みながら学んでいけたらいいんじゃないかと思います。

お礼

久しくお礼していなかったのにすぐに返答いただきありがとうございます。

最近私のことを見捨てないのはkumosukeさんだけなんじゃないかって思います。

以前よりは少し自分を落ち着いて見れるようになったような気もしますが、まだまだです。
ていうか、私きっと精神的に未熟で幼いんですね。
なんだか仕事場でそれを痛感しました。

ご指摘の通り正直社会人1年目でこんなに職を変えてしまい少し凹んでいます。
今後社会でやっていけるかなって心配や自分の甘さを痛感しています。
正直社会人経験も短く、何か特別な能力も持っていまいような人間なのでこのご時世なかなか厳しいみたいです。
やりたいことはありますが不安でいっぱいです。
また、自分は何に向いているかとか本気で悩んでいます。

以前ここでもいったと思いますが、少し前までは本気で人の望むように行動できると思っていましたが、それも極めて限定された場でのことですし、根本的に自分の都合しか考えていないことに気付いたんです。

私は自由なようで不自由で、伸び伸びと生きているようでその実何かにしばれれてるからそう振舞わざろを得ないそんな感じなんです。
なんだか最近自分の不自由さからの反発で自由に振舞っているのかなとも思うんです。
以前エゴグラムの話をしましたが、その結果も私の結果というよりはこうなりたい私の願望の現われなのかもとも思うんです。
でも自分の願望と自分自身が区別が良くつかなくてまたやっても同じような結果が出るんです。

自分の話ばかり長々と失礼しました。

kumosukeさんは最近精神的、そして外部の環境的にいかが過ごされていますか？
なかなか言い出すきっかけがありませんでしたが、kumosukeさん少し前からここに書くときの文章の雰囲気が変わり柔らかく、そして自由になったような気がするんです。
私に合わせてくれてるのかなとも思ったのですが、気付いた時からあなたご自身にもなにかいい意味で変化があったのかなっと思ったので質問させていただきました。

回答No.221

cloud7449

行動の結果が良いものであると思えるのなら、それは腑に落ちているということですよね。ならば、受け入れられる事実だということでしょう。

　これからまた現実に触れて気持ちが揺れることもあるかもしれませんが、とりあえず今を頑張ってください。

　家族の問題を語るのはタブーなんですかね。

　では。

お礼

kumosukeさんお久しぶりです。
ご無沙汰してすみません。
仕事をやめまた新しい仕事を始めでバタバタしていました。
すみません。
また親に関してもタブーでもなんでもないんですが以前お礼を書いたときはとても気持ちが開放されていて、いい発想が出来そうな状態だったのでそこで親のことを考えるとまた閉塞感にさいなまれるのが怖かっただけです。

そして結果から言うと新しい仕事はもう辞めてしまいました。
内容は自分がやりたいことに繋がるようなものだったので学べるだけ学んでやめようと思いましたが、直属の上司から常にクビにするクビにする言われ、それ以外にもあまりの理不尽な内容のパワハラに耐えられず会社でそいつを怒鳴りつけ辞めてしまいました。
誰に言ってもおかしいよいわれるような理不尽なパワハラや会社自体も変でしたが、自分はやりたいことにつながる道だと耐えていました。
なので少し残念だし、なんだか相変わらず自分が駄目だなって思います。
なんだか本当に今後どうやって生きていけばいいのか分からないです。

怒鳴り散らした後、その場にいた人たちには一人一人謝りに言ったんですが、そのとき一人の人から私はいつも余計な一言が多く、また自分にも非があることを認めた方がいいと言われ何となくは分かりますが正直納得できない気持ちでいっぱいなんです。
そしてそういうとこが根本的にダメだって思うんです。

私、最近本格的に自分がわがままで自己中で性格が悪いって言うことを本当に認識するようになったんです。
今まではおかれてる環境が悪いだけってずっと思ってたんですが、根っからそういう性格なんだって知ったんです。
最近専門学校に通ったりしてちょっと色々な人と関わる機会が多かったんですが、みんなが性格が良くて、しかもそれが自然な姿でびっくりしたんです。
なんだか根からまっすぐというか。
で、自分のひねくれた性格を痛感したんです。

この性格、そして今の状況でどうやって今後生きていけばいいのか分からないです。
以前ここに始めところより、閉塞感や一つのものにばかり目が言ってしまうということはkumosukeさんや周りの人のおかげで徐々に緩和されてきてはいますが、そうなると余計ダメなところが見えてきているというのが今の私の現状です。

長々とすみません。