虐待された子の育て方

質問

最近、妹の子を引き取りました。
17歳の女の子です。
私たち夫婦には子供がいないため、子育ての経験はありません。
行き場のない姪のことを考えて引き取ることにしたのですが、何分にも経験不足がこたえています。

さすがにかなり精神的に傷ついているため、悲観的にしかものを考えられず、
体調にも出たりするので、見ていてかわいそうです。
毎日許される限り話をしていますが、こういうことって時間が解決するのでしょうか？

ここ何日かは本当の母親（妹）に包丁を持って追いかけられたり、罵詈雑言を浴びせられるような夢でうなされています。
さらに、何か（霊？）が見えたり、聞こえたりすると言い出して、完全否定もできないなと思いながら、どうにもできずにいます。

アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

回答No.9

tamtamcafe

母親（私の姉）から虐待と育児放棄された甥2人（当時小学生）を仕事をしながら約6年間世話した事がある者です。当時私は20歳代前半の未婚、子育ての経験なし。彼らの父親が連休がとれた時は、2人とも父親の元へ。私がその土地を離れる事になってからは、彼らが成人するまでは祖母（私の母）が世話を引き受けていました。

彼らと接する上で私が心掛けていた事は、『彼らの母親の悪口は言わない』『楽しい会話をする』『話に耳を傾ける』『笑顔』でした。それと『悪い事をしたら叱る』は遠慮なくしていました。

上の子とはよく本気で喧嘩をしましたが、その都度彼に言いたい事を言わせ、互いに落ち着いた頃を見計らい感情的にならずに私の考えをサラリと伝えるよう努めました。癇癪を起こし私に向かって物を投げてきた時もありましたが、そういった暴力的な態度をとる時の彼の不安定な感情には流されない態度をひたすらとり続けました。不機嫌な時はそっとしておきました。するとやがて、私が叱る時などはこちら側の考えに筋さえ通っていれば（ムスッとしながらも）、彼なりに納得してくれるようになりました。逆に子供ながらの視点で私の矛盾を指摘してくる事もありましたが、そんな時は素直にこちらの非を認め謝りました。

そんな接し方が正しかったのかどうかは判りませんが、こういう事には「これが正解」というものはないと思います。例えば心理学や精神学の本を読んだり専門家に相談したとして、そこに「正解」はありませんでした。ですが、多くの本を読んだり色々な人の経験談やアドバイスを聞く事で、ためになる「ヒント」を得たのは確かです。

幸い、本気で喧嘩した日々の事は今ではいい思い出話（笑い話）になっています。甥もその話をする時は照れながらもニコニコと笑ってくれます。

しかし上の子が最近「どうしてお袋はあんな性格なの？じいちゃんやばあちゃんに何か酷い事されて育ったの？」と私に疑問を投げ掛けてくるようになりました。その度にどう答えていいものか判らず戸惑っておりますが、多少の事実は答えつつも私から姉の悪口だけは言わないようにしています。（父と母の事も）。それは当時も今も一貫して通しています。

というのも…。そもそも我々姉妹自身、定職に就かず好きな事をして生きていた父から酷い暴力を受けて育ち、母は家計を支えるために仕事に必死だったので私達の育児は放棄状態。毎晩親がいないので、私は姉の命令で家事をしていました。全て仕方がなかった事とはいえ、一緒にいられる少ない時間に母が口にする事といえば、父の悪口と愚痴ばかり。笑顔や家族団欒がない暗い家庭でした。その上に恨み辛みという「負の感情」を耳にするのがとても苦痛だった経験があるので、せめて甥にはそんな思いをさせたくなかったんです。

質問者さまも、まずは「負の感情」を植えつけない会話を心掛ける事からスタートされてみてはいかがでしょう？それだったら育児経験の有無は余り問題ではないと思います。

育児経験がない事を不安に感じるのは仕方がない事だと思います。ですがやはり私は、敢えて今回の事を「育児」と気構えない事をお勧めします。（何を隠そう私自身も、確かに甥達と生活を共にしましたが結果的に“育児”をしたとは全く思っていません）

どうか余りご自分を追い込まず無理のない範囲で、
彼女の不安定な感情に左右されずドンと構えて、見守って差し上げてください。
悲しい経験をされた彼女の支えになって差し上げてください。

因みに、姪御さんと同じく暴力を受けて育った者として17歳の頃の心情を思い出すと…
No.7さんの回答はかなり的を射ていると感じました。

この先貴女と彼女が、
よき伯母と姪の関係を築ける事を心より願っております。