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友達の心理
私は２２歳の主婦で１歳の子持ちです。 前々から感じてた友達の言動について理解ができず、皆様の考えを聞きたかったので質問しに来ました。 私には同じ年で幼なじみの親友がいます。 彼女とは２０歳頃から遊ぶ頻度が多くなり、結婚して地元に戻った頃からは最低でも週２日以上、多い時はほぼ毎日で電話はほぼ毎日と頻繁に接する事が増えました。彼女は独身でとても明るく、気が利く何でも話し合える人です。 こんな現状なのですが、今回、相談させて頂きたいことは・・・ 私に対する態度（言動）と、その他にいる仲の良い友達に対する態度（言動）が違いすぎる事、何で私には感じ悪い事を言うのか？についてです。 やたらと私のことをけなすというか、嫌な思いをするような事を言います。 本人に悪気は無いようなのですが、傷つく事がしばしあるのです。 でも、私が見る限りでは、彼女の友達に対しては感じ悪い事は言わないというか、悪く言えば、レベルをつけて上に見ている感じがします。 私的には物は言いようというか、言い方が説教じみているから腹が立つだけなのかもしれませんが、経験してもないのに立派な意見を上から強く言われてしまうのです。私なりに考えたり判断した上での行動なのに『それは間違っている』と言わんばかりの真逆の意見を言われ、納得できる場合もあるのですが、お互い頑固で引かない為にケンカもよくします。確かに、仲が良くても受け入れられない部分というのはあるし、考え方は人それぞれというのは判るのですが、小姑みたいでそういうところが嫌なんです。 どういう心理でわざわざ私が嫌な気分になる事を言うのでしょう？ 最近あまりに頻繁すぎてイライラします。 これからも仲良くしたいと思っているのでどういう言い方をすれば辞めてくれるのでしょう？やっぱり友達の性格を受け入れて耐えていく方が良いのでしょうか？
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Ｎｏ．１、２の方々が言われる通りですね。 あと、よく夫婦間でも見られることですが、他人の前で「うちの主人なんて・・・」とか「うちのやつなんてさ・・・」など、身内をけなす事で相手を持ち上げるタイプの人が意外と多くいます。 これはもちろん本音ではなく、あくまでも「この人なら本音はわかってくれるはず」と言う一種の甘えがあるからです。 お友達はそういった性格の一面があるのかもしれません。 第三者がいないときにもお友達はｊｏｒｋさんを下に見るような話し方をされるようですが、これは先ほどの性格に加えて、過去の人間関係にも影響している可能性があります。 例えば、年下の人たちとの人間関係が多く、何人かの人たちから人生相談を受けてきたのかもしれません。相談を持ちかける人は、当然そのお友達に親しみを持った上で相談するわけです。 幾多のその経験が、同じく親しくなったｊｏｒｋさんにも、それまでの人と同じような視点で見ている可能性があります。 ですから、単なる話や報告のようなものであっても、お友達にはそれが「一種の相談」のように思え、あなたの言葉に対して彼女にとっては「回答」をしているのでしょう。心のどこかに「自称カウンセラー」的な気持ちがあるのかもしれません。 ｊｏｒｋさんは、当然彼女をカウンセラーとして話をしているわけではないのですから、彼女の言葉が自分を下に見ているように思えるのは当然のことですよね。 単に仲良くしたいだけなら、その辺をわかって、「はいはい」と聞いていれば彼女も満足します。しかし、そういったお友達の態度に不快を感じるならば、「あなたは私のカウンセラーではない」といった気持ちを明確にする必要があります。 具体的には、rayco14さんのおっしゃる通りの言い方。もしくは、ちょっときつく「いや、別にあなたに意見は求めていない」といった言い方もあります。もしそれで壊れてしまうような仲ならば、相手はその程度にしかｊｏｒｋさんのことを見ていなかったわけです。 いずれにしろ、我慢しなければならない友情はどこかで限界がありますし、その限界を超えたときには修復不可能になり、結果として出会えたことを後悔してしまうことになるかもしれませんね。
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- brown-sugar
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友人関係って、結婚や就職を境にどんどん変わっていくものだなァ… と、最近よく思います。わたしも同じような経験があって、10年の付合い があったのですが、お互いの職種を通して上下関係を迫ろうとする友人に 嫌気が差し、縁を切りました（自然消滅）。友人関係って、職場じゃない んだから、上下関係なんてありえないと思うんですよねー ご友人的には嫌がらせしてるつもりがないかもしれませんが、当のあなた が気分を害しているし、それを伝えることもできない…という状況だった ら、疎遠にされた方がいいと思います。今はお子様も小さいからわからな いでしょうが、大きくなって、ママが友達にいじめられてるって…思う事 ほど辛いこともないと思うし。 嫌な人と、無理やり付合う必要なんてないと思います。もっと、明るく、 楽しく、思いやりのある人いっぱいいます！！時には切り捨てるのも悪く はないと思います。まだ若いし（＾＾）
お礼
ご回答有り難うございます。 上下関係という感じじゃなくて・・・何ていうんだろ～・・・先輩後輩じゃなくて、レベルをつけてるっていうか・・・。 疎遠ですか・・・。不自然なんですよね。色んな意味で。 ＞嫌な人と、無理やり付合う必要なんてないと思います。 嫌な人ではなく、好きなんだけど、たまに話していて上から物を強く言われたり、間違ってると言わんばかりの事を言われるんです。 なんだかんだ言って彼女と一緒にいたいんですよね（汗）
- capricorn
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どうも、カプリコーンです。 嫌な気分にさせてやろうと相手が思っているのでしたら、 彼方は見事にその術中にはまっていることになりますネ。 受け入れて耐えていく＞ 彼方がそのように受け取れば、エスカレートしていくこともありえます。 そうではなく、あなた自身が前向きで、常に自分で自分を評価して この人の意見に振り回されないことです。 仲良くしたい＞ その前向きな気持ち凄く良いと思います。 どういう言い方＞ とにかくどんな言い方でも伝えることですよ。 どんな言い方になっても、止めるかもしれない、止めないかもしれない。 ただ、そこで、彼方がこの人のあらゆる行動に関して、何の変化も受けない、 自分で自分を評価したり、認めたり、楽しく出来たり、気分よく出来たりすれば きっとこの人も付き合いが続けば変わっていくと思います。 彼方の前向きな性格は私が高く認めたいです。 今は不況時代で負のエネルギーが充満しています。 せめて、人の心だけは明るい物にしていたい、そう願います。
お礼
ご回答有り難うございました。 前向きですか・・・。 前向きってよく判らないんですよね～。いい方に考えるって解釈してるんですが、（え？違う？）なんか、それだけじゃダメっていうか・・・。うまく言えませんが・・・。すみません～（汗） ＞とにかくどんな言い方でも伝えることですよ。 どんな言い方でも良いというのはダメです！ 言葉は、言い方で相手に与える影響が変わってくると思うんですよ。 現に、私が彼女に対して不満に思った原因として、言い方が一番気に障るわけですよ。 私は、なるべくいつも楽しい時間を過ごしていたい。 でも、時にはケンカもいいかもですが・・・。
はじめまして。 私にも同じような経験があります。 jorkさんの場合とは逆で、相手の方が結婚もして子供もいます。 そのせいか、否定的な事を言ってくるというか、子供扱いされるというか、頭にくることがあるのです。こちらが何か意見を言っても、聞く気もさらさらなさそうで、少し前まではお互いに尊敬しあう風だったのにどうしたものだろうと思っていました。 でも、相手を変えようとしても余計にこじれるばかりなので、自分の考え方を変えていくしかないと思っています。 まず、誤解されていると感じても弁解しない。 いずれ真実が明らかになれば、弁解しなかった分だけ信用を勝ち得ます。 その間に去っていく人は、信じてくれなかったのだと分ります。 私は誤解をされたら自己評価が下がるようで、すぐ弁解したり、反論したりしていました。自己評価が低かったのです。それによって相手からの信用も低かったのだと思います。 自分が間違わないことはないと思うことでなしに、ちょっとの間違いぐらいで自己評価を下げない、否定されたって丸々鵜呑みにしないくらいの自分でいようと思うようにしています。 質問として取り上げられた心理の方ではなく、自分の心理についての考えを述べてしまったので全く参考にならないかもしれないですが、その時は許してください。
お礼
ご回答有り難うございました。 ＞弁解しなかった分だけ信用を勝ち得ます。 そういうものなんでしょうか？私にはちょっと判りません。 多分、私の環境がそうさせているのでしょうが、何事も真実を話す事が１番良いと思っています。（特に大切な友達には） 私が思うに、弁解までいかなくとも、フォローっていうか、そういう意味じゃないよ！と再度言えば、そこで丸く収まる気がします。そっか～って。（それって私の周りだけなのかしら？？？） 自分の心理。 確かに、そう思えればいいかもしれません。 今の未熟な私には難しい気がします・・・。
- rayco14
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「やたらと私のことをけなすというか、嫌な思いをするような事を言う」のは どうしてか？ですが。 これは一つに友達さんとあなた様が親しいことが前提としてあって、それに 加えて、友達さんにとってあなた様が下の方に見えているのだろうと思います。 （あと＃１の方も言われていますが、あなた様のことが羨ましいのかも 知れませんね） あなたの方が下に見られているのは、おそらく友達さんにとっては、 あなたが（言い方が悪いかもしれないですが）不甲斐なく見えているのかも しれませんし、あなたに対しては強くでても大丈夫だ、という安心感もある のかもしれませんね。 あと、未だ二十歳そこそこと若いので、彼女の気持の中に 少しでも自分を自分を立派に見せたいというのがあり、彼女とあなたが 親しく気心も知れているので、そういう部分を見せる事ができるといった 感じを彼女は持っているのかも知れません。 解決策としては、「考え方は人それぞれなのだ」ということを 彼女とぶつかった時には伝えて、「あなたはそう思っても、私はこう思う。 どちらが正しい、正しくないというのは別にいいじゃない。 答えは一つじゃないのよ。」と言うより仕方ないかと思います。 友達にしても、他の人にしても、無理して耐えても全然いいことはないと 思います。不愉快な気持っていうのは溜め込むとゆがんでいって、 どうしようもなくなっていくだけですから…。 自分の思うことを主張するのにも疲れてしまったら、しばらく 彼女との間に距離を持つのも一つの手だと思います。 友達だからと言って、いつも仲よくできるとは限らないのですし…。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞「考え方は人それぞれなのだ」 ＞「あなたはそう思っても、私はこう思う。 どちらが正しい、正しくないというのは別にいいじゃない。 答えは一つじゃないのよ。」 というのはお互い判った上（というか言った上で）の話なんです。 自分の価値観でお互いが、ただ物を言っているだけなんですが、気に障るんですよね。価値観を押し付けあってる事事態に問題があるのですが、言い方が冷たいというか、不愉快になるんです。 第３者がいる時にもその様な事があり、後日その子に相談したところ、その子も『jorkに対してはやたらとキツイよね～。３人で会うのはまだあまりないけど毎回色々言われてる。』 『でも、それだけjorkに言える友達がいるなんてスゴイ事だよ！』 と、言われました。確かに、私もそう思いますが、親しき仲には礼儀ありっていうのが私にだけ欠けている気がします。 確かに距離を置くのは一つの手だとは思うのですが、『会う、電話する』のが習慣というか、今更不自然なんですよね。 彼女の事は好きなんですけど、そういう時、嫌だなと思うんです（涙） 私ってそんなにダメなのかな・・・って。 仲良くし続ける事の難しさが最近よく判ってきた気がします。
男性です。 具体的にどのようなことを云われるのかが不明ですが、 憎まれ口や嫌味を云うのは親しさの現われやジョークであるケースがあります。 彼女の友達はどういう環境にいますか。結婚していてお子さんがあるのでしょうか。彼女と同じように独身だとしたら、アナタの暮し向きが羨ましいのではないでしょうか。 女性の場合は特に自分の知っている同性の幸せを許せないと思うところがあるようなのです。マ、男性にもそういう次元の人がいますけど…… ワタクシは家族と共に人が愉しんでいる場面に遭遇したら笑顔を見せて一緒に愉しむようにしていますが、他の人の幸せを許せない……人種がいるのも事実です。このことを知って相手より心理的に優位に立って「なるほどテキはそうきたか！」「予想とおりだ」と思いながら対応すれば悲しい思いをしなくて済みますよ。 お姑さんとは上手くいっているようですね。 お姑さんに尋ねるのも一つの方法です。
お礼
ご回答有り難うございました。 具体的には、私の性格や行動、考え方について等、私の事を気に入らないんじゃ？と思う発言を多々言うんですよね。（私が悪い場合もあるんですけど・・・） 確かに、彼女の友達は皆独身ですが、羨ましいだけでそんな事を言われるのでしょうか？旦那の愚痴をこぼした時も、それについての考え方にも色々感じ悪く言われて・・・。 単なる愚痴のつもりが、諭されているかの様な状態に変わるんですよね。 お姑さんとは飛行機を使う距離があり、年に１回しか会っていないし、年も二まわりしか違わないという事もあってか？良くしてもらっています。 先日も４泊５日で私と彼女と子供で主人の実家に旅行して来たので、わざわざ彼女の株を下げる事が出来ないんですよね（涙） 今度またそういう事態になったら実践してみたいと思います！ 有り難うございました～！
お礼
ご回答有り難うございます。 まさにおっしゃる通りです。 私が感じていたのは「自称カウンセラー」とは上手い！（つい笑ってしまいました） ＞「いや、別にあなたに意見は求めていない」 と似たような事を言った事があります。 『私は別に相談しているわけではなくて意見を求めているわけでもないし、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんだよ』って。（もっと感情的な言い方でしたが） そうしたら彼女は 『こっちは相談だと思って一生懸命言ってあげてるのに、こっちが何なの？！って感じだよ！ま、私は結婚してないしからjorkの気持ちも判らないけどね！』と怒ってしまいました（汗） その後は少し時間を空けて、お互い謝る事はしませんが、第３者がいた為か普通の会話になりました。 以前にも似た様な事があって『相談のつもりではなく、愚痴を聞いて欲しいだけだ』という事を言った時があったのに・・・と理解できません。 本題の前に『ただの愚痴なんだけど～』って言えばいいことだと学んだのでこれからはそうするつもりですが。 彼女に対してはこれからの私の人生に必要な人なので、後悔するつもりはありませんが、これからを考えて、気持ちの余裕を作りたいと思います！