• 締切済み

今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。 本当です。 就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。 正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。 でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。 就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。 大学時代何もしてきませんでした。 友達も増えなければ、勉強もしていません。 出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。 相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。 いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。 私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。 大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。 結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。 現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。 本当に好きなのはペットの犬だけです。 それしか私にはいません もうどうすればいいか分かりません。 本当なんです。 お願いします、励ましなど入らないので具体的な アドバイスを下さい。

みんなの回答

回答No.200

ここまで頑張って生きてきたんだから、生きつづけましょうよ。 　今はあなたの気持ちを受け止めてあげる余裕はあんまりなくてね、ごめん。 　結婚もしたいんでしょ？今の悲観世界を抱えて結婚したら大変ですよ。 　幸せになれるよう、そっちの方で努力してみたらどうですか。 　若くて魅力的なあなたなんですから、少し医療と繋がりながら自分と向き合う時間を作るだけで随分違ってくるかもしれないじゃないですか。 　私も５年間孤軍奮闘してみたけれども、駄目でしたよ。 　ここまで頑張って来たんだから、それを結実できるようにしたらどうですか？ 　私よりあなたの方が良い人生が送れそうに思うんですけれどもね。 　自分の人生、大事にしてください。

回答No.199

　引用しますね。 ＞私の一番酷いときの状況やその時やっと手を伸ばした医療から手放された感覚はきっとわからないと思います。 　ですからこういう場合、他の健康な人なら、そのクリニックとの相性が悪かったのだとして心の棚にこの事件を仕舞い込み、他のクリニックにあたるのです。そこで大きなショックを受けてクリニックに通う手続きをを止めてしまう想いとなるのが、自己愛の傷付いているあなたならではなのです。 ＞精神科の通院はまず保険に入れなくなるので今後頼る人がいなくなるであろう私にとっては生きていくとしても不利ですし、きっと自分は自殺しそうなのでその場合は家族にマイナスばかり残すことになるのでせめて保険金だけでも残せればと思います。 　こういうのを妄想的な先取り不安と言うものです。あなたはあなたの悲観主義で人生の将来をも組み上げて決めているのです。 　あなたもパーソナリティー障害により大きく人生を損ねないと、今を生きるという意味がわからないのでしょうか。 　医療が必要ないというのなら、こんなところで質問を立ち上げる必要もないわけです。 　あなたにはアドバイザーと理解者が必要です。それは今までの人生で得られなかったようになかなか世間から自然に得ることは難しいのです。 　つまらない悲観論に入り込まないで、今をきちんと生きることを考えてはどうでしょうか。あなたの問答にこうして付き合っている私という存在がいるということは、あなたにそれなりに魅力があるということでしょう。悲観的な世界観をリフレイミングするために治療に向かうことをお薦めします。 　あなたは自分で自分の人生の可能性の芽を摘んでいるように感じますよ。

回答No.198

　あなたが私に”わからないでしょう？”と向けているものに関して言えば、わからなくもないものですよとなります。 　保険に入っていないんですか？ 　あなたは何か狭い価値観の中で、その範囲に縛られて必死に生きている感じですね。 　今は時間が取れないので詳細には触れませんが、私とこうして問答するぐらいなら保険適応外となるカウンセラーと問答した方がいいです。 　精神科にかからなかった様々な理由ですが、それは結局世間体を気にして自分の人生を捨てに行っているようなものです。要らぬ先取り不安であったりします。”今”を考えねばなりません。 　保険に入っていないのなら、元々適応外のカウンセラーに通ってみてはどうですか。 　生きる上で自分で立って生きる覚悟を少しづつ身につけていく必要があると思います。私もすべてを覚悟できているわけではありませんが。 　詳細に触れるのは、また後日改めて。

lovbetico
質問者

お礼

kumosukeさんおはようございます。 最近は過眠傾向と不眠傾向、過食傾向と拒食傾向の繰り返しです。 まぁ今日みたいに早く目覚めた日は朝からランニングでもするので良いんですがまぁ体やまたメンタル的にもそれにより顔に疲れが出るのでキツいですが。 相手を放置して大丈夫っていうのはあなたにも言えることで、その時あなたがいつも理由をつけるように私にも自分の都合だけではない理由があります。 この形態は文字化することにより自分の発言を再認識出来るので、会話に比べ冷静に見れる性質があると思います。 だから会話だともろ相手を攻撃し、相手の痛い所をついてしまうようなケースでもそれを多少コントロールできるけれども、そこには会話ではあり得ない空白を必要と私の場合はするんです。 語弊があったので説明すると国民保険には入っていますが民間の保険に入っていないんです。 でも保険適用内は前に説明したような理由から履歴が残るので困りますし、適用外は金銭的に無理です。 適用内は世間体を気にする云々ではなく世の中の、そして他人の冷たさを身を持って感じていて、世の中、そして他人と共存せざろ得ない社会を考えたら当然分かることだと思います。 世の中は寛容なようで排他的で他人は親切なようで冷酷に他者を評価します。 私はとりあえず今はそこまで勢いがなく死にたいと思いつつ死ねないのは認識しているので生きるしかありません。 そしてそんな世界で生きるためには自分もそれに戦略的に対応しなければそれこそ生存出来ないのではないでしょうか。 世の中は綺麗事や明らかに正しいことだけじゃやっていけないっていうのはあなたも身を持って感じているのではないでしょうか？ 因みに私が何もしていない訳ではなく自分なりに本を読んだり、自分と同じように人間として上手く生きられない人とそれについて話し合ったりしています。 まぁ特に後者は能力や自分のマイナスを理解する等の自己認識が低かったりし、限界は感じていますが。

回答No.197

引用しますね。 ＞おっしゃる通り私は自己愛が肥大してる一方自己を十分に受け入れられないという事からの自分に対する自信のなさ両方を兼ね備えていてそれが余計に色々な問題を生んでいるということは認識しています。 　これは根っこは一緒で”自己愛が傷付いている状態”を表します。 　あなたは相手を何ヶ月と放置しても平気な面がありますが、それは相手の心と状況と自分の持ちかけた話題すら放置してしまえる部分があるからでしょう。現時点の自己によりすぎるとも見れます。 　まず自己は置いておいて先にどんな状況でも相手の心を感じる、相手の身体の反応を感じる、そういうことに取り組んでみるといいのではないかと思います。 　でも、まずは医療に繋がって下さい。自分自身で自分の問題と向き合うのです。

回答No.196

　医療に繋がる場合は必ずパーソナリティー障害を扱っていることを事前に確認すべきことをお忘れにならないように。 　医療に繋がりなさい。 　それが自立的な問題への取り組み方です。 　治療が落ち着いてくれば、あなたなら私より高い社会適合ができるはずです。

回答No.195

たとえ会話が不調に終わるとしても言いたいことを言いたいというもわかりますし、相手の傷つくことを直感的に選んでしまうというのもわかるものです。 　でも、そのままじゃいけないでしょ？ 　心理的な葛藤と社会との葛藤を重ねて、自分の心を育てる必要があるのです。 　認知の歪みというものもあります。そういうものも認知療法、認知行動療法などで直していく必要があります。 　人を頼れないとは言うものの、でも頼ると依存的に頼りますよね？そういうのも自己愛の傷つきですから、治療が必要ですよね。 　あなたは人と触れないで孤独でいたいという想いと、周りの人と同じように人と話し合い、抱き合いたいという想いがあるんですよ。それら心理の着地点を見つけなければならないのです。 　あなたはここでも人を頼りながら、回答する人を放置するということをします。それは自己愛の傷つき(肥大は傷付きによりもたらされます）という問題もありますが、あなたの心理的な未熟をも表しているのです。 　医療にもかからず、自分独りで解決して行くと思っているのなら、この質問も閉じるべきです。 　あなたは実は依存的な形に終始しているのです。自立的に問題と向き合おうとしているわけではないのが実状です。 　医療と繋がって自己の問題と向き合うのです。

lovbetico
質問者

お礼

本当にわかるんですか？ 皆本当はそうしたいけど我慢してるんですか？ 私には他の多くの人は意味があるとは思えないような関係性にしがみついてそこに自分の価値を見出だしてるように見えるので私のような心情にはなにかないかぎり至らないと思うのですが。 私は何もなくてもよっぽど相手に入れ込んでないかぎり常にそういうスタンスです。 それが問題なのはわかりますがそれが私の望んでることだからそこ自体が変なのかもしれませんね。 人を頼ることについての記述は的を射ているようですが違います。 頼りすぎるというよりは頼りたいけど頼れないから執着が自分の中で膨らんでいきそこを相手に向けられないから苦しくて余計自分の中で相手に執着してしまうという繰り返しですね。 それ以外は自分の中では頼ってるというよりは自己を探るためや楽しむために関わっている感じであまり執着心はありません。 たまに気になったり必要性を感じる程度で。 自己愛の誇大が傷つきから生まれるというのには私も感じてることです。 むしろ本当は肥大なんてしてなく人に肥大してる立派な自己を見せたいんでしょうね、そしてそれを相手に見せつけることで自分の中での自己価値を高めたと感じたいんでしょね。

回答No.194

　お久しぶりです。 　あなたの書かれている心情はわかります。ですが、また医療に繋がっていないことに失望を感じています。 　パ－ソナリティー障害については私の落ち度があると思っています。パーソナリティー障害に関してよく説明されたものが少なかったことから、誤った先取りになることを恐れた部分もありましたが、私の過った判断でもあったと思います。これに関しては謝りたいと思います。 　医療に繋がる害と考えているものはなんでしょう？ 　医療に繋がることをお薦めします。 　

lovbetico
質問者

お礼

今は移動中でまとめて返事出来ないので少しずつ書いていきます。 私の一番酷いときの状況やその時やっと手を伸ばした医療から手放された感覚はきっとわからないと思います。 医療にかかることのデメリットは精神的というよりは極めて実質的な問題です。 精神科の通院はまず保険に入れなくなるので今後頼る人がいなくなるであろう私にとっては生きていくとしても不利ですし、きっと自分は自殺しそうなのでその場合は家族にマイナスばかり残すことになるのでせめて保険金だけでも残せればと思います。 でも今はお金がないので保険には入れないのでお金が出来て保険に加入するまでは精神科には通院は出来ないです。 それ以外にも精神科への通院は例えば転職にも結婚にも不利ですし、故意に隠すと私に不利な結果が待っているでしょう。 少しでも頭が働く状況の時はここまで考えてしまうのでそのリスクを背負ってまでと思うと躊躇しますし、私にとっては失うものが大きすぎるように感じます。 それが理由です。

回答No.193

　あなたにもロムしている人たちにも言っておきたいことがある。 　それが何かと言えば、”人間とは無理すれば壊れるものである”ということだ。 　私は３０歳以前においても非常に苦労して段階的な治癒を得てきた。ものごとは一朝一夕では成らないのが普通だと思った方が良い。１６で本格的に壊れて以降、実に１４年近く壊れた身体の機能と脳機能を引きずって、満足な社会参加ができずに、後ろめたい想いと人間として欠陥品のように感じる想いとにボロボロになりながら、将来のない自分に愕然としながら日々を耐えて過ごしてきた。 　そして３０でまだ問題を引きずったものの大きく治り、しかし、社会に独りでは立ち向かえず、また５年めにして壊れ、治療と社会復帰を模索するの日々に入っている。まぁ、積み重ねてきたモノという貯金があるので、かつての日々のような暗澹たるものにはならないが。 　だから、私は人間というものが如何に壊れ易く、かつ治し難いのかをよく知っている。キャパシティーが決まっており、限界がきちんと設定されている。 　壊れてから医者に行くって言うのは遅過ぎる。その手前であれば、医療との繋がり方の難しさをどう乗り越えるかとか、良い医療とはどのようなものか？などのタスクをこなせるのだ。 　あなたが色々言って私に求めているのは抽象的な意味での母親であり、胎内に回帰するかのような想いだ。そういう形のコミュニケーションだ。それは無理だ。コミュニケーションとは”相手があって”始めて成り立つものだからだ。そこにあなたは向かい臨まねばならない。あなたが真に求めているのは”コミュニケーションする自分”だからだ。 　ただ、人は痛い目に合わないと懲りない面を持つから、今回のあなたにおける混乱はそれこそ神が与えたもうた良い機会と言えるのかもしれない。 　じっくりと自分の生きる道を探して行ってもらいたい。こんな質問サイトで簡単に”生きる上での答え”が見つかるはずがなかろう。 　あなたはまだ若く、エネルギーに満ち溢れていて、そして私より社会的な一般的な能力に長けているのだから、じっくり腹を据えて取り組もうと思えば、幾らでも取り組む時間を持てるはずだ。 　井の中の蛙（かわず）、大海を知らず。 　人間という生命体の備えている力をなめるなよ。 　自分なりの生き方を探して見つけて下さい。いつまでも応援しています。

lovbetico
質問者

お礼

おっしゃる通り私は自己愛が肥大してる一方自己を十分に受け入れられないという事からの自分に対する自信のなさ両方を兼ね備えていてそれが余計に色々な問題を生んでいるということは認識しています。 でもそのどちらもを持っているからこそそれを超えるのをどちらかが邪魔してうまくいかないんです。 もう最近は思考力が落ちてきたのかどうすればいいのか分からないような状態です。 また、自己愛の誇大と自己に対する自信のなさから生じるものだとは思うんですが、私には人に頼れないという傾向があるんです。 それは基本的に自分以外の人を信用できないということと自分が人に助けを求めていいのか、迷惑なのではないかというまた相反する感情から生まれてしまうものだと自分では理解していますがそれが出来ないことは社会人としてはとても大きな問題だと思い悩んでいます。 まぁ実際問題今の職場は私が問題があるからということではなく職場的に誰も人を頼らせてはくれないような状況ではありっとても困っています新入社員に割り当てられる仕事の内容自体がとても理不尽で実際にもう仕事は辞めたいと思っています。 まぁそれは余談ですが。 ひとつ聞きたいことがあって、以前私が自分は人格障害ではないかと自分について考えていることを言ったらそれを否定したのになぜいまさらどれに賛同するようになったのかを教えてもらえますか？ ただ、私は境界性が強く自己愛があるとは思うもののそれとは相反するような回避系もかなり当てはまるように感じそこについても悩んでいるのでそこも教えていただけたらと思います。

回答No.192

　つまり、傷ついているものの着地点、内攻するものたちの着地点、そういうものを人生の中で探っていかなければならないんだね。 　自分を知るということでもあるんだよ。 　コメントがまた分かれちゃって、ごめんなさい。

lovbetico
質問者

お礼

kumosukeさんこんにちは。 久しぶりです。 返事を書いたときはかなりひどい状態でしたが今はそこそこです。 一番初めにここに書きこんだときからは確かに違う感覚が得られてはいるものの、同じように憂鬱なときがベースでたまに比較的晴れやかなときとがある感じです。 医療機関の受診を検討し、実際に行こうと思った医療機関の診断時間を調べそこに連絡もしました。 しかし、幸か不幸か私が問い合わせた時は病院の受診時間はまだだけれども最終受付時間を過ぎているとのことで受診できませんでした。 そのときはそのことでで深く絶望し、医療機関を諦めたことは確かですが今となっては医療機関にかかることから生じるリスクを考えると躊躇しているという状態です。 私が未熟だっとおっしゃりましたが、それはその通りだと思いますしあなたもそれ以外の人も傷つけたり苛立たせたりしているのみ事実だと思います。 言い訳をもらうとそれは意図的な場合は私が相手に傷つけられらとか貶められたとか感じられるからそれを裏返すために取ってしまう行動でもあると思うんです。 あなたやそれ以外の人の優しさ、本当は私のことを思って言ってくれていることも何となく感じているような場合もあるんです。 でも分っててもダメなんです。 あとどうしても思っていることを言いたくなってしまうんです。 それは相手に対する批判云々ではなくても、相手がそうでありたいと思うことに対しても違うと感じるとそれを指摘してしまう傾向があるんです。 相手はひどく自尊心を気づ付けられるんでしょうね。 なんていうか私は嫌な癖があって人のコンプレックスを見つけるのがとっても上手でそこをうまく指摘できちゃったりするし、性格的にそれをしたくなっちゃうんです。

回答No.191

　すみません、記述に誤解される部分がありました。 ＞　あなたにおいて解決の阻害となってきたものは、自己愛の肥大だと思えるものです。自己の未熟さを受け入れ、積極的に学び取るという姿勢を作れずにきた点が挙げられます。あなたは教示を頼んだ人に対して対等以上上から見たがる部分があり、しかし”比して”あなたに内容があるわけではないので、件（くだん）のセリフが吐かれるのであります。知識量と経験の量に圧倒的な差がありながらも、あなたは対等以上上から対そうとする癖があります。 　しかし、反対に、あなたは自己愛の大きな傷付きがあり、自尊心の欠損が見られるとも言い換えられます。あなたはあなたの認めた相手に自分の語法や想いを受け止めてもらいたいともなります。しかし、それでも酷くマイペースです。 ー 　この二つは同じくして自己愛の傷つきからによるものです。 　 　以上です。

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    私は生まれつきの胸の奇形の病気でそれがコンプレックスで思春期以降ろくな学生生活を送れませんでした。高校はプールが嫌だったので行きたくもないプールのない学校へ行き、特別進学コースだったので一クラス9人というつまらない環境。大学は一緒に人と温泉やら海に行けない、サークルの合宿も風呂があるから嫌。こんな感じで人付き合いも積極的になれない、恋愛もできやしない。普通の人は高校、大学で色んな出会いや経験を積み友達も多いと思います。手術が全て終わるのは今年度中。大学4年なので学生生活は終わり。本当に人並みの人生じゃないなと思います。高校、大学で友人や知り合いが多い人は結婚なんかでも紹介があったり、自然につながりが増えたりすると思います。社会人になっても友達といえるような人脈はできるでしょうか？こんなんで結婚できるかも不安です。本当にハードモードの人生になって、俺の人生ちんけだなと思います。これから希望はあるでしょうか？人並み以下を受け入れるような人生になってしまうんですかね？

  • どうやったら人生を楽しめるのか

    私は20の男です。 今人生という大きな壁にぶつかってます。 私は今フリーターでアルバイトをしているんですが、今後の人生について物凄く不安を感じています。 まず第一に定職に就くことなんですが、早く就職しないといけないのはわかってるんですが、やりたいことが何一つ思い浮かびません。 なのでやりたいことのためにする努力のしようがなく、毎日が無駄に過ぎている気がして焦燥感というか落ち着かない日が続いてます。 次に人間関係なんですが、これが第一といっても過言じゃないくらい深刻だと思います。 というのも自分には友達がほとんどいません。 いても２、３人しかおらずしかもその友達とも月に１、２回くらいしか遊ばないし、その友達には他に友達がいて毎日が楽しそうなのに自分にはその友達以外いないからなんか悲しいです。 そのせいもあってか今どきの遊び（例えばこの時期ならBBQとか夜景を見に行くとか）ができずに職場の同年代達のいわばリア充トークができずいつも置いてかれたり劣等感を覚えて自分に自信がなくなったりします。 恐らく職場でも「あいつには話すことがないな」とか思われてるんだと思います。 現に私は周りからほとんど話しかけられません。 どっちかというと自分から話かけるほうで会話もすぐに途切れます。 それから次に恋愛についてですが、これは人間関係の悩みと同じで、友達がいないので恋をしないし、相談もできないのでなにもわからない状態です。 と、質問が多くて申し訳ありませんが、本当に悩みが多くて苦しいんです。 どなたかアドバイスを頂けないでしょうか？

  • 今後の人生

    大学２年生です。 一浪して第一希望の大学に入学することができました。 人見知りからか多くの友達はいませんが、１人でも全然大丈夫なタイプなので気にしてません。 ただ、大学が全く面白くないです。 なにが原因なのかはわからないです。 このままただ単位をとり卒業して就職して結婚して子供ができて・・・そんな人生もまた楽しいでしょう。 しかし、自分はふつうの決まりきった日常は嫌だなと思ってます。 こういう経験をした方いらっしゃいますか？ またそれをどう切り抜けましたか？

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